Děti v urážlivých domech potřebují pomoc při odhalování zneužívání
Děti v hanlivých domovech se často učí jak zneužít aniž by věděli, co dělají. Je to další tragika účinek zneužití to se může zdát beznadějné překonat. Ale není to tak. Děti v hanlivých domech nejsou ztraceny pro nás rodiče, kteří se dozvěděli o zneužívání a mohou rozpoznat zneužívání když to přijde od našich dětí. Je pravda, že je snazší učit děti zneužívajících domů, jak se chovat správně, když už nejsou vystaveny zneužívání. Ale jak tomu obvykle není u rodinného soudu, tak to je, je na nás nenásilných rodičích, abychom učili děti, jak se chovat dobře. Zde je několik nápadů, jak pomoci dětem v hanlivých domovech odhalovat zneužívání.
Otázka od 'M' o dětech v hanlivých domech
M komentovala problém, který má se svými dětmi, které vyrostly v urážlivém domě (upraveno pro stručnost).
Když řeknu: „Jsem s tímto frázováním nepříjemný,“ vysvětluje mi to „tak se cítím, když to uslyším“ [vlastnit] své pocity [místo označování svých dětí] atd. Ale oba moji synové pak řeknou, že jsou kvůli mé námitce nepříjemní; mají právo se vyjadřovat tímto „normálním“ způsobem a je to generační rozdíl, nebo já jsem příliš nervózní.
Nemůžu dál chodit od jídla a rozhovorů se svými vlastními syny! Obvykle s nimi tedy chvíli přemýšlím a pak se vzdám, dovolím, aby se předmět změnil, a vypadá to, jako bych se rozmrzelil nebo porazil (protože čte konverzaci v podmínkách vítěz / poražený). „Porazený“ potvrzuje, že jsem se v první řadě mýlil.
Kromě toho, že jsem nikdy nevyhrál, nenávidím, když jsem viděl, jak vyrůstají bez živých a nechaných hodnot vzájemného respektu, které jsem je vždy učil. Vím, že některé z nich je jen to, že máma skončit, ale také vím, že, zejména ta starší, opravdu nevidím, co je lepšího na pouhém přemýšlení, "OK, pokud se vám nelíbí, pak to nebudeme dělat."
Mým synům je dvanáct, stále mu zbývá jen trochu formativního času a zbývá už 19 let. Bolí to více s mladším, který se narodil soucitný a je přirozeným dobrým posluchačem, zatímco ten starší vezme fyzicky svého otce a mám podezření, že má hodnoty Number-One vestavěné jako studna.
Co navrhujete, když někdo jen slepě odmítá uznat, že máte nějaký bod, natož zastavit zneužívající formy řeči? Musí existovat jiná řešení.
Za prvé, M, děláte skvělou práci. Dáváte příklad svým dětem a to funguje efektivněji než přednášení nebo zjevně „výuka“ - zejména ve věku vašich dětí. Nevzdávejte se svých 19 let. Možná jeho dětství skončilo, ale jeho schopnost změnit se nikdy nekončí.
O mých dětech z urážlivého domova
Než se podělím o radu, chci, abyste věděli, jaké mám zkušenosti s vlastními dětmi. To vám pomůže vědět, jestli vám mohu poradit dobře nebo ne.
Vaše děti znějí podobně jako moje, vzhledem k jejich stručnému popisu. Zkoušeli na mě ty stejné výmluvy, abych pokračoval ve svých argumentech, a chování tvých synů je velmi podobné mým chlapcům v době, kdy jsem opustil svého otce. Mezi mými dětmi není tolik věkových rozdílů. Můj mladší je nyní 16, o tři roky mladší než jeho bratr.
Můj šestnáctiletý je narozené empatické dítě, které se stará o city každého. Rozděluje svůj čas rovnoměrně mezi můj domov a jeho táta podle výběru. Pozná manipulace když to uvidí a přijde ke mně o radu, pokud se zneužívání v domě jeho otce stane ošklivým. Jsem fér, když mluvíme o jeho otci, ale je to tak tvrdý někdy! Obzvláště když cítím, jak se moje nálada zvedá, používám frázi „Když jsem žil s tvým tátou, cítil jsem ...“, abych se soustředil na to, co můj bývalý udělal mi to a dál jak jsem se vypořádal se svými pocity - to je to, s čím můj syn stejně žádá o pomoc.
Můj starší syn převzal mnoho kvalit svého otce, dobrých i negativních, ale také se rozhodl praktikovat mnoho mých (samozřejmě všechny pozitivní, protože jsem perfektní). Jeho otec a já v něm mají určité negativní vlastnosti, ale on je pozná a dobře je ovládá. Pracuje na tom, že je „sám“ více než v těchto dnech jako táta, zatímco když byl mladší, modlil svého otce. Jde o to, že nikdy není příliš pozdě naučit se dělat správnou věc. Udržujte víru - vaše děti jsou také součástí VÁS.
Když nemůžete odejít zneužívání
Daleko chůze od zneužívání, Chápu vaše přání zůstat na místě. Jak říkáte, chůze od večeře, jinak zábavná televizní show nebo jakýkoli jiný rodinný okamžik není vždy možný nebo žádoucí.
S úctou odstraňte z konverzace
Pokud vaše dítě zneužívá, řekněte mu, že se budete znovu zapojovat do rozhovoru, když bude jednat s úctou. Dokud to nedokáže, nebude probíhat žádný rozhovor. Potvrďte slova svého dítěte, pouze pokud jsou respektující. Pokud vaše dítě požaduje, abyste něco řekli, jednoduše řekněte: „Nebudu se s tebou hádat. Řekl jsem, co mám na mysli, a dokud se mnou nebudeš mluvit s úctou, nevidím v tom smysl pokračovat konverzace. “Dalo by se také říci něco jako:„ Vidím, že se na mě zlobíte a já chci slyšet o tom. Ale chci slyšet váš hněv s úctou a vím, že je ve vaší moci mluvit s úctou. Zkusme to znovu po večeři (nebo za hodinu, před spaním atd.)
Pokud jsou vaše děti jako moje, tím více jsou dozvědět se o zneužívání od vás, tím více oni se pokusí obrátit tabulky na vás. Ošidní boogers, jsou. Pokud například nemluvíte, protože 1) jste již učinili svůj názor a 2) jste nyní odpojeni od hrubého rozhovoru, vaše dítě může říci, že jste jejich zneužívání, protože jste se stáhli. Můžete jim připomenout, že k zneužívání dochází, když se násilník snaží ovládat oběť. Nesnažíte se ovládat myšlenky nebo emoce vašeho dítěte. Stahujete se z konverzace, protože se cítíte neúctě a opakujete, že jste víc než ochotni mluvit brzy, ale ne teď, když jsou vysoké tempy.
Nastavit hranice
Stanovení hranic s našimi dětmi z urážlivých domovů se zdá kontraintuitivní, ale to je to, co je třeba udělat. Vaše děti se od vás přirozeně odtahují. Stávají se „sami sebou“, pokud jde o rozvoj. Součástí ctění jejich přechodu do dospělosti je zacházení s nimi jako s dospělými. Dospělí si navzájem stanovili hranice. Přemýšlejte o tom, jaké hranice můžete nastavit se svými dětmi.
Rozděl a panuj
Další věc, kterou můžete vyzkoušet, jsou staré "rozděl a panuj" metoda. Vaše děti se s vámi spojily. Živí se navzájem. Strávit nějaký čas s každou z nich samostatně - něco zábavného nebo běh pochůzky, cokoli. Trvat patnáct minut nebo 4 hodiny, jakékoli množství času je platné. Využijte čas k diskusi o čemkoli, o čem chtějí mluvit, ale posuňte se způsobem, jakým s vámi mluví, když je čas. Řekněte jim, co si o tom myslíte.
Zeptejte se jich, jestli vás chtějí ublížit. S největší pravděpodobností řeknou ne. Pak se jich zeptejte, proč s vámi nadále mluví způsobem, který vás bolí, když víte, že vás nechtějí ublížit? Připomeňte jim, že musí změnit svá slova a chování v závislosti na tom, s kým mluví. Jsem si jistý, že vědí, jak být zdvořilí. Požádejte je, aby vám byli zdvořilí.
A vždy vždy modelujte chování, které od nich očekáváte, když máte tuto konverzaci (což nebude těžké, protože to děláte přirozeně). Když se rozdělíte a dobýváte, uvidíte více každého dítěte a vidí vás více. Když jsou spolu, jste „nepřítelem“ (opět to není jen kvůli zneužívání, ale také kvůli jejich věku).
Přidejte další povzbuzení, ocenění a podporu
Zneužívání vyžaduje hodně pozornosti. Protože trávíte tolik času bojem proti zneužívání, můžete nechat některé z dobrých věcí padnout na stranu. Najděte příklady, které řeknou vašim dětem, když udělaly něco v pořádku. Oceňujte je a povzbuzujte je. Nenavrhuji, že to už neuděláte, ale ve vaší rodině, jako tomu bylo v mých, další pozornost na dobré chování je nezbytná. Nebuď povrchní, počkejte, až udělají něco, co by stálo za kompliment. Dávejte pozor na dobro více než na špatné a vždy věnujte dobrotě pozornost, kterou si zaslouží.
Přestaňte hrát vítěze / poražené hry
Další věc, kterou chci zdůraznit, je to, že hrajete hru „vítěz / poražený“, alespoň ve vaší mysli. Přestaňte hrát hru. Toto je hra, kterou navrhl zneuživatel, aby umístil jednu osobu na své místo. Vaše děti se to naučily z pozorování jejich otce a vy jste v kontaktu.
Jako příklad hry, která nepotřebovala hraní, se mnou chtěla hrát se mnou „rock paper scissors“, obvykle se rozhodnout, kdo z nás udělá jeho fuška na vyndání koše. Odmítl jsem hrát. Jeho úkolem bylo vytáhnout odpadky (jediné domácí fušky, které měl), a já jsem nechtěl hrát hru, kterou jsem nemusel hrát, abych vytáhl odpadky ze dveří. Byla to manipulativní hra, stejně jako protiargumenty, které vaše děti poskytují.
I když se učíte „nehrát“, můžete se vám pogratulovat k „vítězství“ chovat se tak, že jsi hrdý tebe. Nezáleží na tom, jak vypadá váš úspěch v jejich očích, záleží jen na tom, co cítíte uvnitř. Pokud si myslíte, že vypadáte mrzutě nebo poraženě, změňte svůj jazyk na pohodlný a pyšný. „Předstírej to, dokud to neuděláš“ a „Nedovolte jim, aby vás viděli potit“. Když se budete cítit dobře, je přirozené cítit se pohodlně a hrdě (Ukažte si úctu: Jak komunikovat s důvěrou).
Udržujte démon zneužívání oddělený od svých dětí
Během mého manželství jsem zpočátku představoval Zneužití jako démona, který se snažil převzít kontrolu nad mým manželem. Bylo snazší říci si: „Démon ho má znovu! Pokud se mi to podaří, můj manžel přijde k rozumu. “ Tento nápad mi pomohl oddělit se od zneužívání. Nicméně jsem si uvědomil, že zneužití démon nikdy propuštěn můj manžel. Nikdy „nepřišel na smysly“ a uvědomil jsem si, že už se nechci démonovi podrobovat. To znamenalo nechat mého manžela a démona týrání.
Pokud jde o mé děti, nemůžu to udělat. Nikdy je neopustím, jako bych opustil jejich otce. Může se stát, že se musím dočasně oddělit, abych se ochránil (ještě se to nestalo, klepat na dřevo!). Pod vším vím, že je mou prací dát dětem nejlepší základ pro šťastný život, jaký umím. Vím, že navzdory tomu, že „formativní roky“ jsou historií, nemohu dovolit démonovi zneužívání staň se mými dětmi jak se to stalo mým manželem. Udržuji démon zneužívání odděleně od nich, bez ohledu na to, takže můžu dělat to, co je pro mě nejlepší, a zároveň jim umožnit učit se a růst od toho, co dělají, a mé reakce na to.
Příkladem je nejlepší učitel. Jsem nejlepší příklad, který vím, jak být právě teď. Doufám, že se vždy naučím, jak být lepším příkladem, i když mě to nutí přiznat, že jsem se v minulosti mýlil. Život je proces učení a vy, M, jste skvělý učitel.
