Deprese a nastavení emoční hranice

Deprese může ztížit nastavení emočních hranic s lidmi ve vašem životě. Mnoho lidí, se kterými jsem se setkal a kteří trpí depresemi, včetně mě, trpí obtížemi být dost asertivní starat se o vlastní emocionální pohodu, ale nastavení emoční hranice je v depresi důležité.

Nastavení emoční hranice s depresí je těžké

Jedním z hlavních důvodů, proč je tak těžké prosadit své emoční limity, když máte depresi, je to, že má všudypřítomný účinek na vaši vlastní hodnotu. V těch opravdu hrozných dnech dolů, nízká sebeúcta, která přichází s depresí, ztěžuje uvažování o tom, že stojí za to se postarat fyzicky, natož emocionálně. Měl jsem dny, když jsem vstal z postele a osprchoval se prostě příliš tvrdě. Racionálně jsem věděl, že bych měl dělat tyto věci, abych se o sebe postaral, ale rozhodující je to, že péče o sebe se necítila za to, natož mít energii pro emocionální asertivita nebo moje sebevědomí. Protože deprese mě nutí znepokojovat, jak se setkávám s lidmi, často se cítím zdrženlivý při tvrzení, jak se cítím u lidí, kteří šlapou po mých hranicích nebo poškozují mé city; protože si myslím, že to je odvede pryč. Někdy si ani nejsem jistý, jestli bych měl být zraněn nebo rozrušen tím, co mi někdo řekl, protože deprese může způsobit špatné vnímání vlastních hranic a potřeb. Pokud máte potíže s rozhodováním o těchto limitech a hranicích sami, doporučujeme vám přečíst si tento článek

stanovení funkčních hranic a možná si napíšete několik svých vlastních nápadů, abyste upevnili své hranice ve své mysli.

Nebezpečí deprese bez emocionálních hranic

Když nejsme upřímní ohledně našich pocitů a nemůžeme komunikovat, když jsme naštvaní, kam si myslíte, že tyto pocity jdou? Určitě je otočím dovnitř (Nemohu dosáhnout, jsem v depresi). Nechci konfrontovat svého přítele, který mě rozčilil, ale také nemám nikde, aby pocity hněvu nebo smutku vycházely až dovnitř. Nenavrhuji, abychom na naše blízké pustili a vztekali pokaždé, když nás otravují. Nespoutaný hněv zaměřený na jinou osobu je nepravděpodobný pro naše osobní vztahy. I když je zdravé být upřímný o našich pocitech, musíme mít na paměti, že i ostatní mají city. Být naštvaný a naštvaný nás může někdy oslepit, zvláště když je ve směsi deprese (Vztah mezi depresí a hněvem). Nedávno jsem měl takovou zkušenost s přítelem - je to typ, který se vždy přesně rozostří co má na mysli, protože prostě nedokáže udržet své pocity, ale často s ním není strašně taktní to.

Jak uplatňovat emocionální hranice, když jsou depresivní

Přestože deprese je obtížná a bolestivá zkušenost, je užitečné mít na paměti, když musíme řešit emocionálně obtížnou situaci, kterou mohou zranit i ostatní. Musíte si pamatovat, abyste si pečlivě vybrali čas, slova a publikum.

Je ten pravý čas na konverzaci?

Někdy, pokud máte jistotu, že to dokážete řešit správným způsobem, je okamžité vyřešit problém s narušením emoční hranice, ale pokud máte jakékoli pochybnosti o tom, že situaci zvládnete pozitivně (jak pro sebe, tak pro druhou osobu), možná zvažte čas, abyste o tom přemýšleli a vyřešili to později datum. Považuji za užitečné, když jsem naštvaný, napsat, jak se cítím, protože to to alespoň dostane z mé hlavy, i když nemůžu čelit druhé straně hned. Zapisování mých pocitů mi pomáhá zvládnout ohromné ​​emoce a získat zdravou perspektivu.

Jste schopni používat správná slova?

Spíše než mluvit o termínech „řekl jsi to“ nebo „udělal jsi to,“ použijte techniku ​​„když jsi řekl / udělal x, cítil jsem y“. Tímto způsobem mluvíte o chování nebo o tom, co bylo řečeno, ao vašich výsledných pocitech, spíše než obviňujete osobu z úmyslného ublížení nebo provokace. Mnohokrát jsem zjistil, že si lidé prostě neuvědomují, že řekli nebo udělali něco, co spouští nebo zneklidňuje. Klidné vysvětlení toho, proč vám chování nebo slova způsobují nešťastnost, obvykle postačí. Samozřejmě, pokud tomu tak není, a druhá osoba se alespoň nepokouší porozumět, nebo nechápe, proč by měli změnit své chování, to může být známkou hlubšího problému ve vztahu.

Je publikum pro tuto konverzaci správné?

Nakonec oslovte své stížnosti s dotyčnou osobou. Nemluvte se všemi a nemluvte o tom. V těsně spleteném společenském kruhu se k nim nakonec musí dostat a pak budou na obranné úrovni, pokud budou mít pocit, že o nich mluvili za zády. To se mi stalo - neuvědomil jsem si, že jsem rozčilil člena rodiny něčím, co jsem řekl, dokud jsem to neslyšel od jiné osoby, která pak znesnadnila vyřešení problému, když jsem nesnášel bytí badmouthed. V každém případě si to promluvte s důvěryhodným přítelem nebo členem rodiny, abyste shromáždili své vlastní myšlenky a získali jinou perspektivu, ale neřekněte každému člověku, se kterým se v ten den setkáte.

Uplatňování emocionálních hranic je jako každá jiná dovednost v životě - čím více to praktikujete, tím více se stává pozitivní zvyk.

Najděte Liz na Cvrlikání, Google+ a Facebook.

Přiřazení obrázku: Tambako the Jaguar, použité pod Licence Creative Commons