Milující zraněné dítě uvnitř
"Je to díky odvaze a ochotě vrátit se zpět emocionálnímu." "temná noc duše" to bylo naše dětství, že můžeme začít rozumět na úrovni střeva, proč jsme žili své životy tak jako my.
Je to, když začneme chápat vztah příčiny a následku mezi tím, co se stalo dítěti že jsme byli a jaký to měl dopad na dospělého, kterého jsme se stali, že můžeme skutečně odpustit sebe. Teprve když začneme porozumění na emoční úrovni, na střevní úrovni, že jsme byli bezmocní dělat něco jiného, než jsme udělali, že můžeme opravdu začít milovat sami sebe.
Nejtěžší pro každého z nás je mít soucit pro sebe. Jako děti jsme se cítili zodpovědní za to, co se nám stalo. Obvinili jsme se za věci, které se nám staly, a za deprivace, které jsme utrpěli. V tomto transformačním procesu není nic mocnějšího než schopnost vrátit se k tomu dítěti, které v nás stále existuje, a říci: „Nebyla to tvoje chyba. Neudělal jsi nic špatného, byl jsi jen malé dítě. "
"Dokud se soudíme a hanbíme, dáváme této nemoci moc." Krmíme monstrum, které nás pohlcuje.
Musíme převzít odpovědnost, aniž bychom za to vinu. Musíme vlastnit a ctít pocity, aniž bychom se stali oběťmi.
Musíme zachránit a vychovávat a milovat naše vnitřní děti - a zastavit je v ovládání našich životů. ZASTAVTE je v řízení autobusu! Děti by neměly řídit, neměly by mít kontrolu.
A neměly by být zneužívány a opuštěny. Dělali jsme to pozpátku. Opustili jsme a zneužívali naše vnitřní děti. Zamkl je na tmavém místě v nás. A zároveň nechte děti řídit autobus - nechte naše rány diktovat jejich zranění. ““
Společná závislost: Tanec raněných duší Robert Burney
Když jsme byli 3 nebo 4, nemohli jsme se kolem nás rozhlédnout a říci: „No, táta je opilý a máma je opravdu depresivní a vyděšená - proto se tady cítím tak strašně. Myslím, že půjdu pro svůj vlastní byt. “
pokračujte v příběhu níže
Naši rodiče byli naše vyšší síly. Nebyli jsme schopni pochopit, že by mohli mít problémy, které s námi nemají nic společného. Takže to vypadalo, jako by to byla naše chyba.
V raném dětství jsme si vytvořili náš vztah k sobě a životu. Dozvěděli jsme se o lásce od lidí, kteří nebyli schopni milovat zdravě, kvůli jejich nezraněným dětským ranám. Náš základní / nejčasnější vztah s naším já byl vytvořen z pocitu, že něco není v pořádku, a to musí být já. Jádrem naší bytosti je malé dítě, které věří, že je nehodný a nemilovaný. Na tomto základě jsme postavili náš koncept „já“.
Děti jsou mistry manipulátorů. To je jejich práce - přežít jakýmkoli způsobem. Takže jsme přizpůsobili obranné systémy, abychom chránili naše zlomené srdce a zraněné duchy. 4letý chlapec se naučil házet záchvaty hněvu nebo být skutečným tichem, pomáhat čistit dům, chránit mladší sourozence, být roztomilý a zábavný atd. Pak jsme měli být 7 nebo 8 a začali jsme schopni pochopit příčinu a následek a používat rozum a logiku - a změnili jsme naše obranné systémy tak, aby vyhovovaly okolnostem. Poté dosáhneme puberty a neměli jsme ponětí, co se s námi děje, a žádnými zdravými dospělými, kteří by nám pomohli porozumět, proto jsme přizpůsobili naše obranné systémy tak, abychom chránili naši zranitelnost. A pak jsme byli teenageři a naším úkolem bylo začít se osamostatňovat a připravovat se na dospělosti, takže jsme znovu změnili obranné systémy.
Je to nejen dysfunkční, je směšné tvrdit, že to, co se stalo v našem dětství, neovlivnilo náš dospělý život. Máme vrstvu po vrstvě popírání, emocionální nepoctivosti, pohřbeného traumatu, nesplněných potřeb atd. Atd. Atd. Naše srdce byla zlomená, naše duše zraněná, naše mysl naprogramována nefunkčně. Rozhodnutí, která jsme učinili jako dospělí, byla učiněna v reakci na naše dětské zranění / programování - naše životy byly diktovány našimi zraněnými vnitřními dětmi.
(Historie, politika, „úspěch“ nebo nedostatek „úspěchu“ v naší nefunkční společnosti / civilizaci lze vždy vyjasnit pohledem na dětství zúčastněných jednotlivců. Historie byla a je vytvářena nezralými, vyděšenými, rozzlobenými, zraněnými jedinci, kteří na ni reagovali / reagují jejich dětské zranění a programování - reakce na malé dítě uvnitř, které se cítí nehodné a nesympatický.)
Je velmi důležité si uvědomit, že nejsme integrovanou celou bytost - sami sobě. Naše sebepojetí je rozděleno do mnoha kusů. V některých případech se cítíme silní a silní, v jiných slabí a bezmocní - je to proto, že různé části nás jsou reagují na různé podněty (jsou tlačena různá „tlačítka“.) Části nás, které se cítí slabé, bezmocné, potřebné, atd. nejsou špatné nebo špatné - to, co cítíme, je ideální pro realitu, kterou zažila ta část nás, která reaguje (perfektní na to - ale má velmi málo společného s tím, co se děje v současnosti). Je velmi důležité začít mít soucit s touto zraněnou částí nás.
Je to tím, že vlastníme rány, abychom mohli začít brát sílu pryč od zraněné části nás. Když potlačíme pocity, stydíme se za naše reakce, nevlastníme tu část naší bytosti, pak jí dáme moc. Je to pocity, které se skrýváme před tím, co diktuje naše chování, které podněcuje posedlost a nutkání.
Společná závislost je nemoc extrémů.
Ti z nás, kteří byli v dětství zděšeni a hluboce zraněni pachatelem - a nikdy nebyli být jako ten rodič - přizpůsobil pasivnější obranný systém, aby se vyhnul konfrontaci a zranění ostatní. Pasivnější typ spoluzávislého obranného systému vede k dominantnímu vzorci oběti.
Ti z nás, kteří byli znechuceni a styděni za oběť rodiče v dětství a přísahali, že nikdy nebudou jako tento vzor, přizpůsobili agresivnější obranný systém. Takže jdeme životem jako býk v čínské prodejně - jsme pachatelem, který obviňuje ostatní, že nám nedovolili mít kontrolu. Pachatel, který se cítí jako oběť jiných lidí, kteří nedělají věci správně - to je to, co nás nutí buldozovat svou cestu životem.
A samozřejmě, někteří z nás jdou nejprve jedním směrem a poté druhým. (Všichni máme vlastní osobní spektrum extrémů, mezi nimiž se houpáme - někdy jsme obětí, někdy pachatelem. Být pasivní obětí je spáchat ty kolem nás.)
Jediným způsobem, jak můžeme být celek, je vlastnit všechny části sebe samých. Vlastnictvím všech částí pak můžeme mít na výběr, jak budeme reagovat na život. Popíráním, skrýváním a potlačováním částí sebe samých se snažíme žít život v reakci.
Technika, kterou jsem v tomto léčebném procesu našel jako velmi cennou, je vztahovat se k různým zraněným částem našeho já jako různým věkům vnitřního dítěte. Tyto různé věky dítěte mohou být doslova svázány s událostí, která se stala v tom věku - tj. Když mi bylo 7, snažil jsem se spáchat sebevraždu. Nebo by věk dítěte mohl být symbolickým označovatelem vzoru zneužívání / deprivace, ke kterému došlo v průběhu našeho dětství - tj. 9 let ve mně se cítí úplně emocionálně izolovaný a zoufale potřebný / osamělý, což byla podmínka, která byla po většinu mého dětství pravdivá a nebyla vázána na žádný konkrétní incident (o kterém vím), ke kterému došlo, když jsem bylo 9.
Hledáním, poznáváním, vlastněním pocitů a budováním vztahů s nimi různých emocionálních ran / věku vnitřního dítěte, můžeme začít být milujícím rodičem pro sebe místo urážlivý. Můžeme mít hranice sami se sebou, což nám umožňuje: převzít odpovědnost za to, že jsme spoluvytvářejícím náš život (vyrůst); chránit naše vnitřní děti před pachatelem uvnitř / kritického rodiče (být k sobě milující); přestaňte nechat naše dětská zranění ovládat náš život (přijímejte láskyplné akce pro sebe); a vlastnit Pravdu o tom, kým skutečně jsme (Duchovní bytosti), abychom se mohli otevřít a přijmout Lásku a radost, kterou si zasloužíme.
Je nemožné skutečně milovat dospělého, že jsme, aniž bychom vlastnili dítě, které jsme byli. Abychom toho mohli udělat, musíme se oddělit od našeho vnitřního procesu (a zabránit tomu, aby nás nemoc zneužívala), aby to tak bylo můžeme mít určitou objektivitu a rozlišování, které nám umožní mít soucit s vlastním dětstvím rány. Pak musíme trápit tyto rány a vlastnit naše právo hněvat se na to, co se s námi stalo v dětství - abychom mohli v našem střevě skutečně vědět, že to nebyla naše chyba - byly jen nevinné malé děti.
další: Šťastné svátky
