Protlačení paniky s ADHD

Je to Memorial Day víkend a já jsem na dně našeho kopcovitého dvorku Gruzie, hrabat hromady odumřelé listy, stažené plevele, vinné révy vinné a oříznuté větve a hromadí je do kolečko. Plné zatížení, takže nyní zpět do kopce přidat na horu mrtvé vegetace na předním obrubníku. Doufám, že jsem po poslední zátěži zavřel bránu, nebo utekl Danny Boy, náš standardní pudl, a zbytek dne strávíme tím, že ho projedeme yardy našich sousedů. Podle Dannyho chlapce trénink poslušnosti neplatí, pokud se dostanete do předzahrádky - to je vše Snadný jezdec a vítr letí přes vaše diskety uši.

V polovině kopce se zastavím vedle jediného velkého stromu, který musím tento týden porazit. Před několika lety ztratila hlavní větev v bouři a pomalu se opírá o starý strom za podporu svých mladších bratrů, kteří nechtějí s ním a jeho starým chamtivým popadáním slunce nic dělat listy. Dostanu řetězovou pilu na cestu zpět dolů a převezmu ji. Když popadnu úchyty kolečka a začneme zpět do kopce, moje srdce začne závodit a nemám dech. Opustil jsem kolečko dolů. Není zde žádný srdeční problém; je to jen

další záchvat paniky. To není děsivé - je to prostě zatraceně dráždivé.

A já to zvládl. Během děsivých měsíců před a po smrti mé sestry v loňském podzimu nemělo vůbec nic. Možná to bylo proto, že mě lidé potřebovali a já jsem byl rozptylován od mého oblíbeného předmětu: mě. Nyní však na jaře přicházejí s nepředvídatelnými závanmi. Na začátku není rým nebo důvod; můžete pokojně číst plnící knihu nebo sledovat klasický film v televizi s rostoucím podráždění, jak je nasekáno do nesmyslných scén erektilní dysfunkcí a reverzní hypotékou reklamy. Řešení je stejné: hluboké dýchání, vědomý klid. Nebo poslední možnost, Xanax; není dobrá volba, pokud máte naléhavé dřevorubecké plány. Jaké jsou plány, které vím, že jsem nemohl udělat. Mohl bych přeplánovat, přestávku - ale opravdu nemůžu. Musím to dnes udělat. Musím prosadit svůj vlastní BS a splnit něco, co stojí za to a viditelné. A Danny Boy mohl být z přední brány, kterou jsem nechal otevřenou. Mohl by být zasažen autem, protože ztrácím čas svou soběstačností.

Tak jsem se rozběhl do kopce a tlačil kolečko, připravený čelit jakékoli katastrofě, kterou jsem způsobil. Brána je však bezpečně zavřená a zajištěná. Danny Boy zvedne hlavu z teplých sluncem zalitých cihel na druhé straně terasy a zkontroluje, zda je něco důležitého. Ale je to jen šílený Frank, lapající po dechu a divokýma očima, takže si povzdechne a položí hlavu zpět dolů. Odmotám se, jdu ven s trakařem, zatlačím branou nohu zavřenou a otočím se k obrubníku s větvemi, listy a plevelem.

Moje manželka Margaret a můj terapeut Dr. Ellis říkají, že nával paniky je součástí zármutku, který cítím od smrti mého otce před několika měsíci. Myslím, že to dává smysl, ale i když ho stále miluji a celý svůj život jsem strávil svým silným intelektem, odvahou, a sílu jako rámec pro modelování a budování toho, co jsem mohl ze svého života, nedávno jsem viděl celou druhou stranu mu. A cítil jsem, že se odtáhnu, i když jsem mu pomáhal pečovat o něj. Jeho neustálé pití se střetávalo s mou střízlivostí. Jeho rostoucí demence mě vyděsila beze slova. Moje ADHD mě neustále rozptýlila a zpochybňovala paměť a při pokusu pomoci mé matce a mému tatínkovi orientovat se v jeho vlastní duševní a emocionální divočině se mi podařilo cítím, že jsem narazil na temný průchod zmatku, viny a lítosti, která byla předurčena, aby byla také moje, a odtáhla se sebou svou vlastní manželku a děti.

Nezní mi to jako zármutek. Na obou jeho pohřbech - v místním kostele a ve vojenské službě na Národním hřbitově v Arlingtonu - jsem cítil, že můj zármutek byl kvůli ztrátě mé matky a bratra, ne mé.

Uvědomuji si, že stojím a volně hledím na ulici, jako Boo Radley. Potřásl jsem hlavou. To vše posedlé mým otcem mi nepomáhá vyložit kolečko. Soustřeďte se na získání nákladu na hromadu, takže máte prostor pro další. Vytáhněte a dobře. "Hezká práce, synu," říká můj táta. Cítím tu velkou ruku, která mi poplácala rameno po stohování dvou provazů dříví za garáží, když mi bylo dvanáct.

Když otáčím prázdnou kolečko zpět k bráně, myslím, že ADHD není jako demence. Není to jako můj táta, kde se vaše zaměření svévolně posune a úplně ztratíte přehled o čase a místě. Musel se neustále přeskupovat, od nynějška k oceánské lodi zakotvené ve Francii po druhé světové válce do vlaku, který ho odvezl domů do Nebrasky, aby viděl svou babičku, když mu bylo osm.

Zatlačením kolečka na příjezdovou cestu se zastavím, abych se ohlédl zpět přes přední trávník na horu yardů na obrubníku, abych udělal určitě to nespadlo na ulici, a myslím si, že problém s ADHD nemusí být nutně odvrácen od vaší soustředit se.

Problémem ADHD je udržení toho, na co se v současné době zaměřujete, před vámi - udržení tohoto zaměření na to, co se nyní děje, místo toho, aby bylo rozptýleno podle poznatků, které jiskří o tom, co se stalo dříve, co by se mohlo stát v budoucnosti a co všechno, co by mohlo znamenat pro ostatní nebo pro vás (obvykle můj primární znepokojení).

Problém je v tom, že se soustředíme, zatímco všechny tyto možnosti a emoční pasti se protínají ve více vrstvách: zaměřte se na vrchol zaměření, soustředit se na spojování vláken tak soustředěně, že zapomenete na vše, co se náhle stane triviální, jako je nájem nebo útěk nebo v loňském roce v Memorial Day, byl jsem se svým otcem v Delaware a vyfotili jsme jeho několik málo přežívajících války z 2. světové války kamarádi.

Skvělé. Teď jsem Boo Radley na předním dvoře a zíral na pláč ulice.

Počkej, co dělá ta pětimetrová větev uprostřed trávníku? Nic jsem neodhodil. Jsem blázen jako štěnice, ale Své terénní úpravy udržuji upravené, sakra. Kromě toho se větve nepohybují. To je, když si všimnu ptáků, jak křičí a sbíhají se dolů, a černá hlava velkého hada se vznáší a mává jazykem mým směrem.

Jsem v klidu, nejsem si jistý, co mám dělat. Moje první myšlenka je zeptat se otce.

Aktualizováno 7. července 2017