Nikdy se nevrátím: vzpomínky na sebevražedný pokus

Je trochu skličující říkat slovo „nikdy“, zvláště když mluvíme o depresi. Deprese má ve svém arzenálu prvek překvapení a výhody maskování, ale je tu část mě to věří, že se nikdy nebudu muset vrátit, že nikdy nezažiju nejtemnější hloubky deprese vůbec znovu.

Moje nejzkušenější časy s depresí

Nyní se na depresi dívám na některé z těch nejnáročnějších časů a vidím, že jsem doposud přišel. I když stále bojuji s každodenními problémy života s chronickou depresí, nejhorší časy z mé paměti jsou za mnou. Bylo to téměř před 5 lety, když jsem jednoho letního dne ležel v posteli a pláčel a mučil mou duševní bolestí a úzkostí, zápasil jsem s rozhodnutím, zda si vzít svůj vlastní život.

Nedávno mi byla diagnostikována fibromyalgie a fyzická bolest, kterou jsem denně trpěl, byla intenzivní. Stal jsem se osobou, kterou jsem nikdy nechtěl být. Cítil jsem se úplně zbytečně pro svou rodinu, své přátele a pro celý svět. V ten den jsem ve své mysli věřil, že světu bude lépe sloužit beze mě. I když jsem věřil, že je to pravda, pořád jsem se bál a trochu nejistý. Takže v mé posteli, v mém vlastním klidném světě, moje rodina v obývacím pokoji mimo, jsem se potýkal s duchovním přesvědčením a zvážil výhody a nevýhody. Protože bolest v mé mysli byla příliš velká, zvedl jsem lahvičku s předpisem a začal polykat pilulky. Jedna pilulka najednou s trochou vody. Počítal jsem každý. Vzal jsem je úmyslně a trochu pomalu. Napsal jsem dopis své rodině. Omlouvám se za to, že jsem je opustil, ale ujistil jsem je, že život beze mě bude lepší.

Moje spasitelná milost před sebevraždou

Polkl jsem třináctou pilulku a krátce poté, co moje dcera přišla do mého pokoje. V té době jí bylo sedm let. Zeptala se mě, co se stalo, a zeptal jsem se jí, jestli by mi mohla dostat více vody, právě jsem došel. Její vzhled v mém pokoji mě možná zachránil, nebo možná jsem se zachránil kvůli jejímu vzhledu. Nějak jsem si uvědomil, když jsem ji viděl, že jsem musel přestat brát ty prášky. Před tím dnem byla pro mě andělem a od té doby je jedním z nich. Požádal jsem svou malou holčičku, aby získala svého manžela. Když přišel do místnosti, podal jsem mu dopis, nevěděl jsem, co říct. Přečetl dopis a podíval se na mě, uviděl lahvičku s prášky a šel zavolat své matce, která žila blízko. Někdo volal 911.

Zkušenost odtamtud se stala chaotičtější. Sotva jsem na to vzpomněl, protože to způsobí, že se můj žaludek tolik otočí. Tmavě černá barva uhlí, trubice v mém nosu a krku, to bylo nevítané a přesto bylo nutné vyhnout se jakémukoli poškození mého těla z pilulek, které jsem spolkl.

Psychiatrická jednotka, do které jsem byl vzat, byla zima. Dlaždice v koupelně byly ledové a tvrdé. Byl jsem zmačkaný na podlaze, nemocný z dřevěného uhlí, nyní zvrací a křeče. Byla to zkušenost, na kterou nikdy nezapomenu a modlím se, aby ji nikdo nikdy nezažil. Plakala jsem a zasténala. Nikdo mě neslyšel. Další den jsem se probudil, živý a dobře, ale velmi nevrlý. Rozhodně jsem nebyl šťastný, že jsem tam byl. Chtěl jsem jít domů. Chtěl jsem, aby noční můra skončila. Chtěl jsem jen zastavit bolest.

Žádné volné místo pro sebevraždu

O pět let později jsem tu, abych vám řekl, že už nikdy nebudu na to emocionální místo. Mohl bych bojovat těžká deprese v mém životě, protože deprese se mi zdá docela ráda. Je upřímně obtížné říci „nikdy“, ale v mém srdci vím, že si nedovolím, abych se znovu dostal na nízkou úroveň, než vyhledám pomoc a někomu řeknu, že jsem sebevražedné myšlenky. Není to možnost zvážit. Byl odstraněn ze všech seznamů, které bych mohl mít zoufalství. Byla to pozoruhodná cesta sem ai když nemohu říci, že mám veškerou moc nad depresí, mohu říci, že zde není místo pro to. Pokud jde o sebevražedné myšlenky, prostě není volné místo.

Pokud jste vy nebo někdo, koho vám záleží, je v krizi, navštivte naše Informace o sebevraždě stránka. K dispozici je nápověda.