Proč se kopat do minulosti?
Perspektiva přežívajícího zneužití Terrym „GhostWolfem“ Davidsonem
Přeživší mnohokrát říkají dobře mínění, ale špatně informovaní lidé: „Proč kopat do minulosti? Je po všem, pokračujte ve svém životě. “
„Některé druhy zneužívání jsou jako škrábance; jednoduché očištění a bandaid jsou vše, co je potřeba. Jiné druhy zneužívání jsou jako složené zlomeniny; škodu lze vyléčit, pouze pokud je umožněno okamžité ošetření. Pokud tomu tak není, kosti, šlachy a svaly nejsou správně nasazeny - ai když zranění vypadá zvenku zhojeně, poškození je stále tam, což po letech způsobuje nepohodlí a dokonce ochromuje bolest. Na tento druh zranění nelze použít „bandaida“; místo toho musí být poškozená noha (metaforicky řečeno) znovu zlomena a resetována, aby se mohla správně uzdravit.
V mnoha případech jsou duševní, emocionální, duchovní a fyzická zranění způsobená zneužíváním neošetřené zlomeniny sloučenin, které se nikdy nezahojily správně. Pro ilustraci mého názoru zde uvádíme příklad „zranění“, na kterém stále pracuji na léčení:
--Vina. Vina, která nebyla a nemohla být vyřešena, dokud jsem se nevrhla do minulosti. Ano, je dobré, že dítě a dospělý ve vás mluví. Některé z nejlepších průlomů a uzdravení, které jsem zažil, jsou výsledkem skutečného pohledu na to, kdo jsem byl jako dítě, z pohledu na to, co jsem se skutečně cítil, a jak to ovlivnilo můj život. Oba jsou neoddělitelně spojeni.
Mohl byste mi prosím vysvětlit více o tom, jak jsou dva, dítě a dospělý, propojeny? Jak jste to zažili?
Tato část získala mou zvláštní pozornost, protože na tom právě teď pracuji. Mám matoucí pocity vůči rodičům. Moje biologická máma mi řekla, abych se neskopával do minulosti. Věřím, že se obávala, že to, co jsem objevil, by mě přimělo pohrdat a nenávidět. Chtěl jsem vědět, co se stalo. Ale nevěděl jsem, proč to chci vědět. Skoro se to stalo posedlostí.
Věřím, že v mnoha, ne-li ve většině případů, těch, kteří důrazně požadují, abychom se neskopali do minulosti, se bojí toho, co můžeme najít. Stejně jako moje vlastní genetická matka je jejich sebeúcta již nízká kvůli hanbě a vině, kterou nesou za minulé přestupky a zneužívání, a nejsou na místě, kde by se jí mohli znovu postavit nebo se s tím vypořádat.
Moje matka drží realitu v nejhorším případě nejistě a trvalo by jí tolik, kdyby ji tlačila přes okraj. Byla si velmi dobře vědoma toho, co udělala, a obávala se, co si pamatuji a co bych mohl odhalit. Nechtěl jsem ji tlačit přes tuto hranici a trávil jsem hodně času, když jsem s ní ujišťoval, že ji nenávidím, že vše, co hledám, jsou informace, odpovědi na mezery v informacích, které mám. S postupem času se pokaždé s ní snadněji mluvilo o minulosti. Dozvěděla se, že na ni nebudu útočit, ani ji neodsuzovat, a protože jsem ji poslouchala, zjistila, že sdílení jejích vlastních hrůz a pocitů se svým synem - jednou z jejích obětí - mě, ji uzdravuje. Celá ta léta ji držela v sobě.
Trvalo mi „kopání do minulosti“, abych jí dal klíč k uvolnění jejích vlastních zkušeností - dát jí odtok a určitou míru klidu a dát mi odpovědi na hrůzy, které jsem zažil jako dítě. Trvalo to „kopáním do minulosti“, aby mi dal mír, abych snížil vinu, za kterou jsem to nesl mnoho let po smrti mého genetického otce, vina, která přímo přispěla k tomu, že jsem se stal "domovník".
Nejprve popíšu, co se stalo s tou vinou a jak se tato vina zkomplikovala - pomocí metafory, jak se stalo původní složené zlomení. Poté popíšu, co „kopání v minulosti“ odhalilo, co se stalo - metaforicky se jedná o resetování zranění, aby se mohlo správně uzdravit.
Původ viny
Poznámka: Tato část je napsána z perspektivy „před kopáním“.
Koncem roku 1956 jsem požádal svého otce, aby mi ukázal, kde pracoval. Bylo mi tehdy šest a půl roku. Bylo velmi brzy v sobotu ráno, když mě vzal na své pracoviště v poušti Mojave.
Tato část pouště je známá velmi hustou mlhou a my jsme odešli, jakmile začalo svítit venku, projíždějící mlhou. Uprostřed tam můj otec úplně stáhl silnici, aby mohl kouřit dýmku. Když to kouřil, nikdy nejel.
Opíral se o levý přední blatník auta, když opilý řidič vyšel z mlhy od druhého směr, trochu zpomalil, a pak přešel přes linii, aby nás zasáhl hlavu - s mým otcem sendviče mezi auty.
Opilec pak couvl a zastavil se. Vystoupil jsem a běžel k přední části auta - krev byla všude. Můj otec byl nárazem roztržen z hrudníku do rozkroku, ale byl stále naživu. Když jsem se dotkl mé tváře, zatáhl jsem ho do klína. Viděl jsem jeho srdce bít dvakrát. Pak byl mrtvý.
Po celé dětství a dospívání jsem se obviňoval ze své smrti. Koneckonců, kdybych nechtěl vidět, kde pracoval, co udělal, nikdy bychom nebyli na té cestě toho rána, že? Pravda, mohl být zabit při jiné nehodě nebo zemřít jiným způsobem, ale byl tam toho rána, protože jsem chtěl vidět, kde pracoval, a já jsem hodil záchvat, dokud nepřistoupil brát mě.
V roce 1971 jsem dostal první vodítko k tomu, co se skutečně stalo, ale v té době jsem to nevěděl. Artova matka zemřela a já jsem zdědil její deníky. Umění je biologickým otcem mé matky. Art i jeho matka byli aktivní - velmi aktivní - v kultu, který zneužíval mě i mé sourozence. V těchto časopisech byl popis toho, jak členové kultu vrhli „kouzlo“, které způsobilo smrt mých otců - týden před smrtí. Jo, správně? Protože jsem skeptikem, že jsem, odhodil jsem ho jako tolik hocus-pocusu a přiznávám, jedno peklo náhody.
Poté, v roce 1973, byla vina nad smrtí mého otce dramaticky zkombinována. Stejně jako já, moje sestra nikdy nezapomněla, co se s námi stalo, a stejně jako já přistoupila k (neúspěšnému) přístupu: „Je po všem, hotovo, pokračuj ve svém životě.“
Tento přístup nezastaví noční můry, disociaci, vzpomínky nebo odreagování. Bylo pro ni tak špatné, že se pokusila utopit bolest alkoholem a drogami. Jednoho večera na začátku roku 1973 mě zavolala a prosila mě, abych s ní promluvil, buď s ní, když prošla jedním zvlášť špatným zábleskem. Odhodil jsem ji, protože jsem prostě nechtěl vzít čas. Tu noc jsem neměl žádné závazky, mohl jsem jít, ale ne. Napsala sebevražednou poznámku, pak předávkovala drogami a alkoholem.
Naši zákonní zástupci ji našli před smrtí a včas ji dostali do nemocnice, aby jí zachránili život. Několik měsíců byla v bezvědomí a vynořila se z bezvědomí, čtyřnožky a smažených na mozku. To bylo v roce 1973. Teď je jí 43 let, stále slepá, stále čtyřhlavá, s IQ menší než 60 let.
Více viny
V roce 1982 se můj bývalý švagr, který pracoval ve stejné společnosti, jakou jsem dělal, chtěl se mnou mluvit o velmi bouřlivém vztahu, ve kterém byl s vdanou ženou, která byla oddělena od jejího manžela. Také jsem ho otřel. O dvě hodiny později byl mrtvý, zavražděný ženským odcizeným manželem. Více viny. A tentokrát v roce 1956 došlo k záplavě pocitů a pocitů až k té silnici. Dvě smrti a jedna, která by mohla být také smrtí, to vše na mých rukou. Tyto tři incidenty (mimo jiné) formovaly to, co se stalo mým „pečovatelským“ režimem; intenzivní odhodlání, ve vší upřímnosti, posedlost, aby se ujistil, že nikdo, kdo mě požádal o pomoc, se neodvrátil.
Zní to vznešeně, ale není to tak. Péče je velmi dobrý způsob, jak se vyhnout pohledu na vlastní bolesti; vyhnout se řešení a řešení problémů. (Viz Odrazy - pečovatelství pro další informace o pečovatelství.) Byl jsem v uzavřené smyčce bez úniku ven.
Dokud jsem začal číst asar ...
Když jsem četl asar, měl jsem vztah k tomu, co ostatní zažili; pocit „ano, vím ten pocit“ a „ano, byl jsem tam, udělal jsem to“; as těmito pocity přišly vzpomínky. Víte, jaké to je: vidíte čerstvě upečený koláč s citronovou pusinkou a najednou je v kuchyni vzpomínka na babičku, která se rozzářila, když přinesla svůj koláč s modrou stuhou ke stolu. Věci podobné.
Trvalo mi dva roky, než jsem azar vyhodil mé popření přímo z vody, abych začal vyléčit tato neléčená zranění. A začalo to kopáním do minulosti, abych zjistil, co se skutečně stalo.
Začátek léčení
Začal jsem kopat mluvením se svou genetickou matkou. V roce 1960 jsem byl od ní odvezen a až v roce 1995 jsem ji neviděl. I když jsem s ní v roce 1986 znovu získal hlasový kontakt prostřednictvím telefonu, ona a já jsme jen uznali, že mě zneužila a že byla lítostivá.
Teprve v roce 1995 jsem se s ní konečně setkal tváří v tvář - že jsem začal opravdu kopat a pak jsem požádal ostatní členy rodiny, aby potvrdili nebo vyvrátili to, co moje matka sdílela. Moje matka o mém dětství hodně sdílela (a během procesu hodně ověřovala). Zejména poskytla informace, které jsem neměl a nevěděl.
Kult skutečně provedl krevní obřad „černé magie“, který měl vést k smrti mého táty; moje matka poskytla na můj obřad některé vlasy mého otce. Tento rituál byl proveden pro „užitek“ hodnosti a souboru kultu. Neprozradili hodnosti a nezaznamenali, co se vlastně stalo.
Nejvyšší kněžka „Lilith“ a jeden další člen kultu sestoupili do města, kde jsme se sestrou, Peggy a já, bydleli s tátou a nevlastní matkou, a několik dní jsme sledovali aktivity tátu. Moje matka jim poskytla nějaké informace o jeho činnostech a informace o „opilém městě“ - které použily spolu s penězi a chlastem - aby opilci zaplatili, aby jim „udělali laskavost“.
Nebyla to tedy žádná náhoda a jak se odhalovaly další podrobnosti, začaly mi dávat jiné věci smysl.
Když opilec ustoupil, vystoupil z auta a šel k nám. Snažil jsem se dát otce dohromady. Pořád cítím teplo a vlhkost mého tátu krve a střev a jeho srdce, když jsem se snažil tak zatraceně tvrdě ho opravit, abych ho zachránil. Podíval jsem se na opilého a doufal, že mu může pomoci, ale potřásl hlavou a znovu a znovu pláčel: „Neměl jsem peníze vzít.“ Tehdy jsem nevěděl, o čem mluví, a zjistil to až v roce 1995.
Město opilý byl stejný muž, který se ke mně přiblížil po škole dříve v týdnu nehody a ptal se mě, jestli se mi ve třídě líbilo „ukazovat a říkat“ a ptát se mě, co sdílím. Když jsem mu řekl, že nemám nic přehledného, řekl, že můj táta pracoval s výbušninami v ropných polích (můj táta byl seismolog na částečný úvazek (mimo jiné liché práce), a nebylo by to hezké, kdyby mě můj táta vzal, aby mi ukázal, kde pracoval a co udělal.
Opilec byl postaven, byl jsem postaven, používán mojí genetickou matkou, dědečkem a prababičkou. Lilith byla na pohřbu. Můj otec byl zavražděn. Ti parchanti použili dítě, použili mě, abych se dostal k mému otci. Už se necítím provinile za smrt mého otce. S tou vinou jsem však žil téměř 40 let. Pořád bojuji s vinou za pokus o sebevraždu sestry a vraždu mého bývalého švagra. Tuto vinu však výrazně snížilo to, co jsem se naučil kopáním v minulosti.
Tak proč kopat do minulosti?
Léčit. Obnovit. Odhalit pravdy, které mohou odstranit vinu, bolest a hanbu, která nám nepatří.
Nyní je zřejmé, proč moje matka nechtěla, abych se kopal do minulosti. Věděla, že objevím pravdu, že má za vinu tolik pekla, které jsem musel já a moji sourozenci vydržet. Ví, že vím, že je mnohem zodpovědnější za to, co se stalo mé sestře, než jsem já, a obává se toho, co s tím vědomím udělám. Jak je potom „dítě“ spojeno s dnešním „dospělým“.
To, co dítě zažilo, způsobilo vinu a bolest dospělému - ochromující pocit viny a bolesti, které jako dospělý způsobily dysfunkční jednání.
Vykopávání do minulosti vyústilo v to, že dospělý dospělý pochopil pravdu, vyústil v probuzení soucitu, víry a lásky k dítěti - a poté k dospělému já - nyní. To mi umožnilo konečně truchlit za dítě, které jsem kdysi byl - pro dítě jsem nikdy neměl dovoleno ...
další: Deset fází procesu obnovy
~ všechny Holliho triumfy nad tragédií
~ všechny články o zneužívání knihovny
~ všechny články o problémech se zneužíváním
