Proč může slovní zneužití způsobit náklonnost?

Může se vyvolat náklonnost k vašemu urážlivému partnerovi slovní napadení. Verbální násilníci se mohou vyrazit, protože jsou nemůže dát náklonnost. Nechápejte mě špatně, když jim to vyhovuje, mohou poskytovat skutky lásky, ale nejsou schopny vzájemně dávat a přijímat náklonnost. Často se slovní týrání a problémy s fyzickým kontaktem jdou ruku v ruce: zneužívání může odepřít náklonnost nebo kontakt od partnerů jako trest nebo je kritizují za to, že jsou příliš milující nebo potřební. Ale vše se scvrkává na stejný základní problém. Jestli mě můj minulý vztah naučil jednu věc, je to tak slovně urážlivé typy osobnosti nemůžu dát náklonnost zdravým a vzájemně prospěšným způsobem, a proto je to tak.

Sebe-nenávist verbálního násilníka způsobuje potíže s náklonností

Horká minuta, další studená - všichni jsme to slyšeli, když jsme popisovali milence nebo partnera. Co to však znamená, když skalní vztah zahrnuje i verbální a emoční zneužívání?

Autor a filozof Alain de Botton vysvětluje v krátkém videu,

Na obranu „Needy“ lidí, že problém nouze nemusí nutně spočívat u tzv. potřebných lidí, ale u jejich partnerů. Nesnášenlivost osoby v nouzi o potřebnou přítelkyni nebo přítele se projevuje jako nenávist, když je to vlastně nenávist, která mu brání být laskavým a spolehlivým způsobem.

Jsou slovní násilníci poháněni vlastní nenávistí?

Co nám to říká o slovních porušovatelích? Teorie, kterou prozkoumal Alain de Botton, naznačuje, že násilníci zadržují lásku, protože nejsou přesvědčeni o své vlastní lásce. Kvůli této hluboce nasazené nenávisti nás vidí jako naivní a slabé, protože jsme upadli za jejich kouzla, a nakonec jsme se stali snadné cíle pro jejich zneužití.

Ale nejsou urážliví lidé sebejistí a sebevědomí? Nepovažují se nad všechny ostatní? Ano, na povrchu, ale pokud přemýšlíte o všem, co už víme o týrající osobnosti typy, myšlenka, že jednají z vlastní nenávisti (spíše než z nenávisti svých partnerů), se hodí spíše studna. Pod nimi jsou postiženi pocitem, že je zvláštní milovat nebo milovat - možná z jejich raných vztahů nebo kvůli traumatům zažívaným jako dítě (Slovně urážlivé muže a ženy: Proč zneužívají?). Pokud jde o násilníka, který odepírá náklonnost, projevuje se láska předpokladem slabosti, nikoli síly, jak ji známe.

Moc nad ostatními je slabostí maskovanou jako síla - Eckart Tolle

Příklady slovního zneužití spuštěného dáváním náklonnosti

Zde je několik příkladů slovního zneužívání vyvolaného náklonností, převzatých z mé vlastní zkušenosti:

• "Říkáš, že mě moc miluješ." V této situaci jsem se cítil, že jednou denně bylo rozumné množství, abych někomu řekl, jak se cítíš. Nesouhlasil a samotná slova se zdají být často výzvou k většímu verbálnímu zneužívání, pokud jim neřekl první.
• "Jsi příliš potřebný." Vždy jsem byl veden k přesvědčení, že jsem příliš potřebný. I když to může být částečně pravda, jak jsem chtěl tak špatně, aby byl milován a oceněn mým bývalým, když jsem se přestěhoval do jiného vztahu, moje „potřeba“ už nebyla problémem (Ne všechno, co říká slovní zneuživatel, je lež).
• "Vždycky se mě chceš dotknout." Můj bývalý přítel chtěl fyzický kontakt, jen když ho podnítil. Kdybych zahájil nějakou náklonnost, brzy by následoval argument podporovaný verbálním zneužíváním.
• "Proč potřebuješ, abych držel ruku na veřejnosti?" Nejsi dítě. " A přesto se ke mně choval každý den jako s jedním.
• "Přestaň plakat, nebudu tě objímat, dokud se mnou nebudeš souhlasit." Emocionální vydírání a pákový efekt jsou klasické varovné příznaky slovního zneužívání.

Máme právo na náklonnost bez verbálního zneužívání ve vztahu?

Je třeba zdůraznit, že lidé mají právo na svůj osobní prostor a nikdo by nikdy neměl být nucen být intimní s partnerem. Nedostatek náklonnosti, jako je držení rukou, líbání a objímání, však ve vztahu vytváří skutečné problémy - zejména pokud jsou takové akty lásky zadržovány, aby se situace zmanipulovala. Ve vztahu mají oba partneři právo být potěšeni nebo objímáni druhým, dokonce i během neshody.

Co se z toho můžeme poučit? Že naše „požadavky“ na pozornost a náklonnost nejsou vůbec náročné, jsou to pouze zdvořilé žádosti o lásku a pohodlí.

To, co můj bývalý přítel viděl jako požadavky, byly jen předpoklady jakéhokoli romantického vztahu: intimita, diskuse a poctivá komunikace. Možná se tyto žádosti splnily pouze jako požadavky, protože pro lepší nebo horší jsem byl tak zoufalý vztah k práci, na který jsem zapomněl projevit své pocity, aniž bych se obával, že to „získám špatně “(Narkoman závislý na lásce a slovní zneužívání).

Dozvěděli jsme se to vlastně, problém není v tom, že jsme příliš potřební. Problém opět spočívá v pachateli verbálního a psychologického zneužívání. A není to náš problém.

Zdroje

Na obranu „Needy“ lidí, Kanál školy života YouTube, únor 2017.

Síla nyní: Průvodce duchovním osvícením, Eckart Tolle, 1997.