Nezdravé dovednosti spojené se sebevraždou a sebevraždou

Upozornění na spuštění: Tento příspěvek obsahuje upřímnou zprávu diskuse o sebevraždě, sebevražedné pokusy, které se týkají toho, jak nezdravé dovednosti zvládnutí mohou vést k sebevraždě.

Nezdravé zvládací dovednosti mohou hrát hlavní roli při pokusech o sebevraždu a smrti sebevraždou. Když někdo bojuje deprese a sebevražedné myšlenky, bolest a zmatek, který cítí, je často umocněn dezinformacemi, nesprávnými přesvědčeními a nezdravými dovednostmi zvládání, které mohou vést k sebevraždě. Přesto jsou to často jediné věci, které člověk trpí krize duševního zdraví má k dispozici. Je na čase to změnit nyní prostřednictvím vzdělávacích rozhovorů o duševním zdraví, sebevraždě a zdravých dovednostech zvládání.

Strávil jsem mnoho let bojováním Deprese před přijetím skutečného diagnostika závažné depresivní poruchy. Ty roky byly noční můrou temnoty, necitlivosti, bolesti a osamělosti. Když jsem se snažil popsat své myšlenky a pocity přátelům a rodině, bylo mi řečeno, abych se za to modlil. Byl jsem také povzbuzen, abych zůstal silný ve své víře a soustředil se na moje požehnání. Lidé říkali věci o tom, že se musím dostat z domu více nebo více cvičit nebo se dostat ven na slunci více. Dělal jsem tyto věci a oni jim nepomohli. Na druhé straně to, co tito dobře mínění - přesto dezinformovaní - lidé říkali, mě nutilo cítit se provinile. Tato vina, přidaná k

negativní myšlenky Už jsem o sobě měl kvůli depresi, občas mě nosil dolů.

Obviňoval jsem se ze svých myšlenek a pocitů. Cítil jsem se jako takové selhání, protože jsem prostě nemohl být lepší. Začal jsem přemýšlet, proč se nemohu jen modlit, nebo mít dost víry, abych byl šťastný a naplněný pozitivní myšlenky. Proč jsem se nemohl zbavit této temnoty? Byl jsem tak unavený, že jsem s tím bojoval pořád. Chtěl bych na chvíli udělat lépe, ale pak by se deprese vrátila a znovu mě zakryla. Uvědomil jsem si, že tuto věc nemohu porazit. Byla jsem unavená a chtěla jsem jen odpočívat a být v klidu.

Nezdravé dovednosti spojené s přispěním k sebevraždě

Během toho všeho jsem si uvědomil, že jsem asi potřeboval léky, konkrétně antidepresivum. Byl jsem ale tvrdohlavý a nechtěl jsem je vzít. Pořád jsem si myslel, že se můžu zlepšit sám. Také jsem nechtěl být někým, kdo musel brát léky, aby fungoval. Já vím - dost pyšný na mě. Plus, buďme upřímní. Věděl jsem, že pokud lidé zjistí, že se musím vypořádat se stigmatizací.

Místo toho jsem použil nezdravé zvládací schopnosti. Já sebepoškozené abych zvládl mou bolest. Mnohokrát jsem zónoval. Neměl bych ponětí, co se děje hodinu nebo déle. Tehdy jsem to nevěděl a teď přesně nevím, kam se moje mysl v těchto časových obdobích dostala. Vím jen, že to nebylo v současnosti s mým tělem. Sledoval jsem televizi nebo jsem trávil příliš mnoho času online. Jsem vášnivý čtenář, ale během této doby jsem nemohl ani přečíst. Tato slova mi nedávala smysl. Chtěl bych to zkusit, ale prostě jsem nebyl schopen vzít soudržnou myšlenku ze stránky do mého mozku. Izoloval jsem se od přátel. Nemohl jsem zvládnout vidět nebo mluvit s lidmi. Neměl jsem energii. Zvládl jsem tím, že jsem seděl na jednom místě na gauči a byl jsem sám se svou online nebo televizí "přátelé." Cítil jsem se, jako bych procházel pohyby, ale ne opravdu dělat vědomá rozhodnutí o cokoliv. Byla jsem zmatená a vyděšená a netušila jsem, co se se mnou děje.

Nezdravé dovednosti při kopání a můj pokus o sebevraždu

S tím vším, co se ve mně děje, as tím, že nemám žádné zdravé dovednosti zvládat to, jsem se zlomil. Nevím o tom lepší slovo. Dívám se na sebe v ten leden 2017, kdy jsem se pokusil o sebevraždu, a tak jsem se popsal: zlomený. Byl jsem rozbitý, zmatený, obávaný a vyčerpaný. Chtěl jsem klid a odpočinek. Chtěl jsem dát svému manželovi šanci najít lepší ženu a chtěl jsem, aby moje děti měly lepší matku. Věřil jsem, že jsem nebyl dost dobrý. Tehdy jsem věřil, že sebevražda je moje jediná volba. Naštěstí můj pokus nebyl úspěšný. Manžel se vrátil domů a vzal mě do místní nemocnice na ošetření, a poté jsem strávil týden v ústavní psychiatrické péči. Zatímco jsem tam dostal diagnózu, začal brát antidepresiva a zahájil terapii.

Jak mohou zdravé dovednosti při zabraňování sebevraždě zabránit

Během terapie jsem se učil zdravým zvládacím dovednostem. Tyto dovednosti spolu s antidepresivy mi uchovaly občasné, prchavé sebevražedné myšlenky, které se někdy zdají být skutečnými sebevražednými plány nebo pokusy. Z tohoto důvodu mám pocit, že mému pokusu o sebevraždu bylo možné zabránit, kdybych se dříve naučil zdravým zvládacím dovednostem. Část mě je naštvaná, protože jsem tyto dovednosti nevyučovala, dokud nebylo téměř pozdě. Pro některé lidi a jejich blízké je příliš pozdě.

Neznalost a stigma zabíjejí. Lidé potřebují vědět, že závažná depresivní porucha se nemůže modlit, cvičit nebo léčit slunečním zářením. Když lidé řeknou někomu, kdo má depresi, ale ještě musí hledat odbornou pomoc, jsou tyto věci škodlivé a stigmatizující. Je také nesprávněformovaná a nesprávná. Někdo, jako jsem já, se závažnou depresivní poruchou, by mohl potenciálně dosáhnout bodu sebevraždy. Potřeboval jsem zdravé zvládací dovednosti a potřeboval jsem společnost, kde bylo nejen bezpečné mluvit o duševním zdraví, ale povzbudilo se a dokonce se očekávalo. Stále to potřebuji i dnes. Všichni děláme. Začněme hned teď.

Pokud máte pocit, že můžete ublížit sobě nebo někomu jinému, zavolejte okamžitě na číslo 9-1-1.

Pro více informací o sebevraždě navštivte naše sebevražedné informace, zdroje a podpora sekce. Další pomoc s duševním zdravím naleznete na stránce čísla horké linky pro duševní zdraví a informace o doporučení sekce.