Může se slovní zneuživatel změnit?

Jsme manželé 1 rok, máme syna 8 měsíců. Ve vztahu 9 let. Uvědomil jsem si, že jsem byl před dvěma lety citově zneužíván. Od té doby mi slíbil, že se bude měnit každý den / týden. Věřím mu, že nechce být takovým druhem člověka, ale stále je to tak. Letos se fyzicky urážel a od té doby prostě nemůžu... Před dvěma týdny na mě křičel: STUPID! protože jsem ho požádal, aby hledal našeho syna, mezitím jsem musel jít do kanceláře na schůzku. Řekl jsem mu, aby opustil dům a požádal o rozvod. Každý týden chodí k psychologovi a říká mi, že ví, že udělal špatně a že se chce změnit. Jsem tak ztracen a nemám energii, abych mu znovu věřil a znovu začal znovu. Cítím, že ve mně je tolik bolesti a tolik hněvu na to, co jsem mu nechal tolik let dělat sám sobě, a v tom všem jsem přivedl k životu takové krásné dítě. Potřebuji prostor na přemýšlení, a pokud mě tlačí na cokoli, je to jeho ztráta, protože to nechci a nebojím se ho ztratit.
Obtížná část je, že ho miluji. A že věřím, že všechny vztahy mají své problémy, možná zůstat v tomto a pracovat na této otázce je můj nejlepší způsob v tomto světě. Možná se změní? Možná mě možná bude respektovat? A vážím si mě, jak jsem?

Byl jsem citově zneužívající vůči mému manželovi ve věku 14 let. máme 3 děti (do 10 let). začátkem tohoto roku se probudil a zjistil, že ho zneužívám, upadl jsem do velmi hluboké klinické deprese s těžkým požíváním alkoholu a velmi ohroženým rozvodem. on byl velmi jasný na všech různých způsobech, jak jsem byl hrubý (včetně nevěry), ačkoli on říká, že mě stále miluje a chce to vyřešit, mám pocit, že nás sotva drží vlasy spolu. Uznal jsem všechny své špatné činy, několikrát se mu omluvil (osobně, písemně, svým rodičům atd.) a podnikl jsem kroky ke změně mého chování. Byl jsem na terapii, bránil jsem ho před svými rodiči, zkoumal a nařídil mnoho pozitivních rysů chování (ovládání mého hněvu, omlouvám se za více drobné, každodenní přestupky, aniž by byly provokovány, pravidelně uznávaly a omlouvaly se za určité věci, které jsem mu v průběhu let ublížil, atd). je to opravdu dobrý člověk a vždycky se mě snažil udržet šťastný, atd. a teď opravdu vidím šíři mého jednání, jsem odhodlán ho znovu vybudovat a naše manželství. mým důvodem pro komentáře je, že opravdu potřebuji úspěchy. Potřebuji slyšet od lidí, kteří byli u mě a byli schopni uzdravit své týrané manželky a opravit jejich manželství. všechny statistiky jsou proti mně a naše manželství pokračuje. každý právník, terapeut atd., který slyší tento příběh (zejména z jeho velmi popisného hlediska) prostě nemůže uvěřit, že jsme vydrželi tak dlouho... a přemýšlet o pokračování??? můj manžel je zlomený muž, protože jsem ho zlomil. cítí, že jeho život je zničený, ztracené sny, život zbytečný kvůli mně. má někdo příběh, který se mnou sdílí a který končí šťastně? jako v: schopen sladit a nakonec žít šťastným a zdravým jako manželský pár? předem děkuji... potřebuji něco pozitivního, co mohu sdílet se svým manželem.

Byl jsem slovně zneužíván a zapínáno po dobu 20 let s mou ženou. Ona podala žádost o rozvod před 6 měsíci a nyní jsem v terapii a nepiji žádný alkohol. Chovám se k jejímu druhu, ale ona je velmi vzdálená a myslím si, že s rozvodem projde. Myslím, že pití bylo součástí problému a můj nepochopení škody, kterou může slovní zneužití způsobit. Také jsem si docela jistý, že je s někým chlapem. iwish a probudil se před časem!!! bude i nadále pracovat na sobě a zlepšit! nevím, co jiného dělat, stále žijeme ve stejném domě. im 55 a jsem si jistý, že nyní střízlivý a v terapii bych byl mnohem lepší, ale ona nechce jít na radu se mnou.. ona řekla, ona je v pořádku.. Miluji ji, ale možná už jsem udělal příliš mnoho tanečnice, protože jsem jí dal prostor podle doporučení terapeuta. jakékoli návrhy ive vždy fungovaly a dobře se živily... Někdy se mnou mluví, ale ne často

Měl jsem ex jsem byl s 4 ½ roky, dokud jsem nemohl vzít to už ne a konečně přerušil to 15. března 2016. Přerušili jsme to před loňským rokem, kdy jsem skoro vyskočil z jedoucího auta, jen abych se od něj dostal a ukončil svůj život. Snažil se mě držet a dostat mě daleko tam, kde byla jeho rodina, a nechat mě uvíznout, protože jsem už s ním nechtěl být. Teď si uvědomuji, že jsem byl v emočně urážlivém vztahu, ale věděl jsem, že něco není v pořádku. Měl jsem svůj podíl varovných signálů od tohoto chlapa a myslel jsem si: „K čertu, bude se zlepšovat, jen o tom zakopnu“. Ne, ještě jsem si vzpomněl na první noc, kdy mě kvůli tomu, co mě dělal, vyvedl z domu své matky udělal nebo řekl mu, tak jsem mu řekl, že odcházím, a udeřil mě na toaletu a potopil mě ven. A od té noci jsem věděl, že to není správné, ale zůstanu a ptám se sám sebe, proč. A já odpovím na rčení, protože ho miluji a budu dělat tuto práci, i když jsem se někdy chtěl vzdát, ale potřeboval jsem ho z nějakého zvláštního důvodu. Když mě udusil, omlouval se mi, ale já jsem se ho bála.
Když jsem tam žil v době, kdy jsme se dostali do hádek nebo když jsem mu něco řekl, tak se mnou tak strašně trápil před svou rodinou, říká něco, co zasáhne pod pás. Moje pocity jsou z toho zraněny. Roztrhl mi šaty skrz mé věci a zavolal mi fenu, že jsem tlustý a ošklivý. Mohl by dělat lépe, jsem rozbitý a nic, může mít lepší typ ženy než já a říká, že můj postoj je nejhorší a žádný jiný člověk se se mnou smíří a pokud dostanu muže, zneužije mě a bude se ke mně chovat jako s odpadky, ale v pozadí mysli se to děje Nyní. Měl snappish způsoby, jestli jsem mu měl říct, aby jedl sendvič, nebo pokud jsem s rodinou a nebyl tam žádný prostor, který jsem mu řekl, aby seděl na podlaze, dostal se doopravdy naštvaný se mnou a když mě dostal sám. Přinutil mě, abych se cítil nejhorší. Aby to bylo nejhorší, byl bývalým gangem, takže příběh, který vyprávěl, přemýšlel.
Nechápejte mě špatně, že má dobré způsoby, ale špatné způsoby, jak to moc moc zapomenout. Kdybych potřeboval cokoli, udělal by to, vyskočte na slovo. Dávám mu to, ale nebylo to pro mě to pravé. V době, kdy jsem ve vztahu, jsem měl zdravotní problémy s nadměrným krvácením něco jiného, ​​než jsem z toho byl na tmavém místě a myslel jsem, že tomu rozumí, ukázal to a řekl mi to dělal. Ale mýlil jsem se. Přinutil mě, abych se o sobě cítil tak špinavý. Měl jsem o sobě sebevědomí, ale bylo to otřeseno tím, že jsem s ním, až mi řeknete, že jsem krásná, tomu nevěřím. Protože mě donutil cítit se opravdu nízko o sobě. Srovnal mě se svým minulým vztahem, chtěl změnit, kdo jsem a řekl, že jsem se ho snažil změnit, ale vše, co jsem chtěl udělat, bylo pomoci mu a milovat ho tak, jak jsem mohl. Ano, přiznávám, že nejsem laskavý, ale byl jsem ochotný se to naučit, ale byl jsem hravý a hloupý, takže jsem tím projevoval svou náklonnost. Myslím, že to nestačilo. Tolik jsem byl v depresi, když jsem s ním, zatímco jsem se bál. Vyhrožoval mi, kdybych ho opustil, a řekl, že jsem ztrácel čas, ale jen aby mě tak špatně zbil. Takže jsem se bál odejít a nemohl jsem ani uvěřit, že jsem ho nechal, aby mi to udělal, protože to je na rozdíl od mě, jsem silný, ale to vyšlo z okna s ním.
Jsou argumenty tak hrozné, že mi říká hodně škodlivých věcí a všechno, co bych řekl, je v pořádku, že se kopáš do hrobu. Řekl jsem mu, že jsem mu dokonce dal varovná znamení, pokud se vrátím ke svému starému já, které se vám nebude líbit. Znovu se narodil křesťanem a několikrát mi řekl, že o nás mluvil s Bohem, a vidí, co dělá špatně, ale vrací se zpět ke svému starému já. Stále mě soudí a ostatní kolem něj, protože šel do kostela. Ale začal jsem se bránit poté, co mě znovu udusil, protože mu řekl něco, co mu škodí, ale chtěl jsem mu ukázat, jaké to je, když mi říkají škodlivé věci, ale v tomto procesu mi došlo. Nikdy mě neudrčil, jen mě udusil, ale to je stále špatně.
Neřekl jsem o tom svým rodičům všechno, protože vím, že ho nechci dávat tak špatný obraz. Takže jsem do dnešního dne chráněn. Uprostřed něj se snažil napravit se, aby byl lepší, snažil se mě spěchat, abych překonal bolest a utrpení, které způsobil, a řekl jsem mu, že se to nestane tak rychle. Až do jedné noci to přeruší a já mu řekl, že se máme lépe. Proč jsem si lhal sám pro sebe. Už jsem s ním nechtěl být, už nechci žádný vztah. Dlouho jsem s tím bojoval. Po celou dobu říkal, že se změním, pak se zády a začal jsem méně a méně věřit tomu, co řekl.
Teď je mé srdce chladné a snažím se mu odpustit, řekl jsem mu, že mu zůstanu, abych mu pomohl vstát, protože to teď deaktivuje. Proč se o něj pořád bojím? Myslím, že je to kvůli svému vědomí, že pro něj stále chci být, ale už ho nechci kolem sebe, protože se musím uzdravit. I když už spolu už nemůžeme, pořád bojujeme a plačeme, protože stále žádá o další šanci. A já to nechci. Řekl jsem mu, že tě už nechci. Uvědomuje si škodu, kterou způsobil, a chce ho napravit, ale chce, abych byl s ním a já taky nechci. Musím mě napravit a já se pomalu vracím ke mně, jakmile je úplně pryč.
Je mi teď 26, jen jsem vystudoval vysokou školu a jsem na sebe hrdý, že jsem se posunul vpřed a snažil se vrátit zpět k normálu. Uvědomuji si, že jsem silný za to, čím jsem prošel, a bojoval jsem, abych se nedostal pod. Vím, že proces hojení začíná, jakmile se ho úplně zbavím, ale opravdu jsem si myslel, že jsem nebyl v emočním poškození, dokud neodpovím na nějakou otázku. Chtěl jsem se jen podělit o to, čím jsem prošel od té doby, co jsem byl ve 4 ½ letém vztahu, a od tohoto roku ho přerušit. Je to těžké, ale dělám to a budu i nadále tlačit kupředu.

Mám pocit, že se jedná o první užitečný článek, který jsem na toto téma našel. Jsem s urážlivým přítelem. Je to LDR, které začalo opravdu úžasné. Setkali jsme se s ostatními rodinami a přáteli a podařilo se nám překonat vzdálenost téměř 5 let. Z jeho jednání vím, že mě miluje, ale jeho slova říkají něco jiného.
V poslední době se to zhoršilo a během našeho vztahu jsem byl stále více depresivní. To se však ukazuje, pouze když se hádáme. „Argue“ znamená, že mi bolí moje city a slovně a emočně mě zneužívá. Říká věci, jako bych „nestojí za to změnit“ a že mě může kdykoli nahradit. Následující den napíše nejsladší zprávy, jako bych byla perfektní přítelkyně a nejlepší přítelkyně, jakou kdy měl. Tyto smíšené signály opravdu nepořádek s mou hlavou. Tolikrát se rozešel se mnou, ale vždy se vrací (po žebrání musím přiznat).
Tento stres na mě vzal takovou daň, že jsem se začal bolet a uvažoval o sebevraždě. Doslova mě zbláznil. Zpočátku rozuměl a chtěl mi pomoci. Byl velmi podpůrný. Oba jsme si mysleli, že to byla škoda z mého minulého zasnoubení, které se ukázalo. Teď jsem si uvědomil, že to má co do činění s ním.
Konečně půjdu na terapii. Uvědomil jsem si, že moje štěstí závisí pouze na mně. Chci se s ním rozejít a doufám, že ho změní a vrátí. Pokud ne, nevím, jak se s bolestí vypořádám. Mám pocit, že jsme tolik investovali do této téměř nemožné LDR. Jednou jsem pro něj navrhl terapii a on byl otevřený. Ale nic se nestalo.
Bojím se, že když se s ním rozejdu, znovu mě zneužije. Musím také dodat, že je narcista a že to otevřeně přiznává. Ve svém životě jsem nikdy nepoznal průměrného člověka, ale na druhé straně vím, že mě miluje. Jinak by byl dávno pryč. Měl bych to prostě ukončit s ním, nebo se to pokusit vypracovat na základě smlouvy? Mám pocit, že v našem případě je to obtížnější, ale v současné době jsme od sebe vzdálení 6 000 mil. Pokud skončím, může pro něj být snadné nevrátit se a zapomenout na jeho pocity pro mě. Toto je nejtěžší rozhodnutí mého života. Měli jsme / měli něco tak dobrého ...

4. července 2016 v 10:50

Skvělý článek Kellie,
Málokdo si je vědom toho, kolik slov může ublížit někomu, kdo trpí nemocí, jako je deprese. Některé národy jsou citlivější na změny a výkyvy v prostředí a já věřím, že jste podpora vyššího vědomí povzbuzováním lidí, aby si byli více vědomi jazyka, s nímž komunikují ostatní. Pojďme nadále používat slova k tomu, abychom dělali dobro ostatním, a doufejme, že se můžeme vyhnout tomu, abychom si navzájem příliš ublížili. = p

Jsem emocionální násilník své ženy, která mě nedávno opustila. Byli jsme manželé jen něco málo přes dva roky a upřímně řečeno po přečtení některých odpovědí na tento příspěvek. Jsem rád, že mě opustila. Lituji každý den, že jsem s ní zacházel tak, jak jsem to udělal. Vždy jsem obviňoval své chování z dětských traumat, intoxikace a současných stresorů v životě. Vystěhovala se z našeho bytu, ale je stále v neustálém kontaktu. Miluji tuto ženu a chci ji zpátky v mém životě co nejdříve, ale také vím, že nejspíš nebudu připraven dát jí to, co potřebuje. Obávám se, že najde někoho nového a zároveň mě ulevilo, že si v životě najde klid. Vím, že jsem ji emočně zničil svými neustálými manipulacemi a snahami ji ovládat. Těším se na zvládání hněvu, na likvidaci jsem nepoužil likér (protože to dále zhoršovalo zneužívání, když jsme byli spolu), mluvení s terapeutem, ale to nezmění to, co jsem způsobil její. Existují nějaké svépomocné knihy pro pachatele? Měl bych se od ní odříznout? Co mohu udělat, abych jí pomohl získat zpět sebevědomí a štěstí, které jsem od ní vzal? Jaké změny mohu udělat, abych získal zpět svou důvěru a schopnost milovat mě znovu?

30. března 2016 ve 16:21 hodin

Byl jsem emocionálním násilníkem vůči ženám, které miluji, už nejsme spolu nedávno, a naplňuji strašlivé to, co jsem udělal. Tento týden jsem měl první poradenskou schůzku, po které jsem si přál, aby zůstala, abych jí to dokázal. Je to pro mě těžká realizace, protože jsem si nebyl vědom svého chování, ale změním se, že to nemohu udělat někomu, na kterém mi záleží pochopit, proč odešla Nejsem na ni naštvaná 1 bit doufám, že je v pořádku vím, že se zabývá depresí a to je moje chyba, že jsem byl měl by to být ten, kdo ji staví, aby ji nerozbila, takže Lorin, pokud se s tím setkáte, vím, že tě miluji a já se změní a omlouvám se

Děkuji, že jsi mi ukázal světlo! Můj přítel a já jsme spolu chodili přes rok. Během této doby jsme se rozešli na několika velmi špatných, těkavých (jednou polosilných) bojích. Po polo násilném jsem mu řekl, jestli to vůbec někdy udělal, že jsme byli úplně přes, takže od té doby jsem se necítil v nebezpečí. Ale když se hádáme a bojujeme, hraje špinavý a říká ty nejškodlivější věci, a já jsem začal odvetu a říkat hanlivé věci zpět, které nenávidím o sobě. Nedávno jsem otěhotněla a po posledním souboji, kde mi řekl, abych se dostal ven a obvinil dítě, že nebylo jeho, jsem odešel. Zavolal mi o pár dní později a chtěl se vrátit zpět s některými „podmínkami“, tak jsem mu dal nějaké 'podmínky' vlastní, což je místo, kde váš krásný web přišel, aby mi pomohl nastavit můj hranice! Napsal jsem smlouvu o vztahu, která byla vytvořena podle vaší. Okamžitě řekl: „Proč je to všechno ve váš prospěch?“... jsem jako co? Je to pro nás, abychom měli zdravý vztah, kde BOHEM dělat chování. Teď se tam snaží změnit věci a říká jen proto, že se mi to nelíbí, neznamená to, že je to zneužívání. Co bych měl dělat? Říká, že chce pracovat na tomto vztahu a na sobě, ale absolutně NEJde na individuální terapii (v současné době se zabýváme párovou terapií). Měl bych mu dát další šanci, nebo jen přerušit vazby, protože jsem z toho jen vyčerpaný... proč se snažím hádat a přesvědčit někoho, aby se ke mně chovali s úctou?! Nechci, aby si moje dítě myslelo, že je v pořádku, abych si vzal slovní zneužití, nebo si to dal, ale také chci, aby měl otce... tak ohromující. :(

Díky moc, Kellie Jo! Jste moudrá žena! :-)
Přečetl jsem vaši smlouvu a zjistil jsem, že je velmi inspirativní. A samozřejmě velmi efektivní! Ano, četl jsem obě knihy Patricie Evansové, ale zatímco se otevíraly očima mnoha způsoby, stále mě nechávaly zmatené a nerozhodnuté.
Líbí se mi myšlenka na rok oddělený a už jsem uvažoval navrhnout něco takového. Proti tomu však bohužel existují dva hlavní důvody.
Za prvé se obávám, že by to rozrušilo a zmátlo naše dospívající děti, které by se mohly dost destabilizovat tím, že budou neustále přemýšlet, zda jejich rodiče zůstanou spolu nebo se rozvedou. Cítím, že jim dlužíme jasnost, ne větší zmatek (protože si již samozřejmě uvědomují, že něco není v pořádku).
Navíc nemáme peníze na udržení dvou samostatných domů, a protože můj manžel je hlavní živitel rodiny a vehementně nesouhlasil s odloučením, jednoduše odmítl pomoci zaplatit za vteřinu místo.
Každopádně očividně neočekávám, že vyřešíš mé problémy - budu to muset chvíli promyslet a zvážit své možnosti. (Bože, jsem tak otrávený ztrátou spánku během tohoto manželství!).
Velice vám děkuji za váš příspěvek a za tento fantastický zdroj, který, jak vidím, byl pro mnoho z nás velmi užitečný!

21 let jsem v emocionálně urážlivém, bezpohlavním manželství. Trvalo to 20 let neustálé kritiky, belittlementu, jmenování, kroucení slov, obviňování atd. abych si uvědomil, že jsem byl zneužíván! Jen jsem si myslel, že potíže jsou „normální“ v dlouhodobých vztazích, udělily úlevy traumatizující mého manžela dětství, a říkal jsem si, že kdybych mohl být perfektní manželkou a matkou, mohl by náš vztah být zlepšit. (Klasický vzor závislý!)
Důvodem, proč jsem se s touto situací setkal, je to, že máme 3 děti a že jsem finančně závislý na svém manželovi. (Převlekl jsem velkou většinu povinností v oblasti výchovy dětí a domácí výroby, takže jsem nemohl vydělat ani slušný příjem.)
Minulé léto - po roce individuálního poradenství jsem si uvědomil, jak destruktivní je moje manželství - řekl jsem svému manželovi, že ho opouštím, protože už nemůžu znát zneužívání. Udělali jsme 10 sezení manželského poradenství, které zastavilo nepřátelství (kromě občasných vzplanutí) a před dvěma měsíci začal vidět individuálního terapeuta. Vidí také terapeuta s naším nejstarším synem, kterého tímto násilným chováním také poškodil.
Nyní je mnohem klidnější se mnou a našimi dětmi a dokonce se stará o příležitostné práce kolem domu. Omluvil se za zneužití a slíbil, že bude pracovat na sobě, aby se stal laskavějším a milujícím partnerem. Přestože jsem 20 let nekonečně odpouštěl, nyní se cítím neochotný znovu se připojit přiblížit se mu, navzdory opakovaným ujištěním, že se mění, a na chvilku své prosby šance.
Proč je to tak, že po tom, co jsem po všechny ty roky chtěl, aby byl milujícím manželem, teď mu nejsem ochoten / schopen dát další šanci? Snažím se opustit minulost, odpouštět a zapomenout, ale zranění běží tak hluboko, že je pro něj nemožné mu věřit a věřit, že se opravdu, skutečně, zásadně změní. Jediný způsob, jak se s ním cítím pohodlně, je na velkou vzdálenost (8 měsíců spím samostatně a my ano) téměř žádné interakce) a myšlenka, že ho nechám zpátky do mého srdce nebo se vrátí do své postele, se mi otřese páteř. Jsem pomstychtivá, chladná fena? Nebo jsou mé instinkty (které jsem po všechny ty roky ignoroval) správné, když mi říkaly, že se nikdy zásadně nezmění?

1. února 2016 ve 3:57 hodin

Jsem rád, že jsem našel tento webový pohled s ostatními ženami, které procházejí tím, čím procházím. Nyní jsme částečně vyprázdněné hnízdo. Když 2. odešel, byl to jen já a on. Nelíbilo se mi, kdo už byl, bez rozptýlení dětí kolem!!! Byl jsem velmi drzý probuzení a osamělý. Stalo se mnoho incidentů, které jsem nemohl odpustit. Začal jsem zkoumat a teď vím, že to bylo slovní zneužívání. Nikdy mě ke mně fyzicky nekalý. Protože děti jsou většinou mimo, nenávidí svou práci, lidi, se kterými pracuje, a tolik malých věcí vybuchne do obrovských věcí. Bylo to tak špatné, že loni na jaře / v létě jsem řekl, že chodí na radu kvůli svému hněvu, nebo jsem nevěděl, jaká bude naše budoucnost. Souhlasil. Viděl jsem zlepšení velmi rychle! Měl jsem naději. Nyní věci sklouzly a on je hned zpátky. Minulý týden se stalo tolik incidentů, například kontroluje, když mi řekl, že někoho udeřím do nákupního košíku v obchodě, když jsem nebyl! Řekl mi, kdy přejít ulici. Zlobí se na věci, které se hodí, a pak řekl, že to beru osobně a nemělo to nic společného se mnou. Velmi netrpělivě se stává velmi rychle. Mám pocit, jako bych šel na skořápky, a dokonce i na výlet, obviňoval mě, že jsem šel před ním (pár yardů), a proto jsme minuli druhou cestu. Byl jsem rád, opravdu to slyším? Obviňoval mě, že jsem mu neřekl, že losos nebyl vychováván na farmě, a proto byl „tvrdý“. Obrovský argument u stolu. Myslím, že malé věci se promění v obrovské věci. Pokud se ho na něco zeptáme, může se naštvat. Má problémy s hněvem. Ale myslí si, že jsou to všichni ostatní, ne on. Není to takhle pořád a může být velmi milý a milý, starat se o každého. Ale jsem tak nemocný z nepředvídatelného chování. Jak můžete někoho milovat důsledně? Myslí si, že zacházet s někým se vzájemným respektem a laskavostí, to žádá cestu k hodně a on to neudělá. To znamená, že chci, aby byl dokonalý. Chci „dokonalého“ muže. Je to iracionální. nikdo není dokonalý. Příští týden jsme se sešli s manželským bratrancem. Obávám se jeho negativní reakce... Jsem na plotě s manželstvím a mám strach, že jsem sám v 55 letech.

Jako většina z vás jsem se probudil ve chvíli, kdy jsem si uvědomil, že jsem byl slovně zneužíván citově zničen a ovládán. Mnoho lidí, kteří mě dobře znají, jste se mnou frustrovaní, než jsem si to uvědomil. Vidí mě jako profesionální ženu, která se nemohla stát obětí takového vztahu. Ale přesto se to stalo. Muž, se kterým se zabývám, je nyní mým manželem. Znali jsme se celý život. Protože jsme byli děti. Ve skutečnosti jsme byli každý první láskou. Když nám bylo 16, měli jsme spolu dítě, které jsme se později museli vzdát adopce. Takže téměř od začátku našeho vztahu jsme byli spojeni s traumatem. V průběhu let jsme zůstali přáteli a později v životě, když jsme se oba rozvedli, znovu jsme se našli a zamilovali se. Těch několik měsíců spolu, když jsme nahrávali, byli úžasní. Nikdy jsem se necítil, jako by mě někdo poslouchal lépe než on. Ve skutečnosti se mi zdálo, že na mém každém slově visí. O několik měsíců později jsme se chystali oženit v jiné zemi a byli jsme zapojeni do hrozivé nehody ohrožující život. Takže další bod traumatu se na nás vztahuje. A my jsme to věděli. Byli jsme si vědomi skutečnosti, že jsme měli tyto incidenty v našich životech traumatu, což pro nás znamenalo pouto. Nemyslím si, že jeden z nás pochopil, že důvodem, proč jsme se dobře nevycházeli, bylo kvůli slovnímu zneužívání emocionálnímu zneužívání a destruktivnímu chování. Téměř od samého začátku se ke mně choval špatně. Jak se s vámi může někdo chovat dobře a chovat se špatně? Mají osobnostní charakteristiky, které jim umožňují být dr. Jekyll a mr. Hyde. Bylo mi řečeno, že jsem blázen, že musím navštívit doktora, který by měl dát drogy nebo hormony, kdykoli vyjádřím, jak jsem se cítil o něčem, co pro něj bylo příležitostí vyletět do vzteku. Jakýkoli malý nesouhlas nebo poukazování na problém by způsobil, že by letěl do vzteku, který by mě přistál mimo dům, někde na cestě 112, s plánovaným výletem zrušil, on nebude pracovat a volat ven práce, on používat mé důvěry proti mně, a samozřejmě jestliže nic z toho fungovalo, pak proklínání v hanobení a belittling. Zvláštní je, že jsem nerozuměl tomu, co se děje, ale vždy jsem byl odhodlán pokusit se zůstat a pomoci to přijít. V poslední době se výskyt zneužívání regionů stal častější a intenzivnější. Úspěšně mě přesvědčil, abych opustil svou kariéru, opustil svou rodinu a přátele, a já jsem s ním žil uprostřed oceánu na malém ostrově. Nemám přístup k vlastním penězům, neměl jsem žádnou kontrolu nad svými každodenními činnostmi, čekal jsem, že tam budou každý bdělý okamžik dne a na konci se těšil, až odejde do práce a já budu mít svůj mír. Stále více jsem byl depresivní, nestaral jsem se o sebe, začal jsem mít nadváhu, začal pít denně, abych si poradil s mými pocity a ztratil kontakt s téměř každým, kdo mě miloval. Když jsem se tím začal zabývat, vybuchl na mě v záchvatu vzteku a kontrolních výroků a škodlivého dialogu, který trval 3 dny. Nakonec mi řekl, že to je důvod, proč se lidé udusili nebo bodli nožem. Díky tomu se vlasy na zadní straně krku postavily. A vzhledem k tomu, že je zdravotníkem, byl jsem velmi zmatený. Následující ráno jsem odešel. A nyní se zdá, že přijímá, že je ovládající a slovně urážlivý a emočně manipulativní člověk. Ale také se zlobí. Naštvaný, že jsem odešel a nyní mi zadržuji komunikaci a všechny peníze. Ve svém životě se pohybuji vpřed nejlepším způsobem, jak vím, jak je získat práci a znovu se v životě znovu nastolit. Ať už o tom bude v budoucnu znovu diskutovat se mnou nebo se rozhodne s tím něco udělat, nevím, co udělá. Opakovaně mi říká, že se chce rozvádět a že mi posílá noviny. Nebudu mu posílat noviny. Může si je stáhnout z internetu. Jsem tak zmatená a tak zraněná, že někdo, kdo mě tolik miluje, co mi tyto věci dělá. Ale na to se už nemohu soustředit, protože jsem unavený pocitem jako oběť. To není to, čím chci být. Jen jsem chtěl říct, že jeden z nejhorších dnů mého života byl v mé poslední narozeniny. Přišel domů z nemocnice, kde pracoval ráno po mých narozeninách. Rušně jsem narovnal náš byt. A nadšený z mého dne. Z důvodů, které stále nevím, začal se mnou mluvit do ústní tirády. Řekl mi, že každý, kdo mě zná, si myslí, že jsem blázen. Řekl mi, že mě nikdo nemiluje. Řekl jsi mi, že bych měl odejít a vrátit se tam, odkud jsem přišel a moje rodina, i když na mě nikdo nebude čekat. Řekl, že jsem hrozná žena a nejhorší člověk, kterého kdy v životě poznal. Řekl mi, že jsem profesionálním a osobním zklamáním. Že si přál, aby mě nikdy nepotkal. A že bych měl jít navždy pryč. Že bych měl jen zemřít. To bylo ráno mých narozenin. Den, který ví, je pro mě zvláštní. Pak jen šel spát. A nechal jsem se celý den kroužit ve větru. To je to, co násilníci dělají, aby vás dostali pod kontrolu. Snaží se citovat, jak se s nimi chovat, abyste se vyhnuli jejich škodlivému chování. Pokud mě zklamete, potrestám vás tímto zneužitím. Přeji všem uzdravení. Přál bych si, aby nikdo nebyl zneužíván, takže už nebudou zneužíváni další lidé. Všem, kteří byli zneužíváni, a dětství, kteří se naučili, jak tímto způsobem zneužívat, přeji jim uzdravení a schopnost porozumět tomu, co dělají, a být soucitný se sebou samými. Přeji jim cestu ven. Pro ty, kteří byli zneužíváni, přeji vám uzdravení a že jste ve svém životě schopni postupovat kupředu a být zdravý.

Byl jsem ženatý 42 let za urážlivého muže. Odešel jsem před 5 měsíci. Máme dvě vdané dcery a 3 vnoučata, naše životy budou vždy propojeny. Myslel jsem, že se bude snažit změnit, místo toho najímá prostitutky, neustále. Rád bych to zkusil, ale teď nevidím žádnou možnost.

Ahoj, byl jsem ženatý se stejným mužem 18 let, byli jsme spolu od svých 17 let a nyní mi je 40. Můj manžel a já jsme za 20 a více let byli hodně. V roce 1999 a 2000 jsem podstoupil operaci mozku, máme šestnáctiletou dceru a byli jsme skvělý tým!
V posledních 4 letech se věci změnily. Alkohol se stal problémem. Můj manžel je alkoholik, ale požádal jsem ho, aby přestal pít, a řekl mi „ne, nikdy nepřestanu, jsem alkoholik“. Až do 4 týdnů byl slovně urážlivý. Vypadá to, že se snaží, a říká mi, že to zkouší a že mě miluje a už mi nebude bičovat a nebude se mnou bojovat. Studna.. problém, který mám, je věřit mu! Cítím se, jako by mě můj manžel podváděl. Včera v noci mi řekl, že „musím se s ním jen rozvést, nikdy se to nezbavím“! a řekl jsem mu, že se chci pohybovat kolem těchto pocitů, ale nevím jak!
Našel jsem také schůzku s Alanonem, ale myšlenka, že ho nikdy neopustí, je pro mě problém. Opravdu potřebuji pomoc. Je jen tak fakt, že se nemění, že vše, co chci, je, aby si sedl a byl starý, řekl mi včera v noci, že vždy bude srdcem dítě, je mu 42 let starý. Vím, co jeho myšlenka na dítě v srdci je. Jen bych ráda, kdybych mu řekl, že udělám, co bude potřeba, aby naše manželství fungovalo, a DO IT!!! opustit ho, protože se nechci vzdát a nechci ztratit svou rodinu, ale už mě to unavuje. cesta! Miluji ho a chci, abychom se opět vrátili k vzájemnému milování, ale já prostě nevím, kde začít?
Prosím pomozte! Zmatený!

11. prosince 2015 v 10:05 hodin

Tracy,
Poslouchejte instinkt, že situace pro vás nesedí... Vaše intuice mluví o vašem příteli!
On ustoupil jeho slovní zneužívání jen dost dlouho, aby vás zpět, a věřte mi, když říkám, že to bude "budovat" znovu (jsem prošel v této nesčetné časy).
Běž, nechod, tak daleko, jak jen můžeš, pokud nechceš být jeho služebnou a neustále se cítit, jako bys nebyl „dost dobrý“ - protože v jeho očích nikdy nebudeš!
Skutečnost, že jste ho zavolali na jeho svinstvo a on retortoval s „musíte také změnit věci“, je pro něj velmi účinným způsobem, jak se vyhnout jeho chování.
Zasloužíte si lépe - zasloužíte si muže, který bude počítat svá požehnání za to, že byl s vámi.
Vypadněte hned, než vaše sebevědomí spadne do zkumavek. Byl jsem tam také a já jsem v terapii, abych se vrátil zpět k pulzující, sebevědomé osobě, jakou jsem byl.

Můj přítel byl ke mně slovně urážlivý a dělal nějaké věci fyzicky, když jsme byli spolu. Letos jsme se rozešli a dali jsme se dohromady a on se mě nedotkl. Ale myslím, že slovní věci začínají znovu. Znovu mi zavolal poraženého, ​​protože jsem se nevrátil do školy, abych získal titul. Poukazuji na to, když říká takové věci, ale když to udělám, říká, že nikdo není dokonalý a že musím také něco změnit o sobě. Pouze věci, které chce, abych změnil, jsou návrat do školy, čisté pro něj (nežijeme spolu) něco, co chce v posteli, které nechci dělat (ale dělám všechno ostatní), věci jako že. Jako by se o to pokoušel obchodovat. Nikdo není dokonalý, má pravdu, ale něco o tom nesedí přímo se mnou. Mám pocit, že musím udělat všechny tyto věci (bylo jich víc než tohle), aby mohl změnit slovní věci. Něco takového chybí, nemá to být kompromis. Jsem jen zmatená.

Proč je to, že násilníci musí zasáhnout „skalní dno“ nebo rozvést tváře, než budou dokonce uvažovat o změně chování? (A dokonce i někteří nikdy neudělají a nepřestávají obviňovat své exy - stejně jako můj manžel, ale neviděl jsem ten „varovný“ znak.)
Jsem se svým současným partnerem 12 let. Nikdy nebyl fyzicky urážlivý, ale všechna jména v knize se mi říkala hloupá, hustá, hustá, hloupá, hádaná, argumentační, sračka atd.
Jeho slovní a emocionální týrání bylo tak špatné, že jsem začal mít závratná kouzla a záchvaty těžké nevolnosti, jen když jsem přemýšlel, jak se mnou zachází. Byl jsem v zranitelné situaci - žádné stabilní zaměstnání, neúspěšné podnikání a hrozilo mi riziko ztráty všeho, na čem jsem tak tvrdě pracoval. Přesto jsem vysoce vzdělaný, inteligentní, výmluvný, dobře cestoval a jsem obklopen svou milující rodinou a přáteli, kteří milují trávení času se mnou. (Nemá žádné přátele a je odcizen od svých sourozenců.)
Pak jsem měl zjevení. Po přečtení knihy Patricie Evansové, Verbally Abusive Relationship, Book of Lundy Bancroft, Proč to dělá?: Inside the Minds Rozhněvaných a ovládajících mužů a jeden rok individuální terapie (provedli jsme 2 roky terapie párů bez úspěchu), KONEČNĚ GOT TO.
Jeho hněv, jeho nepřiměřený vztek, jeho obvinění neodpovídaly na nějakou provokaci z mé strany. Jsou o něm, který mě ovládá a rozdrtí mého ducha. Je zcela nedbalý na svou vlastní dynamiku. Nyní to vidím, o co jde, a jeho hnůj na mě rychle ztrácí svůj účinek. Pořád ho miluji, ale odporuji tomu, jak se ke mně chová. Nebyli jsme intimní za více než 2 roky (samozřejmě, že mě za to obviňuje), protože se nemůžu dostat k tomu, abych byl intimní s někým, kdo se už nezajímá o mé pocity.
Stalo se tak špatným, že takto jde naše „konverzace“. Stráví 15 minut tím, že na mě vytrhne všechen jed, řekne mi, jak všechno je moje chyba, a že kdybych se jen naučil „drž hubu a dělat, jak mi bylo řečeno“, neměli bychom žádné problémy atd. Poté, když skončil, ve skutečnosti říká: „Dobře, skončím. Teď pryč. Nevzdávám to, co musíte říct. "Takže po několika těch" monologech "se teď okamžitě omluvím a odejdu z místnosti. Pak to otočí a řekne: „Vidíš? Vidět? Jen se odmítáš dívat na své nedostatky! Není divu, že nic nedokážeme vyřešit! “Trpělivost anděla vyžaduje, aby se nebojoval a neřekl mu, aby odešel!
Stále mám chvíle slabosti, ale každý den zesiluji. Vím, že den přijde brzy, když řeknu „Už jsem toho měl dost“ a to pro nás skončí. Tato myšlenka je pro mě smutnou, ale zároveň to musím udělat, abych si zachoval zdravý rozum a pohodu. Nemám v úmyslu žít takhle, dokud nezemřu.
Mimochodem, jakmile jsem začal znovu získávat důvěru ve své schopnosti, stal jsem se zajímavým a velmi lukrativní smluvní práce a mé kariérní vyhlídky (před 4 lety jsem změnil kariéru a brzy mi bude 60) vypadají velmi dobře slibný.
Říkám vám všem ženám: Na konci tunelu je světlo a nejste sami!
Říkám všem mužům, kteří tam venku: Pokud vám začne říkat, že se cítí, jako by chodila po skořápkách, postrádá to, co jste měli, sexuálně se vypíná, PŘIJÍMAT SI UPOZORNĚNÍ! Snaží se vám poslat zprávu a musíte začít poslouchat svým srdcem, pokud ji nechcete ztratit.

Já sám jsem lékař, 33 let, Britové bez dětí. Nechal jsem své emocionálně urážlivé manželství, které je teprve 1,5 roku poté, co se můj manžel fyzicky týral také minulý měsíc během záchvatu vzteku. Během námluvy se objevily červené vlajky, které jsem doufal, že se už dále nevyvíjejí a po manželství se nezlepší. Během manželství došlo k emocionálnímu zneužívání, které by se zapojilo do tichého zacházení týdny pro malé věci, které jsem řekl, že ho to rozrušilo a on by nekomunikoval, i když jsem se omluvil. Jednou mě strčil a v minulosti hodil blízko sebe láhev a při opití mě pohmoždil a my jsme se ani nehádali a ve skutečnosti jsme procházel jsem lepším náplastí (tak jsem si myslel), ale z nějakého důvodu jsem toto fyzické zneužití nezohlednil, protože mě nezasáhl ani neznačil mě. Teď vím, že to bylo fyzické zneužívání, ale sám sobě jsem odepřel velikost, protože jsem byl zoufalý pracovat na našem mladém manželství. Snažil jsem se žonglovat postgraduálním diplomem a prací na plný úvazek v novém zaměstnání. Incident minulý měsíc byl černobílý kvůli prasknutí paží a tlačení mě velmi tvrdě a rozbíjení telefonu až do bodu, kdy jsem byl tak vystrašený a nemohl jsem jít znovu domů k němu a jeho obviňovat mě znovu za stisknutí jeho knoflíky, když jsem se ho snažil uklidnit před, během a po zneužívání.
Dělal všechny klasické znaky s čímkoli, co jsem vznesl ohledně jeho chování nebo bolesti, kterou mi způsobil (minimalizování, popírání, obviňování, plynové osvětlení) a poprvé od chvíle, kdy jsme byli spolu, je líto, jako já vlevo, odjet. Občas se omluvil a během léta přiznal, že někdy přehnal. Trvalo to hodně úsilí, aby ho přiměl říct. Přestože každé dva měsíce křičí, že se během rozzuření chce rozvést, nyní říká, že je to poslední věc, kterou chce, a nyní dostane pomoc a uvidí poradce. Přiznal, že mě příliš obviňuje (všechny problémy byly nakonec moje - do té míry, že trval na tom, Viděl jsem terapeuta, kterého jsem dělal přes léto, když jsem prosil o manželské poradenství a řekl mu, aby to nechal). Přesto však i nyní investuje do mého působení ve špatném stavu manželství a říká, že musíme vidět někdo spolu nakonec, možná jakmile uvidí kvalifikovaného poradce, začne si uvědomovat roli svého ničivého chování. Je na veřejnosti jiný člověk, okouzlující jako cokoli a tak pohledný, vždy mi říkají jiní, kteří ho neviděli, že jsem tak šťastný, že ho mám.
Samozřejmě, že mezi nimi byla dobrá období a ne každý den je noční můra, ale roky Blame, přerušované vzteky a žádná zodpovědnost či přiznání mi nezůstaly tak prázdné a stín mého bývalého já. Mám velkou podpůrnou rodinu, která tvrdí, že mě budou podporovat bez ohledu na to, ale cítím se ztracená. Jsem vyčerpaný, zmatený a nemám sebevědomí. Nevím, jak se v tom orientovat. Necítím se připraven začít s ním znovu nebo odejít. Miluji ho, ale také se cítím tak skleslá, rozzlobená a smutná najednou. Otázka: je to láska nebo trauma bonding? Myšlenka, že ho opustím, mě cítí smutkem z toho, jak se to stalo po tolik investování. Říká, že se mnou teď chce být dobrým manželem, ale nevím, jestli má kapacitu, protože jeho myšlení se zdá být tak zkreslené a jeho chování v průběhu let eskalovalo. Bojí se zůstat a projít líbánky a mít děti a tato noční můra začíná znovu později v životě. Mám pocit, že se musí přihlásit do programu pachatelů domácího násilí, než budu moci uvažovat o usmíření, ale vzhledem k tomu, že je teprve nyní připouštím, že je problém a souhlasím s tím, že uvidím jednoho poradce, nemám pocit, že by s tím souhlasil tento. Velmi zmatená cesta, kterou se vydat. Cítím, že jsem ztratil schopnost udělat dobrý výběr.
Jsem opatrný ohledně usmíření, protože pokaždé, když mluvíme, od té doby, kdy byl
Je nám líto, že začal zpětně sledovat, a nyní říká, že je nespravedlivé říkat, že mě zasáhl, ačkoli to udělal a je zaujat tím, že je vylíčen jako „manželka Beater“, i když jsem tento termín nepoužil. Ještě neviděl poradce ani nečetl knihu o zneužívání, kterou jsem zmínil. Je to téměř 7 týdnů, co jsme se rozloučili.

@Lucy: Váš příběh je téměř můj přesně... Více než 10 let se vzala a byli spolu pryč a 5 let předtím. Máme spolu 1 dítě, 2 1/2. Právě jsem řekl kamarádovi: „no, od pondělí mi na nic nebyl…“ A slyšel jsem, jak to říkám a vím, jak směšné to zní. Co mě nejvíce zabíjí, je VĚDĚNÍ, že je to cyklus. Ale pořád, pokaždé, přemýšlím, „no co když je to čas, kdy se to už nestane?“ Jako... uvědomujíc si, že po dobu 8,5 let to byl cyklus „ne moc velký, ale ne špatný a hrubý“... pak 9 měsíců pekla, pak dalších 9 měsíců „nevelkých, ale ne špatných a hrubých“... jako jak to pro mě nestačí, abych to ZÍSKAL? Jsem emocionálně rezervován... vůbec mu nevěřte... mít nulovou sexuální přitažlivost k němu (kterému nyní rozumím kvůli SEEING a rozpoznání zneužití)... Myslím, že jediným důvodem, proč jsem zůstal, je to, že nechci své dítě podrobit rozvodu. Toto tvrzení by mohlo být moje: „Chci být silný a vím, že jsem od svého objevu tolik vyrostl, ale je to skoro jako bych potřeboval potvrzení od někoho, kdo má prožili to samé, že se to nezlepší a je čas vzdát se naděje. “* povzdech * Přesto jsem se před dvěma dny setkal se ženou, která byla a přesně řekla že... a pořád bojuji.

Našel jsem to proto, že se snažím pochopit všechny věci v mé hlavě. Včera v noci jsem viděl v zrcadle ošklivou pravdu a uvědomil jsem si, že nejsem to, co jsem si myslel. Stejně jako můj otec jsem násilník (i když ne na stejnou fyzickou úroveň). Přestože moje zneužití bylo slovní a nesledovalo fyzickou hrozbu, kterou obsahovalo, přesto to bylo zneužití. A cesta, která mě tu vedla, je cesta tvrdohlavého popření a odmítnutí přiznat, že potřebuji pomoc, abych toto chování vyřešila.
Neříkám to pro pozornost, říkám to pokání, před lidmi, kteří jsou jako ti, které jsem zneužil. Všem, ale hlavně jí, se omlouvám. Přečetl jsem vaši smlouvu a myslel jsem, že mi ji bude předán. Moje odpověď na to zní: „Ano.“ Nechci ztratit svého snoubence, ale vím, že musím ukázat, že většina vzácných změn, abych to udržel, náš život, pohromadě. Musím to udělat, aby to bylo každodenní součástí života mého syna. Chci to udělat, abych mohl být.
Bez ohledu na to, zda jsem jí skutečně řekl, že je k ničemu nebo bezcenné (A pro záznam, já to jsem neudělal - řekl skutečná hanlivá slova), přiměl jsem ji, aby se cítila naprosto zbytečná a bezcenná. Obviňoval jsem ji tím, že činil jako výmluvy pro můj hněv. Vystoupila jsem z argumentů, když věděla, že se vytrhne, abych z ní udělala „násilníka“. Odmítl jsem připustit jakoukoli prostou kritiku a odmítl jsem jakoukoli jednoduchou kritiku. Jsem rád, že zde nejsem jediný násilník, který se zde přiznává, dává mi naději, že to budu moci změnit dříve, než bude příliš pozdě.
Už nebudu vinit a omlouvat svůj duševní stav cyklem, který mám moc ukončit. Moje minulost nedefinuje mou budoucnost. Dodnes jsem zneužíval. Už ne.

Byl jsem ženatý 11 let a byl se svým manželem 4 roky předtím. Náš vztah byl vždy urážlivý a uvědomil jsem si to asi před 4 lety. Přepínač přišel a já jsem chtěl rozvod. Věci se samozřejmě změní a on se změní, tak jsem si myslel, že to zkusím. Ocitám se v cyklu. Už mi opravdu neříká jména, ale podkopává mě před dětmi, nutí mě cítit se o sobě, má nad sebou tento černý mrak. Řekl mi, že vždycky vymýšlím, jak býval a nepoznávám jeho změny (což není pravda) a on řekne věci jako „Alespoň jsem nezůstal naštvaný tak dlouho“ nebo se vždy pokouším poukázat na to, že se cítí, jako by dobře zvládl situaci a chce, abych chválil mu. Samozřejmě miluji svého manžela, ale zasloužím si mnohem lépe. Je snazší říci, že odcházíme, ale máme děti a pořád jsem zjistil, že jsem zjistil, co je normální a co ne. Někdy může být tak úžasný muž, že se cítím, jako bych ho podváděl, ale ten chlap se nikdy neobejde. Včera to byl velký argument a volací jméno začalo znovu, protože nám došly papírové ručníky a já jsem měl vědět, co máme a co ne. Nezapomeňte, že pracuji na plný úvazek, dělám většinu úklidu, všechny prádlo, vaření a všechny finance, myslíme, že máme tři děti a chodím do školy na plný úvazek. Pracuje 8 dní a je pryč 6 dní, a to je, když přispívá. Celý tento incident byl ještě jeden z jeho volna. Přečetl jsem všechny knihy a provedl můj výzkum, ale necítím, že jsem dost silný na to, abych se mu přestal cítit špatně. Když jsem prožil vše, co mám, vždy jsem ho postavil na první místo a přemýšlel o jeho pocitech a cítil se pro něj špatně. Chci být silný a vím, že jsem od svého objevu tolik vyrostl, ale je to skoro jako bych potřeboval potvrzení od někoho, kdo prošel stejnou věcí, že se to nezlepší a je čas pustit mě naděje.

Právě jsem opustil svého manžela 25 let a vrátil se po týdnu a půl. Neuvědomil jsem si, že mě týrají, protože mě nikdy nezasáhl. Zneužíval mě citově, slovně i mentálně, manipuloval mě a má narcistické rysy i depresi. Hledal jsem radu a oni mi řekli, abych hledal známky změny. Tu noc jsme se setkali a ukázal všechny známky, že se chce a chce změnit. Vzal plnou odpovědnost a přestal obviňovat všechny ostatní za to, jak se ke mně choval. Když plakal, věděl jsem, že to myslí vážně, prostě to nevymyslíš. Bohužel se mnou poprvé za 25 let sdílel rozsah svého zneužívání jako dítěte. Sdílel věci, které jsem se cítil špatně pro malého chlapce ztraceného. Moje lidstvo mu nemohlo dovolit, aby tu noc zůstal sám, a tak jsem se vrátil. Stanovil jsem zákon a dal jsem mu seznam přerušovačů obchodů. Oznámil jsem mu, že všechno, co bylo rozbité, je příčinou rozvodu a že i po tom všem neexistuje žádná záruka, že zůstanu.
Právě teď se cítím zmatený, cítím, že kdybych zůstal pryč, bylo to špatné udělat a teď, když jsem zpátky, bylo to špatné udělat a nedal jsem si čas na plné přemýšlení. Myslím, že mě to zblázní. Vím, že se chce změnit, ale jak vím, že za ty roky se vrátí ke svému starému já? Jak zjistím, že se jeho závislost nevrátí?
Pak jsem zbytečně zbytečně ztratil několik let života.
Popírá také, že jeho sekretářkou byla jeho milenka, nikdy to nepřizná. Požádal jsem ji, aby ji vystřelil a řekl, že bude, aby mu dal 2 týdny. Jak budu vědět, že se opravdu drželi od sebe. Pracuji a je samostatně výdělečně činný, takže nemohu být pořád kolem něj. má také mnoho telefonních čísel, mohl volat neznámé číslo a neměl bych tušení, že s ní nemluví.
Jsem tak zmatená a nevím, co mám dělat. Jen bych si přál, abych věděl, co Bůh chce, abych udělal.

Jsem také verbálně urážlivý muž a bohužel jsem při svém druhém manželství a 4 dětech po dvou z každého manželství byl rok a půl odloučen a rozhodl jsem se pochopit proč. Život naplněný modlitbou přinesl mnoho porozumění, za které se stydím za sebe a za způsob, jakým jsem zacházel a manipuloval s oběma svými manželkami. Tato cesta mě přivedla ke knize verbálně urážlivého muže a když jsem ji začal číst, říkalo to já to nejsem já, ale když jsem to četl, namaloval přesný obrázek mého života a v tomto se mohu stoprocentně vidět rezervovat. Proto přinesl více objevu bolesti, kterou jsem způsobil ženám, které jsem se zavázal milovat! Chci se změnit a zavázal jsem se k tomu. Moje činy a chování jsem upřímně nikdy nevěděl, co dělám, opravdu jsem si myslel, že to byly jen různé typy osobnosti a hloupý argument. Ale řídil jsem a definoval. Ještě jednou se stydím za své chování. Věřím, že se moje žena nevrátí. A s tím, co vím, nyní zachránily mé děti, aby se z mého chování nestaly muži. Požádal jsem své děti o odpuštění a budu je i nadále zvedat pozitivním směrem a snažím se být mužem, kterým jsem nebyl. A modlete se, aby moje žena uviděla moje činy za svá minulá slova a lži ji jen vyděsily, aby jí zabránily věřit v cokoli, co řeknu. Chci jí ctít tak, jak si zaslouží. YAHSHUA je jediný, kdo mě dokáže udržet na cestě změny a jsem tak vděčný za to, kam mě přivedl. Moje ex manželka a já mluvíme zdravě a naše děti si toho všimnou. Existují muži, kteří chtějí změnit a ctít a respektovat své manželky, k nimž se zavázali. Muži se snaží změnit!

9. května 2015 ve 12:46

Ok, samozřejmě, že jsem tady, protože si myslím, nebo špatně, abych byl upřímný. Byl jsem s tímto mužem ženatý 19 let a byl jsem podváděn, ponížen, vyhrožován a podivně „milovaný“. Moje manželství bylo tak emocionální horskou dráhou, o které jsem přemýšlel o psaní knihy, kromě toho, že jsem tomuto muži dal 4 děti. Mám dvě dospívající dcery a 2 mladší dcery mladší 10 let. Jsem zapojen do emocionální internetové záležitosti, kterou považuji za emotivně zneužívající, a mnohokrát jsem se ji pokusil ukončit, ale jsem tak v depresi a osaměle ho občas držím, protože můj manžel pracuje mimo město asi 2 týdny v době, která mě vlastně dělá šťastným způsobem. Myslím, že stále miluji svého manžela, ale ani si nejsem jistý, protože jak můžete milovat někoho, kdo vám způsobil tolik škod. Jeho poslední hrozba spočívala v tom, že mě a moji rodinu zabije kvůli mému instagramu a nemá žádné obrázky, které dělám, ale ne ty nedávné, protože jsem s ním tak plný, že to nechci. Ive mu řekla, aby šel na radu, ale on mi jen řekl, abych našel jednoho a osobně jsem unavený z toho, abych dal celou práci. Vlastně jsem vyděsil jeho žárlivost by ho mohl vést k tomu, aby udělal něco hloupého. Můj problém je, že nejsem finančně stabilní a cítím se zaseknutý v nekonečném cyklu. Prosím pomozte...

7. března 2015 v 8:49 hodin

Snažím se naučit vše, co mohu, o slovním zneužívání. Čtu knihu Patricie Evansové, „Verbally Abusive Relationship“. Jsem žena, která je vdaná téměř 14 let, a já jsem ten, kdo byl násilníkem. To se se mnou v posledních několika dnech potopilo. Cítím se naprosto příšerně, že všechno, co jsem řekl, tolik ublížilo mému manželovi do té míry, že mnohokrát vystoupil, aby se cítil přijat. Dokázal se ztotožnit s ostatními ženami na emoční úrovni. Bylo to něco, čeho jsme nebyli schopni dosáhnout. Také jsem si nevšiml, jak destruktivní bylo mé chování. Doslova jsem zapomněl, co to pro mě bylo tak škodlivé. Neuvědomil jsem si, jak moc jsem to popíral. Čtením Evanovy knihy se cítím tak nemocný, protože mě popsal a kdo jsem se stal téměř T. Jsem naplněna tolik viny. Po celou tu dobu jsem si myslel, že to byl můj manžel, který měl kvůli jeho nevěrnosti vážné problémy. Když jsem četl, jak nízké jsou statistiky pro zneuživatele ke změně, cítil jsem se jako ztracená příčina a po vyčítání. Opravdu jsem se musel modlit a požádat svého Nebeského Otce, aby mi pomohl změnit se a být lepší. Cítím, že jsem opravdu laskavý člověk. Vím, že mám dobré srdce. Po přečtení Jessičiny komentáře jsem cítil určitou naději. Všichni máme své boje. Stydím se za to, kým jsem se stal. Nemusí to ale definovat mě. Mám těžké srdce a cítím, že se můžu změnit, protože konečně rozpoznávám všechny své nedostatky. Jsem pokání. Vím, že potřebuji pomoc a nedokážu to sám překonat.

28. února 2015 v 5:32 hodin

@ Kellie Jo - moc vám děkuji Kellie. To opravdu pomohlo. Dnes jsem na mnohem lepším místě a jsem stoprocentně pozitivní, že mám a budu se měnit k nejlepším. Vše, co mohu udělat, je uvědomit si své minulé přestupky, jít dál a být tím nejlepším člověkem, kterým mohu být každý den. Udělal jsem to a budu v tom pokračovat. Ještě jednou děkuji za web a podporu. Změnil jste mi to nejlepší život!

Po přečtení této stránky bych o tom chtěl mluvit na svém blogu www.theabusiveman.co.uk, kde si deník, jak se snažím změnit své způsoby. Je to těžké, aniž bych se omlouval, uvědomil jsem si, že jsem násilníkem a stále jsem, mě vedlo k nějakým hrozným objevům ohledně mého vlastního zneužívání v dětství, aniž bych se vzdal své odpovědnosti tento. Nemyslím si, že mě moje žena vezme zpět a tuto volbu respektuji. Smutná věc ohledně zneužívání není, že je to cyklus, ale je to řetěz. Zneužívání vytváří násilníky a / nebo závislé osoby. Nejsem si jistý, jestli se můžu změnit, i když zoufale chci. Chci sdílet svůj život se svou ženou, ale realisticky je na to příliš pozdě. Jen nechci žít zbytek života se zraněním a hněvem, který způsobil týrání a zakalil mou vlastní hodnotu. Vřele doporučuji práci Patricie Evansové, ale buďte připraveni, aby to mohlo znít povědomě, ne z hlediska toho, co jste udělali, ale z toho, co vám ostatní udělali, abyste pro vás neměli žádnou vlastní hodnotu. Pokud si přečtete můj blog, uvědomte si, že je to deník o tom, jak se tento násilník v průběhu času cítil, takže můžete narazit přes některé temné nebo rušivé příspěvky, jak moje nálada neustále kolísá, zjistíte, že zotavení není lineární.

Jsem slovním násilníkem mé ženy. Byli jsme spolu 20 let a oženili se 11. Nyní se chystáme poradit, kde si nejsem vědom toho, jak jsem byl zraněný. V minulosti se občas zmínila, ale jakmile zmínila slovo DIVORCE, můj svět se úplně změnil. Chci jen milovat ji a mít ještě jednu šanci, kterou si nejsem jistá, že je ochotna mi dát. Moje jediná omluva je, že jsem netušil, jak špatné jsou mé činy, až TEĎ. Zkoumal jsem non-stop a slíbil, že se napravím. Těžko se bavím s tím, že máme 4 malé děti, toto je poprvé, co jsem PLNĚ VĚDOMÍ, jak ublížil jsem a jen chci ještě jednu šanci se změnit. Vím, že můžu, vím, že jsem dobrý člověk, prostě všechno, co jsem četl, není v můj prospěch a děsí mě k smrti.
Mohu se změnit, pokud mám 200% závazek a je to poprvé, co jsem si vědom, rozumím tomu, co dělám, zkoumám své činy, získávám tipy k řešení atd.
Cítím, že nyní plně rozumím; Můžu se změnit. Prosím, pomozte mi nebo pokud je to možné, kontaktujte mě. Můj svět se rozpadá.

16. října 2014 v 5:33 hodin

Byl jsem slovně zneužíván po velmi dlouhou dobu. Pracovali jsme na tom a život byl velmi dobrý. Nyní je pod obrovským stresem z práce. Takže některé drsné časy. Cítím, že jsem odpustil, ale pokud něco vychovávám z minulosti nebo dokonce říkám, že jsem něco udělal, protože to byla naučená odpověď vyplývající z minulých akcí, trvá na tom, že jsem hořká. Je to správné nebo jen taktika. Dnes říká, že mě nezvládne. Mám. Neodpustil jsem. Vynucuje oddělení, nikoli fyzickou vzdálenost, ale chce, abych ho nechal na pokoji. Je to jako něco z minulosti. Ale pokud řeknu, že je to tak. Jsem hořká atd. Nechtěl bych vědět, jestli je pro něj správné nebo špatné cítit, že jsem mu neodpustil, když někdy vychovávám minulost nebo si myslím, že jedná jako něco z minulosti.

Dobrý článek. Chtěl bych dodat, že když vidíte změnu a pokrok u partnera, který má emocionálně zneužívající tendence, jsou nuceni „recidivovat“ a najednou se jen tak neusmknou, že už nikdy nebudou zneužívat. Nemusí to nutně znamenat, že se „změní dostatečně dlouho, aby si mysleli, že se změnili“. Byl jsem ve čtyřletém vztahu, který začal emocionálně hrubě nepřetržitě a on bude někdy vyhodit do povětří, ale je to jen každých pár měsíců, a tak se chytí a omluví se okamžitě, než se dostane z ruka. Je vzácné, že člověk nemá sklon k emočnímu zneužívání, pokud byl zneužíván sám nebo pokud má PTSD, a odpověď není vždy odejít. Pokud jsou odhodláni změnit (moje byla a je), může to být tak stojí za to.

20. října 2013 v 9:59 hodin