Beznaděje špatných bipolárních dnů

Byla jsem diagnostikována před 12 lety. Během svého života jsem měl tolik problémů na pracovišti, že mým řešením bylo vytvoření vlastního domácího podnikání. Můj doktor řekl, že to byla ta nejchytřejší věc, jakou jsem kdy mohl udělat. Je mi skoro 40 let a vážím 340 liber. Moje váha se po celý můj život odrazila. V roce 2005 jsem vážil 175. To je rozdíl téměř 200 liber. Přibývání na hmotnosti léku mě dělá z mé mysli se soucitem a zármutkem. Mám magisterský titul a začal jsem PhD. Mám úspěchy. Pracoval jsem každý rok od svých 12 let. Někdy se cítí tak UNFAIR. Cítí se někdo takhle? Někdy se chci vzdát a říci „zašroubovat“ věci na přibírání na váze. Četl jsem článek na jiném webu a autor řekl něco, co zazvonilo tak pravdivé pro mě. Řekl, že lidé tam prostě vznášejí tato dvě slova, aby lidé stále získávali bipolární váhu... "strava a cvičení"... s pocitem nelichotivé lhostejnosti, která klade veškerou odpovědnost na jednotlivce a žádná na léky. Můj přírůstek na váze je metabolický. Nestojím kolem toho, abych nacpal McDonald's do obličeje a nelíbí se mi myšlenka jako nevědomé prase, které se o sebe nestará. Ve skutečnosti jsem se rozhodl dostat se do samolibého, hubeného obličeje, když dostanou veškerou uppity a lepší. Právě teď žijeme v kultuře hanebné tuků. Beach Body, "New You", Cross Fit, Kale-jedlíci... je to všechno takové samoobslužné BS a jako bipolární osoba beru MASIVNÍ trestný čin, aby mi bylo řečeno, abych pořád pracoval. Do posilovny chodím 2 nebo 3 dny v týdnu po dobu jedné hodiny a mohu bench press 300 liber. Mám obrovské střevo z metabolického syndromu kvůli zatraceným lékům. A tak co? Musí být horší než tuk. Znepokojuje mě to a někdy i dost toho, jak se bipolární lidé dívají... psycha, depresiva s nadváhou, nebezpečná pro ostatní... můj doktor je dobrý člověk a znamená dobře, ale někdy to může být blahosklonná a-díra. „Přibral jsi na váze,“ řekl upřímně jednou. To je po 3 letech a utrácí tisíce dolarů na trenéry a stravovací plány. Znám toho muže 12 let. Diagnostikoval mě. Chtěl jsem ho toho dne udeřit do samolibé tváře. Opravdu jsem to udělal. Zde jsem, kde jsem, dámy a pánové: Lidé nedostanou to, čím procházíme. Pravděpodobně nikdy nebudou. Mainstreamová americká společnost nemá zájem pochopit bolest, kterou naše léky, naše podmínky a všechny vedlejší účinky způsobují každý den našeho života. Co od nás chtějí? Mlčet? Chcete pumpovat miliony na miliony dolarů do kapes dokumentů a nemocnic, které nabízejí ŽÁDNÝ CURE? Dnes jsem cynický a znechucený. Možná zítra bude jiná... kdo ví?

Jak se s tím dostanete? Myslím, že jsem vysoce funkční v tom smyslu, že mi nechybí práce, udržuji krok se všemi svými přáteli... A já jen držet krok, protože vím, že nepořádek, který bych musel vyčistit po mých "špatných dnech", bude můj život ještě horší. Jsem z toho všeho nemocný. Je to, jako bych byl dobrý a najednou chci jen zmizet. Snaží se zůstat nad vodou. Jediná věc, která mě tady drží, jsou moje děti. Nechci, aby museli říkat, že tam pro ně matka nemohla projít. Proto jsem stále tady. Ale upřímně. Tohle je těžké. Život s bipolárními saje. Skrývání to ztěžuje také. Lidé bez něj nemohou pochopit, jak se to vlastně cítí. Každý den. Opravdu nevím, kam s tím půjdu. Musím se jen odvzdušnit. Jsem ze všeho unavený.

Když potřebuji pomoc, vyhledávám na lince a nevyhnutelně vás najdu. Každé ráno, po dobu několika měsíců, se naplňují mé myšlenky na beznaděj, nekontrolovatelný nemilosrdný strach a myšlenky na ukončení mého života. Nevím, kam se obrátit, kromě dovnitř, nedělat nic, izolovat, zamrznout. Dívám se nahoru a život se děje všude kolem mě. Dívám se dovnitř skrz mé slzy. Chybí mi moje staré předbipolární já tak špatně, jak vím, že můj manžel ano. Takže se stěží tlačím, pokud ne kvůli vystoupením. Modlím se zítra ráno intenzivní úzkost nebude spotřebovávat mou mysl, konzumovat mě. Modlím se, abych ze svého smrštění něco získal, abych to zastavil. Nebude zpět ve městě po dobu 2 týdnů. Jsi úžasný. Nevím, jak to děláte. Obdivuji vás a jsem tak vděčný, že jste tam.

29. září 2016 ve 12:02 hodin

Vážím si vašeho příspěvku. Za posledních 8 měsíců jsem se také cítil hrozně. Sebevražda prochází mou myslí také každý den, někdy se s ní mohu konzumovat. Pracuji na získání nějaké terapie, protože jsem měl v minulosti problémy s depresí, úzkostí a co si myslím je vysoce funkční, ale vždy byl schopen udržet ho na uzdě za několik posledních let tím, že ho posunul dále dolů. Jakékoli návrhy na překonání beznaděje, to je jedna emoce, kterou nemůžu dostat svou mysl a tělo kolem, abych se podíval na budoucnost. Interně jsem zničil, jak se dívám na sebe, rodinu a přátele, stejně jako na svou vlastní izolaci.

Páni! Toto je můj vůbec první příspěvek, kdy jsem byl bipolární, protože jsem byl nedávno diagnostikován. Nemohl jsem popsat, jaký druh pekla to bylo za posledních několik měsíců (a nyní se ohlédnutím za lety, tato diagnóza dává dokonalý smysl). Nevím, kam se v tomto bodě otočit... kromě Ježíše. Pokud mě to bolí vědět, že to tolik lidí trpí, jsem tak vděčný, že vím, že nejsem sám. Děkuji vám za tento blog a všem, kteří sdílejí svůj příběh. Všichni jste v mých myšlenkách a modlitbách!

V poslední době jsem měl několik špatných dní, pláč pro to, co vypadá jako žádný zjevný důvod, zavolal jsem za poslední dva týdny nemocně a celý den spal.
Když se cítím tímto způsobem, snažím se hledat v předchozích záznamech v deníku doklady o lepších dnech, znovu si je přečtěte znovu a znovu a utěšujte se s vědomím, že to také projde. Ale někdy to může být překážkou, protože když jsem v depresi, mám sklon soustředit se pouze na negativní záznamy
Je těžké zůstat pozitivní někdy, když vše, co cítím, jako bych dělal, je pouze existující a na to, co se ptám sám sebe. Když se soustředím na to, na co dlouho dokážu obvykle přijít s něčím, jakkoli nepatrným a já to předávám pro drahý život ...

Ahoj, najít tuto stránku je tak uklidňující. Jsem také vysoce funkční, ale jak jste se zmínil, a mám jeden z těch dnů, kdy všichni necítí nic než bolest a přání, aby neexistovali. Často se cítím velmi sám, protože jsem jediný člověk, který má v mém kruhu přátel a rodiny bipolární charakter. Je tak osvěžující vědět, že nejsem jediný a že můj den byl mnohem jasnější. Děkuji vám všem za upřímnost a dobrý boj.

Ahoj Natashe,
Díky moc za to, že jsi nebyl jedním z těch kreténů, kteří říkají: "Jestli máš nějaké myšlenky, choď do pohotovostní místnosti." sebevražda / sebepoškozování. “Jsem také vysoce funkční a já bych byl v ER více dní, než ne, kdybych to následoval Rada. Vím, že to má dobrý význam, ale vždycky jsem to považoval za sponzorování.

Ahoj Natasha -
Děkujeme za tento článek a všem, kdo zveřejnili komentáře.
Cítím se sebevražedně, vlastně téměř denně. Procházím celý den a připomínám si, že jsem to zvládl včera a den předtím, takže to zvládnu i dnes.
Bipolární mi stále přináší obrovskou studu, osamělost a izolaci. Nemám moc podpory od rodiny a přátel. Stále pro ně existuje „stigma“, takže je pro mě velkou úlevou vědět, že nejsem sám moje každodenní boje, moje hledání wellness a naděje na nějaké zdání normálního života znovu.
Připomněli jste mi, že tady nikdo z nás není sám, takže děkuji znovu, Natashe, a pokračujte ve sdílení vašich úžasných článků. Opravdu pomáhají :)

Ahoj Pennie,
Děkuji za Váš komentář. Je mi ctí, že moje slova mohou být pro vás během toho, co jsem si jistý, že je velmi obtížné.
Rozhodně nejste sami.
- Natasha

Udržuji tento článek po ruce, když mám těžké dny, jako bych měl dnes. Den, kdy chci po zbytek života jen spát. Den, kdy se sebevražda zdá být tak sladká. Přečetl jsem váš článek a uvědomuji si, že nejsem jediný. Bojoval jsem to předtím a dnes to udělám znovu. Bez mého zacházení bych tento komentář nenapsal, s ním (a slzy) to čtu.

Opravdu, opravdu si přeji, abych ti teď mohl obejmout krk. Modlí se za to, abyste zítra měli dobrý den !!

Tasha,
Jsem tak vděčný za vaši upřímnost. Rozhodně jsem strávil více dní sebevraždou, než abych byl stabilní. Nyní však mám správný koktejl léků a kupodivu mám svůj život zpět. Ne život, který jsem měl, byl plný kreativity a energie. Dostávám zpět trochu kreativity, ale stále se cítím uvnitř uvnitř mrtvý ve srovnání s tím, jak jsem byl bez léků. Život je velmi těžký a my stále dýcháme. Doufám, že ve svém srdci najdete mír, že pomáháte tolika lidem tím, že jste tak čestní. Děkujeme za napsání tohoto blogu. Vždy se těším na jejich přečtení. :) xoxo Linda

Stále bojuji s mým „špatným dnem“, který byl vlastně špatný 4 dny... zatím. Doufám, že to brzy skončí.
Sarah, nejsem si jistý, jestli uvidíš tento příspěvek, ale chtěl jsem ti poděkovat za radu od jednoho z tvých dřívějších příspěvků. To bylo datováno 1/27/13 na blogu nazvaný “čelit hrůzám nových bipolárních léků”.
Přišel jsem na to, jak jsem četl starší příspěvky, abych nezabránil putování na „špatná“ místa. Začal jsem zkoušet některé z těch devíti věcí, které jste uvedli. Doufám, že mohu podniknout kroky, aby se tato depresivní epizoda brzy skončila.
Natashe, děkuji za sdílení vaší každodenní rutiny. Jen si přeji, abych měl moc vůle sledovat každý den nastavenou rutinu. Napsal jsem alespoň 5 denních rutin jako úkoly pro svého terapeuta, ale nikdy jsem nebyl schopen sledovat jeden déle než několik týdnů.
Když už mluvíme o úkolech terapeutů, mám za úkol pro pondělní jmenování zkusit identifikovat všechny spouštěče, které způsobily / zahájily tuto depresivní epizodu. Jsem tak rád, že jsem našel blog s názvem „Deprese: Proč se lidé stále ptají, co se stalo?“ Nemůžu myslet jakýkoli jiný spouštěč než probuzení před 4 dny a nechtějící vstát z postele, nebo udělat pro to něco jiného hmota.
Argh, jen bych si přál, aby existoval návod k tomu, jak se vypořádat s mou nemocí.

Páni, po přečtení jsem nečekal, že budu plakat, ale tady se snažím, aby se na tabletu neusmál. Nyní jsem v depresivním stavu, který se vařil a vyvíjel několik měsíců, než jsem si nedávno uvědomil: „Nebyl jsem "Dobře" na chvíli. "Také jsem vysoce funkční, ale v poslední době začínám zanedbávat další části mého života, abych si vyhradil energii pro práci a svůj rodina. Právě dnes jsem svému manželovi řekla: „Právě teď bojuji, ale nevím, co jiného dělat, takže pokračuji.“ Stále chodím, stejně jako ty. Děkuji vám za upřímnost, odvahu a soucit, abyste se podělili o své příběhy... někdy cítím, že čtu svůj vlastní život ve vašich slovech. Jen dál... my všichni musíme.

Děkuji za to, že jste tak přímí a upřímní, zejména ve velmi špatný den. Čtením příspěvků ostatních se cítím tak pohodlně, protože vím, že nejsem jediný.

Jsem tak rád, že jsem tento blog našel. Dali jste do slov přesně to, čím procházím (často) s mnoha vzestupy a pády (a DEEP pády). Ujišťuji vás, že vaše psaní mění. Děkujeme vám za sdílení vašich bojů a za to, že se zdá být v pořádku, že se tak cítí i ostatní lidé!

Děkujeme za vaši upřímnost - a poskytujete bezpečný prostor pro upřímné rozhovory. Právě jsem se ocitl na depresivní cestě a teď jsem se cítil zdravě (a snažil jsem se necítit provinile).
Láska a podpora pro vás

Ahoj Natashe, promiň, máš špatný den... Jsem také vysoce funkční bipolární, snažím se nikdy přestat... Nemám odvahu říci, že jsem bipolární, takže ve své práci prostě vědí, že mám migrény, protože deprese mě může zpomalit, takže „migréna“ mi dá jedno odpoledne, pokud jsem vysoce dysfunkční.
Jde o to, že jsem neměl špatný den, měl jsem pár špatných měsíců, jen pár dní se přidávám, někdy se jen cítím, že můžu dýchat, hlavně se snažím i nadále cítit špatně... Jde o to, co děláte, když máte opravdu pocit, že nemůžete pokračovat? Mám pocit, že toto velké zhroucení brzy přijde. Snažím se, jen se snažím, pamatuji si, je časné, že mám tolik věcí, které miluji, atd.... ale to mě topí... takže, díky, díky, čtení mě v tomhle necítil tak osamělý ...
Dre

Děkuji vám za napsání. Je skvělé slyšet vaši upřímnost ohledně „špatného dne“ a že nejsem jediný, kdo tam tyto dny pravidelně prožívá. Dokážu se tak dobře vztahovat k vašemu psaní.

Zapomněl jsem zmínit. Dnes sleduji svůj bezpečnostní plán a nejsem sám nebo kolem něčeho, čím bych neměl být. Cítím se jako dítě. Ale nyní uznávám, že žádost o pomoc není z mé strany známkou slabosti.

Natashe, vážím si vaší upřímnosti a osobního odhodlání. Označil jsem se za „vysoce fungujícího“ a stejně tak i můj terapeut. Dokud mi nebylo 44 let, nebyla mi diagnostikována. Úspěšně jsem skryl své bipolární problémy před svými kolegy v práci a mou manželkou 21 let. Jistě, věděla, že občas budu v depresi, ale také věděla, že mám své hypermanické momenty, které si opravdu užila.
Byla trochu odkládána mým novým „štítkem“, ale byla ochotna se mnou pokusit zjistit, co to všechno znamená. Jednoho dne jsem však z hlubokého konce padl. Přál bych si, abych tento blog našel před tímto „špatným“ dnem... ok velmi špatný den, na který, na rozdíl od vás, jste / jsou schopni... Dal jsem... Naštěstí není úspěšný. Nyní se vážně ptám, jestli jsem byl „vysoce funkční“ nebo jen šťastný pro těch 44 let, kdy jsem se vyhnul pokušení.
Jsem velmi rád, že jsem tady a že jsem tuto komunitu našel. Čtení příspěvků od tolika lidí je opravdu užitečné a uklidňující. S touto nemocí jsem se cítil sám od své diagnózy. Neznám nikoho jiného, ​​kdo má tuto nemoc, navzdory ujištění mého terapeuta, že nejsem jediný člověk na světě, který je bipolární.
Cítím, jak jsem nekontrolovatelně sklouzl dolů do hlubin deprese... znovu.
Doufám, že tento záznam nebyl / není příliš tmavý pro každého. Je mi opravdu líto, pokud to někomu způsobí zármutek. Jen cítím, že to nemohu nebo nebudu sdílet s nikým jiným. Doufám, že najdu odvahu nezrušit schůzku příští týden, jako jsem to udělal včera.