Odpouštějte se za trapné chování opilého chování

Zatemnění je pro mě nyní velmi věcí. Za posledních 18–24 měsíců skončilo 75% mých nocí, kdy jsem musel mít pečovatele, ať už ujistěte se, že jsem doma v pořádku, abych zabránil v tom, abych udělal něco hloupého / lítostného nebo ublížil sobě nebo někomu jiný.
Ve skutečnosti jsem člověk, který nepotřebuje alkohol, a když se rozhodnu řídit, nenechte si ujít, ale když jsem venku, jsem venku a chodím do pekla na kůži.
Kdysi jsem byl schopen si uvědomit, když jsem se dostal do bodu příliš naštvaný, pak jsem zpomalit nebo zastavit. Zdá se, že tento filtr zmizel. Jdu od, ok, abych byl úplně zničen bez varování pro mě nebo kohokoli, s kým jsem.
Bylo mi popsáno, že jsem úplně prázdný, ztrácí tělesné schopnosti, je ošklivý, je ctižádostivý vůči lidem a je úplně nepříjemný.
Po noci venku, nedávno. Opakoval jsem tento vzorec. Jemně šroubované, žádné varování, žádné vodítko. Nyní, štěstí pro mě, si vlastně nepamatuji, co se stalo, co jsem udělal, ale ostatní si... byla to také pracovní skupina.
Mám velké štěstí, že mám malé množství přátel, na které se mohu spolehnout, jeden z nich byl se mnou a ona mě vyvedla ze situace, měla přísná slova a vzala mě ke svým dveřím. Pochybuji, že by to bylo mnoho lidí, když by se jejich noc ven jen rozbila.

Ahoj, to nemusí být příliš trapné, ale vypadá to, že je to proto, že je to moje první zatemnění z pití a udělal jsem něco, po čem bych mohl zapomenout a stát se. Hlasitě jsem mluvil po telefonu o něčem sexuálním a myslím, že mě lidé slyšeli. Hodil jsem čtyřikrát. Dvakrát v baru, jednou venku a jednou v autě řidiče uber. Jsem opravdu antisociální, takže abych k tomu došlo, nechci se opravdu chtít vrátit zpět do baru nebo dokonce jít ven, protože i můj úzkost mě nutí myslet si, že jsem natáčel venku a to by mě upřímně ponížilo tak špatně... idk, co mám dělat upřímně řečeno.

Měli jsme čtyřdenní přestávku v Irsku, moje máma, která má alzheimerovou chorobu a dvě sestry. Vycházím dobře se starší, ale ne prostřední. Tento výlet byl pro mě opravdu těžký a těžký. Ale včera jsme všichni šli ven s bratranci a rodinou, nakonec jsem se opil a ponížil svou střední sestru před rodinou. Byl jsem hrozný a řekl hrozné věci. Což si nepamatuji, protože jsem byl tak opilý.
Moje další starší sestra se mnou nemluví. A ten, který jsem předtím měl, mi přál mrtvý a řekl, že nejsem její sestra.
Poslal jsem zprávu omluvy, ale nic. Řekl jsem jí, že je mi to líto a nenávidím se, že jsem zkazil přestávku. Stále žádná odpověď.
Co mám dělat?

Říjen 23 2019 v 13:29

Za prvé, děkujeme všem za sdílení! Také jsem měl zkušenosti, které nedokážu vysvětlit, když jsem na alkoholu. Šel jsem roky bez pití jako 4, jen pití jako 3krát... Pak jsem se dostal s mužem a my jsme spolu pili... Věci byly tak hrozné, že to skončilo rozvodem, byl to násilný člověk. Tak jsem se z toho vztahu začal znovu budovat svůj život, narazil jsem na svou lásku, když mi bylo 19 let. Zasáhli jsme okamžitě, když jsme pryč. Vycházel ze špatného vztahu, takže netřeba říkat, že jsme začali obracet některé ze špatných předchozích chování na sebe... Pili jsme. Těžce, což mě přimělo udělat si několikrát zadek, také on. Občas se na něj tak naštvám, mezi alkoholem a všemi situacemi, lháním a odchodem, cítil jsem se tak sám. Vymýšlíme a milujeme se navzájem bezpodmínečně, ale jsou chvíle, kdy by mě zajímalo, jestli bych sám učinil lepší rozhodnutí.
Obzvláště jsem se nemohl dostat k sobě, vyšli jsme s přáteli na narozeniny, já a můj muž jsme museli mít extra láhev likéru, poté šli do místní bar, musel jsem čůrat tak špatně, že jsem šel kolem dveřní paní, a šel jsem čůrat, když jsem vyšel, řekli mi, že musím odejít, tak jsem je vyvedl ven, řekl majiteli, aby cucal d ** k... Nemám ani d ** k.. Nevím proč, bylo to tak hrubé, bylo to před rokem. Párkrát jsem se vrátil, barová řekla, že se musím omluvit majiteli, ale ona mě nechtěla pustit... Řekl jsem jí ok, řekl její jméno, a řekl jsem jí, že se nevrátím do jejího zařízení... Dnes jsem šel během dne, omluvil jsem se majiteli, vysvětluji, že vím, že to byl rok a hodně jsem měl problém s pitím a byl jsem velmi neúctivý a chtěl jsem se omluvit. Řekl, že jste jednal podobně jako v době před dvěma incidenty a se mnou přišel tam se nebude měnit, řekl jsem, že chápu, jen jsem chtěl napravit své špatné, pak jsem vlevo, odjet. Přál bych si, aby mi mohl odpustit, nechal to tak trochu bolet, jel jsem tam, protože jsem byl dívka s rodinou a také tam, kde jsem našel svou lásku. Ale udělal jsem, co jsem mohl, abych se pokusil napravit. Teď se musím pokusit, aby můj život byl správný, drž se dál od alkoholu, znovu najít radost a zjistit, kam mě můj život bere. Alkohol byl pro mě vždy problémem, příliš mnoho času pil, aby to byla lekce a ne doživotní trest.

Ahoj, dovolte mi také sdílet můj příběh. Šel jsem pít se svými přáteli (ne opravdu blízko) do baru. Po chvíli jsem byl úplně opilý a mí přátelé mi říkali, že jsem byl od nich skoro 10 minut a říkají, že jsem ležel na schodech atd. Nemůžu uvěřit, že mě nechali jít a projít se poté, co jsem byl opilý. Hádej co? Když jsem se vrátil domů, moje kalhotky chyběly. Jsem opravdu v rozpacích. Opravdu nevím, co se stalo. Může mi někdo poradit a přimět mě, abych se cítil lépe? Obávám se, že by někdo ze mě pořídil fotky nebo videa

Chtěl bych se podělit o něco, čeho se nemohu zbavit své mysli.
V sobotu večer jsem šel na večírky BBQ se svými sousedy, byl jsem tam nejmladší, většina lidí tam byla mnohem starší. Pila jsem piva, povídala si s lidmi, všechno šlo skvěle, dokud se mě dívka nezeptala, jestli chci nějaký gin (souhlasil jsem). Nevzpomínám si přesně, kolik ginu jsem měl, ale stačilo, abych běžel na záchod a vyhodil do dřezu. Snažil jsem se to unclogging, ale to bylo přilepené. Kvůli mé bezohlednosti a opilosti jsem nevěděl, co mám dělat, tak jsem to prostě nechal. Normálně už nepiju kvůli svému duševnímu zdraví, ale udělal jsem výjimku, že jsem víc povídaný. Trpím depresí a úzkostí, takže je pro mě nemožné cítit se pohodlně u lidí. Dlouhý příběh krátce. Cítím se hrozně provinile za to, co jsem udělal. Opravdu se stydím za své činy a je mi to opravdu líto. Zamkl jsem se ve svém pokoji a položil jsem se do postele plné viny a zármutku, který se nedokázal vypořádat s okolním světem. Cítím, že mě to zevnitř poslouchá. Opravdu doufám, že si přečteš omluvu, je mi líto, že jsem to nemohl udělat osobně, ale věř mi, že mi to tu bude psát (a také je pro mě nemožné to osobně říct). Doufám, že chápete :(

Září 27 2019 ve 12:32

Po silném pití mám obvykle úzkost. Většinou je to proto, že jsem byl nahlas nebo řekl někomu něco příliš osobního a trapného o sobě. Byly však chvíle, kdy bych si raději zlomil vlastní čepice, než se zabývat tím, co se stalo předchozí noc.
Trpím úzkostí, a když něco dělám při pití, můj strach je téměř ochromující den po, nebo dnech, měsících nebo letech... protože ano, stále jsem v rozpacích nad věcí, které jsem řekl před 17 a více lety.
Kdekoli, tady je můj nejlepší mechanismus zvládání, doufám, že to pomůže každému, kdo to potřebuje! Zřeknutí se odpovědnosti: Toto není v žádném případě lék na všechno. To mi obvykle dává asi 20 minut úlevu od úzkosti, dokud si nepamatuji, co se stalo znovu. 20 minut soustředění, abych mohl dokončit svou práci, sprchovat se, vařit večeři, spát... cokoli, co mi může moje úzkost může zabránit. Chci zmínit, že poté, co jsem to udělal několik let, se moje úzkost v určitých situacích drasticky poučila. Možná to bude pro vás, pokud se vám to nakonec bude líbit.
Nejprve si představím situaci (nebo co nejblíže tomu, jak si pamatuji) a pak scénu zastavím, jako by pozastavil film. Dále si představuji stěny a zem všude, kde se obracím na kámen, lidé kolem mě se také začnou obracet na kámen. Představte si, jako by se kámen šířil. Nakonec se proměním v kámen. To mi umožňuje dívat se na situaci z vnějšího pohledu, a protože všechno bylo proměněno v kámen, je tiché a klidné. Nakonec si představím veškerý kámen rozdrcený na prach a odfouknutý pryč. Zůstal jsem s čistou břidlicí.

Jednou jsem se rozjel s přítelem mého bratra na zadním sedadle svého bratrova auta, když jsme jeli. Jediným problémem bylo, že byl zasnoubený a řekl mi to a vlastně jsem mu řekl, že to bylo v pořádku a že jsem byl jen opilý, a proto jsem ho políbil. Jindy, když jsem se opil v nočním klubu, začal jsem líbat chlapa, který nebyl a na mě se naštval. Ugh tak trapné. Jindy jsem byl opilý a líbal cizince, který se alespoň vrátil lol. Jindy jsem byl na shledání a začal bičovat o různých věcech v mé životní situaci, které mě dělaly nešťastnými, jako bych chodil někoho, do čeho jsem opravdu nebyl a nemám ani děti, ale ve skutečnosti jsem nikdy děti opravdu nechtěl, takže si nejsem jistý, proč jsem to dokonce říkal lol.

Cítím se povinen se dnes podělit o to, co jsem udělal tento víkend kvůli svému problému s alkoholem.
Začal večer několika výstřely, přestěhoval se do mnoha kol piva, přešel na whisky na velmi blízké oslavy výročí přátel a tehdy se vše začalo válet. Zdá se, že jsem byl tak zbytečný, že jsem okamžitě přešel do divokého režimu. (Nezapomeňte, že sem chodím jen zřídka) Rozhodl jsem se trefit na kamarádku maminky, dokud se opravdu nevplížila a neodešla ze strany. Mám největší respekt k této rodině a znovu jsem se ukázal špatně. Teď jsem v sebevědomí a hanbě, jsem ležel ve svém pokoji a bil jsem se. Mám problémy s alkoholem a cítím se milovaný. To mě přimělo k pronásledování vysoké úrovně, po které jsem od mého nedávného rozpadu toužil. Doufám, že mi rodina odpouští za svou bigotnost.

Tyto příběhy mě cítí trochu méně odcizené v mém opilém chování, ale vina a hanba, kterou přenáším nad tím, co se stalo před 3 noci, zůstane se mnou po dlouhou dobu. Dlouhá povídka, v sobotu odpoledne jsem se zasnoubila a než skončila noc, byl můj nový snoubenec zatčen údajně mě napadl, ale ve skutečnosti jsem byl agresor a stále nevím, proč mě místo toho nebrali mu. Moc si nepamatuji, ale vím, že jsme se po návratu domů slavili, DOKONČIL jsem trashoval náš byt, probudil celou čtvrť nahoru protože jsem házel skleněné svíčky a rámečky obrázků z našeho druhého okna příběhu, otevřel jsem ruku a vykrvácel každý kus nábytku, každý stěna... Nemůžu ani uvěřit, že jsem stejná osoba, která to všechno udělala, a jsem v agónii kvůli tomu, že můj snoubenec byl obviněn ze spáchání zločinu, kterého se nedopustil (měl jsem značka ruky na krku, když se objevila policie, ale značka byla od něj, který mě odtáhl od něj, když jsem se kousal, škubal do tváře, dělal ho atd.). Udělal všechno dobře; Uvědomil si, že je to nebezpečná situace, a odešel a pak zavolal policii, aby mě odstranila, ale i poté, co viděl škodu, kterou jsem způsobil (je to tak špatné, chlapi) vzali ho a obvinili ho z těžkého zločinu a já se cítím tak stydět, tak znechucený sebou a já nevím, jak to opravit tento. Až do tohoto okamžiku jsem si neuvědomil, že mám nebezpečný vztah s alkoholem a já prostě nemůžu pít. Piju a pak nepřestanu pít. Alespoň nyní vím, že nejsem sám. Jen doufám a modlím se, aby mi láska mého života neměla trvalý účinek.

Rozhodl jsem se začít je číst, protože jsem člověk, který trpí obrovským množstvím úzkosti ze dne na den bez trapného chování opilého jsem v tuto chvíli nesmírně nešťastný. Od listopadu jsem byl třikrát střízlivý, ale pití jsem už rok docela konzistentní. V pátek večer jsme se se svým přítelem navštěvovali párty s jeho blízkými přáteli v jejich domě... Všechno šlo opravdu dobře na chvíli a já jsem byl super šťastný, ale byla to jedna z těch nocí, kdy jsi nevěděla, že jsi vlastně opilá, dokud nebudeš na hovno. Právě jsem se s těmito lidmi setkal a já jsem z nich velmi rád, a to je ten nejšťastnější vztah, ve kterém jsem kdy byl, a nechci, aby to skončilo. Když jsem opilý, moje žárlivost a hněv vyjdou, ale když jsem střízlivý, jsem nejméně žárlivá / naštvaná osoba, se kterou se kdy potkáš. Pozdě v noci, ve 4 hodiny ráno, moje přítelkyně z bývalé přítelkyně mu pošle textovou zprávu o délce 10 kilometrů, jak chce vraťte se spolu (už ho chvíli obtěžuje) a nechtěl, abych to viděl, protože by to rozrušilo mě. Což započalo všechny iracionality v mé hlavě. Takže poté, co byl nepříjemně opilý před všemi svými přáteli a byl hlasitý a trapný a říkal divné násilné věci, myslel jsem, že jsou zábavné čas jsme si lehli na noc spát na noc (v místnosti byli také další tři lidé) a já s ním začnu mluvit o jeho bývalém a jde to dál a dál, dokud pro něj nemám na očividnou váhu a obviňuji ho, že chce podvádět a nechce být se mnou a říkat hrozně věci.. Pak jsem text toto číslo dívky a poslat opravdu podivné podrobné hrozby smrti jí a v té době to bylo jen vtipný vtip ke mně (myslím, protože jsem byl zatemněn.) Probudil jsem se v 9 hodin na mého přítele, který křičel na telefon u svého nevlastního otce, který mi právě zachránil zadek, protože bývalá přítelkyně na mě chtěla zavolat policisty, protože jsem byl blázen fena. Cítím se strašně z toho všeho. Zbavil jsem se před svými přáteli, choval jsem se šíleně a žárlivě, poslal jsem jeho bývalou přítelkyni SMRTÍ HROZBY jako šílený a žárlivý člověk, jeho rodiče s největší pravděpodobností ztratili veškerou úctu ke mně, ublížil jsem pocitům svých přátel a cítím tolik úzkosti ohledně toho všeho, co prostě nemůžu překonat to. Pokaždé, když se opiju, dělám hloupé hovno a nenávidím se za to. Obávám se, že nemůžu přestat pít a můj přítel mě opustí, protože jednoho z těchto dní se budu do riti a řeknu mu něco opravdu hrozného. Budu se snažit být střízlivý od nynějška, ale je to tak těžké.. Můj život se opravdu rozpadá, ztratil jsem práci, jsem bez domova, auto se rozbije, moje rodina a přátelé se mnou už nemluví a obávám se, že díky pití piju další věci, které miluji problém. Potřebuji pomoc, nevím, co mám dělat, už se s tím vším setkávám.

Ugh, jednou jsem při opití udělal neuvěřitelně hloupou věc. Byl jsem zbytečný v klubu a viděl jsem dívku, kterou jsem rád líbal, jiného chlapa. Ve své opilé hlouposti jsem si nemyslel: „Oh, je s jiným chlapem,“ myslel jsem si „Aw, sladká, dělá se s lidmi, myslím, že je to moje otáčet se!' a chytil jsem ji a přitáhl ji ke mně, aby ji zkusil políbit, očividně se odtáhla a zírala na mě, šokovala a znechucený. Okamžitá bezpečnost mě popadla a vyhodila, vypadalo to hůř, než to bylo, myslím si, že si mysleli, že se snažím sexuálně napadnout ji, nebylo to až tak zlé, jak to vypadalo, ale pořád se cítím opravdu stydět za to, že se na ni mohutně snažím že. Ughhhhh, já vím, že jsem nikoho znásilnil, nic nedoporučoval, ale cítím se strašně strašně přemýšlet a jednat tak, jak jsem to udělal, opilý nebo ne.

Přišel jsem sem hledat podporu, abych se pokusil pomoci a pomohl mi ještě jednou opitou epizodou. Šel jsem v sobotu ven, byl jsem naprosto zbytečný a pamatuji si velmi málo dne. Ráno jsem se probudil a snažil jsem se sejít večer předtím, ale na nic si nepamatuji. Pak dostanu zprávy projít: "Pamatuješ si, jak to děláš ???". A pak se do toho vrhne celá realita. Co jsem měl, co jsem řekl? Tohle je těžká část, nepamatuji si, protože je tak mimo kontrolu, mohlo se stát cokoli. Protože si nepamatuji, obávám se nejhoršího, kde ve skutečnosti jsem byl asi jen trochu nahlas a nepříjemně a přísahám docela dost, když jsem opilý. Rovněž vnímání událostí se bude lišit od toho, jak si myslíte. Mohl bys umírat hanbou uvnitř, byl jsi jen bodem večera a nikdo ti nedá druhou myšlenku. Pamatuješ si na posledního opilého člověka, kterého jsi viděl? Co si myslíte o jejich chování? A o týden později jste o nich přemýšlel? Pravděpodobně ne, protože nemáme čas na starosti s chybami jiných lidí. Časem lidé zapomenou, my všichni děláme chyby, opilí nebo ne, jsme jen lidé. To neospravedlňuje to, co jsme udělali, myslím, že nejdůležitější věcí je, že projevujeme lítost za naše činy. Omlouvám se každému, komu jsme ublížili, a pokud se o vás starají, odpustí vám. Za druhé, pokud je alkohol spouštěčem, úplně se mu vyhněte. Pokud jste jako já, nemůžu si jen dát jeden drink. Musím se vyhladit. Mnoho svých nocí jsem zničil čistě proto, že si nepamatuji, co jsem udělal. Dokážu žít s pocitem viny z toho, že jsem opilý a choval se jako idiot, tak mě moji přátelé vnímají, což mi vadí. Nechci být „ten chlap“, který se vždycky opije, když jdeme ven. Rozhodl jsem se tedy, že jedinou cestou vpřed není pití. Bude to těžké, protože mám sociální úzkost, a proto nadměrné pití. Nemůžu se znovu probudit.

Píšu tady v naději, že mi toto sdílení možná povede k lepšímu pocitu. Takže jsem šel s pár přáteli (které jsem dlouho nevěděl) ​​do klubu druhý den a měl nějaké střely. Vzpomínám si na tanec a tolik zábavy tam, nepamatuji si, že mám více než čtyři vodky, které obvykle zvládnu docela dobře. Nicméně, další věc, kterou si pamatuji, je probuzení z nemocnice v dopoledních hodinách, stále úplně mimo to. Právě jsem shromáždil své věci a rozloučil se, aniž bych se ptal, co se stalo. Dokonce jsem se ztratil na cestě domů odtamtud a nějak se mi podařilo zavolat si taxi pro sebe. Když jsem se vrátil domů, měl jsem od přátel mnoho zpráv, které mi říkají, že není třeba se obávat, že jsem právě najednou ztratil veškerou svou moc zatímco tančili, házeli na toalety a pak úplně omdleli, zavolali na mě sanitku a přišli se mnou k nemocnice. Na to si vůbec nic nepamatuji. Když jsem odcházel z nemocnice, měl jsem po celém oděvu zvracení a krev a já jsem měl jehlové známky, aby mi kapka a krev nebyly odebrány. Moji přátelé byli tak milí a někteří z nich řekli, že existuje podezření, že můj nápoj byl obohacený. Bez ohledu na to se cítím tak rozpačitě, že jsem skončil v nemocnici za prosté noci a nechal své přátele dělat starosti a starat se o mě. Obzvláště nevěděl, jestli jsem se do této situace dostal sám, nebo jestli jsem byl špikován a nepamatoval si absolutně nic, co se stalo. Vím, že to mohlo být mnohem horší a podle všeho jsem zřejmě neřekl ani neudělal nic trapného moji kamarádi a poté jsem jim všem poděkoval, ale opravdu si přeji, abych mohl celý vymazat noc. Ráno jsem zavolal svému bývalému příteli, se kterým jsem stále velmi dobrí přátelé, a řekl, že je to v pořádku, všichni jsme tam byli jednou nebo více, a to mě cítilo lépe a myslím, že to je důvod, proč jsem tady.

Není to tak dávno, co jsem se opil (dívka) a myslel si, že je to dobrý nápad s touto dívkou uprostřed klubu. Začalo se to zahřívat a zjevně to byla videa pořízená lidmi, které znám. Nakonec jsem se dostal domů a odmítl jsem jít dovnitř, takže jsem spal se svým psem v garáži venku... prosím, dejte mi radu, že se cítím jako katastrofa.

Jsem příliš brzy na to, abych opustil tento alkohol. Dva dny předtím v mé kancelářské párty se pilně opil a padl před všechny mé podřízené a kolegy. Vážně mě to bolelo na čele (krvácející čelo) se opravdu stydilo a taky jsem ztratil respekt... Musím na to zapomenout... Může někdo navrhnout?

Můj přítel a já jsme se opili společně a úplně jsem se opozdil s nejasnými vzpomínkami na to, co se stalo, myslel jsem, že to byla jen malá oopsie, protože děláte hloupé věci, když jste opilí. Ale nebylo to. Bylo to mnohem horší. Pamatuji si, jak postupuji na svého přítele, ale když řekli, co se ve skutečnosti stalo, nevím, jak už mohu žít sám se sebou. Prostě bych je nenechal o samotě a já jsem se neustále snažil, aby se věci staly až do bodu, kdy můj přítel pláče a já jsem to ani nevěděl. Mohlo to být mnohem horší, ale ani jsem si neuvědomil, jak nebezpečný a vyděšený můj přítel byl v tu chvíli. Ani jsem si nepamatoval, co se stalo. Řekl jsem všechno, co jsem mu mohl, a dávám mu prostor. Nemůžu přestat myslet na to, jak poškozené a zradené musí cítit. Že váš nejlepší přítel vás úplně zneužil, když jste očekávali zábavnou noc s přítelem. Vím, že už nikdy nebudeme přáteli, a je mi jedno, jestli mi odpustí. Chci, aby byly v pořádku. Nevím, jak se odpouštět, protože je to víc než jen rozpaky. Moje opilost neovlivnila jen mě, ublížila ostatním. Což můžu vydržet. Nepiju ani často, ale pokaždé, když to dělám, je to hrozné. Zvláště tentokrát.

Býval jsem těžkým pijákem, jako 3-8 piv denně těžkých. Nikdy nebylo nic hloupého na úroveň rozpaků; my všichni, co pijeme, a mým přátelům bylo rozuměno, že bláznivé věci se mohou prostě stát, takže jsme všichni vzali hloupé rvačky, hloupé komentáře a ničení majetku zrnem soli. To je, pokud došlo k úpravám, samozřejmě. Moje pití se opravdu nezastavilo, ale od roku 2015 to bylo jako 1 pivo týdně. Včera v noci jsem pil kvůli nervozitě; a nízká sebevědomí a ten pocit mi dal problémy. Skončil jsem zatemnění dovnitř a ven; a moje aktivity během této doby (díky vesmíru) byly pouze v mém vlastním domě se dvěma mými nejlepšími přáteli.
Rachotil jsem, v pokoji svého spolubydlícího (nad kamarádem č. 1) se bezohledně nechával jen brát věci a hodit je. Chtěl bych jít do svého pokoje a říkat, že jsem v pořádku, nechat mě lehnout si, pak pod 10 sekund bych šel znovu do obývacího pokoje a jednal s obecnou morální péro, jako by se nic nestalo Stále jsem říkal stejné věci, četl jsem nahlas své myšlenky. Kolik nebo co jsem pil, je pro můj příspěvek zde irelevantní. Byl jsem zatemněn. Detaily jsou pro mě ušetřeny, protože mě bolí myslet, že jsem dokonce schopen toho, co mi bylo řečeno, že dělám. Vzpomínám si na to nejhorší... Osprchoval jsem se, úplně jsem nahý bez péče v mé mysli narazil kolem „jednající normálně“ a vešel do života pokoj a posadil se na televizní gauč s plným slavným výhledem na dva lidi, které opravdu respektuji jako jasnou hlavu myšlení. Ale ne, bylo to, jako by bylo namáčení mokré, rozcuchané a nahé bylo normální. Bože, jak se to mohlo stát. je to všechno, co říkám. Musel jsem si myslet, že jsem byl oblečený nebo alespoň zakrytý. Obávám se, že to opravdu zničí přítele # 1 \ 2 a můj vlastní vztah bude sám, což není pořád skvělé.
Jakmile jsem vystřízlivěl, právě jsem si hrál v pokoji. 1 # vytáhl mého psa, koše atd. Jednou jsem si potřásl rukou (stále se omlouvají za překlepy) a nervy byly dostačující, zeptal se, jestli mám jasnou hlavu, řekl jsem ano. Řekl mi, že jsme měli tento konvoj v minulých 2 hodinách minulou noc 11krát. Tak jsem tam seděl a on mi to jistě nechal. Ani jsem nevěděl, co říci, že jsem upustil čelist. Řekl mi, co jsem udělal, dříve to bylo jen rozostření. Věděl jsem, že se stalo něco špatného, ​​ale ne co. Začal vychovávat minulé události, atributy na mé osobnosti a myšlení obecně v životě, které byly šokující, protože o žádné z těchto událostí nikdy nezmínil, že má takový trvalý dopad. Rozumím tomuto pojmu empatie; Nejsem sociopath, ale jen tlačil můj smutek a bolest a hanbu hlouběji dolů. Byl jsem tak rozrušený, že jsem zpanikařil a zeptal jsem se, proč mi to předtím neřekl, zeptal jsem se, proč neřekl, že jsem dospělý muž, kterého bych měl vědět. Vytáhl kartu obarveného otce „máte štěstí, že jsme vám nevykopli zadek ani vás nevyrazili“ atd... Jeho odpověď zněla hněvem. Jeho hlavní tečnou argumentací bylo, že se jedná o pokračující problém. Ne pití a INSANE opilé zločinecké chování, ale jen aspekty toho, co jsem udělal v každodenním impulsu, které ho trápily. Například jednou jsem snědl několik cereálních tyčinek a vzal jsem mu smečku kouře. Byli jsme přátelé roky, a pokaždé, když jsem to udělal hned poté, co mě chytil rudou rukou (jahody plné tyčinek), a pro ty druhé jsem si to přímo přiznal. Odpustil mi to. Vzal jsem odpovědnost. Potom pokračoval a vychovával věci, o kterých jsem nevěděl, ani si neuvědomil, že ho HUGELY obtěžují. Budu vynechat podrobnosti, ale je to podobně srovnatelné, pokud jde o úroveň dastardliness, jako když jsem vešel do jeho pokoje, zatímco on je v práci, aby mi popadl pero nebo pár šortek. To jsou příklady a ano, je špatné nepožádat o to. Prostý a jednoduchý. Vím to a už nikdy jsem neudělal takové druhy zločinů. Je to impulzivní moje hloupá mysl; je třeba říci, aby neudělal věci, jinak by mě moje nedotknutelnost zabila, zmínil „on nemůže lidi přivést“, protože se „bojí“, že bych urazil. Ne, kupte pití nebo hraní, ale kdo jsem. Mluvím svou myslí, takže si myslím, že lidé neradi slyší pravdu. To je něco, na čem budu nyní pracovat, protože to bolí ostatní. To všechno musel být jeho hněv, který se mi rozlil do dalších aspektů naší životní situace. Vrátil se zpět do předchozí noci a zabil mě ještě víc: Byl jsem zřejmě také neúctivý slovně a mumlal lidem, kteří tam nebyli; halucinace a mumlání na sebe sama nesouvisle. Byl jsem 0-100 s mým impulsem. Jak ho mohu přimět, aby mi věřil, že jsem se naučil a bude to Bůh NIKDY to udělat. Třásl jsem pláčem a v tolik hanbě, ale tak poražený, že se nedokážu sami snášet. Je to empatie? je to vina? Opravdu cítím, že si zasloužím šanci dokázat, že to bylo izolované; přesto jsem tak extrémní, jak mohu nikdy nezapomenout, ale jít dál? Neměl jsem na nikoho ohled ani úctu nebo důstojnost. Myslím tím, že jsem se v podstatě dopustil neslušné expozice. To je ve státech nezákonné! Neměl jsem nemoc nebo omdlel... Kéž bych to udělal. Jen jsem 3x nebo čtyřikrát vycházel ven ze svého pokoje, přičemž jsem si vzal věci, které nebyly moje nebo přesouvaly náš nábytek. Můj přítel (pokud je stále) 2 zůstal ve zjevném znechucení. Musel jsem ho ponížit a trapit nejen mě, ale zejména ty, kteří mi věří. Teď jsem tak potlačen bolestí. Až do včera 22. února 2018 se pití nikdy neotočilo zády. Upřímně se mohu odpustit, upřímně se mohu pohnout, vím, že mi Bůh upřímně odpustí, nebo co mi ten koncept odpustí.
Další kroky jsou pouze vylepšení. To se stalo mým nově objeveným M.O. Už žádný chlast. Cítím, že s tím mám vášeň, protože mám mnoho aspirací a vášní a snů. Cítím, že to dokážu pojmout, protože jsem mentálně fit osobně moudrý, ale vím, že musím trpět něčím jiným, jako je fyziologická duševní nemoc, která to způsobuje. I když je to opravdu moc zeptat se někoho, kdo tvrdí, že je váš dobrý blízký přítel, někoho, kdo ze mě neporazil %%%% když jsem si to nejvíce zasloužil, někdo tak souhlasil až do bodu, kdy to lahve a vybuchly z nich, aby mě udržel v řadě pro své vlastní zdravý rozum? Alespoň pro jeho vlastní klid.
Studna...
Je příští den, kdy jsem si musel vzít čas na sebe a v podstatě jsem se uklidnil ve svém pokoji a kroužit všechno, co jsem dělal, a pamatovat si a bít se špatně.. Myslím opravdu dělat číslo. Nic, co by mi někdo mohl říci, mi neublížilo, až jsem se zbil. Brzy bude zase doma... a pokud jde o jeho chování, bylo to ignorováno, chodit nebo rychle Ahoj, a jeho tady nebo tam. Opravdu chci vědět, jak k tomu přistupovat. Během úvodního krátkého konvoje dnes dříve nechtěl mluvit ani slyšet mou subjektivní zkušenost. Je to pro něj důležité? Věřím, že by to mělo být řešeno najednou, aby mohl cítit empatii nebo alespoň litovat mě... Proč to lahvoval, všechny ty drobné věci, věci, které bych ráda vrátil, změnil nebo potvrdil a napravil. Proč čekal, až udělám konečnou hloupou věc svých posledních 27 let. Řekl jsem mu (protože nic nebylo rozbité), vyčistil jsem dům a vrátil se do normálu, tj. Fyzicky to napravil. Požádal jsem o základní odpuštění s platným upřímným „bratrem, udělal jsem špatný úsudek a moje činy / chování byly nepochopitelně neospravedlnitelné „Myslím, že mi neodpustil, alespoň to neřekl, ačkoli přátelsky, nechtěl slyšet to jsem mohl říct.
Je to o pár hodin později a on je hodně štěpkovač. Jsem duševně mrtvý nepořádek. Jsem tak stydět. Chci rozvrhnout, jak se k němu cítím, ale nejdřív se ho zeptej, jaká je vhodná sada hranic, která by se měla ohraničit konverzací. Když jsem psal, byl na telefonu. Rychle jsem mu řekl, že chci mluvit.. Mohu to udělat, ale nikdy nebudu moci odpustit sobě. Poučte se ze svých vlastních akcí a poučte se ze slov lidí, kteří se o vás starají. Možná to skončí tím, že se vydáme na naše oddělené cesty, což je smutné a celý ten život na mě budu mít. Přijímám život za to, co na tebe teď hází, a já s tím musím začít válet a přestat se starat o to, co si o mě lidé myslí. Nejsou důležité, ne když moje vlastní duševní úzkost způsobuje mé problémy. Vypadá to mozol, ale je to nejlepší věc, kterou si teď můžu pomyslet, pokud po této travestnosti nebudeme na zlepšených nebo přátelských podmínkách. Radit, podat zprávu? Co si myslíte, že jsem měl udělat jinak a co dál? Vím, že jsem zodpovědný dospělý, ale je tak špatné požádat o malou vnější odpovědnost? Ne dítě sedět, jen když někdo říká, že je dobrý přítel, proč je to tak obtížné? Celé této situaci bylo možné se vyhnout (ne já pít, jen přátelé 1 a 2 pomáhat někomu obivous v nouzi instaid jen čekat na to a nenávidět mě za to... Bylo mi řečeno, že za své chyby zodpovídám ostatní a oni mi poděkovali. Přál bych si, aby někdo mohl vyčistit mou bouřlivou mysl a všechno to pro mě pochopit. Prosím, mohu vzít veškerou hanebnou ponížení, ale nechápu, jak by se to mohlo stát tak, jak se to stalo. Když jsem se zeptal přítele 1, řekl: „Zkusili jsme vás zavřít ve vašem pokoji a zamknout dveře“, ale moje dveře se nezamknou, ví, že... Idk ive dostal tolik kognitivní disonance IDK, co budu dělat.

Bojuji s odpuštěním měsíce po špatném dni na chlastu. Podivně tento článek a čtení příběhů všech ostatních v sekci komentářů mi způsobily trochu lepší pocit, takže myslím, že je spravedlivé se o ně podělit.
Moje nejlepší kamarádka mi zaplatila, abych navštívil a zúčastnil se události s ní a jejími přáteli - to zahrnovalo týdny vzrušení. V ten den jsem poprvé experimentoval s tequilou (špatný nápad) a opil jsem se až do bodu, kdy jsem zatemnil. Následující den jsem zjistil, že jsem udělal nějaké docela hrozné věci; tlačil lidi, pokoušel se začít bojovat, proklel na své přátele a v podstatě jen většinu dne byl **. Alkohol na mě obvykle nemá tento vliv a zatemnění je velmi vzácné. Mám pocit, že bych se mohl snadno odpouštět za různých okolností, ale nechat tak svého nejlepšího přítele dělá mi špatně žaludeční měsíce pozdě = [Odpustila mi, ale udělá mi ještě více času na odpuštění moje maličkost.

Zničil jsem vánoční VĚK kvůli chlastu! FML! Začal jsem nový vztah léto 17 let... Nakonec jsem potkal muže svých snů... Zbožňuji ho a pořád dělám, že se ke mně necítí stejně... obzvláště po epizodě tento Štědrý den. Nemůžu pít... prostý a jednoduchý a jsem úplně v rozpacích z mého chování... a velmi depresivní, protože jsem ho ztratil. Vraťme se na pár měsíců poté, co jsme se potkali... epizoda 1... Pili jsme se a znovu jsem měl mnohem víc, než jsem dokázal zvládnout, a nejistota, která se necítila dost dobře, se začala plazit v... Začal mu říkat, aby se vrátil ke své bývalé rodině a že mě nemiloval. Následující den jsem se tak styděl... a omluvil se. Odpustil mi díky bohu. Nyní umožňuje před rokem... Epizoda 2... Jsme docela nový pár, naše první Vánoce spolu - byli jsme nad sebou paty a tak šťastní, že jsme se navzájem našli (jsme v našem 40 let a byl nový v seznamovací hře) Pár nocí před Vánoci jsem měl na dovolené svého kamaráda ve městě, takže přišla přirozeně na návštěvu mě. Je to poprvé, kdy se s ním setkala, a my jsme měli výbuch! Pak přišel další přítel (nebyl jsem pozván mnou, ale přítelem, který navštěvoval), který jsem nedávno navštívil s tímto "přítelem" jsem začal mluvit znovu po více než roce nemluvení, takže náš vztah byl stále nejistý. Než dorazila, už jsem bzučel docela dobře a moje bláznivá mysl šla... Cítil jsem, jak se mi šílí nejistota. Oba přátelé odešli na chvíli chytit led. Během té doby jsem se natáhl na svého přítele a obvinil ho, že hraje na přítele # 2... Křičel na něj, že byl s ní zbit atd.... říkal některé docela střední věci, které si nezasloužil. Nakonec odešel z mého domu a já jsem pokračoval pít sám, v zuřivosti... házení dárků, pláč atd. To pokračovalo dobře až do dalšího dne. Můj soused zavolal policii a dostal jsem stížnost na hluk a pokutu. Nepamatuji si mluvit s policií u dveří. Moje dcera mě naplnila podrobnostmi, když přišla do mého domu v nějakém okamžiku během mé pitné vazby... Po dvou dnech pití jsem měl čas se schovat ve své posteli, zemřít kocovinou a nenávidět sebe za své chování. Můj přítel se vrátil a řekl mi, že mě miluje a staral se o mě. Odpustil mi za mé činy. Byl jsem tak vděčný, že mě stále miloval. Položili jsme to za nás a užili jsme si to, co zbylo z prázdnin. Nyní se můžete přesunout na epizodu 3... V květnu jsme šli na Kubu na týden... 2. den znovu jsem moc pil a začal bojovat... že mě nepřitahoval, že mě nemiloval a tak dále. Netřeba dodávat, že byl zraněn a rozrušený se mnou a nemluvil se mnou na dobrý den... Ještě jednou jsem se omluvil a zeptal jsem se ho, jestli si můžeme užít zbytek naší cesty a je nejlepší, že příliš nepiju... Začali jsme spolu mluvit, ale po zbytek cesty to bylo pryč... Cítil jsem vzdálenost... Opravdu jsem do prdele a on se odtáhl ode mě... Přijeli jsme domů a věci se pro nás začaly vracet k milující normálnosti... Měsíce ubíhají a jsme zpět k milujícímu článku, který jsem zbožňoval až do jedné noci v listopadu... máme víno... opět piju příliš mnoho... Začal být neslušný a říkal o vážných věcech... sračky, které si nezaslouží. Řekl mi, že nenávidí, když piju, že jsem jiná osoba a že je z toho nemocný. Šel do postele... Spal jsem na gauči. Nemluvil se mnou dobrý pár dní... Prosil jsem ho o odpuštění a znovu mě omlouvám... Řekl mi, až ho příště zacházím takhle, že se mnou udělal. Že se s tím nevzdává... jedním dechem říká, že jsem alkoholik, pak říká, že je mu jedno, jestli piju, ale nedokážu jednat tak, jak to dělám, a chovat se k němu tak strašně nebo je pryč... Nyní vás dovedeme na Štědrý den... Jdeme ven, dojedeme dopravu, přijdeme domů na večeři s mořskými plody a VÍNO... Myslím, že víš, co se stane dál... Jo, piju moc a bojujeme, křičíme na sebe... Rozbil naše fotky... Řekl mi, že jsme skončili.. (jak řekl, že by se stalo, kdyby se to znovu stalo) Probudil se další den (vánoční den) a plakal... tak styděl... Dary stále sedí pod naším stromem, nemluví se mnou, moje rodina se o nás obává, je to 4 dny poté, co se mnou nechce mluvit. Snažil jsem se s ním komunikovat, ale on se mnou nechce mluvit, vážně jsem to zničil... Kontaktoval jsem AA s žádostí o pomoc... Dobře vím, že nemůžu pít... Že to zničilo a bude i nadále ničit všechno v mém životě. Cítil jsem se styděný, smutný, naštvaný, osamělý celé dny... všechno kvůli svému alkoholovému chování. Končím... Jsem hotový. Mám před sebou dlouhou cestu, ale udělám to. Ztráta mé lásky může být savoir, který potřebuji. Zabíjí mě, že jsem ho tolik zranil... Stydí se, ale doufejme, že včas se oba uzdravíme. Díky za poslech. Být k sobě dobrý xo

Před dvěma nocemi jsem šel na rodinnou vánoční oslavu své přítelkyně. To bylo moje potřetí, co jsem s ní šel. Každý rok ho mají. Visel jsem se svým kamarádem, než jsem se setkal se svou přítelkyní, aby tam zamířil. S kamarádem jsem měl Steelie a vysokou plechovku ledovce z lichoběžníkového zkreslení a pak jsem šel za přítelkyní.
Už dokázala říct, že jsem trochu bzučený, ale řekl jsem, že jsem v pořádku. Zastavuje se u benzínové stanice a dostává případ světel. Ihned po vstupu do domu jejího strýce je celá rodina už tam a já si vezmu pivo a položil to na bar (její strýc má vestavěný bar v jeho domě docela v pohodě), přesto začnu pít víc. Noc pokračuje a myslím, že už jsem byl dole tři piva, pak jsem si všiml whisky, takže jsem vystřelil whisky. A pak další. To je veškerý alkohol, který si pamatuji, že jsem tu noc pil.
Každopádně mi po chvíli řekla, že se musím zpomalit, protože jsem tam nejpilejší a dostávám se na nervy lidí. Ale zřejmě jsem se nezastavil. Další den jsem se probudil v posteli a vyprávěli mi příběhy o tom, co se stalo.
Zjevně jsem téměř padl na její tetu a její novorozené dítě, jednoho z jejích dalších členů rodiny Řekl jsem jí, aby mě odvezla od svého 13letého syna, protože jsem s ním mluvila a opila a nadávky. Nepamatuji si odchod. Ale řekla mi, že mě jedna z její tety dychvala a já jsem vyhodil 0,27.
Řekla, že jsme odešli, a já jsem byl příliš opilý na to, abych šel domů (žijeme s rodiči a já jsem již ve stávce 2, když jsem se vrátil domů), takže jsme se setkali s pár přátel a šel na punkovou show a myslím, že jsem se potuloval s každým a běžel nahoru a dolů na parkoviště a choval se jako zatraceně blázen. Našli mě se skupinou lidí, o kterých jsem si myslel, že vím, ale když mě můj bratranec našel, lidé řekli: „děkuji, že jsi ji dostal, ani nevíme, kdo to je.“ Přísahám, že jsem je znal idk. Mám nějaké flashbacky, ale nevím, co je skutečné nebo ne. Pak jsem se zjevně dostal do boje se svou přítelkyní a řekl jsem zraněný hovno a pak jsem se pokusil bezdůvodně udeřit jednoho ze svých nejlepších přátel do hlavy. Stejně jako idk říkali, že jsem opravdu děsivý a pak občas vtipný a pak opravdu otravný. Moje přítelkyně řekla, že jsem ji tak trapně na její rodině vánoční večírek a vážně jsem se cítil tak špatně o sobě ao té noci. Udělal jsem ze sebe hlupáka. Mám problém s alkoholem, ale prokážu to, ale pak nechci být alkoholik. Chci být schopen pít a ne černou, ale pokaždé říkám, že můžu mít pár piv a chlazit to vždy promění se ve mě, když se tak zmateně nemůžu vzpomenout na věci a dělat pošetilé a trapné věci a dělat lidi rozzlobený. Každý ví, že až začnu pít, budou se muset vypořádat s mou blbou. Vždycky jsem se probudil s tak špatnými kocovinami. Nemůžu pít s mírou.
Jednou jsem se pokusil bojovat s mámou. Myslím, že potřebuji léčbu. Jsem jen smutný.

Děkujeme za sdílení všem. Cítím se hrozně. Řekl jsem dívce, aby včera odešla. Mýlil jsem se a jen na ni reagoval, když na mě nemluvně mluvil. Bylo to v pořádku, mýlím se, ale nemusíš být hrubý. Takže teď budu hrubý, ale já jsem šel přes palubu.
To, co říkáš, když jsi opilý, je vždycky pravda. Poukazuje na to, že mám problém s řešením tohoto problému v reálném životě.
Bylo to na konci pracovního vánočního večírku. Většina lidí odešla a byl to cizinec. Jsem tak zahanbený a rozpačitý. Bojím se, že práce to zjistí, a zničím svou kariéru.
Ve schématu věcí ve srovnání s tím, co ostatní zažili, možná to nezní špatně. Pracoval jsem na sobě tvrdě a je to jako... opravdu? Wtf děláš. Udělal jsem spoustu dalších věcí, na které nejsem hrdý, když jsem v životě opilý, ale v dnešní době toho moc ne.
Pokusím se odpustit. Nemohu se omluvit, protože to byl cizinec. Modlete se, aby dívka uznala, že jsem byl opilý hlupák a nebere to k srdci.
Pro ty, kteří mají ponižující příběhy. Vcítím se s vámi. Všichni jsme udělali chyby. Dostanete se kolem toho. Jak? Učením se od nich. Můžete změnit. Pokud tento postup opakujete, můžete to zkusit znovu. To se nikdy nezastaví.

Ahoj. Opravdu potřebuji pomoc, kterou jsem měl v noci na práci, a všechno bylo skvělé začít. Byl jsem opravdu nervózní, protože tam byla moje šéfová, protože tam jsou jen 3 Han, kde pracuji. Každou sekundu jsem nebyl skvělý, příští minutu, kdy jsem byl v nemocnici, plakal můj šéf. Nemám ponětí, co se stalo, jsem úplně zatemněný a jsem tak rozpačitý mít na paměti, že jsem byl druhý nejmladší, ale stejně jsem dnes šel do práce a byl tak vyděšený a rozpačitý jít, ale můj šéf mi poslal přes víkend dotazem, jak jsem byl a co jsem se omluvil její dcery a můj kolega, ale stále jsem byl vyděšený. Musím pracovat a ona řekla, že jsem s tebou tak znechucený, že se na tebe nemůžu dívat. Zničil jsi noc pro všechny. A když to všechno slyším, opravdu mě chce ukončit svůj život. Mám depresi a piju, abych znecitlivěl ten pocit, ale jsem minulost, že je v pořádku, že jsem měl každou noc, kde jsem pokusil se zabít, ale policie mě zastavila a já jsem svému šéfovi ani nikomu neřekl, že na tom záleží jen můj kolega v práce. Je mi teprve 19 let a zničil jsem všechno, co mě můj šéf nenávidí, a tak nemá celá její rodina a mají všechna práva, ale nevím, co se stalo minutu, že jsem s tím chlapem nemluvil a on koupí mi drink, dostaneme se a další mi bylo řečeno, že sotva chodím a stále pláču a snažím se říkat věci, ale to nevychází a pak jsem začal mít fit před svými šéfy dcera. Ale předtím jsem se zjevně snažil kousat zápěstí. A nikdo nevěděl proč. Ale když mi řekli, vím, proč by to udělal. Když jsem byl na střední škole, poškrábal jsem se a kousl zápěstí, abych se pokusil zabít a já to dělám, když se dostanu velmi nízko a jdu na temné místo a obávám se, že jsem v něm znovu, když nedokážu najít cestu ven. A jediný způsob, jak se dostat ven, pokud je rozpaky ukončit můj život. Myslím, že odpověď, na kterou doufám, je možná, že někdo už něco takového udělal a pokud ano, jak dlouho se tak cítíš. Protože opravdu potřebuji pomoc a nevím, jak se zeptat.

Mám také hloupý opilý okamžik, že se cítím zahanbený a rozpačitý. druhou noc jsem šel ven s přáteli, a když šli domů, nechal jsem spadnout do baru, abych se setkal s jedním z mých kamarádek... a už jsem byl předstíraný opilý, nevím, proč jsem potom prostě nešel domů... tak jsem šel do baru a já jsem ztratil kontrolu měl tuny výstřelů a pít tonz a já jsem úplně zatemnil.. a můj přítel mi příští den řekl, že jsem byl úplně zbytečný, cítím se, jak spím na lavičce, na které se podařilo nějakého chlapa a pak se pokusil zasáhnout nějakou dívku, kterou jsem vyhodil, a pak jsem někoho požádal o projížďku Domov... a štěstí udělalo doma dobře... a další den jsem se cítil tak špatně, protože to není poprvé, co se něco stane. Rozhodl jsem se přestat pít, ale chtěl bych jen odpustit a přestat přemýšlet o té noci

Pila jsem přes víkend poprvé od nových let, protože alkohol se mnou opravdu nesedí; a znovu jsem se dokázal, proč jsem se neměl obtěžovat. Pokaždé, když piju, z nějakého důvodu skončím v hádce se svým partnerem. Nikdy to není ona, vždy já - z těch nejhloupějších důvodů. Opravdu ji miluji, a zabilo by mě, kdybych ji ztratil, ona znamená svět, ale pokaždé, když piju, je mi trapné, hrozné a nechápu, proč u mě zůstává? Miluje jít ven a dát si drink se svými přáteli a tancem a ona se cítí v bezpečí, když přijdu, ale vždy se zdá, že končí stejným způsobem bez ohledu na to, co piju, prostě mě to děsí. Miluju tuhle dívku na kousky, chci s ní chodit a tančit, mít hezký čas, ale mám pocit, že když budu pokračovat, nebude se mnou zůstat, protože proč by měla? Necítím se takto úmyslně a probudím se, že mi řeknu a čtu zprávy, které jsem poslal, mi způsobilo, že se mi žaludek cítil špatně, protože nic z toho, co jsem řekl, není vzdáleně pravda. Jsem tak plný líto, mám pocit, že to nemůžu říct dost, protože škoda je již způsobena. Bylo to moje první setkání s jejím nejlepším přítelem a jejím partnerem, a právě jsem se nechal vypadat jako kohout vše, protože jsem žárlil na něco, zatímco jsem byl trochu opilý a začal kopat to.. Jen bych si přál, aby se to nestalo, opilý mě prostě přemýšlí bez přemýšlení a jedná jen o věcech, které nejsou pravdivé. Teď nevím, co dělat, miluji svou přítelkyni tolik a nechci, aby odešla; ale zároveň nechci, aby se s tím musela smířit pokaždé, když bude chtít, abychom si dali něco k pití, takže si myslím, že jsem v klidu :(

Jsem zpět! Ano, je ráno v 3:46 a jsem zmatený. Jo, šel jsem vypít všechny druhy rumu a tequily. Ach jo a dnes večer jsem chodil a říkal lidem, že všechny věci, které jsem udělal, nebyly pravda, že jsem je nutil, aby vypadali dobře. Protože víš, že nejsem dost dobrý Kdo jsem sám, musím být něco lepšího, něco chladnějšího než to, čím jsem. Důvod, proč to dokumentuji, aby ostatní lidé mohli najít nějaký druh Soace, že nejsou sami. Jsem tak neuvěřitelně hanebný ze sebe a ze všeho, co jsem udělal. Moje žena byla tak naštvaná, když včera odešla a já jsem nedal f ***? To vše je moje chyba, to vše je moje zodpovědnost. Právě před 24 hodinami jsem psal o tom nebo o něco mnohem méně trapném. Jen abys věděl, že moje žena mě pravděpodobně opustí kvůli mému pití. A já ji neobviňuji ani trochu. Jak mohu očekávat, že se bude dívat na někoho, koho miluje, zabíjet se každý den pomalu. Právě když jsem si myslel, že to bude ještě horší, LOL hádejte co? Moje nejhorší noční můra se stala. Jsem takový poražený! Moje sladká žena chce, abych byl zdravý a střízlivý. A už je unavená z alkoholu? Pracuje tak tvrdě, zaslouží si lepší způsob než já. Jak jsem dnes ráno řekl, šel jsem hned ven a koupil si další láhev. Lhal jsem lidem bez důvodu, jsem nejhorší omlouvací omluva pro člověka!

Děkuji vám všem, všechny vaše bolestivé, upřímné příběhy mi opravdu pomohly cítit se, jako bych nebyl sám. Piju. Piju hodně, piju každý den a ráno taky. Líbí se mi tequila a umí jen párty. Dnes jsem se probudil a dělám své každodenní sebepokojení nad pocitem jako největší Loser. Opravdu chci skončit a nemůžu? Děsí mě to hovno. Beru Methadone na bolest a piju přes pintu každou noc nebo déle? Obávám se, že bych mohl jít do postele a nikdy se neprobudit? Tolik věcí, které si přeji, abych mohl vzít zpět, jen tuto opakující se noční můru, kterou nemohu ovládat! FML! Musím dnes projít a nepít! Musím, ale nejspíš se chystám dostat zkurvenou láhev, jakmile se otevře obchod s alkoholem. Cítím se tak zbytečně.

REGISTRACE za poslední dva roky. Opravdu v tom potřebuji pomoc. Je mi velmi líto mého opilého chování. Nejprve jsem odhalil svůj HIV pozitivní stav před množstvím vesničanů a stal se smíchem. Potopil jsem se v depresi a začal jsem více pít. Jednou jsem urazil rodinného přítele, toho, kdo je otcovým agemátem, a toho, kdo pomáhal mé rodině při plánování její svatby jako předsedkyně svatební komise. Nevím, co mám dělat. Nevím, kde začít. Od té doby jsem nikdy nebyl v mé vesnici. Co mám dělat? Mohu být odpuštěn? moje dobrá pověst je zkažená. Prosím, potřebuji radu.

Děkujeme za sdílení všem. Trápím se za posledních 12 let a alkohol mě přiměl trávit spoustu času v juvie / vězení. Každé špatné rozhodnutí, které jsem kdy učinil, bylo způsobeno alkoholem. Před minulostí (březen 2018) jsem byl tak opilý, že jsem začal bít na několik mužů, zatímco na večírku se svým přítelem 8 let a našimi 4 dětmi. Také jsem bil na ženaté muže, a když tam byly jejich manželky? i když si nemyslím, že mě někdo z nich slyšel. Můj přítel mě téměř opustil, ale jeho láska k mému pravému já ho nenechala. Cítím se pro něj tak špatně, ale nemohu ho nechat jít b.c Mám pocit, že umřu sám, pokud ano, a nemám ani přátele ani rodinu, protože já sabotovat všechny vztahy, když jsem opilý: '(když jsem naposledy pil asi před dvěma měsíci, sám doma a nepamatuji si ani jeden věc. Právě jsem se vzbudil Močením :-( moje 2 roky staré bylo se mnou v posteli a já jsem se na ni koukal natolik, že skvrna téměř pokrývala matraci královny. Jen děkuji nejvyšší síle, kterou tady můj přítel nebyl, protože byl u svého přítele. Když jsem opilý, mám v něm historii vymizení a nevím proč. Miluji toho muže víc než cokoli jiného na tomto světě. Vím jen to, že jsem musel v minulosti opustit opilství (mám 26 let) a jsem si téměř 1000% jistý, že to dokážu, protože jsem unavený tím, že se nenávidím a ničím svůj vlastní život. Díky bohu, moje děti to ještě necítily naplno. Mám více příběhů pro každého, kdo potřebuje slyšet více, aby se cítil lépe

V pátek odpoledne jsem šel se spolupracovníkem na pár nápojů, které se nakonec proměňovaly ve 4 sklenky vína a tři výstřely. Bohužel jsem jedním z těch konzumentů, kteří se nemohou zastavit, jakmile začnu, tak jsem pokračoval. Když jsem se vrátil domů, rozhodl jsem se projít okolí a skončil opilými rozhovory se třemi různými sousedy. Můj manžel mi řekl, že jsem přísahal před svými sousedními dětmi. Nic z toho si nepamatuji. Bylo to poprvé, co jsem pil za rok, protože jsem byl těhotný a měl jsem druhé dítě. Cítím se tak trapně a stydět. Chystám se jí omluvit, ale mám pocit, že si všichni teď budou myslet, že jsem opilý kvůli jednomu hloupému dni. Rozhodně už nepiji, protože se mi nezdá, že by to pro mě už znamenalo žádnou zábavu, jen ostudu a rozpaky.

Před týdnem jsem šel na společnou párty, která začala kolem 17:00. Začal jsem pít hned, když jsem se tam dostal a všechno šlo dobře, dokud se party kolem 22 hodin nekončila. Když jsem se dostal do taxi a vrátil se domů, zavolal jsem jednomu z mých přátel, abych zjistil, jestli chce jít ven. Řekl ano a vyzvedne mě z mého domu. Když mě přišel zvednout, byl jsem docela opilý, ale vím, že jsem se choval dobře, protože si pamatuji všechno. Když jsme dorazili k baru, vzpomněl jsem si, že jsem začal špatně. Mám flashbacky, když vidím lidi, které jsem znal v baru, ale nepamatuji si, jak jsem jednal nebo co jsem říkal. Vím, že jsem velmi velkorysý člověk, když piju, a pamatuji si, když jsem viděl lidi, které jsem znal, nabídl bych jim, abych jim dal drink. Jednou částí noci, kterou si pamatuji, je, že jsem kupoval nápoje u baru pro někoho a moje karta byla odmítnuta. Zjevně jsem toho dne provedl na své kartě příliš mnoho transakcí a moje banka se rozhodla mě odříznout. Z dnešního večera velmi špatně zdůrazňuji své chování z mnoha důvodů. Nejprve jsem žil v tomto městě po dlouhou dobu a bylo známo, že jsem „ten chlap“ v baru, který je vždy super opilý. Za druhé, velká část lidí, kteří žijí v tomto městě, chodí na místo, kde pracuji, a pamatuji si, že jsem toho večera viděl mnoho z nich. Za třetí, měl jsem v minulosti hodně problémů s alkoholem. Bylo mi známo, že dělám směšné věci, když jsem zatemněn a jsem si docela jistý, že tentokrát se neliší. Můj přítel, že jsem šel do baru a skončil s odchodem krátce poté, co jsme dorazili, takže tam nebyl tak dlouho. Druhý den mi zavolal, abych se ujistil, že jsem se dostal domů dobře, protože řekl, že jsem „opravdu v prdeli“ a „byl opravdu velkorysý vůči lidem tím, že jim koupil nápoje“. Věc, o kterou se bojím, je že si nemohu vzpomenout, kdy mi byla moje karta odmítnuta, a jsem si docela jistý, že jsem zůstal v tom baru až do zavírací doby v 1:30 ráno, takže doufám, že jsem po tom neudělal nic špatného Stalo. Něco takového mě může přimět, abych se choval úplně jinak, když jsem opojený. Důvodem, který tolik zdůrazňuji, je to, že to bylo tak dlouhé výpadky a nemohu si vzpomenout, jak jsem jednal nebo kdo mě viděl. Vím jen, že jsem tam viděl spoustu lidí, které jsem znal, a spousty lidí, které znám, jděte každý víkend do tohoto baru. Už je to přes týden a od té doby jsem nepil a neplánuji to. Bojím se však, protože se to stalo dříve a já bych nepil několik měsíců, ale poté, co jsem se nad tím dostal, opakuji toto chování. Stalo se to už mnohokrát a teď mi je 28 let a je mi špatně pocit hanby a rozpaků z věcí, které dělám při pití. Možná to jen přeháněm, protože jsem měl tolik výpadku energie, že jen předpokládám, že se to nejhorší stalo. Ať už je to jakýkoli případ, jsem unavený tím, že jsem ten opilý idiot v baru a cítím se tak ponížený, že už nikdy nechci na veřejnosti ukazovat svou tvář. Skoro se bojím vědět, co se stalo té noci, protože se bojím toho, co lidé řeknou. To je způsob, jakým si přeji mít na paměti.

Právě teď umírám hanba a vina. Moje manželská rodina byla na mé narozeniny dole a já jsem měl příliš mnoho na pití. Můj manžel mě obvinil z toho, že jsem zasáhl svého přítele, nemyslím si, že ano. Ale pak jsem řekl svému manželovi a jeho rodině tolik hrozných věcí, křičel jsem a zaklel a právě jsem řekl ty nejhorší věci. Moje manželská rodina řekla, že pokud mě neopustí, budou ho popírat. Je to 5 dní a stále mám extrémní obavy z mého chování. Nemůžu spát, protože pokaždé, když zavřu oči, dostávám zády. Cítím se nevolně a nemocně. Nejsem ten člověk a ani netuším, jak se vypořádat s vědomím, že jsem se takto choval. Nyní jsem přísahal na alkohol.

Také se stydím. Smíchám se s tvrdým alkoholem, protože vím, že by mě to zbláznilo. A jsem blázen ke svému příteli, s kterým jsem byl 8 let. Jsem tak blázen a snažil jsem se s ním bojovat před celou párty 4. července v mém domě nejlepších přátel. Cítím se tak smutný a nechutný pro sebe za to. Opravdu chci přestat pít a budu dělat doufám, že mohu být silný a nevzdávat se. Opití mě neprospívá a je jediným člověkem, kterého miluji, aby mě nenáviděl a nemluvil se mnou. Doufám, že se opravíme a doufám, že budu silná a nebudu znovu pít.

Včera jsem byl se svým přítelem v kamarádově domě pít těžce, jako obvykle. Právě jsem se dostal z práce a celý den jsem toho moc neměl. Byl jsem zbytečný, ale nic moc špatného, ​​jen nahlas a trochu nepříjemně. Všechno bylo v pořádku, dokud jsme se nedostali do uber. Byli jsme v bazénu celý den, a když dorazil uber, dostal jsem se jen na své bikiny a šortky... ne moc špatné, že? (Nemám žádné vzpomínky na to, můj přítel mě musel o všem od tohoto okamžiku informovat) Zjevně jsem si myslel, že by bylo roztomilé ukázat prsa a pokusit se dostat na vrchol svého přítele v zadní sedadlo. Hloupá opilá, hlasitá a nezřetelná slova. Řekl jsem, že ho chci do prdele a jak jsem nadržený. Když jsme se konečně dostali domů, všichni naši sousedé si to povídali. Potom vystoupím z auta a vypadám jako skutečný kus hovna, který se snaží skočit na svého přítele. Zahanbil jsem svého přítele a teď jsem zatracený. Zcela znechucený sám sebou. Alkohol mi vždy v životě způsoboval problémy, ale z nějakého důvodu stále piju. Proč to dělám sám sobě?

Páni! Jsem rád, že jsem vás našel! Mám strach z minulého roku z obrovského zmatku na blokovém večírku minulé léto! Byl to náš druhý rok v sousedství a nikdo nás opravdu nezná. Obvykle nepiji tolik vína a můj manžel mi neustále říkal, abych přestal pít, ale tahle dáma mi pořád dávala rány, to je všechno, když všechno šlo do hovno. Kromě toho, že jsem byl depresivní kvůli nějaké velmi citlivé záležitosti, opil jsem se a udělal jsem hloupé pohrdání, jako kdybych řekl hloupé hovno ta dáma na rtech, utíkající před mým manželem a schovávající se před ním atd. do bodu, kdy jeden ze sousedů hrozil, že zavolá policajti. Cítím se velmi rozpačitě a letos jsem se neúčastnil, protože mi tady nikdo neřekl ahoj, ale nikdy neposlali pozvání. Takže teď chci jen zemřít na rozpaky. Přál bych si, abych byl stejně jako Frank z „nestydatého“, ale nejsem... zdá se, že jsem se tu zmatil víc než kdokoli jiný. Myslím, že lidé, ve kterých žiji, jsou super soudní, ale vsadím se, že i oni si alespoň jednou za život zasloužili, já vím jsou to moje činy a je to moje vina, a bylo to opravdu rodinné shromáždění, které tam nikdo ani netančí, přestože si najímají kapela. Nikdy v mém životě jsem si tak špatně nepořádal. Musím s tím žít, teď se z toho poučit a jen dávat pozor na pití alkoholu ...

Dnes se cítím hrozně. Měl jsem rande s dívkou, která se mi líbila, byla ke mně milá a byla nádherná! Konečně po týdnech rozhovoru denně a připojení jsme se domluvili na datum hospody. Byl jsem tak nervózní kvůli setkání s tak krásnou pěknou ženou, hloupě jsem se rozhodl koupit 4 piva a před pitím 3 a mít v taxíku na ni! Velmi hloupé rozhodnutí, že jsem nejedla celý den kvůli práci a spěchu, abych se připravila.
Když jsem se s ní setkal, byl jsem napůl promarněný a byla tak laskavá, že na mě čekala láhev vína, když jsem dorazil. Popadl jsem láhev a nalil nám 2 velké sklenky vína a já jsem to rychle vrhl zpět a znovu nalil další... Byla krásná a my jsme se opravdu spojovali, ale stalo se něco strašného.
Opil jsem opilý a vrátil jsem se do reality po 4 hodinách, že jsem neměl zatracenou stopu, co se stalo. Probudil jsem se ve městě sám na ulici! Pak jsem se podíval dolů na můj telefon, který měl několik chybných hovorů od ní a Snapchata, který mi říkal „blázen a ona už nemá zájem“ Odpověděl jsem a zeptal se proč... Poté mi řekla, že jsem udělal úplný zadek ze sebe v hospodě a pro ni a nechal jsem ji tam samotnou! Zdálo se, že běžel zpět o hodinu později a pak s ní pokračoval v šílenství. Zablokovala mě na Snapchatovi a já jsem stále ještě hloupě opilá a pak jsem se rozhodla zavolat jí více než 10krát a já napište jí více než 50krát, od vysvětlení sebe samého až po naprosto hnusnou, ani nemůžu zmínit to, co jsem řekl její... Pak jsem pokračoval, abych se opil víc posadil do uličky a vykřikl jsem, až jsem vypadal, jako bych měl mentální zhroucení. Lidé se ke mně přibližovali a ptali se, jestli potřebuji pomoc.
Běžel jsem domů a volal k mé rodině, řekl hloupé věci, které teď nemohou nechat opustit jejich hlavy, a dnes ráno jsem se probudil tak strašně. Ta ubohá dívka si toto chování vůbec nezasloužila. Nejenže jsem s ní zničil nějakou šanci, ale řekl jsem také odporné věci a teď se na ni dívám úplně šíleně. To, co jsem řekl, je, že se na mě najíst, protože se nedokážu odpustit za to, co jsem řekl, nebo jak jsem jednal s ubohou dívkou.
Teď už nebudu nikdy pít tento přebytek, ani se nebudu snažit o jiné datum, dokud nedostanu pomoc, kterou potřebuji :(

Stydím se za scénu, kterou jsem vytvořil minulý víkend. Dostal jsem se do hloupé soutěže s jedním z mých přátel. Vypil tolik, že si nic nepamatuji. Neměl odvahu čelit svým přátelům příští den. Ztratil jsem sebeúctu. Více než cokoli jiného si myslím, že jsem ztratil respekt mezi svými přáteli. Jak tento pocit překonat?

Jsem dnes velmi šťastný s rodinou. Jmenuji se Sabine žijící v USA, můj manžel mě teď nechal na dobré 3 roky a moc ho miluji, od té doby hledám způsob, jak ho dostat zpět. Vyzkoušel jsem mnoho možností, ale nevrátil se, dokud jsem nepotkal přítele, který mě odvedl na Dr.love kouzelníka, který mi pomohl přivést mého manžela po 2 týdnech. Já a můj manžel dnes žijeme šťastně spolu, Ten muž je skvělý, můžete ho kontaktovat e-mailem [email protected] Nyní radím všem vážným osobám, které se ocitly v tomto druhu problému, aby ho kontaktovaly nyní rychlé řešení bez stres.. Vždycky ahoj, teď mu říkám můj otec.kontaktuj ho teď on je vždy online email [email protected]