Hněv je příznak zneužívání, ale jeho řízení je vaší odpovědností

Hněv je příznak zneužívání, ale ne ten, který máme tendenci rozpoznat během násilného vztahu. Přinejmenším neuznáváme hluboký, ušlechtilý, nikdy neodpoutaný hněv způsobený zneužíváním. Jednoho dne v roce 2001 jsem ve svém časopise zaznamenal: „Nevím, proč jsem tak naštvaný.“ Zadní pohled je 20/20 (nebo je možná „zkreslení zpětného pohledu“). Každopádně jsem se tím, že shromáždil důkazy z mých časopisů, rozzlobil, protože můj násilník:

• zneuctil cíle, které jsem si stanovil, sledoval pouze své vlastní
• ignoroval mé myšlenky nebo pocity při plánování „našeho“ života společně
• požadoval, abych vychovával naše děti podle jeho pravidel, jako by byl jejich jediným rodičem

a dál a dál ...

Stručně řečeno, byl jsem naštvaný, protože popřel, že existuje „já“. „Já“ pro něj znamenalo tak málo, že chtěl předstírat, že je jediným člověkem náš "vztah".

Hněv je příznak zneužívání

Než jsem si uvědomil, že mě manžel zneužil, držel jsem v břiše hluboce usazený nevysvětlitelný vztek. Většinou bych cítil svůj hněv jako pevnou zácpovou hmotu, díky níž jsem se cítil nevolný a podrážděný. Ale někdy se můj hněv svíjel v mých vnitřnostech, mačkal mé vnitřnosti jako mazlavý pupínek a vybuchl slzami a strašným hlasitým řevem. Silný pocit viny rychle následoval.

Nevěděl jsem, proč jsem byl pořád tak naštvaný. Myslel jsem, že jsem mentálně nepořádek nebo potřeboval třídu řízení hněvu. Cítil jsem se bezmocný v boji proti bestii v břiše. Věděl jsem, že „nikdo nemůže udělat cítím se „hněv (nebo jakákoli jiná emoce), takže jsem to interpretoval tak, že to znamená, že to dělám sám sobě.

Oběti zneužívání mohou zabránit hněvu vůči dětem

Vysídlený hněv popisuje pořadí klování, ve kterém jedna osoba vykonává svůj hněv na druhou osobu a druhá osoba dívá se dolů na zobáky a odstraňuje jejich frustrace z třetí osoby místo toho, aby znovu komunikoval s prvním osoba.

Měl bys pravdu, když si myslel, že můj vysídlený hněv dopadl na moje dvě dětská ramena. Část času jsem donutil své malé chlapce, aby vydrželi mé frustrované řev a ošklivé tóny. Po mých zuřivostech vždycky následovalo, uhodli jste, GUILT. Cítím se hrozně za to, že jsem jim to udělal; Opakovaně jsem se jim omlouval. Omlouvám se, že vina nezmizí, ale učení, že na ně nemám hněv, pomohlo zmírnit bolest v čase pro nás všechny.

Teď, když jsou starší, mluvili jsme o těch dnech, kdy byli mladí. Pamatují si ty dny a také si pamatují den, kdy jsem slíbil, že na ně přestanou křičet. Někdy poté, co se moje křik zastavil, můj starší syn Marc odhalil, že má pocit, že jeho dětství bylo osamělé. Podobně se cítí i můj mladší syn Eddie. Když mi to řekli, plakal jsem.

Byl jsem maminkou doma, vždycky jsem byl s nimi. Zeptal jsem se jich, jak se cítili osamělí, když jsem byl každý den přítomen. Moji chlapci řekli: „Nebyli jste opravdu tam, mami. “Moje slzy padaly jako déšť, protože jsem přesně věděl, co tím myslí. Byl jsem od nich odpojen kvůli depresi; Izoloval jsem se od nich. Otočil jsem se dovnitř.

To mě přivádí ke třetí osobě, která trpěla mým vysídleným hněvem: mě.

Oběti zneužívání zneuctí hněv na sebe

Může to znít divně, ale mám pocit, že se do mého manželského vztahu podíleli tři lidé. Můj manžel Will, já a falešná osoba, kterou jsem se snažil být v naději, že učiní svého manžela šťastným. Pojmenuji toho falešného člověka „Kassandru“, protože to je to, čemu říkám své zlé dvojče (jméno je vtip mezi mými chlapci a mnou).

Kassandra na mě trávil spoustu času. Její hlas zněl Willovi; Kassandra byl Willův nejlepší neviditelný přítel vůbec. Kassandra mi řekl, že jsem příliš tlustý, příliš citlivý, příliš klamný, příliš šílený, abych se vyplatil každému.

„Já“ jsem se na Kassandru rozzlobila, protože mě obracela proti sobě. „Já“ bojoval za svou existenci, můj život. Přemístil jsem svůj hněv na Kassandru.

Hněv vyplývá z chování násilníka

V urážlivém vztahu se myšlenka hněvu na pachatele stává cizí. Hněv, který mu vyjádřil jeho jednání, vede pouze k dalšímu zneužívání. Je důležité nezlobit se na násilníka za každou cenu. „Odpor je marný“, protože neexistuje způsob, jak násilníka „vidět“ nebo „porozumět“ nebo „slyšet“ jejich oběť. Místo toho násilník zdvojnásobil útok, pevněji zatlačil šrouby na oběť a nechal oběť k sebepoškozování. Cítil jsem se lépe zneužívat sebe, než ho slyšet dělat.

Kdyby se můj manžel nedovolil, mohl bych bezpečně vyjádřit jakýkoli hněv z jeho chování vůči němu. Mohl jsem říct něco jako: „Když na mě křičíš, cítím se zastrašený a bojím se.“ Kdyby se můj manžel nechoval urážlivě, mohl by odpovědět: „Ach. Nechci, aby ses mě bál! Je mi tak líto, že tě to takhle křičí! Přestanu na tebe přestat křičet. “A v následujících týdnech by našel neohrožující způsob, jak sdělit svůj hněv.

Nicméně, on byl urážlivý. Jeho odpověď mohla znít: „Jsem tak unavený z tvého boo-hooing! Jsi tak citlivý a já jsem nemocný smrtí, že jsem se za tebe změnil! Kdy se jednou provždy změníš pro mě?"

Pachatel zřídka přijímá odpovědnost za své chování. Ve výjimečných případech přijímá zodpovědnost ústně, nechodí řečí (alespoň ne dlouho).

Je na oběti zneužití, aby to přijala tvůj hněv je racionální a pak dát násilníkovi odpovědnost za své špatné chování. Nechte násilníka vlastnit jeho činy. To, že za ně nepřijme odpovědnost, neznamená, že musíte. Není vaší odpovědností někdo je hněv.

Chování vašeho násilníka není vaše chyba. Nemůžete ho „rozhněvat“, takže jeho hněv k sobě neotáčejte dovnitř na sebe.