Jaké to je, ztratit někoho na sebevraždu?

Pokud si tyto blogy přečtete dost, možná víte, že píšu, co cítím. Ale to často zahrnuje zdravou kombinaci vzdělání a sarkasmu. V souladu s mou osobností předpokládám. Ale toto téma je jiné. Sebevražda žije v nejtemnějších částech mé mysli; místa, kterým se nemůžu vyhnout, ale také si chci zapamatovat. Chci si vzpomenout, že jsem ztratil svého nejlepšího přítele a svého bratrance sebevražda. Můj oblíbený bratranec. Možná bych to měl předmluvit tím, že ti řeknu, že to bude trochu syrové. Ale sebevražda je surová. To bolí. A bolí to napsat.

Ztráta mého nejlepšího přítele na sebevraždu

Bylo to hrozné. Nemohu to vysvětlit slovy. Nemohu to vysvětlit, kdybys měl sedět vedle mě a ptát se mě. Moje tvář by se trochu zbláznila a já bych mohl být v rozpacích za slova. Vzpomněl jsem si na barvu jeho vlasů; písečná blondýna. A vzpomněl jsem si na jeho úsměv a hloupé věci, jako je hnědá kožená bunda, která byla přehozena přes mé křeslo v obývacím pokoji, když jsme trávili čas hraním karet v obývacím pokoji.

Řekl bych vám, jak je těžké mít přítele, který mě objímal, dlouhý a tvrdý, a pochopil, jak těžké to bylo být mladý a žít s vážnými duševními chorobami. Snažil bych se neplakat, protože se mi líbí být silný a pak jsem si vzpomněl na telefonní hovor.

Chris a já jsme strávili čas v dětské psychiatrické léčebně. Byl diagnostikována schizofrenie a já byl diagnostikována s bipolární poruchou. Bylo nám dvanáct let a měli jsme strach, ale měli jsme jeden druhého. A vzájemné usnadňování přežití. Ale myslel jsem, že Chris přežije stejně jako já. Vypadal dost šťastný. Společně jsme chodili na koncerty a dělali večeři. Mluvili jsme o duševních nemocech a o tom, jak je těžké se spojit s lidmi našeho věku. Ale měli jsme jeden druhého. Dokud nebyl pryč.

Telefonát, který udělal můj svět černý

Telefonický hovor si budu vždy pamatovat. Jeho matka:

"Natalie, můžeš si sednout?" Jsem si jist, že nejhorší telefonní hovory začínají tímto způsobem. "Natalie... Chris včera dokončil sebevraždu „Zeptal jsem se jí, co tím myslí. Samozřejmě sebevraždu nedokončil. Minulý týden jsme plánovali navštívit naši oblíbenou kapelu. Mluvili jsme o našich vysokoškolských kurzech, usmál se a smáli jsme se a všechno bylo jako vždy. Jen my. A jen my jsme byli vždy naprosto dokonalí.

Odpověděl jsem třesoucím se hlasem: „Ne, ne, ne…“ Ale udělal. Už nedýchal. Už nežil dvacet minut. Byl pryč. Pryč. Pryč. To nebylo možné. Ale brzy jsem byl na jeho pohřbu, kde jeho otec četl jeho dopis s žádostí, abych se zúčastnil kropení jeho popela. Jen já a jeho rodina. Vzpomínám si na tento řádek z dopisu, úvodního řádku, psaného černým inkoustem. Rozzlobený inkoust. "K mé nejbližší rodině a Natalie Champagne." A já. Mě?

Neřeknu vám, jak to udělal. To nevadí. Záleží na tom, že tu už není. Se svou sebevraždou byl tichý, jako většina lidí, ale pořád jsem cítil jsem, že jsem mohl něco udělat. Všichni jsme to udělali.

Uplynulo pět let a stále se dívám na fotky z nás. Jak se mohl vždy usmívat? Těsně před smrtí? Stále nerozumím (Štěstí a deprese: Je možné cítit obojí). Ale já věřím sebevražda není sobecký akt. Měl bolesti. Nemyslel jasně. A teď už tady není.

To nebyla moje první zkušenost se sebevraždou.

Ztrácí můj bratranec na sebevraždu

Miloval jsem svého bratrance! Protože jsem byla velmi malá holčička. Byl tak chytrý. Byl to krásný umělec; jeho práce visí na stěnách mých rodičů. Když jsem je navštívil, tak na mě trochu zářili. Malování tahů sebevraždy. Pocit, že jsme mohli něco udělat.

Jeden den mě volal táta. Řekl mi, abych si sedl. Myslel jsem, že jeden z mých prarodičů zemřel. Ale byl to můj bratranec. Sebevražda. Zavěsil jsem telefon a lehl jsem si na postel. Byl jsem otupělý. Hodně na otupění plakat. Jen jsem zíral na zeď. Přemýšlel jsem, jestli možná budu další. Koneckonců, tito lidé, které jsem miloval, tito lidé, které jsem opravdu miloval, žili s duševním onemocněním. A teď byli pryč.

Můj bratranec žil s těžkou formou schizofrenie. Nikdy nebyl tak dobrý jako Chris. Ale vždy byl můj oblíbený bratranec. Naučil mě kreslit. Vysvětlil, jak nakreslit a zastínit a vyrobit kávu. A pak zemřel. Přesně takhle. Dvaadvacet let; krásné blond vlasy a modré oči. Modré jako oceán. Jeho ruce byly vždy potřísněné barvou, tvořivostí, byl to můj idol.

Pokračování po ztrátě někoho, koho jste milovali sebevraždu

Dokážete pokračovat po sebevraždě milovaného? Můžete se pomalu plazit na lepší místo. Místo, které není černé a horké. Místo, kam jsem dorazil. Ale je to těžké. Stále vidím svého přítele, jak mě drží pevně, a stále si pamatuji své sestřenice jasně modré oči a jeho krásné obrazy. A pak si vzpomínám, že už tu nejsou. Ale já jsem.

To je důležité si uvědomit: Pokud jsme ztratili lidi tímto strašným způsobem, můžeme se z toho poučit, i když to bolí jako peklo a nikdy to opravdu nezmizí. Je to prostě lepší. Čas uběhl, a přestože nikdy nezapomenu, budu si vždy pamatovat, že pokud by jim bylo k dispozici více služeb, kdyby byli lidé, kteří je milovali, vědomi příznaků možné sebevraždy, teď by mě mohli volat každou minutu.

Ale nebudou, protože nemohou. Ale mohu odpovědět na telefon, pokud přítel potřebuje pomoc, a také vy. Můžeme zvednout telefon, pokud potřebujeme pomoc a měli bychom.

Chybí mi. Opravdu mi chybí hodně ...