Společná závislost je jeden trvalý zvyk, který se zlomí

3. května jsem dorazil do domu mé sestry v Texasu. Nechal jsem Marca (19) a Eddie (17) za sebou v Severní Karolíně, navzdory svému zlomenému srdci. Z finančního hlediska jsem si prostě nemohl dovolit předstírat, že „to všechno vyjde“ déle. Společná závislost mě tam držela, finanční krach mě nutil k pohybu.

Při pohledu zpět bych si přál, abych odešel před rokem, než bude život pro mého nejstaršího syna obtížnější. Můj pobyt mu umožnil ještě jeden rok zničení drogami v bezpečném a chráněném prostředí - mém domě. Cítím se jako blázen, že jsem Marcovi umožnil vstoupit do zvyku spoluzávislosti. Myslel jsem, že jsem se už dozvěděl, že lekce od jeho otce v této návykové látce vždy vyhrává nad dobrým rozumem. Lano, které jsem dal Marcovi, aby se namísto pověsil kolem krku, dusilo mě a oddělilo mě od mého vnitřního bezpečného místa.

Cítím se jako selhání při odchodu z Eddie: Slíbil jsem mu, že zůstane, dokud nevystudoval střední školu, a ten slib jsem porušil. Vzdálenost od mých dětí bolí, ale někdy stojí vedle sebe, když rostou a také se učí bolí. Sledování jejich otce, jak je trhá dovnitř z 1300 mil daleko, bolí ne méně než od 3. Moje jediná útěcha je v tom, že hluboko v mém srdci vím, že mě oba moji chlapci najdou naživu a dobře tady, nedaleko Austinu, v tomto příštím roce se daří lépe, než jsem kdy v životě dělal. Myslím, že si tu oba včas vytvoří svůj život.

Spoluzávislost, povolení a odmítnutí

Těším se na další změny. Domov mé sestry je prostý drog, drama a lež. Všichni tito lidé a vzrušení ze začátku čerstvého však vytvářejí nové emoce, kterým musím čelit, porozumět jim a jednat vlastním způsobem. Někdy nevím, jak se vypořádat s emocemi vůbec. Zůstanu potichu a stále uvnitř namísto „cítit“ cokoli. Přinutit se k tomu, abych „necítil“, je pozůstatkem popření, s nímž jsem se během zneužívání v manželství a následného zážitku umožňujícího Marcovi utvrdil.

Když byl Eddie, můj mladší syn, malý, zjistil, že je překonán emocemi jiných lidí do té míry, že nevěděl, jestli cítil emoce nebo jestli to udělal někdo jiný. Teď, když se osvobodím od popření Marcova problému a mých emocí, zjistím, že se také třídím emocemi, abych rozluštil „jejich“ z „mého“. „Moje“ emoce mi nejsou vždy jasné. Jsem nadšený, protože jsem nadšený nebo proto, že jsou „oni“? Směju se, protože jsem šťastná nebo protože "oni" jsou šťastní?

Během mého prvního roku osvobození od mého ex, skrze mě protékala veškerá radost a vzrušení potlačované zneužívání, podporovalo zázraky a cítilo se mimořádně úžasné. Cítil jsem se na vrcholu světa a cítil všechny emoce napříč spektrem, protože jsem věděl, že to, co jsem cítil, je moje. Věřil jsem, že kdyby Marc žil se mnou, pak by ho jeho city mohly ovlivnit, zvednout ho a umožnit mu najít mír. Ale Marc nebyl připraven na mír. Ani nevěděl, jak se cítí mír. Protože jsem Marc nemohl „pomoci“, dovolil jsem si vklouznout zpět do sebeobviňování - bolest, která mě hodila zpět do pevnosti popření.

Když jsem se přestěhoval do Austinu, všiml jsem si, že když se můj přítel cítí, cítím se také. Když je šťastný, jsem šťastný. To by bylo v pořádku, kdyby moje pocity byly empatické (cítily se zvenčí a chápaly jako své). Cítím však jeho pocity a internalizuji je - učiním je mými vlastními - a to je známkou toho, že jsou jeho pocity příliš zapletené... což signalizuje spoluzávislost. Nemůžu utéct od sebe. Přinesl jsem si se mnou špatný zvyk.

Vzdálenost dává určitou srozumitelnost, ale nemohu se odtud vzdálit

Avšak z 1300 mil plus měsíc a půl od zoufalé situace v Severní Karolíně vidím svůj problém jasněji. Tady v Austinu jsou mé nadějné, šťastné, radostné a vzrušené pocity stále obtížné odlišit od mých spolubydlících “. Zajímalo by mě, jestli tyto emoce vlastním, nebo jsou to sekundární vibrace vytvořené životem s nadějnými, šťastnými, potěšujícími a vzrušenými lidmi.

Jsou mé emoce skutečné nebo odtrhávají od mé rodiny? Myslím, že nezáleží na tom, zda jsou „dobré“ emoce moje nebo ne. Nakonec tím, že procvičím dobré pocity z jakéhokoli zdroje, začnu je vytvářet pro sebe. Toto prostředí je úrodné. Mohu pěstovat své malé kořeny štěstí a naděje na velké, silné a stabilní kořeny dobrého cítění pro sebe a kolem sebe. Moje odvaha může znovu panovat a znovu dorůstat tak pevně, jak tomu bylo v posledních dnech mého hrubého manželství a po celý rok, který následoval po posledním dni.

I přes můj optimismus si přeji, abych tam byl dva - matka, která mohla zůstat poblíž svých dětí, a žena, která potřebuje toto nové a úrodné prostředí, aby rostla. Dozvěděl jsem se, že bez ohledu na to, jak jsem chytrý nebo silný, zneužívání návykových látek a výsledné neuspořádané mentality lidí, které miluji, mě mohou táhnout dolů v srdečním rytmu. Moje velká kapacita pro „lásku“ musí znát hranici. Musím nastavit hranici brzy, než mi láska zabije můj vztah.

Dokážu to. Cítím své pocity a nechám ostatní, aby vlastní. Vím, že můžu.

* Mimochodem, něco se stalo Marcovi v noci, kdy jsem odjel do Austinu, který obrátil jeho život! Již nepoužívá nebo nezneužívá látky (a má podpůrnou síť, která zajišťuje jeho střízlivost). Jejich povolení nikdy nepomůže. Někdy je musíte nechat spadnout, aby viděli, jak se hodnota znovu postaví.