Jak se naučit poslouchat může zachránit vaše manželství

Pokud máte ADHD a jste vdaná za někoho bez ADHD, nikdo vám nemusí říkat, jak rozdílní jste vy. Vaše mozky zpracovávají informace jinak, ovlivňují pozornost, paměť, dokončení úkolů a další.

Páry postižené ADHD mají potíže s připojením. Mluví o sobě, ne mezi sebou, a obvykle dělají konverzační chyby, které mezi nimi dělají ještě větší vzdálenost. Například:

"Jak to, že mě už nikdy nebereš na rande?" Říká partner bez ADHD.

"Byl bych rád," říká manželka postižená ADHD.

"Tak jak to, že nikdy neuděláš?" Cítím se nemilovaný. “

"Víš, že tě miluji, a byli jsme na rande ..."

"Myslím, že nechodíme ven, protože vám opravdu záleží, jestli jdeme ven." Raději byste jen sledovali film doma. “

"Hej, nemám rád tvůj tón hlasu ..."

Zní to dobře? Slyšel jsem taková prohlášení od mnoha párů ADHD, které radím. V důsledku toho jsem přijal nový přístup k pomoci svým klientům: Řešíme velké výzvy jejich vztah při učení komunikačních dovedností k překlenutí jejich rozdílů a minimalizaci odpor. Během relace si pár procvičí nové dovednosti mluvení a poslechu, když mluví o svých výzvách; Sleduji, jak interagují, a ukazuji jim, jak to dokázali lépe. Metoda zvaná Konfliktní intimita (CI) je založena na práci, kterou provádí

Ústav vztahů, v La Jolla, Kalifornie.

[10 způsobů vyvážení ADHD s šťastným manželstvím]

Cílem Konfliktní intimity je udržet (nebo znovuobjevit) náklonnost, bezpečnost vztahů a uvolnění, které páry chtějí nebo kdysi měly. Většina bojujících párů nemá dobré dovednosti v oblasti CI, což přispívá k jejich přetrvávajícím problémům.

Terapie je snadno pochopitelná, ale je obtížnější ji implementovat. CI rozvíjí schopnost člověka diskutovat o jakémkoli tématu, aniž by mluvil agresivně nebo defenzivně. Díky dobrým znalostem CI ctíte názor svého partnera a vyjadřujete své vlastní pocity, aniž byste se obviňovali.

Víte, jak se cítíte - a dopravte to

Schopnost neagresivně mluvit a ne-obranně poslouchat je postavena na jiné, základní, intimnější dovednosti - sebez intimitě. To je vědět, co cítíte, a jste schopni ho popsat způsobem, který se odráží, nikoli tím, že se tvrzením obviňuje váš partner. Když řeknete svému manželovi, že se cítíte „mizerně“ nebo „smutně“, pošle jinou zprávu než vám jsou „nemilovaná“. První dvě slova popisují vaše pocity a dávají vám cestu, jak pokračovat konverzace. Říká se, že jste „nemilovaní“, na druhou stranu, přemýšlí o akcích, které váš partner přijal (nebo neučinil) a obviňoval z něj vaše pocity. Tato vina pravděpodobně povede vašeho partnera k defenzivní, takže není schopen (nebo neochotný) vyřešit vaše obavy.

Používání schopností intimity a konfliktu intimity vyrovnává sílu ve vztahu ADHD. Názory obou partnerů jsou respektovány. Dobré dovednosti v oblasti CI dále umožňují bezpečně diskutovat o emocionálně nabitých tématech, která způsobují největší potíže ve vztahu nebo manželství.

[Zdarma ke stažení: Rein Intense ADHD Emotions]

Terapie CI mění tenor rozhovoru, bez ohledu na to, jak je ADHD ve vztahu distribuován. Například jedna partnerka konečně pochopila úzkost jeho ženy ohledně pití, když změnila své komentáře z „Neměli byste tolik pít“ na „Nemůžu si pomoct, ale cítím se odmítnutý když pijete, a jsem zděšen, že milostné pocity, které pro vás mám, zmizí. “Jeden manžel sdělil, jak malý se cítil, když ho jeho partner opravil, když dělal věci kolem Dům. Jeho žena začala přemýšlet o tom, co by to mohlo vypadat, a stala se citlivější na jeho pocity. V obou případech jim dovednosti CI obou párů umožnily pokračovat v těchto důležitých konverzacích a zkoumat nové způsoby chování a interakce.

CI funguje. Ve své praxi vidím, jak se páry přestaly pohybovat od neschopnosti připojit se k překvapení a dojmu pocitů, které jejich partneři dříve sdíleli. Nebo, jak mi jeden partner bez ADHD psal o jejím bývalém tichém manželovi, „riskoval mi, že mi dnes své myšlenky řekne - dvakrát!“ Jeho myšlenky byly klidné a bystré, připomínaly jí věci, o nichž věděla, ale nezaměřily se, dokud je nezmínil.

Zde uvádíme několik příkladů neagresivního mluvení a defenzivního poslechu, které vám pomohou zavést terapii CI.

Tipy pro neagresivní mluvení

Když páry zápasí s účinky ADHD na jejich vztah, chronická zlost a hněv ovlivňují jejich každodenní interakce. Chcete-li tyto emoce zvládnout, vyčleňte hodinu nebo dvě týdně, abyste se zaměřili na jedno nebo dvě velká témata, například dopad hněvu na váš vztah, kdo nese, které odpovědnosti, nebo co vás cítí spojeni. Jeden týden se dostanete do vedení, příští týden se váš partner dostane do vedení.

Když máte podlahu:

1. Zaměřte se především na své vlastní pocity.
2. Dělejte spíše požadavky než požadavky.
3. Zůstaňte uctiví a přijměte právo svého partnera na odlišný názor nebo proces myšlení než váš vlastní.

Snažte se:

1. Obviňujte nebo ponižujte svého partnera.
2. Řekněte svému partnerovi, co si myslí nebo by měl myslet.
3. Opravte názor nebo pocity svého partnera (na rozdíl od skutečností).
4. Používejte fráze „potíže“ jako „vždy,“ „nikdy,“ a „potřebuji, abyste…“

[Sick of Arguing? Může to být čas na chytřejší kompromis]

Řekl, řekla

Klidným hlasem může tato věta znít neškodně: „Kvůli nedostatku pozornosti se cítím osamělý a nemilovaný. Jste rozptýlení a vzdálení a už nikdy nechcete být se mnou. “Toto prohlášení se však týká mluvčí, obviňuje svého partnera, řekne svému partnerovi, jak se cítí, a způsobí ničivou generalizaci slovem "nikdy."

Méně agresivním způsobem, jak takové pocity překonat, je říci: „V našem vztahu se cítím osamělý a nešťastný. Nepřipojujeme se tak často, jak bych chtěl. Stýská se mi po intimním styku a obávám se, že láska, kterou jsme měli, mizí. “

Přemýšlejte o tom, že jste na konci těchto dvou prohlášení. Který z nich by vás inspiroval k empatii s řečníkem a pomohl vyřešit problém?

Chorey jsou běžným žhavým tématem pro páry postižené ADHD. Podívejte se na dva přístupy, které může partner ADHD použít k rozhovoru o problému:
"Pokud netrpíte na tom, aby se všechno dělalo" jen tak ", možná bychom vám mohli všichni pomoci jednou za čas, a tvůj život by nebyl tak ubohý! “(To je ponižující, obviňuje partnera a řekne jí, jak se cítí.)

Lepším přístupem by bylo:
"Zdá se, že vaše očekávání a moje se dobře neshodují."

Partner bez ADHD může diskutovat o problémech s nedokončenými domácími úkoly dvěma způsoby:
"Jsem tady jen upřímný a pravdivý." Nikdy nepřijdete, jak říkáte, že budete - nezajímá vás to dost, aby to zkusili. To neznamená, že se jen díváme na fakta! “(Toto prohlášení postrádá respekt, říká partnerovi, jak se cítí a používá prohlášení„ nikdy “.)

Lepším přístupem by bylo:
"Přiznám se, že nevím, jaké to je mít ADHD, ale mám obavy z toho, kolik práce se věnuji." Můžeme mluvit o výzvách, jak věci udělat, abychom mohli najít lepší uspořádání? “(Toto je žádost, ne požadavek, a je v souladu s tónem.)

Tipy pro neposlechový poslech

Po letech manželského boje je pro každého partnera ve vztahu ovlivněném ADHD obtížné poslouchat defenzivně, zejména pokud jsou slova o vás. Upřednostňujeme způsob, jakým pracuje náš vlastní mozek, a předpokládáme, že pokud nerozumíme logice za tvrzením nebo akcí, musí to být špatně.

Můj mozek bez ADHD jde z bodu A do bodu B přímým způsobem. Mozkové pády mého manžela ADHD kolem. Pokud uvede názor, který podle všeho vychází z modré, jsem náchylný k jeho slevě. Nezáleží však na tom, jak se k tomuto názoru dostal, ale spíše to, že ho drží.

Neobhajující naslouchání znamená mít na paměti, že názory a pocity vašeho a vašeho partnera jsou stejně platné. Cílem není dokázat, kdo má pravdu, ale lépe porozumět jeden druhému a najít řešení tohoto problému.

Když posloucháte svého partnera:

1. Zkuste zůstat otevřený a reagovat s respektem a empatií.
2. Chcete-li se dozvědět více, zvažte odpověď na otázku.
3. Věřte slovům svého partnera, i když nerozumíte jeho logice.
4. Zvažte, aniž byste to brali osobně, co byste chtěli, kdybyste se tak cítili.
5. Vypracovat plán na změnu výsledku příště.
6. Pamatujte, že váš partner má právo na svůj názor.
7. Postavte protichůdné názory jako právě to - názory, které je třeba brát v úvahu, nikoli požadavky.

Snažte se:

1. Zaměřte se na prokázání nesprávného partnera.
2. Odepřít verzi událostí vašeho partnera; takto vnímá, co se stalo.
3. Strávit spoustu času zkoumáním nebo dohadováním se o tom, kdo má správnou verzi minulých událostí.
4. Odůvodněte své chování, abyste se bránili.
5. Opravte pocity nebo názory svého partnera.

Manželka bez ADHD, která nikdy neví, zda domácí práce udělá její manžel, by mohla říci: „Je pro mě opravdu těžké nikdy vědět, kdy budou věci dokončeny. Cítím se ve vzduchu ve stresu a čekám, až se mi podaří splnit úkoly. “Obrannou reakcí manžela může být:„ Uvolni se. Není to velká věc, že ​​odpadky neodešly! “

Konverzace půjde lépe, pokud použije jednu z těchto defenzivních odpovědí:

1. "Vím, že jsi naštvaná na odpadky." Musím říct, že se mi to tolik netrápí, protože tam toho není moc, a cítím, že by to mohlo počkat až příští týden. Ale chápu, že se cítíte ve vzduchu, takže bychom o tom možná mohli mluvit. “
2. "Existuje nějaký nedávný příklad, který tě opravdu trápil?"
3. "Máte pravdu, nevyhodil jsem odpadky, jak jsem slíbil, takže jsme zmeškali vyzvednutí." Vezmu to na skládku. “
4. "Vidím, že jsi stresovaný a rozrušený." Můžeme mluvit o obecných očekáváních a o tom, jak společně stanovujeme úkoly? “(Toto prohlášení vyjadřuje empatii, respekt a plán změny.)

Na druhou stranu, když vám váš partner s ADHD řekne o svých výzvách s domácími úkoly, může říci:
"Cítím se ochromený, když se začneme hádat o práci, jako bych nemohl nic udělat správně." Můj mozek se jen vypne. “Agresivní odpověď by mohla znít:„ Kdybyste to jen převzal a vedl, nemusel bych vám říkat, co dělat pořád “nebo„ Takže co mám dělat? Pokud vám to nepřipomenu, nedojde to. “

Místo toho můžete použít tyto defenzivní odpovědi, které vezmou vašeho manžela za jeho slovo, a neřeknete mu, proč by se tak neměl cítit:

1. "Nechci, abyste se cítili ochromeni!" Můžeme mluvit o způsobech, které by mohly fungovat lépe? “(Řečník zůstává otevřený a plánuje změny.)
2. "To jsem nevěděl." Myslím, že ve své touze to udělat, myslím, že to dělám bez přemýšlení. Můžete mi říct, když se cítíte tímto způsobem, jak se to děje, takže si více uvědomuji svůj tón hlasu a mohu se přiblížit Vy jste jinak? “(Řečník potvrzuje pocit jejího manžela a přemýšlí o tom, co by mohl ve tom samém chtít situace.)
3. "Je mi to líto - miluji tě a chci, aby ses cítil silný a celistvý." (Řečník vyjadřuje empatii.

Uloží CI váš vztah?

Když začnu pracovat s dovednostmi Conflict Intimacy se páry, jsou pochopitelně netrpělivé. "Já jsem s tímhle haraburdí rokoval!" "Proč bych měl být tak křehký?" Říkám jim, že si oba zaslouží, aby se s nimi zacházelo důstojně, bez ohledu na minulé výzvy. Zaměřením na své vlastní pocity a zacházením se svým partnerem s respektem získáte to, co od svého partnera - úcta, náklonnost a touha zlepšit. Procvičování dovedností v oblasti CI se může zdát šikmé, ale je to nejrychlejší způsob, jak znovu vybudovat nezdravý vztah. Žádám vás, abyste strávili čas jejich vývojem. Stejně jako mnoho jiných párů, které se naučily používat tuto sadu dovedností, nebudete toho úsilí litovat!

[Zdarma ke stažení: Spravujte dopad ADHD na váš vztah]

---

Je to vsechno o tobe

Při rozhovoru s partnerem popište své pocity slovy, která se zaměřují pouze na vás (sebereflexe):

• Nešťastný
• Plná ostuda
• Osamělý
• Nepříjemný
• Vůle

… Místo slov, která obviňují vašeho partnera:

• Nepáčilo se
• Hanba
• Nemilovaný
• Ignorováno
• Manipulováno

Kinder, Gentler Buds

Páry, které se zabývají intimitou konfliktů, používají tyto strategie:

1. Mluvte bez agrese
2. Poslouchejte bez defenzivy
3. Respektujte názor jejich partnera
4. Jsou jemné
5. Použijte krátké výroky (ne přednáška)
6. Jsou čestní, ale neškodní

Bojujte za dobrý boj

Pokud vaše dovednosti Conflict Intimacy zaostávají a oba bojujete, bojujte pomocí těchto tipů, abyste minimalizovali poškození:

Začněte konverzaci stížností, nikoli kritikou. „Obávám se, že odpadky nejsou pravidelně odstraňovány“, je stížnost. „Nikdy nebereš odpadky, jak jsi slíbil,“ říká kritika.

Měkké začátky jsou způsob, jak jít. Měkký začátek je, když se vrhnete do tématu bez útoku. Pokud si stěžujete, že se necítíte oceněni, může být tvrdým začátkem: „Nikdy mě nezajímáš.“ Měkký začátek by byl: „Opravdu mi chybíš! V těchto dnech netrávíme spolu dost času. “

Použijte slovní podněty k de eskalaci vašich interakcí.

Buďte uctiví. Bez ohledu na to, jak těžké téma nebo jak jste naštvaní, váš partner si vždy zaslouží respekt. Vždy!

Používejte objasňující fráze. Pomáhá objasnit, co máte na mysli, zejména pokud váš partner vypadá zmateně nebo se nezdá, že by reagoval jako vy očekávejte - například: „Myslím tím, že jsem opravdu frustrovaný naší vzájemnou neschopností přimět děti do školy čas."

Hledejte společnou půdu. Pravděpodobně se budete konstruktivně angažovat, pokud se soustředíte na podobnosti a sdílené obavy.

Aktualizováno 15. ledna 2019