"Co se stalo, když jsem se přestal omlouvat za to, že jsem já"

Na konci 20 let mi byla diagnostikována porucha pozornosti (ADHD nebo ADD). Kdybych měl shrnout své zkušenosti do jedné věty, bylo by to: „Zní to, jako bys měl ADHD, proč bychom na to neměli hodit celou řadu léků a dávek, dokud se něco nelepí?“

Teď se mi zdá zvláštní, když jsem dostal léky ale žádné vzdělání, které by s tím bylo spojeno - ačkoli jsem si v té době neuvědomil, jak užitečné by tyto informace byly. Vzhledem k tomu, že většina lékařských škol a rezidenčních programů dává podmínku o něco víc než jen pomíjivou zmínku, nejsem si jistý, že si doktor uvědomil, že bych mohl použít i vzdělání. Nebo to s největší pravděpodobností také potřeboval!

Pouze s léky se věci trochu zlepšily, ale já jsem pokračoval v boji mnoha způsoby. Moje práce mě ze sruby nudila a když jsem si nehnul prsty na klávesnici, bylo by málo, co bych mohl udělat, abych pravidelně dosahoval znatelného pokroku. Nerozuměl jsem, že můj nervový systém je založen na zájmu. Takovou podporu jsem nevěděl ADHD koučování existoval. Byl jsem si jistý, že ztrácím mysl, protože den co den mě nic, co jsem se snažil, nemohlo inspirovat k tomu, co jsem potřeboval udělat. Více než to, že jsem se cítil sám v mém boji.

Dostat se do nudných věcí bylo jako snažit se smíchat olej a vodu, nebo se pokusit chytit mrak a připnout ho. Pracoval jsem přesčas, aby můj svět fungoval. Přes přerušení jsem rozlil slzy a věděl jsem, že jít znovu, je začít u prvního. Nemohl jsem přijít na to, proč se obecné životní povinnosti zdály mnohem snadnější pro všechny ostatní, než pro mě. Den co den, rok co rok jsem přemýšlel, co zbytek světa zjistil, že jsem neměl. Přiznejme si to - maskování jako obvykle je spousta práce, zejména když si neuvědomujete, že to děláte.

Byl jsem ve svých 30 letech, když jsem začal zkoumat a rozumím mému mozku ADHDa najednou to dávalo smysl.

[Stahování: Odborný zdroj zdarma pro odhalování záhad vašeho mozku ADHD]

Není divu, že mi trvá 17 výletů z auta zpět do domu, abych shromáždil vše, co potřebuji, abych odešel do práce, ale jen asi 15 sekund se rozhodne odejít na spontánní výlet.

Není divu, že jdu z „příliš brzy na to, abych odešel“ do „svaté guacamole, že jsem super pozdě!“ V mrknutí oka, nikdy jsem nebyl schopen najít střední půdu.

Myslím, že to vysvětluje, proč, pokud jsem se nezablokoval, pravděpodobně se dostanu do problémů kvůli náhodnému ponechání dveří odemknutých. A přiznejme si to, v žádném případě nemůžu najít své klíče.

Není divu, že filmy, davy lidí a hlasitá místa nezdá se, že by mučili ostatní tak, jak mě dělají - pokud hluk se spojuje v té krásné harmonii, která vyladí všechno ostatní a nutí mě chtít vzít zdřímnutí.

[Co je ADHD Hyperfocus?]

Teď chápu, proč jsem se někdy rozplakal přerušením, jakmile se budu moci soustředit, a jindy, pokud budu mít štěstí, můžu hyperfocus přes hory práce v tom, co vypadá jako okamžik.

Ah, to vysvětluje, proč buď nedokážu přestat mluvit o něčem super stresujícím nebo vzrušujícím, nebo najednou ztratím svou myšlenku uprostřed věty.

Epiphany po epiphany po epiphany.

Skutečný epifánie zasáhl později: Chtěl jsem jen relaxovat a být mnou, cítit se doma ve své vlastní kůži. Byl jsem nemocný a unavený, že jsem zakryl své rozdíly. Za jakým účelem? Proč jsem se cítil, jako bych potřeboval předstírat, že nejsem jiný?

Už jsem to nechtěl dělat. Neurotypický mozek není o nic lepší než můj, usoudil jsem, proč je nenechat zkroutit kolem toho, jak na chvíli pracuji nejlépe!

Já přestal se omlouvat pro ponechání otevřených dveří skříně. Nezajímalo mě, jestli se moje příběhy rozběhly v tečích, dokud jsem úplně nezapomněl na původní bod. Odmítl jsem pozvání na hlučná nebo přeplněná místa a upřímně jsem sdílel, že stejně jako bych tam chtěl být, účast by byla klikatá. Během dvou hodin jsem odmítl vidět žádný film, pokud jsem nebyl doma, kde bych ho mohl pozastavit.

Byl jsem venku a hrdý, a naneštěstí ADHD!

Stále říkám ne všem těmto věcem, ale v poslední době jsem si ujasnil další věc - nikdy se neohrožovat necítím stejně tak hnusně, jako by nikdy nebyl kompromitován.

Bez ohledu na to, jaký mozek máme, život je nejhladší, když všichni uděláme nějaké ústupky ve jménu harmonie. Stal jsem se méně „jsem tím, čím jsem, a pokud se mu nelíbí, nechte je jíst dort“ a více ochotný hrát míč. Koneckonců, jaké právo musím požadovat, aby se mi neurotypici setkali na půli cesty, pokud nebudu ochotný udělat totéž?

Mít ADHD nevyžaduje, abych se změnil, aby se ostatní cítili pohodlně, ale také mě to neopravňuje k poptávce že se dozvědí vše o mém konkrétním stylu mozku nebo vytrhnou můj hněv, když mě přeruší kritika okamžik. Bez ohledu na důvod nedostanu zvláštní průkaz za to, že jsem měl být průměrný nebo hrubý. A víš ještě co? Ať se mi to líbí nebo ne, stále se musím včas ukázat na spoustu věcí, pokud se chci vyhnout následkům (pro záznam se mi to nelíbí).

Žít ve světě, který nebyl se mnou postaven, se cítí jako nekonečný paradox. V některých věcech jsem lepší než většina ostatních, zatímco jiné věci, které se mi zdají bezmyšlenkovitě jednoduché, se pro mě cítí nemožné. Způsob, jakým zvládám, se neustále vyvíjí, proces nekonečných vyladění. Nemám všechny odpovědi, ale co vím, je: Není to moje chyba, že můj mozek je méně typický, a proto méně pečovaný, ale není to ani chyba nikoho jiného.

Zpočátku jsem ani nevěděl, že je co se učit. Pak jsem se naučil a poznání změnilo můj život. Ale pak jsem si začal uvědomovat, že skutečné porozumění a přijetí šlo obousměrně a to změnilo věci ještě více.

Koneckonců, nejsme všichni jinak svým vlastním způsobem?

[Přečtěte si toto: Všechno, co jste nikdy nevěděli o mozku ADHD]

Aktualizováno 22. listopadu 2019