Pro ty, kteří poskytují podporu rodičům, kteří přežili zneužívání
Článek o obtížích být rodičem, když jste také dospělým přeživším ze zneužívání dětí.
Chci se s vámi nejprve podělit o to, jak velmi jsem od vás velmi vděčný. Jak důležitá jsi. Nejen pro rodiče a děti, se kterými pracujete, ale také pro ty generace, které se ještě nenarodily. Váš život se stane mocnou zprávou a pokaždé, když se dotkne rodiče, zasahuje dále do budoucnosti, než si dokážete představit.
Dnes jsem byl požádán, abych s vámi mluvil o pomoci rodičům, kteří jsou také zneužívanými. To zjevně není jednoduchý úkol. Je toho tolik, o čem přemýšlet, o čem přemýšlet, a mnohem více, co musíte udělat. Kde začít?
Dovolte mi, abych se trochu podělil o to, s kým vidím tyto lidi, se kterými pracujete. Pozůstalí jsou obecně z mého pohledu skutečně úžasní lidé. Byli zraněni a zbití, a přesto mají obrovské síly. Prosím, nikdy na okamžik neuznejte tyto silné stránky nebo nezapomeňte na míru, kterou utrpěli. Jak bolestivé je to strašit - straší zradou, opuštěním, deprivací, zneužitím, depresí, úzkostí, nízkou sebeúctou a ještě mnohem víc. Chtějí vaši úctu a potřebují váš soucit, pokud existuje nějaká naděje, že byste nakonec mohli získat jejich důvěru - důvěra, která je často těžce získaná a posvátná.
Rodičovství nabízí pozůstalým obrovské dary a poskytuje jim příležitosti k uzdravení starých ran při rozvíjení láskyplného vztahu s jejich dětmi. Je to také často obrovská výzva. Efektivní rodičovství je obtížné pro ty z nás, kteří dostávají významnou podporu a byli požehnáni pozitivními vzory. Bez těchto výhod se může velmi často cítit ohromující.
J. Patrick Gannon Pozůstalí duše: Nový začátek pro dospělé zneužívané jako děti napsal: "Rodičovství pro pozůstalce před nebo během zotavení je jako čelit vidličce na silnici: ve velkých křižovatkách budete muset vzít jiná cesta od rodičů způsobem, jakým vychováváte své dítě. “Každý, kdo stojí před novou cestou, může ocenit, jak snadné je ztratit se spolu cesta. Vaše práce se částečně stává průvodcem, který upozorňuje na oblasti, které vyžadují opatrnost, doporučení a poskytnutí obecné pomoci a podpory. Předtím, než bude průvodce schopen usnadnit cestu, musí být velmi jasný ohledně cíle. Při poskytování poradenství rodičům je velmi užitečné pochopit, kam chce rodič jít. Jak by se rodič chtěl odlišit od svých rodičů? Co se bojí opakování? Kde jsou místa, kde se rodiče dostávají do nezdravých vzorů se svými dětmi? Jak rodič ví, že potřebuje podporu, vedení nebo přestávku od požadavků na rodičovství? Jaké jsou sny rodičů pro jeho děti? Jaký druh rodiče chce být přeživší ze zneužívání dětí? Jaká je jeho vize dobrého rodiče? Kdo jsou jeho nebo její vzory? Jaké nevyřešené otázky budou pro pozůstalého vzneseny během rodičovství? Jak bude rodič vědět, že byl spuštěn? Co udělá přeživší a kdo se může obrátit o pomoc, když se objeví tyto problémy?
pokračujte v příběhu níže
Gannon poukazuje na to, že zneužívání dětí na jedné úrovni je o zneužívání moci, a varuje, že pokud rodič nevyvinul vlastní pocity ohledně nerovnováhy moci, kterou utrpěly jako děti, riskují, že se tyto problémy obnoví v jejich vztazích s jejich vlastními děti. Rodiče, rady Gannon, musí mít větší moc než jejich děti, aby je mohli účinně vést a chránit, je však také důležité, aby si děti udržely určitou kontrolu přiměřenou věku, aby se účinně naučily, jak v ní žít svět.
Pozůstalí velmi často zápasí se sdílením moci se svými dětmi a mají tendenci reagovat gravitací směrem k jednomu nebo druhému. Buď převezmou příliš malou kontrolu a odpovědnost, nebo se stanou nad kontrolou. Pozůstalí, kteří byli zanedbáváni jako děti, mohou ve svých pokusech nabídnout větší ochranu a vedení, než měli sami, vykonávat mnohem větší kontrolu, než je pro jejich děti zdravé. Na druhé straně ti, kdo přežili, jimž dominovali jejich rodiče, se mohou nadměrně vyrovnat abdikací kontroly a odpovědnosti. Pro rodiče může být užitečné, když se ptají sami sebe, když pracují na otázkách moci a kontroly: „Zjistil jsem, že svému dítěti říkám, co si má myslet a jak se cítit?“ „Ano dovolit svému dítěti, aby se rozhodovalo? “„ Očekávám, že se moje dítě bude chovat jako za stejných okolností? “„ Vyhýbám se rodinným rozhodnutím nebo poskytování kázeň, protože se obávám, že udělám chybu, budu příliš podobný svým vlastním rodičům nebo ztratím lásku svého dítěte? “„ Umožňuji ostatním, aby se rozhodovali pokud jde o mé dítě, které bych měl dělat? “Když pomáhám rodičům při práci na těchto otázkách, často jemně upozorňuji, že někdy děláme špatnou věc pro správný důvod.
Pro dospělého pozůstalého ze zneužívání dětí je velmi časté, že se spustí, když jeho dítě udělá něco, co nemělo jako dítě povoleno. Přeživší, který roky strávil pocitem bezmocnosti, má nyní konečně sílu bránit se a často ano. Bohužel je snadné v těchto časech ztratit ze zřetele skutečnost, že hněv a rozhořčení, které bylo u rodičů aktivováno, by nikdy nemělo být zaměřeno na dítě. Zatímco hněv, který přeživší cítí, není špatný nebo neodůvodněný, když je spuštěn, je rozhodující, že rodič se učí, jak efektivně řešit tyto pocity tím, že je nasměruje pryč od svých dětí, nikoli na jim.
Gannon nabízí následující doporučení rodičům ohledně toho, jak efektivně řešit hněv.
- Uvědomte si signály těla, které naznačují, že jste naštvaní.
- Když se tyto signály objeví, udělejte si čas tím, že umístíte své dítě na bezpečné místo, dokud vychladnete nebo požádáte o převzetí zodpovědného dospělého, pokud je k dispozici, dokud se necítíte klidnější.
- Pokuste se pochopit, proč jste se naštval. Co ve vás vyvolalo chování vašeho dítěte?
- Oslovte pomocnou osobu, podělte se o to, co cítíte, a prozkoumejte, co je spuštěno.
- Napište do svého deníku informace o chování vašeho dítěte a jeho spojení s tlačítky, která byla tímto chováním tlačena. Možná se budete chtít zeptat sami sebe v časopise: „Cítím se spíš jako můj rodič nebo já, když se jedná o můj dítě, když jsem naštvaný? “„ Jaké situace tlačí tlačítka? “„ Jak se během nich cítí moje vnitřní dítě? krát? "Pokud duch mého rodiče začne mluvit i přes mě během těchto časů, co říká duch?" Že moje dítě nemá právo vyjadřovat určité pocity? Že moje dítě nemá právo podat určitou žádost? Že rodiče by nikdy neměli být vyslýcháni? Že moje dítě mě nemiluje?
- Zapojte se do chování, které vám pomůže konstruktivně zbavit své pocity. Můžete se rozhodnout napsat do svého deníku, cvičení, telefonovat, drhnout zdi atd.
Chtěl bych také dodat, že rodiče, kteří se učí relaxační techniky, jako je progresivní svalová relaxace a hluboké dýchání, si mnohem lépe ovládnou svůj hněv než ti, kteří to nemají.
Pro mnoho přeživších dospělých, zejména těch, kteří vyrostli v rodinách, které postrádají vhodné hranice, může být fyzická a emoční blízkost matoucí a dokonce děsivá. Není snadné stanovit správné hranice jako rodič, když jste je jako dítě nezažili. Je často nutné, aby ti, kdo pracují s pozůstalými ze zneužívání dětí na rodičovských otázkách, poskytovali poradenství při pomoci rodičům naučit se rozlišovat, co je vhodné sdílet s dítětem a co není; kdy by potřeby rodičů měly nahradit přání dítěte; kdy se fyzická náklonnost stane sexuálním vzrušením; kdy se disciplína stane zneužíváním; a kdy se rodičovská pravomoc stane nad kontrolou.
Mnoho dospělých, kteří přežili, má tendenci podceňovat své silné stránky, pokud jde o rodičovství. Je důležité, abyste jim pomohli identifikovat a stavět na jejich schopnostech a schopnostech. Stejně jako doufáte, že učíte rodiče, jak nejlépe vychovávat a pečovat o své potomky, rodiče, se kterými pracujete, potřebují vaši podporu a podporu. Bylo řečeno, že nejlepší výuka pochází z příkladu - poskytováním rodičům pozitivní zpětnou vazbu, kdykoli je to možné, ne pouze je povzbuzujte, aby pokračovali v tom, co funguje, a vy také modelujete důležitou dovednost, kterou děti tak zoufale potřebují rodiče. Při poctě rodiči je možné pomáhat rodiči při poctě jeho vlastního dítěte.
Nechal jsem ohromnou částku nevyřízenou. Jsem si jist, že to nepřekvapuje. Jak lze zachytit obrovské množství znalostí a dovedností, které jsou potřebné k uspokojení potřeb dospělého pozůstalého ze zneužívání dětí, jehož rodiče? Stejně jako rodičovství je trvalý proces, tak se také učí, jak nejlépe naučit efektivní rodičovství na probíhající cestě. Do jisté míry je to možná součást krásy vaší práce - nikdy nepřestanou existovat příležitosti pro růst. Požehnej vám na vaší cestě ...
další: Dokud se znovu nepotkáme
