Je duševní nemoc ospravedlněním špatného chování?

3. července 2019 ve 22:43

Červen 11 2018 ve 12:39 hodin

Měl jsem nějaké strašlivé zkušenosti s problémy duševního zdraví někoho jiného. Za prvé, můj táta je Bipolární a nepracoval 13 let. Není tak hrozný a potenciálně nebezpečný charakter, jako vím, že někteří lidé s bp jsou, myslím tím, že nikdy nebyl násilný, nepoužíval drogy ani nic. Je prostě tak líný a soustředěný na sebe. Používá bp jako výmluvu k tomu, aby udělal něco produktivní pro někoho jiného, ​​ale kdykoli dojde k něčemu, co chce udělat, bp ho nikdy nemůže zadržet. Stává se nesmírně nepopulární ve všem, do čeho byl zapojen, je to tak trapné. Kdysi trávil své dávky a výdělky mé matky nekontrolovatelně musely být pro moji mámu tak stresující. Moji rodiče se kvůli tomu nakonec rozvedli a on se vzdálil 200 mil daleko, takže s ním už sotva nemám žádný kontakt. Vždy chodí k lékaři a svépomocným skupinám a není v rozpacích mluvit o svém stavu. Ale všiml jsem si, že udržuje lidi, kteří podporují jeho chování, pokud ho psycholog někdy napadne, považuje to za kritiku a odmítl je už dál. Pokud se chce zlepšit, jistě by kritiku přijal. Často se ptám, jestli se mu tento životní styl skutečně líbí - žádná práce, žádná odpovědnost, peníze za peníze, pěkný rozhovor s psychologem, který ho nezpochybňuje? Upřímně, bylo to jako žít s jiným teenagerem, nebyl pro nás ve skutečnosti otcem.
Před dvěma lety jsem dostal práci na stejném místě jako můj nejlepší přítel. V den, kdy jsem jí řekl, že budeme spolupracovat, byla zcela jasně zklamána. Až do toho dne jsme toho tolik spolu dělali a vždycky jsme říkali, jak bychom byli stále přátelé, když nám bylo 80. Tolik to bolelo, když se na mě obrátila.
Neměl jsem auto v té době, takže když žijeme tak blízko sebe, zeptal jsem se, jestli s ní můžu cestovat, souhlasila, ale vždycky jsem se cítila jako nepříjemnost. Když jsme byli sami, byla v autě tak strašlivá, ale byla by naprosto milá pro všechny ostatní, když jsme pracovali, a ona se mnou se společenstvím zase jen těžko obtěžovala. Cítil jsem, že jsem nikomu nemohl říct, protože by mi nevěřili, byla tak milá a „normální“ se všemi ostatními, proč by věřili, že by mohla být tak hrozná, když jsme byli sami. Byl jsem pod tolik stresu, že jsem to nechal od všech, nevěděl jsem, co dělat pro to nejlepší. Tolikrát jsem přemýšlel o odmítnutí být s ní sám, ale to by dělalo trapné pro všechny ostatní.
Asi po 3 měsících utrpení v tichosti jsem jí řekl, jak se cítím. Byla defenzivní a zdrženlivá a nutila mě, abych se cítil, jako bych byl jen ubohý. Nakonec, poté, co uvedla několik příkladů svého chování, přiznala, že to dělá, protože má úzkost. Pokud ji to přinutila úzkost, jak by mohla být naprosto milá ke všem ostatním, proč to bylo jen pro mě? Jakmile jsme se vrátili do práce, byla ještě horší, jako bych ji ještě víc rozzlobil, protože jsem ji vyzval. Po dalších 3 měsících mě odmítla nechat s ní cestovat, protože „já jsem byla ta nesnesitelná cestovat“. To řekla našim kolegům. Obrátila celou situaci na mou vinu a bez ohledu na to, jak jsem se snažil říct pravdu o tom, co se stalo, všichni si mysleli, že jsme měli jen hloupé argumenty. Když jsem svému šéfovi řekla, jak strašné bylo posledních 6 měsíců, prostě to propustila slovy „dobře má problémy a pokud nechce pomoc, pak ji nemůžeme udělat“. Váš šéf vám jistě může pomoci, pokud způsobujete masivní problémy ostatním na pracovišti, ale můj šéf to prostě nezajímal, pravděpodobně proto, že na to neměl vliv.
Od toho dne, co vyšlo všechno venku, a všichni ostatní si byli vědomi naší situace, vyšla ze své cesty, aby byla pro mě příliš milá, bylo to tak falešné. Kdyby opravdu chtěla věci vylepšit, omluvila by se a řekla všem pravdu. Nedokázal jsem se na ni ani podívat, natož s ní mluvit.
Nakonec jsem opustil tuto práci a viděl jsem ji jen asi třikrát v minulém roce, jen proto, že jsme stále měli společné přátele. Zpočátku mě tito přátelé podporovali, shodli se, že ona je ta špatná, ale nějak se jim podařilo přesvědčit, že už spolu prostě nevycházíme a právě jsme se unášeli odděleně. Tohle nemohlo být dále od pravdy, ona mě šikanovala měsíce a měnila se přes noc, když jsem dostal práci. Také se jí podařilo získat soucit s tím, jak špatná je její úzkost. Je to, jako by si mysleli, že mohla dělat to, co dělala, protože má úzkost.
Snažím se vysvětlit svým přátelům, jaké to bylo špatné, ale nezdá se mi, že by mi docela věřili, je to, jako by si to nedokážou představit, protože je jim samozřejmě naprosto milá. Myslí si, že to všechno skončilo, když jsem loni odešel z práce, a ptají se, proč o tom pořád mluvím. Ale nemohou (nebo nebudou) docela pochopit, jak je to tyran, a jak se za to nikdy neomluvila. Nepokoušejí se o tom s ní mluvit, protože ji nechtějí urazit.
V posledních dvou letech jsem byl tak zdůrazněn, že jsem se dokonce musel sám poradit, protože se snažím vyrovnat se situací, ve které mě opustila. Mám jiné přátele a já jsem vždycky ráda, aby si našli nové, ale nalezení nových přátel si vyžaduje čas, takže tam ještě nejsem úplně.
V podstatě to, co se snažím říci, je, že opravdu trpěla úzkostí, kdyby pro mě byla hrozná? Myslím, že to bylo spíš jako žárlivost, protože jsem dostal práci, ale očividně to nechce připustit. Také tabu kolem duševního zdraví udělal kompletní obrat. Je to posunut od lidí, kteří mají problémy s duševním zdravím, a mohou říkat a dělat, co chtějí, protože jsou „nemocní“ a pro nás ostatní, kteří jsou na konci jejich chování, musíme trpět umlčet. Můj otec byl diagnostikován v roce 2008, ale můj „přítel“ nikdy neměl diagnózu, jen říká, že má úzkost. Už ani nepotřebujeme diagnózu, můžeme se jen rozhodnout, jaký problém s duševním zdravím máme, pak máme dostat z vězení karty za cokoli špatného, ​​co děláme. Absolutní nesmysl!

Jedním z nejbezpečnějších a nejlepších způsobů, jak jednat s některými duševně nemocnými lidmi, je mít vždy dva lidi, zejména pokud je tato osoba pasivní agresivní. Mít rádého svědka pomáhá signalizovat duševně nemocné osobě, že se musí pokusit být zodpovědný za chování. Snaž se. Řekl jsem. Mám např. Duševně nemocného švagra, který kdysi řval a křičel na rodinných shromážděních, mám pocit, protože sourozenci měli vyrostl a „přesunul se“, a to byl jeho způsob, jak se pokusit přitáhnout je dynamicky zpět do dřívějšího stádia a získat Pozornost. Tato osoba mi jednou řekla jako výmluva pro křik: „Jsem duševně nemocná.“
Řekl jsem: „Ano, ale naučili jste se ji používat a vaši sourozenci nechtějí být kolem vás“ a nést reaktivní chování způsobené bolestí zpět do jejich vlastního života. Poté se člověk začal ovládat mnohem lépe. Druhou věcí je, když konverzace začínají směřovat do „Běda jsem já“ a vy jste jmenovaným poradcem této chvíle, jen řekněte: „Nejlepší je mluvit se svým terapeutem. Pak dodáme, že my všichni, duševně nemocní nebo ne, musíme interpretovat život skleněnou poloprázdnou metaforou NEBO skleněnou polovinou plnou. Řekněte dotyčné osobě, aby vytvořila seznam „toho, co je dobré“ v jejich životě, a ZVOLTE se, aby se zaměřila na ty myšlenky, když přijdou špatné a / nebo iracionální.
Udržování „nemocné“ dynamiky rodiny tím, že se uchýlí k nemocné osobě, která situaci kontroluje, není. pomoci osobě ab. má potenciál na to, aby ostatní onemocněli. Buďte autoritativní a milující, ale stanovte hranice. Pomáhají nemocné osobě a pomáhají vám.

Všem z vás, kteří zveřejnili tuto stránku, jsou tyto komentáře přesně to, co jsem si v tuto chvíli potřeboval přečíst. Sel, váš příspěvek je tak inteligentní a bystrý. Ond z nejlepších diskusí, které jsem četl na toto téma.
Diagnóza BPII mi byla diagnostikována před 21 lety poté, co se narodil můj starší syn. Nyní jeho bratr, můj 16letý syn, vykazuje známky a jeho chování je pro mě stále obtížnější zvládnout. Díky Bohu, mám vlastní zkušenost, abych mu porozuměl a snad mu pomohl. S psychiatrem byl jmenován za několik týdnů. Doufám, že to půjde dobře a že bude ochotný přijmout mediaci. Teď je na mě tak naštvaný. Je to opravdu těžké vzít, ale chápu, co prožívá a jeho úzkost.

@jan Vím, že to přichází o pár měsíců později, takže doufám, že se vám a vaší dceři věci zlepšily. A i když necítím, že s vámi sdílím, moje zkušenost vám dá odpovědi, které hledáte, doufám, že to nějak pomůže.
Nejprve bych vás chtěl potěšit za vaši zjevnou lásku k vaší dceři a za úsilí, které ji vyvíjíte na podporu. Ne všichni to dostáváme a vím, že by to pro mě znamenalo svět. I když mám podezření, že v tom věku je mi teď 33, možná jsem na ni reagoval velmi podobně.
Měl jsem včasný nástup bipolárního ve 13, trpím také ptsd z mnoha traumat, které jsem zažil po celý svůj život počínaje 3. Netřeba dodávat, že jsem byl většinu svého života v nepořádku. Věc o bipolární je bohužel pro nás všechny jiná. Oh, sdílíme stejnou neschopnost fyzicky regulovat naše nálady a tím i cyklování v širokém spektru lidských emocí, ale protože projev emocí má svůj vlastní jedinečnost jednotlivce, bez ohledu na to, s kolika bipolárními trpícími mluvíte, uvědomíte si, že vaše dcera bude mít vždy její specifika, kterou budete muset dávat pozor a upravit pro.
Jak již bylo řečeno, mohu sympatizovat s jejím „špatným chováním“, které popisujete. Moje mánie byla v nejhorším věku 13-18 let. Byl jsem nemedikovaný a měl jsem většinou nepřítomné rodiče. Běžel jsem ulicemi a jakýkoli pokus o vládnutí mě, i když jsem věděl, že to přišlo z dobrého místa, prostě vyhodil do vzduchu nevinné strany. To neznamená, kdo se s ním zacházel nebo se ke mně dokonale přiblížil, ale i ti, kteří stejně byli, jakkoli bylo lidsky možné, trpěli.
Byl jsem defenzivní a podrážděný a dostal jsem se k bodům, kde jsem citově necítil nic, což bylo nejhorší, protože v těch okamžikech jsem mohl snížit a ublížit těm, které jsem tak miloval. A teprve poté, co toto odpojení prošlo, všechno zranění, které jsem způsobil, znamenalo něco, co mě pak spirálovitě sklouzlo do bezohledné deprese. Být maniakální je jako motor běžící bez plynu v něm, tak dlouho běží tak tvrdě a pak to obléhá, ​​což vede k havárii.
Udělal jsem tolik špatných rozhodnutí, dostal jsem se do tolika špatných situací, že bych teď mohl být mrtvý. A upřímně si nemyslím, že by mě někdo mohl zastavit, tak jak si přeji.
Myslel jsem, že jsem to měl dole, abych zvládl cokoli, dokázal cokoli. Pro mě to bylo součástí velkolepého symptomu, který někteří z nás trpí. Později jsem si uvědomil, že jsem se cítil jen tímto způsobem, jeden kvůli nemoci a dva, protože v té době jsem měl vztah, ve kterém jsem se cítil podporován, obvykle přítel.
Byli však podporující, protože to, co jsem jim řekl, bylo konkrétně zaměřeno na vyvolání této reakce. Stejně jako ostatní, s nimiž jsem mluvil, jsem touží po této pozornosti, zejména u někoho nového, a proto může být cizoložství problémem pro bipolární trpící.
Mým sklonem je, že přítel vaší dcery tuto touhu uspokojuje. Bohužel však budete moci počítat s tím, že lidé opustí její stranu tak rychle, jak se k ní připojí. Někteří z nás mohou být docela okouzlující a přitahovat nás k nám téměř okamžitě, ale jakmile se začnou blázni ukazovat, a bude, prchají, jako my lepeři. A do jisté míry jsme emocionálně. Takže vím, že se vrátí a bude tě zoufale potřebovat.
Kromě toho, že jsem tam, aby ji miloval a podporoval, zejména v těch časech, kdy je to potřeba, do té míry, která ti bude zdravá, nevím, že bych pro tebe navrhl něco jiného. Žádat o opatrovnictví, kdybych to byl já, by se setkalo s nejsilnějším odporem, možná by mě podněcovalo, abych přerušil toto spojení. Z mé strany by bylo špatné reagovat tímto způsobem, ale stalo by se to samé. Ale nenechte to zpevnit vaše rozhodnutí, budete vědět, co je nejlepší pro vaši rodinu.
Volba pro lidi jako my, abychom se zlepšili, je přesně to, volba. Ale dovolte mi objasnit, že to neznamená vyléčení, neexistuje lék na bipolární poruchu. Ale stejně jako u jiných nemocí, diabetu, rakoviny, můžeme podniknout kroky k jejich zvládání. Chcete-li žít nejlepší život, můžeme i přes to.
Tuto volbu dělám každý den dvakrát, když beru lék. Když vidím svého psychologa a řeknu mu všechno, dobré i špatné, protože vím, že poctivost povede ke skutečné pomoci. Když se chytím a vyjádřím příznak, který bolí ostatní, a využiji nástroje, které jsem vyvinul, abych přestal reagovat a ukázal jsem prostor, abych si to mohl ujít. To poslední trošku selže, ale já se raduji z vítězství, když tomu tak není.
Trvalo mi 20 let, než jsem se dostal na tuto úroveň vědomí. A můj skutečný závazek k tomu se nestalo, dokud jsem neměl první dceru ve 20 letech. Často říkám, že mi zachránila život. Byla to dlouhá tvrdá cesta s tolika zármutkem na cestě a já mám toho mnohem dále, ale mám naději.
Pokud to dokážete zvládnout zdravě, nevzdejte se jí naděje. Povzbuďte ji, aby převzala odpovědnost za její vlastní pohodu, netlačte a nezajišťujte jí, aby jste ji tam podporovali, pokud to opravdu myslíte.
Jiný trpící řekl: „stabilita je místem, které bipolární lidé navštěvují, nikdo z nás tam ve skutečnosti nežije“. To mi pomohlo udržet si realistický pohled na nemoc a tím udržet moje očekávání přiměřená. Pro nic nemůže být tak porážka a demoralizace jako pocit selhání, protože očekáváme více, než jsme ve skutečnosti schopni.
Moje jediná skutečná rada je vzít všechny rady s obilím soli. Některé věci, které pracují pro druhé, budou fungovat i pro vás a některé ne, ale to se na vás nebo na ni negativně neodráží.
Omlouvám se za délku v mé odpovědi, ale doufám, že jste schopni shromáždit něco, co vám přináší pohodlí, pokud nic jiného.
Pokud vás zajímá, co se týče léků, které užívám, je lamotrigen (lamictal) antikonvulzivum. Byly provedeny studie, které zjistily, že manaptické epizody jsou podobné záchvatům. Za 6 let jsem měl pouze jednu epizodu. V současné době jsem naplánován na setkání s psychiatrem, abych začal léčit depresi.
Vaše rodina je v mých modlitbách <3

Jsem v krizi, ale ve tmě, protože má dcera má 18 let, a proto se mnou její poradkyně už nemluví.
Tady je situace. V 16 letech její poradce (jiný, který musel skončit) uvedl, že moje dcera byla jedním ze dvou „pravých dvounohých“, které kdy viděla u dětí. Takže ano, považoval jsem za její část. Dále mi bylo řečeno, že s námi pravděpodobně bude muset žít navždy, takže bychom měli dostat opatrovnictví dospělých. Neustále však mluvila o tom, že s námi chce žít navždy, a protože nikdy neměla přátele, natož datum, nemyslela jsem na to. Pak jí bylo 18 a dva týdny po setkání se starším klukem online řekla, že se chce odstěhovat. (Krátce nato s ním strávila víkend a vrátila se domů, říkala mi „nadnesená“, což je slovo, které jsem NIKDY neslyšela, jak by řekla o VŠEM. Je zřejmé, že ať už tam něco řekla, musely na to reagovat.) Nemá žádnou práci a stále jsme v proces podávání žádostí o získání SSI, s úmyslem stále získat vzdělání, aby mohla alespoň získat práce na částečný úvazek.
Všechno, co řekl, jsem tak frustrovaný svým chováním. NIKDY jsem ji neznal, aby převzala odpovědnost za své chování, ale možná dvakrát. Je však SKVĚLÁ, když vezme soupis všech ostatních. Někdo říká: „Mohu vám pomoci?“ je vnímán jako hrubý. Dnes jsem restartoval počítač a vyprodukoval JEDNODUCHÝ, velmi hlasitý zvuk. Začala na mě křičet a pak toto chování ospravedlnila. Ale když jsem jí prostě volal a neslyšel jsem její odpověď, tak jsem se nahlas, aby mě slyšela, řekla, že na mě křičela, že jsem na ni křičela, jako bych na ni byla naštvaná.
Slyšel jsem, že ostatní říkají, že se prostě nevytváří. Ona to opravdu neví, ale co pro to množství šikany a manipulace, co jiného by to mohlo být?
Pokud mají ostatní pravdu, jaký typ stavu brání někomu v navazování spojení? Nemám ponětí, jak přežije sama, dokonce i s přítelem, pokud nedokáže odlišit někoho hlasitě na ni volal, protože ji neslyšeli, že je v pořádku, a křičí celou přednášku na jediný zvuk, který NENÍ v pořádku.
Přemýšlel jsem o získání opatrovnictví pro dospělé, abych zabránil tomu, aby ji ostatní využívali, ale nejsem si jistý, zda je chytrý nebo ne. Protože jí je 18, ani nevím, koho konzultovat.
Rád bych věděl, co si o této celé situaci myslí ostatní.

Jsem 50 letá žena, která má vlastní problémy, včetně klinické deprese. Protože jsme přišli o domov, můj manžel, děti, a já jsme přišli žít s mámou a schizoafektivním bratrem. Je to, jako bych měl znovu 12 let, žijící ve strachu ze svého staršího bratra. Snažím se být stejně srozumitelný jako moje máma, ale já prostě nemám těžké ho slovně zneužívat. Je sobecký a prostě nemá tušení, jaký vliv má na naše životní prostředí. Bez ohledu na to, jak je k němu milá a stará se o něj, stále vás neváží. Jeho hněv nás utlačuje. Věří, že mu dlužíme dělat domácí práce, zatímco jediné, co dělá, je poslouchat hudbu a surfovat po internetu. Pokud je dům mimo provoz, stane se podrážděným. Za poslední dva roky jsem se staral o svou starší matku a dělal domácí práce, ale začal jsem mít problém s mými léky a stal se vážně v depresi, což znamenalo, že jsem se nemohl postarat o věci dobře dost. To ho rozhněvalo a on křičel na nás všechny. To mi vyvolalo záchvaty paniky, ale stále neměl soucit. Jeho dům nebyl čistý. Vidíte, že věří, že vlastní vše, co moje máma vlastní. Ve své mysli je pánem panství. Musíme požádat o jeho svolení k použití maminky, jinak hodí hněv. často zabouchne dveře a rozbije je. Nikdy se omlouvá za to, že vás degradoval, urazil vás a učinil vás nešťastným kvůli samozřejmě, že je nemocný a on to ví. Brzy se odstěhujeme, když dostaneme peníze na pronájem domu, ale nebude to brzy. Právě jsem se unavil svou mámou, která ho omlouvala za bolest, kterou způsobuje. Do jisté míry si zaslouží soucit, ale moje máma ho pokazila. Pocity nikoho jiného mu nepočítají, ale jeho, protože je samozřejmě duševně nemocný a on to ví.

Snažím se najít rovnováhu mezi špatným chováním a duševním onemocněním. Matka mého bf je bipolární a je manipulativní, záludná, nepoctivá a slovně urážlivá vůči svému vlastnímu synovi a mně. Snažím se být velmi soucitný, rozumný a trpělivý, ale existují dny, kdy už nemůžu dát víc. Musím od ní držet odstup ve dnech, kdy se chce bojovat. Hranice zřejmě nikdy nefungují, porušuje naši důvěru, naše soukromí a dělá vše, co může, aby sabotovala můj vztah se svým synem. Měl jsem dost a přál bych si, aby můj bf viděl, jak velkou škodu jí způsobuje a náš vztah. Vím, že miluje svou mámu, ale je třeba stanovit hranice a limity, aby se mohl pohnout kupředu. Předpokládám, že je to snadněji řečeno, než uděláno.

Mám bipolární II, takže nejsem cizí duševní nemoci. Můj blízký přítel je schizoafektivní, a všiml jsem si, že důsledně žádá o půjčky, a naznačuje, že chce, aby si já a ostatní kolem ní kupovali její věci, oblečení, jídlo atd. Je schopna pracovat, utratí vše, co vydělá, pak nemá nic a očekává, že ji ostatní zachrání. Dělal jsem to a měl jsem problémy s penězi sám. Je to milá osoba, ale je také velmi žárlivá a nepříjemná. Zajímalo by mě, zda je manipulativní chování součástí schizofrenie nebo jen jejím způsobem, jak získat co chce, protože cítí, že byla v životě zmatená.

Jako komunitní zdravotník pracuji s mnoha klienty, kteří usilují o zdraví, a velmi tvrdě pracuji na dosažení pozitivních cílů. Většina mých klientů se potýká s dalšími problémy, jako jsou nízké příjmy, traumatické rodinné vztahy a fyzická onemocnění, což ztěžuje řízení jejich duševního zdraví. Občas se setkávám s osobou, která je manipulativní, klamná a tak bezstarostná, že ji používám a jediná skutečná odpověď, aby se ujistil, že tato osoba nebude jíst můj čas a zdroje, které jsou pro mě určeny klienti. Říkám ne. Říkám NE klientům, kteří mi říkají náročné nepřiměřené požadavky po celou dobu. Říkám NE klientům, kteří trvají na lhaní o svých příznacích, například prohlašují, že nejsou schopni zavolat domluvte si schůzku, když mě mohou zavolat, abych si vyžádal jízdu na čerpací stanici dva bloky odtud, aby si vzal cigarety. Říkám NE těmto klientům, kteří s potěšením odmítnou potřeby ostatních klientů „potřebuji“, aby jejich osobní rozmary byly uspokojeny okamžitě, když jsem s jiným klientem, který má skutečné potřeby. Většina mých klientů usilovně pracuje na dosažení určité úrovně nezávislosti a produktivity. Je tu menšina lidí, kteří budou používat tento systém k odlivu zdrojů od těch, kteří mohou těžit z naší podpory, a těch mála jsou ti, kteří slyší firmu a zazní NE!

On-and-off byl v dálkovém vztahu s mužem s BP po dobu pěti let, a to i přes bytí v jiných vztazích od té doby se vznášely do a ze životů ostatních za posledních sedm let. Sedm!
Oba jsme měli mimořádně těžké pustit druhou osobu. Mnohokrát jsem si myslel, že je můj duší, ale pak byl příliš emocionálně vyčerpaný, frustrovaný a zklamaný jeho chování a na nějaký čas přerušil kontakt, bez ohledu na to, co s tím nemůžu být osoba.
Nyní v loňském roce dvakrát prohlásil hlubokou lásku ke mně, řekl, že je stabilní, a chtěl si náš vztah znovu vyzkoušet skutečným způsobem (tentokrát také na dlouhou vzdálenost, vlastně žít společně). Během těchto rozhovorů bych toho moc neřekl. Naučil jsem se být velmi opatrný. Krátce po těchto prohlášeních měl v určitém okamžiku, kdy užil drogy, maniakální přestávku. Vím, že použil plevel, alkohol, dokonce i psychedeliku a dokonce i metam, věřím!
Dokážu přijmout a milovat BP - myslím, že je to požehnání a kletba, když se s ní zachází správně. Ale byl diagnostikován téměř deset let (má téměř 29 let) a stále používá drogy, dobře věděl, jak špatně na něj působí.
Cítím se jako blázen, když otvírám tuto Pandořinu krabičku znovu a znovu. BP nebo ne, toto užívání drog (a plevel je možná jedna věc, ale meth mě děsí) je nepřijatelné. Přitahoval jsem emoce k takovým extrémům, že se cítím spoluzávisle, jako bych ztratil jakou jasnost / stabilitu mám.
Tohle pro mě byla poslední sláma, jeho nedávná manická přestávka, kde mi řekl, že mě miluje, ale nebude to fungovat a chodil na rande s někým jiným. Stalo se to tento týden. Měl jsem se natáhnout a přilepit se k této linii už dávno, b / c je to stejný zatracený cyklus znovu a znovu.
Není to BP, je to zatracená závislost.

Opravdu oceňuji všechny sdílené příběhy a rady, které zde každý zveřejnil. Randím s policajtem více než rok a opravdu ho miluji. Je nesmírně depresivní a říká, že byl pro velkou část svého života. Byl dvakrát ženatý a obě manželky ho opustily a krátce nato se znovu oženily. Pravděpodobně jsem měl brát tato fakta jako „červené vlajky“, ale pokračoval jsem v jeho datování.
Jedním z jeho nejoblíbenějších koníčků je „hraní“, které od sebe odděluje jeho pozornost a myslím, že je na to příliš brzy na pouhý rok. Může sedět u počítače po dobu 14 hodin a bez váhání hrát, a to často, protože je to jeho deprese / stres. Kdykoli vychovávám hry (které se objevily několikrát), ztratí kontrolu a nazývá mě strašlivými jmény, hází na mě věci a dokonce mi včera v noci praštil do tváře. Hrozí, že mě vyhodí z oken. Hrozí, že „ztratil práci“, aby mě zaplatil za neúcty. Jako problémy pro nás samozřejmě přicházelo více než hraní her. Rozumné rozhovory nejsou nikdy možné.
Nikdy mu nebyla diagnostikována bipolární porucha, ale mnoho z těchto příběhů se pro mě cítí velmi blízko domova. Nesnáší myšlenku užívání léků pro své duševní zdraví, zejména proto, že by to mohlo ovlivnit jeho kariéru, ale já bych opravdu rád, když mu mohu poskytnout radu nebo radu, jak přistupovat k užívání léků (co si myslím, že by mohl mít prospěch) z). Vzal antidepresiva déle než 6 týdnů a řekl, že se kvůli nim někdy cítil „horší“. Ještě více důkazů pro bipolární? Nevím, hledám tu nějakou pomoc.
Kdykoli zmíním, že se budu pohybovat, abych mu dal prostor, a pro nás oba, abychom pokračovali v našich životech (a pokusili se o štěstí jinde), propukl v slzy a je to emoční vrak. Omlouvá se, někdy mi říká, abych odešel... Nikdy nedokážu předpovědět výsledek hodiny, ale vždycky to přijde k „Miluji tě víc než cokoli a chci, abys zůstal v mém životě.“
Ještě jednou díky všem.