Stigma přiznání, že jsem zasažen duševní nemocí
Od té doby je napsáno více než 2 1/2 roku. Cítil jsem, že jsem to mohl napsat tehdy i dnes. I když vidím několik dní, rozdíl v mém celkovém duševním zdraví, má také na mé fyzické zdraví větší vliv nyní, než stárím. Je mi 56 let a od roku 2006 jsem byl označen jako „zdravotně postižený“ z důvodu ohromné deprese a malé známé úzkosti, se kterou jsem v té době také trpěl. Je to plně foukaný člen mé jediné rodinné domácnosti. Tehdy jsem neměl ani tušení, ani jsem se necítil, jako bych měl takovou nechtěnou další diagnózu značkovanou spolu s depresí, která mi říkala, že to dělá, zatímco deprese dělala svou práci a bránila mi v tom, abych se starala jen o sebe sama (ačkoli jsem to zkoušel a zdálo se, že to docela dobře předstírá čas).
Můžu zde mluvit jen za sebe, ale trpěl jsem depresivní poruchou, úzkostí, která prošla střechou kvůli diagnóza komplexu PTSD na konci roku 2013 poté, co se naučila moje manželství s narcisy a měla matku, která je také narcisy, byla sakra otevírající oči a roky a roky psychického týrání, emocionální, slovní, odcizení, finanční atd.,
Doufám, že věci byly zvládnutelnější a vaše dovednosti zvládnutí překročily to, co bychom všichni chtěli. Přál bych si, abyste v této době byli dobře, ale pokud ne, chápu a podporuji vás, protože jsem si jistá, že většina z nás to dnes dělá.
Moje dovednosti v oblasti zvládání a řízení se nezlepšily a od diagnózy C-ptsd jsem mnohem horší.
Stejně jako vy jste se dozvěděl, že jsem zjistil, že je nutné lhát nebo ohýbat pravdu, protože bez ohledu na to, kde se projevují mé pocity duševního zdraví, (docela často), a když se moje dospělá dcera a 3 vnučky otočily proti mně před 5 a více lety, cítím se zlomená a ano, je to obviňováno Deprese. O ostatních nevěděli ani nevěděli.
To je pro mě hlavní příčina mého duševního zdraví, které se neustále točí dozadu.
Můj bývalý není ani otec mé dcery, ale byl jejím nevlastním otcem od svých 14 let. (Většina z těch let bouřlivá), a nakonec mě na vině.
(Obrovský narcistický rys). Ztratil jsem celou svou rodinu, všichni moji nejbližší přátelé se vzdali mluvení a říkali někomu, jak se „cítím“, a nikdo nechce slyšet, jak mám uvnitř tuto obrovskou prázdnou díru, kde by mé blízké nikdy neměly být vytrženy z mých srdce. Nedivím své dceři. Poté, co jsem byl ženatý s lháním, podvodem, podvádáním, trhnutím 18 let, než se naše noční můra rozvodu konala ve velmi necivilním „občanském soudu“, byl jsem víc než diskriminován jako žena s duševním onemocněním, které mi soudkyně řekla, že se nestaralo o to, co jsem si „myslel“, že mám, a že „chodil jsem sám bez pomoci a já bych zastupovat sebe “. To byl začátek konce. Po více než 12 měsících s Attym na mé straně, můj nyní bývalý prošel 2 a byl na své třetí, spolu s žádostí o nového soudce. Ten, kdo mi nedovolil použít žádnou z předchozích informací, které mi Atty již získal, byl zahrnut do mého předchozího spisu u předchozího soudce. Včetně mého dokladu o zdravotním postižení. (Můj jediný zdroj příjmu).
Ne jediný dokument používaný v mém zastoupení, všechny odmítnuty, přestože byly schváleny a uvedeny čísla exponátů. To je u konce a já jsem ztraceně prohrál. Ponižující a osobní útoky na mou postavu jsem si ani nedokázal představit. Udělám to teď. Musel jsem to žít. Sama. Úplně sám. Většinu dní je šílené a přestala jsem opustit místo, kam jsem se musela přesunout, když jsem ztratila domov 24 let. Jen zřídka odcházím, abych dostal léky nebo občasné potraviny, protože doručení je drahé. Nemám televizi ani internet, protože se bojím, aby někdo vstoupil kvůli problémům s ptsd. 5+ let bez televize. Bez klína. Ne nic jiného než můj telefon.
Promiňte, pokud jsem udělal chyby. Snažím se dokončit v naději, že někdo, možná vy nebo jiná laskavá duše, by to viděl a odpověděl. Můj pes je můj jediný přítel. Je to krásný zlatý retrívr, obávám se, že přežiju. Je jí 8. Nedokážu si představit, že bych byl na tomto světě bez ní a měl jsem mnoho sebevražedných myšlenek. Nemám plán.
Bez ní prostě není důvod pokračovat. Zkusil jsem si najít přátele. Bolí mě milovat moje dcera a vnučky. Vždy mi bylo řečeno, jak jsem krásná, ale nedovolím, abych se přiblížil někomu, kdo by mě dokázal milovat skrze celou tu bolest. Miluju se, ale nestačí to. Mám toho tolik co dát a je to zbytečné. Čím déle to jde, tím těžší to je. Budu mít 57 příští měsíc. Každý rok mých 50 let jsem strávil sám se svým krásným psem. I ona si zaslouží lépe.
Modlím se a doufám, že se vám daří dobře jako všichni ostatní, kteří si udělali čas napsat tu v roce 2015. Doufám, že všichni prosperujete. To by mi přineslo naději. To nejlepší ze zdraví a přeji vám všem zde.
Slyšel jsem tě Andrea! Děkuji za psaní. I já jsem léčen kvůli problémům se zdravotním stavem kloubů (deprese a úzkost) Mám na mysli vaše vzestupy a pády. pocit, že byste se mohli ucházet o premiéra a poté se druhý den cítit tak ohromeni, že jste museli spát.. ne každý tomu rozumí. zejména a bohužel moji poradci kolegové.. ironické to není? Pracujeme ve škole, abychom dětem pomohli získat to nejlepší a překonat vlastní překážky, ale naši vlastní pracovníci v oddělení podpůrných zaměstnanců nedokážu podpořit svého kolegu, když jsem potřeboval jejich podporu během neobvykle stresujícího období mého života, které ovlivnilo mé příznaky. Ve skutečnosti.. jejich odmítnutí pomoci skutečně vyvolalo více stresu než příznaky nemoci a skutečně je vyvrhlo. Vím, jak se cítíš, když tvůj přítel měl necitlivost se tě zeptat: „Proč ses cítil tak, jak jsi to udělal? nebyly poslouchány??? Péče peopel v mé rodině často dělají chybu. je to jako říci někomu, kdo měl amputovanou nohu a snaží se fungovat každý den.. s extra frustrací, kterou postižení přináší. a pak je požádejte někoho... Proč jsi v depresi? duhh!!! musíme mluvit více, aby populace obyvatelstva více rozuměla a byla citlivější na tato onemocnění duševních chorob1
Opatruj se
S pozdravem,
Jan Ables-Registr
Dnes jsem viděl svého lékaře a řekl jsem mu, že všechno je příliš mnoho. Zabývat se prací na plný úvazek, být pečovatelem (můj partner má oslabující chronické onemocnění) a tun různých jiných věcí v mém životě v tuto chvíli mě cítí, jako bych plavat skrz melasa. Všechno je prostě příliš tvrdé a ani nevím, kde začít s opravou. Nemůžu myslet rovně, nemůžu si vzpomenout na ty nejodpornější věci, dům je nepořádek, jsem nepořádek,
Poslouchal. Opravdu poslouchal. Poté mi dal léky, doporučení poradci, doporučení krevních testů a lékařské potvrzení a rozkazy, abych dal další 2 týdny volno. 2 týdny?! Opravdu? Řekl, že potřebuji spát (správný spánek), pokusit se získat nějaký prostor a zastavit cyklus. Vezmu si čas.
Děkuji za to, že jsi tak upřímný. Trvalo mi dlouho, než jsem navštívil lékaře. Jsem tak rád, že jsem to udělal, a takovéto příspěvky lidem, jako jsem já, usnadňují to.
Nevím, co jiného říct, než: „Děkuji, Andrea, za to, že jsi vyjádřil slova, jak se někdy cítím.“
Musíme se aktivně zapojit co nejvíce lidí do vedení #PositivePublicDialog o mluvení o duševních onemocněních na jasném slunečním světle dne, přesně tam, kam patří. Jedním ze způsobů, jak toho dosáhnout, je, aby skupiny uspořádaly nějakou akci / shromáždění / shromáždění v den národní důstojnosti duševního zdraví - 3. května. Bude to druhý rok této nové oslavy.
„Nic se nezmění, dokud se nezastavíme za sebe“ #TakingOurDignityBack
Všichni víme, že čím více ukazujeme a vyprávíme skutečné tváře a životy lidí, kteří žijí svůj život s hrdostí, důstojnost a úcta k veškerému životu při řešení každodenních bojů o život s určitou formou (formami) mentality nemoc.
Je čas na #ChangeOf View.
S pozdravem,
Patricku
Tak dobré!! úžasné slyšet skutečné řeči o životě s boji o duševní zdraví od někoho, kdo se zdá být také na frontách změny stigmatu a celkového dialogu kolem problému. Tolik upřímných objetí vám Andrea! < 3
Díky za psaní, že Andrea. Číst to je trochu divné, protože vše, co je tady, je tak známé: Vymýšlet důvody, proč nevidět nebo mluvit s lidmi, obviňovat se zmatení léků (z nichž některé mají vedlejší účinek nepřítomnosti, duh!) a snaží se mít energii k dokončení jednoduchých úkoly.
Jsem tak unavený z toho, že jsem nechal své blízké. Jsou pro mě úžasní prostě proto, že i přes můj rekord stále vyvíjejí úsilí. A přesto, když se mě ptají, jak to dělám, ocitám se navždy lhát, nebo alespoň zmenšovat problém, protože mi je stigma špatně.
Ještě jednou děkuji.
Páni!! Bojoval jsem se svým doktorem o mnts. Vím, že moje léky nefungují, lepší než kdokoli jiný. Že jo? Zjevně ne, bbow ive spirálovitě hlouběji než kdy jindy. Život naštve a nedostane pomoc je ještě děsivější. ..
