11 Pravidla pro rychlejší boje a odpuštění

January 10, 2020 05:22 | Manželství

Všechny páry bojují. Je to součást lásky a manželství. Ale ne všechny páry vědí, jak se pohybovat po sporu - a ti, kteří mají vážnou výhodu a větší šanci na trvalé štěstí.

Cílem všech párů (zejména těch s ADHD) není přestat bojovat - stane se to - ale naučit se, jak „dobré boje.”

Co říká věda

Odborník na vztahy John Gottman, Ph. D., autor Sedm principů pro to, aby manželství fungovaloa jeho spolupracovníci provedli mnoho výzkumů o zdravých vztazích. Jejich práce naznačuje, že to, jak často bojujete, určuje životnost vašeho vztahu. Jsou to akce, které podniknete, když bojujete, a jak následně opravíte jakékoli poškození dobrým sdělení, které předpovídají stabilitu manželství.

Bohužel, vztahy ADHD mají balíček proti sobě. Proč?

Páry postižené ADHD čelit více nahoru a dolů než dělat jiné páry.

Nedávný výzkum prováděný s dvojčaty naznačuje, že problémy s emoční regulací jsou geneticky propojené, což je hlavní rys nedostatku pozornosti. Partneři ADHD mají pravidelně nepřiměřené emoční reakce v neočekávaných dobách. To může nechat partnery, ať už ADHD nebo non-ADHD, pocit, jako by museli chodit po skořápkách.

[Zdarma ke stažení: 6 způsobů ADHD Sabotages Relationships]

Non-ADHD partner často upadá do zvyku kritizovat manžela s ADHD, pravidelně posuzovat, opravovat a „vzdělávat“ tohoto partnera, aby se organizoval, věnoval více pozornosti a podobně. Stěžovatelka si myslí, že dává vztah na pevný základ. Ona není. Osoba s ADHD většinou vidí kritiku a pokyny jako slovní zneužívání. On cítí zmítal a zaútočil, jako by nemohl udělat nic správného. Jeho odpověď je obrana a hněv.

Během let jsem tuto stížnost od lidí s ADHD slyšel: „Snažím se zůstat v klidu, když má žena, která nemá ADHD, trápí mě stejné věci po celou dobu. Ale nemůžu si pomoct, ale bláznit se. Dostane se ke mně. Zdá se, že neustále bojujeme. Jakmile začneme, rozzlobí se také... tyto boje na mě vybírají daň. ““

Manžel pravděpodobně potřebuje lepší kontrolu nad symptomy, aby byl spolehlivější, a jeho manželka musí být ohleduplnější a empatičtější, zatímco se o to snaží. I s těmito změnami bude pár stále bojovat. Naučit se, jak vést „dobrý boj“ - vysílat spory jako rovnocenní partneři spíše než vyhodit do vzduchu - pomůže. Gottman navrhuje několik nápadů, jak vztek z boje odstranit:

Začněte stížností, ne kritikou. „Obávám se, že odpadky nejsou pravidelně odstraňovány“, je stížnost. „Nikdy nevyberete odpad, jak slibujete“, je kritika. Stížnosti fungují lépe; jsou uctivější a neposlouchají posluchače tak rychle.

["Co mám rád na své manželce s ADHD"]

Použijte měkký začátek - nebo snadný přístup k tématu. Měkké začátky projevují úctu druhé osobě tím, že nepřijímají předpoklady. Obvykle zahrnují pozorování a zaměřují se na pocity. Zde je příklad jemného začátku: „Opravdu mi chybíš. V těchto dnech netrávíme spolu dost času. “Tvrdá verze této verze je„ Nikdy mi nevěnuješ pozornost! “

Buďte uctiví. Bez ohledu na to, jak obtížné téma nebo jak jste naštvaní, váš partner si vždy zaslouží respekt. Neospravedlňujte křik nebo omezování. Zacházejte se svým partnerem tak, jak byste chtěli.

Používejte neohrožující slova a nezneužívejte svého partnera. Pokud vás zaplaví emoce a máte pocit, že si nemůžete pomoci sami, zkuste nechat svého partnera odejít od hádky.

Používejte objasňující fráze, například „Pokud správně rozumím, oba si myslíme…“

Mluvte klidně. To je těžké, když jsou věci emotivní. Trénink všímavosti a hluboké dýchání pomáhají.

Použijte slovní podněty k de eskalaci vašich interakcí. Pokud se jeden z nás v Orlově domácnosti stane příliš emocionálním - stane se to oběma nám - můžeme použít předem dohodnutou slovní narážku „aardvark“, abychom navrhli, že musíme oba přestat. K konverzaci se vrátíme později.

Podívej se na svého partnera do očí. To slouží dvojímu účelu účinně komunikovat jak se cítíte a jak zajistit, že máte pozornost svého partnera.

Hledejte společnou půdu. Pravděpodobně se budete konstruktivně angažovat, pokud se soustředíte na podobnosti a sdílené obavy. Přesměrujte argument přes noc s „Vím, že se oba pokoušíme najít nejlepší rovnováhu mezi dostatečným množstvím spánku a času s dětmi…“, čímž vás oba umístíme do stejného týmu pro řešení problémů.

Ptejte se na otevřené otázky. Nejlepší boje jsou rozhovory, ve kterých náhodou nesouhlasíte. Nepřednášejte svého partnera. Místo toho ho pozvěte. „Vidíte to tak?“ Nebo „Co si myslíte?“ Může pomoci. Poslechněte si odpověď svého partnera.

Použijte potvrzující prohlášení. I když s partnerem nesouhlasíte, můžete se ujistit, že jeho názor bude slyšet. "Chápu, že máte pocit, že bych měl dělat více domácích prací, ale nejsem si jistý, jestli mám dost času." Musíme si promluvit dále “je konstruktivnější než„ jsem zaneprázdněn. “Možná si nepřijmete více prací, ale ukázali jste, že slyšíte obavy svého partnera.

Přijměte legitimitu negativních emocí. Spíše než bojovat proti negativním emocím, radujte se se svým partnerem. To je důležité, pokud váš partner cítí zármutek. Možná budete připraveni „jít dál“, ale vy pomůžete vašemu partnerovi uzdravit, pokud odpovíte slovy „Je mi to líto, že jsme prošli tím vším. Bylo to těžké. “

Pokud se vám zdá, že tyto strategie jsou zřejmé, zeptejte se sami sebe, zda je používáte důsledně. Asi ne. Když se naštváte, vyžaduje použití myšlenek a praxe kladení otázek a kladení otevřených otázek. Nejsou to jen slova, ale emoce za nimi se počítají.

Manžel, který není ADHD, se mnou svěřil: „Je těžké se během hádky odejít. Cítím se ignorován, jako by neposlouchal. Když se zlobí, může to být výbušné a mimo kontrolu. Někdy, když se snažím odejít, je v takovém vzteku, že pořád chodí. Když odcházím, očekává, že na to zapomenu a nebudu o tom diskutovat. “

Hněv manžela se nazývá povodeň. Povodeň je fyziologická reakce na pocit, že jste v nebezpečí nebo jiné extrémní emoce. Části mozku potřebné k boji proti zpět jsou zaplaveny krví a kyslíkem pro lepší výkon. Bohužel jsou převzaty z částí mozku, které se zabývají logickým myšlením. Když jste zaplaveni, můžete cítit, že byste neměli dál bojovat, ale nemůžete dostat logickou část svého mozku, aby vás přiměli zastavit se. Z tohoto důvodu mohou zaplavené argumenty ohrozit manželství nebo vztah. Nejlepším způsobem, jak se vypořádat s povodněmi, je dohodnout se na slovním narážce na zastavení konverzace, než půjde dále.

Výzkum naznačuje, že vědění, jak se zotavit z boje, je rozhodující dovedností. Jedna osoba nabízí „nabídku“ na opravu, například omluvu, zatímco druhá se této nabídce „otevře“. Partner by měl přijmout omluvu od svého druha upřímně, než aby stavěl zeď a odmítal to dělat.

Je těžké předvídat, jaké opravné chování bude fungovat pro které páry. Humor ve stresující chvíli pro některé páry může přispět k problému a pro ostatní by mohla zmírnit nejhorší trestné činy.

Jednou, když jsme s manželem neúmyslně bojovali o záda do svého auta, pokusil se o mír vytáhl z kufru kytici kulhavých květů že mi zapomněl dát. Gesto mě prasklo a ukončilo boj.

Mrtvé květiny nemusí fungovat tak, aby uklidnily vašeho partnera, ale zde jsou některé olivové větve, které byste mohli nabídnout:

1. Udělejte si omluvu.

2. Mluvte o přehodnocení úhlu pohledu vašeho partnera („tak jsem o tom nepřemýšlel“).

3. Připomeňte svému partnerovi, že jste ve stejném týmu: „Pokud se oba shodneme, že je důležité jít do postele o 10, co by nám to mohlo pomoci?“

4. Zobrazit ocenění: "Miluji, že jste postupovali při zahájení cvičení."

5. Zobecněte konverzaci, abyste našli společný základ („Mohli bychom nesouhlasit s podrobnostmi, ale přinejmenším jsme konečně v shodě, že žlaby musí být tento rok opraveny!“)

Kromě toho můžete souhlasit s nesouhlasem. Podélný výzkum provedený s páry ukázal, že asi 70 procent toho, co pár tvrdil asi před 10 lety, se stále tvrdí asi o 10 let později. Pokud 70 procent neshod je nevyřešitelných, má smysl vědět, kdy vyjednat příměří. Tomu se říká „obejít“.

Nenavrhujete, aby váš partner problém odstranil. Místo toho uznáváte, že to, o co jste bojovali, není řešitelné a je ve vašem nejlepším zájmu, aby se s tím konstruktivně vypořádaly. Tím se dostanete zpět do stejného milujícího týmu.

[Lze toto manželství zachránit?]

Aktualizováno 16. dubna 2019

Od roku 1998 miliony rodičů a dospělých důvěřují odbornému vedení a podpoře ADDitude pro lepší život s ADHD as ním souvisejícími podmínkami duševního zdraví. Naším posláním je být vaším důvěryhodným poradcem, neochvějným zdrojem porozumění a vedení na cestě ke zdraví.

Získejte zdarma vydání a e-knihu ADDitude zdarma a navíc ušetříte 42% z ceny obálky.