Závislý na hladovění: Rozbití řetězů (část II)

V první části této série jsem hovořil o návnadě anorexie ao tom, jak jsem si zpočátku nemyslel anorexie jako závislost. Je to a samozřejmě první krok k přerušení řetězců závislosti na hladovění je zároveň velmi jednoduchý a složitý.

Potřeboval jsem jíst a dosáhnout zdravé váhy. To vyžadovalo, abych denně snědl tři jídla a vypil tři Zajištění Plus a sledoval, jak stupnice pomalu stoupala nahoru. To je velmi děsivé pro ty z nás, kteří bojují s anorexií nervózou.

Ale neexistuje žádný jiný způsob. Dokud jsem nedosáhl úplné a konzistentní výživy, část mého mozku v poruchách příjmu potravy mi neustále říkala, abych hladověl. Byl bych navždy připoután k anorexii.

Trapped podle nereálných očekávání

Měl jsem být zářným příkladem uzdravení. Všichni to řekli, když jsem poprvé v srpnu 2008 vstoupil do nemocnice pro léčbu anorexie. Bojoval jsem s anorexií jen asi rok. Jedl jsem všechno, co mi před sebou dali, a po mém prvním denním roztavení jsem držel ústa zavřená a zaujal pasivně agresivní přístup k léčbě. Nevěděl jsem, že jsem si nepomohl; Právě jsem si značil čas, než jsem se mohl dostat z nemocnice a začít hladovět znovu. Několik zdravotních sester a ostatních pacientů bylo velmi ohromeno mou předpokládanou motivací, aniž bych si uvědomil, že jsem se cítil, jako bych umíral zevnitř. Několik zdravotních sester uvedlo, že půjdu domů a budu dál jíst a nechávám za sebou anorexii. Pacient, který bojoval s anorexií asi patnáct let, řekl, že mnoho anorexiků se zcela nezotaví, ale že jsem byl jiný kvůli krátkému trvání mé nemoci a že bych byl lékařovým úspěchem příběh; ten, kdo to udělal, ten, kdo se vzpamatoval a učinil veškerou svou tvrdou práci a obětavost hodnou.

Tak se to nestalo. Nakonec jsem byl pětkrát hospitalizován pro anorexii a úzkost související se snahou zotavit se mezi prosincem 2008 a únorem 2009. Vzal jsem si z práce tříměsíční nemocenskou dovolenou, v květnu 2009 jsem se vrátil do práce poté, co jsem dosáhl zdravější váhy. Většina mé rodiny a blízkých cítila, že jsem se zotavila, a téměř jsem je slyšela, jak dýchají kolektivní úlevou Teď, když se Angela přestala hladovět.

Naučit se věřit v sebe

Ale nebyl jsem. Návnada anorexie byla vždy jen na okraji mého mozku, škádlila mě a posmívala se mi. V lednu 2010 jsem se relapsoval. Když jsem byl tak nemocný, byl jsem hospitalizován jen o měsíc později a byl připojen k trubici na krmení NG. Zdálo se mi, že nedokážu přerušit svou závislost na hladovění a stávání se.

„Jsi mnohem víc, než je tvoje tělesná velikost,“ řekl můj lékař během jedné návštěvy loni na jaře.

Tiše jsem tam seděl a přemýšlel o té poznámce. Co tím myslí? Kdo jsem? Kdo byl Já? Nežádoucí slzy - Bože, nenávidím slabé; Býval jsem tak silný—Hrozilo, že se rozlije, když jsem přemýšlel o tom, co bych mohl být kromě velikosti těla.

„Musíte tolik dát světu,“ pokračoval.

Cítil jsem se zmatený. Co musím dát světu? Svět požadoval, abych byl tenký a dosáhl jsem toho velmi dobrého. Co víc svět chceš ode mě? Jak tenký musím být tenký? Ale věděl jsem, že to není to, o čem mluví.

„Navzdory všemu stále oslovujete a snažíte se pomáhat ostatním,“ řekl. Zmínil můj dar pro psaní a jak se snažím lidem pomoci porozumět anorexii a těm, kteří trpí s mými slovy, například s mým veřejným blogem o mých zápasech s anorexií, pro které jsem psal let.

"Ale co pomoci Angele?" zeptal se.

Smutek mě naplnil a zašeptal jsem: „Já nevím.“

Rozbití řetězů

Poté jsme se s manželem kvůli své nemoci dvakrát oddělili. Uvědomil jsem si, že musím najít způsob, jak zlomit anorexii sevření mé duše, jinak bych neměl život. První noc jsme se oddělili, spal jsem a vypínal asi dvě hodiny najednou. Stále jsem poslouchal, myslel jsem si, že by mohl změnit názor a stále se vrátit domů. Byla to ta nejosamělejší noc v mém životě, když jsem si kolem 4. hodiny ráno uvědomil, že jeho dodávka se nebude vtahovat do příjezdové cesty a nebude procházet zadními dveřmi.

Chtěl jsem zemřít. Převzal však silnější pocit. Chtěl jsem žít, opravdu žít. Žij, protože nežiju už roky, co se zmocnila anorexie. První den jsem nemohl žaludeční potravu, ale mohl jsem pít šest Ensures (tři pravidelné a tři plus.) A tak jsem to udělal a to byl začátek.

Od té doby jsem bojoval a měl jsem několik skluzů, ale nebyl jsem úplně pohlcen anorexií a letos jsem tvrdě pracoval na udržení zdravé váhy. Když jsem si uvědomil, řetězy se rozbily Já musel je zlomit a osvobodit se.

Začínám cítit ještě větší naději. Že se zase sám budu. Osoba, kterou jsem byl před anorexií, jen lepší a snad více pochopení a soucit s ostatními.

Nikdy nebudu moci zapomenout, že jsem byl závislý na hladovění. Během období stresu je návnada hladovět a hubnout, protože způsob, jak se vypořádat s někdy ohromujícími aspekty života, je stále lákavý. Snaha žít a mít normální život je však silnější a řetězy, které mě jednou držely jsou rozbité.