Sebevražedné riziko u disociativní poruchy identity (DID)
pokud vám nevadí, ptám se, kolik vám bylo, když jste si uvědomil, že máte více osobností?
Ahoj, může se jmenovat Amanda, mám DiD, mám 38, bojuji opravdu špatně, pořád pořád hodím zneužívání a je to skvělý den bitva Mám problémy s hledáním někoho, kdo knose, co jsem hodil hodil nejen terapeut 😭, zatímco svolávat talck ke mě
Moje odpověď se týká sebevražedných komentářů; Je mi diagnostikována DID & BIPOLAR DISORDER. V roce 2000 jsem se pokusil spáchat sebevraždu a strávil 2 dny v intenzivní péči. Od té doby můj systém nějak založil alter ironicky pojmenovanou Angelicu. Angelica zavolá mému terapeutovi nebo řekne někomu, kdo může pomoci při sebevražedných touhách nebo plánech. Nemá žádné jiné funkce kromě záchrany našeho života! Nestará se o to, co někdo z nás říká, jen dělá svou práci. Moc se mi líbí a ona ví, co si všichni myslíme. Jsme požehnáni, že ji máme v našem systému.
To, co musela Athéna říci, mi dává sílu, že rodiče nemám bezdomovci a diagnostikovali mě DID před 8 měsíci
Děkuji za napsání tohoto. Je užitečné pochopit, proč můj boj proti sebevražedným myšlenkám a činům byl tak obtížný. Teď, když mám diagnózu OSDD, věci mají mnohem větší smysl.
Mám trať DID a dětství. Vzdal jsem se snažení žít „normální“ život a rozhodl se pro nejšťastnější život, jaký jsem mohl, už dávno. Je mi nyní 60. Šance jsou proti mně, protože lidé s duševními chorobami mají tendenci být sebevražednější, jak stárnou. ale nemám v úmyslu žít podle možností. Počkej tam. Nemusíte dodržovat sociální normy. Jen zůstaň naživu.
Lituji, zaslal jsem komentář, než jsem skutečně něco řekl. Celé roky jsem byla diagnostikována s bipolární poruchou, BPD, těžkou PTSD, ochromující úzkostí a záchvaty paniky. Nejhorší bylo ležet na mém gauči bez energie, abych mohl dělat cokoli. Někdy bylo těžké mít sílu používat koupelnu. Vždy jsem měl extrémní problémy s hněvem pramenící z let sexuálního zneužívání dvěma bratranci od 5 do 8 let okamžitě bych se tak naštval, nepamatoval bych si nic, co jsem řekl, udělal, zničil, modřiny a škrty na mém tělo. Je to, jako bych ztratil čas, který jsem si nevzpomněl. Říkal jsem tomu slepý vztek. K těmto epizodám dochází, když jsem byl zneužíván a traumatizován. Nějakým způsobem to bylo, jako by se moje tělo rozdělilo na dva, a rozzlobená část mě se stala mým ochráncem, takže si nemusím pamatovat. Mám také flashbacky. To, co jsem si neuvědomil, byl můj ochránce. Když píšu toto, moje alter pro mě mluví kvůli traumatu. Asi to nedává smysl, vím. Zdálo se, že žádný z mého života nedává smysl.
Ztráta času je děsivá věc. Ne. Děsivý. Dva hrozní doktoři ignorovali mé výkřiky o pomoc, protože nevěřili, že jsem sebevražda. Vzal jsem si život před 3 lety. Dva výstřely adrenalinu mě přivedly zpět. Byl jsem tak naštvaný. Chtěl jsem se zbavit veškeré bolesti. Je to peklo, které bych nikomu nepřál. Když jsem se dostal z nemocnice, řekli, že potřebuji rehabilitaci. Řekl jsem: „Ne, protože kdybyste se vlastně podívali na moji toxikologickou zprávu, vzal jsem tolik různých věcí, takže bych DIE! Mimochodem, oba jste vystřelili! “
Po 23 letech, kdy jsem se smršťoval jako role 1-vrstvého toaletního papíru, jsem konečně našel doktora, který mě skutečně poslouchal a zacházel se mnou jako s osobou, namísto nějakého šílence, který je blázen. Trvale jsem ji viděl téměř 3 roky. Úplně jí věřím. Takže jsem jí řekl, že jí mám co říct, o kterém jsem nikomu nikdy neřekl: moje alter, jiné, cokoli. Bál jsem se, kdybych o tom řekl doktorovi, nechal bych se zavřít na psychiatrii a nikdy neodejít. Oči se jí rozzářily a řekla: „Teď to dává smysl. Nakonec máme jednu z vašich nemocí diagnostikovanou správně. “ Ulevilo se mi, ale pak jsem si uvědomil, že to bylo horší onemocnění než mylné diagnózy téměř 30 let. Oficiálně mám smíšenou disociativní poruchu identity, závažné PTSD, úzkostné a panické záchvaty, depresi, sociální úzkostnou poruchu, hypervigilanci atd. Koktejl, na kterém teď pracuji, mi pomáhá, ale neměl jsem nic, co by mi pomohlo s mými náhlými oslabujícími záchvaty paniky. Nyní užívám Klonepin (sp?), Effexor XR, propranolol, amlodipin a trazodon. Ještě další den v životě farmaceutického morče.
Nemám žádnou podporu, pouze můj nejlepší kamarád z 18 let. Moje máma se mi pokusila pomoct, ale řekla: "Zlato, já nevím, jak ti pomoci." Nic mi neublíží víc, než kdybych věděl, že jsi nemocný, a nemůžu to nechat zmizet. “ Bohužel jsem ztratil mámu na rakovinu téměř před 3 lety. Nikdy ji nepřekonám její ztrátou. Nemám moc interakce s mými sourozenci nebo mým otcem (roky mě bil, nikdy se omluvil, nikdy nebude). Zacházejí se mnou odlišně a uráží mě, protože jsem v hlavě tak potěšen. Jste na léky? “ Jsem unavený z jejich kecy, takže se rozhodnu nepřijmout návnadu pro další urážky. Neexistuje způsob, jak bych jim mohl říct svou skutečnou diagnózu; Trvale bych byl ostrasizován. Nemohu ani říct svému příteli, protože by neměl a nechápe něco tak těžkého. Řekl jsem svému bestie, ale víme to jen on a můj doktor. Stydím se, ponížen a stále zuřím v hněvu, proč a kdo jsem. Na svém posledním zasedání jsem řekl svému lékaři: „Nebude to rakovina plic, chlast nebo nic, co by mě zabilo. Jsou to věci v mé hlavě, které mě zabijou jako první. “ Nejsem sebevražedná. Vím jen, že výsledek je nevyhnutelný. Do té doby se snažím projít den, týden, měsíc, rok ...
Promiň, můj příběh byl tak dlouhý.
Přál bych si, aby vám lékaři mohli pomoci s léky, když se budete cítit tímto způsobem. Minulý týden jsem měl sebevražedné myšlenky a poslední 3 roky jsem byl opravdu nemocný. (Začal jsem své léky v roce 1987), chtěl jsem zkusit Adderall, protože jsem četl, že to je dobré pro léky rezistentní deprese, můj doktor byl uražen a pokouší se mě zbavit tím, že je průměrný (stejně jako některé z mé minulosti) pracovní místa). Nechtěl jsem zkusit další neúspěšný pokus o psychotropní lék, i když jsem byl a ona by mě nechala jít na Lamcial jsem nemohl vydržet s vědomím, že bych mohl zemřít pokusem o tento lék, když jsem se snažil pomoci moje maličkost. Nezkoušel jsem další med. v posledních 10 letech způsobuji, že jsem opravdu nemocný, a pak se zhoršuje u většiny léků.
