Vysoce funkční bipolární porucha

"Vysoce funkční bipolární?" Osobně jsem žil s částí „Jsem v pohodě“. Měl jsem práci v IT. Řízení provozu. Houpal jsem svou práci. Královna řešení problémů v jakékoli síti. Hodit na mě. Ale pak tu byla jedna psychotická manická epizoda, která mě právě provedla. Myslím, že mi to spálilo mozek. Až do té doby jsem také fungoval tak vysoko, že jsem opravdu nevěřil, že jsem vůbec bipolární. Mohl bych to dělat každý den. Víra, která mi zabránila vzít si nějaké léky nebo navštívit lékaře, protože jsem prostě nevěřila, že je to pravda. Nebo to možná odešlo. Nikdo mě neučil, co to vlastně je bipolární. Hanba za lékařskou komunitu. Teď už nemám práci 23+ let a jsem na invaliditě. Nesnáším tento „nový“ život.

Vím přesně, jak se cítíte, protože dělám každý den to samé a minutu, kdy jsem to vyhodil, je to, jako bych vytěžoval každý poslední kousek energie, kterou jsem musel shromáždit, abych prošel den tak, aby byl pro lidi tak normální, jak mohu, abych si udržel svou práci, kterou miluji a platil účty. Takže ne sám! Někdy jsem zvědavý, jak jsem byl schopen jet domů.

Tak pravdivé. Pořád říkám, že už se necítím jako „já“ a ze čtení komentářů chápu, že nyní procházím pohyby, abych prošel každý den. Spravovat můj bipolární mozek vyžaduje vždy hodně práce, jak vždycky říkám. Vím, jak se cítím uvnitř, ale nemohl jsem přesně určit, proč jsem se cítil v plochém robotickém stavu bez špičky nahoru nebo dolů svými emocemi. Pořád si přeji záda, ale musím zvážit důsledky neužívání léků nebo zvládnutí této nemoci. Děkujeme všem za pochopení.

Když jsem to četl, jsem ohromen! Vidím mozek, který je doslova tato síť elektrického vynechávání bez šedé hmoty, jen jedna velká síť elektrických obvodů, která se rozsvítí náhodně a nemá žádné rozhodnutí. Mám společníka, který vyhovuje Natashovým slovům dokonale. Moje srdce se potápí a přeji si, abych věděl, jak to opravit! Jedna věc, kterou vím, je, když je lék na palubě - vidím člověka, který je schopen pohybovat se po celý den s dobrým fungováním s vynikajícími obchodními výsledky. Nemůže si dovolit lék a v důsledku toho bojovat o svůj život za rámec toho, co je považováno za normální. Ptám se sám sebe: Zná to prezident Trump a rozumí mu, nebo se o to vůbec zajímá? Někdo musí být informován o této hrubé travesty!! Pokud člověk nemá prostředky na to, aby se postaral o své zdraví a pohodu, není to v mém srdci přijatelné a nutí mě jedovatě naštvaný. Jak víme, mít konstantní úroveň v něčím systému je klíčové a člověk musí mít ujištění, že budou mít léky, které budou dělat a udržovat to na svém místě, aby mohli být VŠECHNY CHCENÍ. Ve Spojených státech amerických určitě existuje schopnost poskytovat potřebné léky !!!

Páni! tak dobré vidět, co se děje v mém mozku. Dokážu „fungovat“, ale vyžaduje to každou unci mé energie a nechává mě vyčerpanou. Už nemůžu dělat nic víc, vidět jakékoli budoucí možnosti kromě toho, jak se dnes dostat. děkuji natashovi za to, že byl dost statečný na to, aby mluvil o našich pravdách.

Co uděláte, pokud jste byli špatně diagnostikováni jako bipolární? Jsem velmi inteligentní a funkční. Po zjištění loňského roku jsem měl cukrovku 2. typu nebo měl vysokou hladinu cukru v krvi. NOBODY vysvětlil, jaká by měla být moje hladina cukru v krvi a protože neodmítl jsem inzulín. Vynucování práva hrozilo mé ženě uvězněním, že se o mě náležitě nezajímalo, pokud nepodepsala doklady Bakerova zákona. Drželi mě 8 dní, abych zakryl to, co vymáhání práva neoprávněně udělalo. Teď mám „diagnózu“, že jsem bipolární. Žádné známky, žádné příznaky a NIKDY neovlivněny, jak jste byli všichni. Jak to úplně odstranit? Jakékoli návrhy by byly oceněny.

Můj manžel je vysoce funkční, ale odmítá se domnívat, že má bipolární poruchu. Přestože byl diagnostikován před 35 lety, nedávno nový lékař řekl, že není bipolární, protože byl schopen udržet si práci po všechna ta léta. Jsem tak frustrovaný! Můj manžel žije v zemi hypomania a líbí se jí. Nevím, co mám dělat. V tuto chvíli jsem ochoten ho nechat padnout. Jakákoli rada by byla velmi oceněna.

14. prosince 2017 ve 3:49 hodin

To je tak relativní a jsem vděčný, že to bylo napsáno. Všichni potřebujeme podporu, i když se necítíme jako jít ven a dostat ji, jen vědět, že o tom můžeme číst v pyžamu, nám nesmírně pomáhá.

Jsem jedna z těch nesmírně emotivních žen, které berou všechno, co se říká, nebo se děje jako katastrofická událost, což vede k mnoha slzám. To vše samozřejmě přináší moje myšlenky. Můj největší problém je s mým 20letým synem, který se mnou v současné době žije. Chce být na svém místě. Včera mi řekl, že nemůže zapomenout na to, co se stalo, když vyrůstal; a ohlédnutí zpět, ani já.

Páni, to jsem já. Před lety jsem byl diagnostikován depresí a myslel jsem si, že je to způsobeno stresem. Nedávno jsem byl diagnostikován jako bipolární po sebevražedném pokusu. Pro každého to šokovalo. Tento článek je mi definatley. Dívám se zpět a vidím mánii nyní a depresivní epizody. Funguji tak, jak bych měl v práci, ale jdu domů a jen se zhroutím.

Ahoj Natashe, jsem také bipolární a také spisovatel. Nemyslím si, že píšu tolik jako ty. Myslím, že nejvíce, co jsem napsal za jeden den, je 2500, 3 000 slov, pravděpodobně následovaný dnem odpočinku (píšu eseje pro vysokoškoláky: P). Naštěstí pracuji online, doma, což umožňuje věci. Chci také být plně funkční, ale je to těžké, pokud jde o to, že musím být v zóně - řídit vedlejší účinky, dávkování atd. Skvělý příspěvek!

Diagnóza BPI mi byla diagnostikována ve 20 letech, pravá rána uprostřed univerzity. Pokud něco vysvětluje, kde jsem byl, poté, co jsem byl vzhůru tři dny, aniž bych vzal
Kontakty ven, byly v podstatě přilepeny na mé rohovky. Hurikán Floyd se chystal zasáhnout a já jsem nedostal žádnou zprávu ani e-mail zaměřený na dojíždějící, i když moji přátelé, kteří žili na akademické půdě, byli varováni. Takže, naprosto maniakální, neviděl jsem, jel jsem 30 km v hurikánu, abych mohl Lois Lane své školní noviny a získat příběh. Můj ubohý, drahý, vyděšený mladší bratr neměl licenci, ale nenechal mě jít sám. A tak jsem jel podél bouře, zatímco můj bratr křičel, abych se vyhnul létání větví a dostat mě zpět do jednoho pruhu. Napsal jsem příběh, změnil školní politiku a byl prvním studentem v mé škole, který získal cenu redakčního AP za první místo. Takto to vidím nyní, jako dospělý čelící mým vlastním kognitivním poruchám a uznání, že se mi to někdy vrátí. Myslím, že nakonec přijde na nás všechny tichý smutek. Nemluvíme o krizi ani o epizodě, ale o pochopení všech kusů, které jsme ztratili během cesty, ať už v epizodě nebo ne. Nikdy to nedostanu zpět, ale můj život je pod kontrolou, disciplinovaný a vzdorný. Opravdu není na výběr.

S tímto textem nemohu více souhlasit. Kromě toho, po odmítnutí, to, co zbylo, jsou nějaké malé kousky, které se mají znovu stáhnout. Nemám společenský život, protože to vyvolává neočekávané hypo, a po výrobě pro 3 lidi se cítím velmi unavený, že musím ležet v posteli. Na léky a týdenní CBT... :(. Děkujeme za váš článek.

Je mi 70 let a většinu života jsem byl vysoce funkční. Když se ohlédnu zpět, vidím důsledky jeho předstírání a úspěchu bolestí. Po 20 letech ve skvělé a úspěšné kariéře jsem to nemohl držet pohromadě za nového manipulativního šéfa. Jen jsem se snažil víc a byl propuštěn. Tento vzor jsem opakoval i v jiných situacích. Nech mě řízené hypo, abych vypadal energicky, a také ji přimělo, aby selhala, když do ní vkročila úzkost a deprese. Vysoké fungování může být matoucí pro partnery a děti. Chcete je chránit před nemilovanou a citlivostí, která přichází s depresí. Předstíráte to, a když to zjistí ti blízcí, cítím, že nejsem normální a nikdy nebudu dost dobrý

Ježíši, mám pocit, že jsem četl životopis o svém životě. Trávím veškerou svou energii jen tím, že se snažím udržovat „bláznivé“ vtažené pryč tak, že mi nechává vyčerpanou a otupělou častěji než ne. Jsem tak vysoce funkční, že dokážu oklamat většinu lidí, a někdy se to jen cítí podvodně. Ale alternativou je, že bych nebyl společensky přijatelný.

Ano, jsem také vysoce funkční bipolární. Často se cítím excactly, jak jste to popsal. Nejhorší myšlenkou je, když v práci a naprostý stres se k vám dostane a vy jste skončili a poslouchat komentáře lidí, že musíte přestat být tak sentimentální nebo brát věci, které tomu tak nejsou osobní. [upraveno] Je neuvěřitelné, jak někteří lidé jsou bezmocní a bezohlední. Jen jsem si přál, aby mohli jednoho dne chodit v našich botách, věřím, že tento týden nepřežijí. Ano, je to také velmi osamělý svět, když jen stěží dokážete dýchat. Ano, léky fungují trochu, ale hrany jsou stále tam a jednoho dne už nebudou fungovat. Je to velmi začarovaný cyklus a čím starší dostanete, nejhorší bude ještě přijít. Jakmile to zasáhne menopauzu, pak všechno bude spirály ještě více mimo kontrolu. Všechno, co jsem odešel, je moje rodina, moje léky a můj drahý terapeut (bez ní bych už byl mrtvý)! Ale dává mi to naději, že vím, že nejsem blázen, ale nejsem úplně v pořádku a zvlášť nejsem sám! Děkuji vám ze srdce za napsání tohoto článku, nemohl jsem to lépe popsat!

Výborný článek Tracy. I já jsem považován za „vysoce fungujícího“. Odvahu vnějšímu světu vyžaduje tak velkou sílu, přesto to dělám s úsměvem na tváři. Bohužel v tuto chvíli mé bipolární poruchy nemohu pracovat ve své kariéře. Nicméně! Jsem velmi produktivní! Já jsem ten, kdo dělá všechno nakupování, platí účty, udržuje dům a zajišťuje, aby všichni v rodině potřebám byly splněny. Celý srdečně souhlasím s tím, že na konci každého dne, po vyčištění večeře, jsem úplně stráven. Kdybych se tlačil příliš tvrdě s větším úkolem, tak havaruji. Pokud jsem více než stimulován společenským shromážděním, po havárii. Lidé, kromě mé rodiny, NIKDY nevidí tuhle stránku. Chodím jen na "dobré" dny, takže Joe Public mě vidí jako "normální".

Díky za to. Už jsem to věděl, ale stejně jako mnoho důležitých věcí v mém životě se ztratil. 'BiPolar' je moje zaměstnání na plný úvazek a všechno ostatní přichází na druhém, třetím nebo čtvrtém místě. Víte, jak to chodí. Hodně respektu. Dominic

Několik měsíců jsem pomáhal nedávno ovdověnému příbuznému. Je schopna přimět své každodenní potřeby, aby se setkaly s dodávkami a chodí s kabinami. Ví, že jsem nespala správně a že jsem bipolární, přesto mě vytrvala v tom, abych pro ni udělala víc. Náš vztah je jednosměrná ulice. Nejsme blízko. Už nemůžu pojmout někoho, kdo mě tak rozčiluje.

Když jsem poprvé začal pracovat pro federální vládu před lety, netrvalo mi dlouho najít práci a rozhodně jsem nepotřeboval postsekundární vzdělávání, abych si to získal. Ale moje jak se časy změnily a lidé v něm
Před třemi lety více než polovina mých zaměstnavatelů přišla o práci kvůli zmenšování. V té době jsem byl velmi vděčný, že jsem nebyl jedním z nich
Bylo to také před 3 roky, kdy jsem dostal bipolární diagnózu poté, co jsem se po obzvlášť drsné jízdě přistál v nemocnici. Byl jsem v té době tolik stresu, osobní i profesionální. Navzdory horečným pokusům najít vhodnou pomoc se můj svět stále hroutil. Byl to můj třetí rozpad za 15 let a zdaleka můj nejhorší. Můj zaměstnavatel to opravdu nezajímalo. Agresivně se snažili všechno, co bylo v jejich moci, aby mě zlomil, tak jsem dobrovolně odešel.
Většinu úředníků, se kterými nyní pracuji, jsou mladí zaměstnanci na částečný úvazek nebo na dobu neurčitou, kteří jsou nadměrně kvalifikovaní a obvykle velmi dychtivě potěší tím, že přijme další práci v zoufalé naději na zajištění trvalého zaměstnání na plný úvazek pozice.
Když se moje duševní nemoc začala tento rok vyrovnat, začal jsem na konci tunelu vidět nějaké světlo. Můj zaměstnavatel mi nedávno dal pěkné hodinky na 35 let služby spolu s orámovaným certifikátem „ocenění“ za tyto roky služby. Podepsal ji náš předseda vlády (Justin Trudeau - jeho matka Margaret má také bipolární poruchu) a pouze s po roce od odchodu do důchodu na plný důchod jsem se cítil velmi nadějný a optimistický ohledně budoucnosti.
Se zlepšením hladiny energie jsem také začal hledat práci na částečný úvazek, aby mi doplnil můj příjem, abych snad mohl splatit svůj dluh dříve a posílit své skromné ​​důchodové úspory. Pak minulý měsíc BAM!!! předtím, než jsem si mohl zajistit práci na částečný úvazek, jsem byl nečekaně slepý ze strany dvou spolupracovníků, kteří mě nespravedlivě hodili pod autobus, abych si zachránil vlastní zadek po pěti minutách do uzavření. Jedním z nich byl termínový zaměstnanec (vysoce zvýhodněný vedením), který mi měl během poslední půl hodiny dne ulevit, abych mohl vyrovnat čas (primárně jsem pokladní). Bohužel pro mě se neobjevila, dokud nebylo příliš pozdě na to, aby to změnilo. A přestože mi druhý zaměstnanec včas podal papírování svým klientům, aby je zpracovali, opomněli mi říct, že klient tam stále čeká. Když mi to bylo konečně dáno na vědomí, byl jsem si jistý, že už nebude dost času na to, abych zaplatil a zpracoval jejich doklady do konce dne. Opravdu jsem neměl jinou možnost, než požádat klienta, aby se vrátil následující den. Pořád jsem se snažil vyrovnat sám, aby mohl někdo zprávu před zavřením spustit. Bez zpracování tohoto klienta jsem ještě nedokončil vyvážení až po mé změně. Někdy, ale ne často, to trvá jen o něco déle, než obvykle, až skončí a to se stalo jedním z těch dnů
Bohužel proto, že jsem odvrátil tohoto klienta pryč (pouze PĚT nemilosrdných minut před uzavřením !!!), nyní čelím kdekoli od varovného dopisu v mém souboru až po 10 dní dovolené bez placení. Nikdy jsem se celé takové pracovní kariéře nestřetl. Byl jsem úplně šokován
Ztráta platby na konci měsíce bude mít vážný vliv na mou schopnost provést příští měsíc nájemné a dovolit si potřebná doprava, aby se dostala do práce az práce, nemluvě o všech mých dalších účtech, které se stanou nedoplatky kvůli tomu. To také přichází v době, kdy je moje bezpečnostní prověrka připravena k obnovení. Naše povolení se obnovuje každých 5 let. Proces obnovy vyžaduje pouze kontrolu za poslední 3 roky, takže si nejsem jistý, co očekávat. Mohl bych ztratit práci v důsledku tohoto jednoho incidentu a jak snadno by bylo najít další bez dobrého odkazu v mém věku, s mým omezeným vzděláním a duševním zdravím.
To vše mě naprosto vystresovalo! Mám pocit, že jsem byl právě hoden pod autobus nebo spíše zasažen autobusem
Jako perfekcionista workoholik, který málokdy bere pauzu, to opravdu bolí vědět, když jsem udělal můj absolutně nejlepší, vzhledem k tomu, že to stále nebylo dost dobré. Překlad: Nejsem dost dobrý. Jsem jen bezcenný kus hovna. Chci říct, proč se ještě obtěžovat vyzkoušet? K čemu mě to stejně dělá?
Tento prodloužený víkend v Labor Day byl stráven nemocným v posteli a nachlazení před takovým poklesem, hluboce depresivní a cynickou situací o lidech a životě obecně
Když jsem se během týdne vrátil z práce domů, šel jsem přímo do postele. Nezajímalo mě nic. Jen mi to moc bolelo, abych tam mohl jít

Ahoj Natashe,
Uvědomuji si, že jste to zveřejnili před nějakou dobou, ale toto byla moje přesná zkušenost po většinu mého dospělého života. Nedávno jsem měl v životě několik změn a byl jsem víc než obvykle a lékaři se rozhodli, že mě vezmou na léky. Nejsem si tím jistý, protože obvykle jsem „vysoce funkční“. Už jste měli podobný zážitek? Myslíte si, že je možné být bez léků?

Mám stejný problém. Snažím se vše udržovat pohromadě a pracovat, ale těch 5 dní udržování kontroly je vyčerpávající. Jako jsi vždycky unavený. Nemůžu jít spát brzy, i když jsem měl následující noc jen 4 hodiny spánku. Mohu spát jen nejvíce, je 6 hodin za noc. Většinu těch hodin tam prostě ležím. Musím říct, že nejsme „blázni“. Nikdy bychom o sobě neměli myslet.

Cítím se tak ztracený, celý život jsem se potýkal s přátelstvím a vztahy. Osciluje mezi láskou a laskavostí k přímému krátkému temperamentu a odříznutí všech. Žádní přátelé opustili mou 8letou práci, protože jsem si nemohl nic pamatovat a byl paranoidní a ostrý se všemi. Zůstanu až do 3:00 spánku do 14:00 a snažím se dělat nejjednodušší úkol. Cítím se, že ive selhal při každé jediné věci, žádní přátelé, ive byla svinská sestra a dcera, žádná práce, bratr splácí hypotéku, nešťastný a tlačil kohokoli, kdo mě miloval nebo se o něj staral. Byl jsem vysoce funkční, ale havaroval jsem a každý okamžik je úplným bojem. Jen se držím!

Mohli bychom si někdy povídat pls? Byl jsem dx s pipolar2 a lithium plus e AED mi z toho, co si myslím, že je NMS. Také jsem dal ptsd d bojoval s mojí ženou, která by měla hanlivě verbálně. Teď jsem trochu ztracený a přátelský chat by byl skvělý, pokud je to možné. Geoffry Feinberg MEd. BA.AA jen část GF na fb... Jr Google. Jsi článek dobře napsaný.

OMG, díky za všechno. Moje rodina mě soudí, protože jsem přišel z práce domů (držel jsem práci ve stejné společnosti po dobu 15 let!) A vklouzl jsem přímo do postele, díval se na televizi a hrál solitaire. Jsem programátor, takže po práci mi nezbyla ani jedna mozková buňka... ne nemohu jít venku v žhavém žáru a oříznout krepové myrty, ne nemohu umýt nádobí, ne nemohu pokračovat v rozumném rozhovoru... alespoň ne asi 1-2 hodiny v závislosti na mém dni. Hodně času trávím jako zombie. Ještě jednou díky za potvrzení mých zápasů :)

Natasha! Děkuji moc za vaše úžasné příspěvky!!! Zasáhli hřebík na hlavě tolik maličkostí, o kterých jsem si myslel, že jsou podivné vtípky, ale ve skutečnosti jsou napojeny na BP!! Nesprchuje se, nezůstane po celodenním fungování žádná energie, psychomotorické agitace (což je spíš duševní utrpení než fyzické)... Děkuji!

Narazil jsem na tento článek a je to něco podobného tomu, jak se cítím, alespoň v některých částech, moji rodinní příslušníci vědí, že je něco jiného o mně a všech mých přátelích z dětství, zůstávám pryč od všech z nich, abych nemusel čelit skutečnosti, že jsem teď jiný, teď užívám drogy, předtím jsem to neudělal, ale stále se mnou cítil něco špatně, měl jsem dobrou práci, zbrusu nový vůz (což bylo samozřejmě odcizeno), když jsem měl své 2. dítě (10 měsíců po 1.), zbláznil jsem se, dalo by se říct, hučel rychle, i když děti nebyly poblíž, rozhodl jsem se nevrátit se zpět k práce po mém odchodu z práce skončila, protože jsem se cítil, jako bych už nemohl vstát z postele, chtěl jsem spát navždy LITERÁLNĚ, ale s dětmi nemůžete to opravdu udělat, a cítil jsem se po celou dobu úzkost, strach z opuštění mého domu, neodpověděl by na můj telefon, neodpověděl na dveře, kdyby někdo zaklepal, dostal se do bodu, kdy jsem právě svíral dům a nemohl držet krok s mým vlastním nepořádkem, cítil jsem se tak beznadějný a pak začal používat drogy, moje úrovně úzkosti klesly, což se cítilo skvěle, ale deprese je stále velmi přítomná, takže teď jsem závislý na drogy, žádný dům, žádné auto, žádná práce, protože moje sebevědomí šlo dolů a cítím dokonce šéfy zaměstnání, o které žádám, abych si to všiml, nejhorší chybou ve všem je to, že jsem nedal své děti první takže v otcově babiččině domě a jsem na ulici poskakující kolem, teď se cítím opravdu ztracený v životě, nemám žádné plány, žádné cíle, cítím se, jako bych v této fázi mého života zmrzl, ale zbytek tohoto světa stále pokračuje, narozeniny mé děti se cítí, jako by procházely tak rychle, že nemůžu držet krok, mám výjimečný rozkaz k mému zatčení kvůli epizodě útoku a baterie na manžela / manželku a vandalismus jejich majetku nyní prožily celkem 3krát duševní zdraví, ale zdá se, že nedokážou držet krok s plánováním a / nebo brát předepsané léky, když potřeboval jsem asi celé 2 týdny jsem se cítil skvěle s drogami, které mi dali (lithium, klonazepam, bufron nebo něco podobného) Cítil jsem se, že mě nic nedokáže dostat dolů klidný na sekundu mého života to cítil pak pryč jsem znovu spadl, chci být lepší, pro moje děti, chci být schopen dát je první a pocit, že bych měl nutit, abych je dal první protože mi nezáleží na tom, co někdo říká, že miluji své dívky celým svým srdcem, ale cítím ve mně něco jako zkratku, kde jednám podle těchto mateřských instinktů, o kterých vím, že bych měl mít, NĚKTERÉ Řekněte mi, co bych měl dělat!!! Jsem jen sooo ztratil spánek moje dny pryč, moje motivace je úplně pryč a potřebuji ji zpět ...

Moje sestra odpovídá popisu vysoce funkčního bipolárního
Používá však drogy „rekreačního“ typu a cítím, že chování zhoršuje všechno a způsobuje zbytečné další mozky, které jí způsobují mozek. Nesouhlasí... Silně.
Zneužívá biče a ketaminu. Jeden připravuje mozek OXEGEN a druhý anestetikum.
Myslí si, že jsem necitlivý a přemýšlí, jestli mi může důvěřovat, protože požaduji, aby přestala tyto léky dělat.
Má na to někdo názor?

Ahoj Deane, cítím se úplně stejně.. Jsem hrozný člověk během minim a miluji, starám se a cítím se tak provinile za minima během výšin... nikdy jsem to nevěděl ani pochopit tuto poruchu až před několika lety... můj otec s tím také bojoval a tehdy nikdo nevěděl, co se děje na... Musel jsem najít způsob, jak se zaměřit na slabost a ne na zlou ness... je to hrozné onemocnění, které musím mít, a tolik je ještě třeba udělat, aby se to navždy odstranilo

Ahoj Ann ...
Vaše komentáře byly fascinující. V současné době jsem nediagnostikován jako Bi-Polar. Celé roky jsem to však považoval za příčinu mých manických a depresivních epizod. Mohu být nejstrašnější osobou na světě, se kterou žít, a přesto, když jsem maniakální, občas poskytuji rodině a přátelům velkou zábavu a inspiraci. Dosáhl jsem několika opravdu úžasných výkonů, když byly manické, a mám mnoho příběhů, které mohu vyprávět. Ve 42 letech se třemi dětmi však začínám myslet, že budu možná potřebovat léčbu, jako když krachuji, tak i moje firma, a to není dobré pro rodinu a budoucnost. Jako mírné protijed k životu s bipolárním, řekl bych následující... Jako mladý nepřipojený muž jsem mohl vydržet minima a těšit se z produktivity výšin. Ale jako starší rodinný muž to příliš zatěžuje mé vztahy a budoucí prosperitu.
Dejte mi vědět, pokud se někdo z vás cítí podobně ...
Díky za čtení - Deane

Při pohledu zezadu na život jsem po většinu svého života bojoval s bipolárem od předškolního věku. Nyní jsem 38letá žena se 3 dětmi a 2 neúspěšnými vztahy. Nikdy jsem však nebyl hospitalizován nebo měl potíže s vymáháním práva do té míry, že by mi to poskytlo záznam. Nedávno se doktor pokoušel o pomoc mému synovi, který bojoval stejně dlouho v životě (předškolní) (3. místo), že nemůžete být bipolární, pokud nejste hospitalizováni nebo ve vězení! Dokázal jsem popsat, jak to bylo možné, protože rodiče odmítli pomoci, když sebevražedné nebo dokonce jednající mánie bylo strčeno pod koberec. Musel jsem se naučit, jak být vysoce funkční bipolární, měl jsem jen dvě možnosti sebevraždy nebo falešné, dokud to neuděláte. Když jsem řekl, že jsem bipolární, nevypadám ani nejedná blázen! Nikdo nepozná osobu uvnitř ani šílené věci, které jsem udělal, ale vědí, že jsem neochvějným zastáncem mých 2 bipolárních dětí a vždy kladu potřeby duševního zdraví, které mají jako první. Děkujeme, že jste vložili slova do „vysoce fungující“ části naší bipolární společnosti.

Tomu se říká? Vysoce funkční??? Ano určitě. Jsem na plný úvazek křesťanská služba, pracuji s dětmi. Ve věku 24 let mi byla diagnostikována deprese, i když od 10 let přetrvávala. Byl jsem hospitalizován před rokem a ani tehdy nebyl bipolární diagnostikován kvůli mým typickým symptomům Mania. Bylo to teprve před 5 měsíci, kdy konečně klikli. Nyní jsou to léky a rutiny a jen se snaží nezabíjet nekompetentní spolupracovníky. Zoufale se držím mé práce a cítím se, jako by kostelní deska byla na pokraji palby. Jsem příliš unavený na to, abych přemýšlel v noci, příliš unavený, abych se mohl vypořádat s rodinou a obecně se jen snažím znovu začít řezat. Tato bipolární věc je na hovno a nikdo kolem vás nedostane, že i ty nejmenší věci vás vyrazí. Silné pro všechny tam venku.

Jsem rád, že zjistím, že existují další, které fungují velmi dobře. I já jsem schopen pracovat ve vysokém stresu, ale zjistím, že jde o vše, co zvládnu. Naštěstí mám podpůrného manžela, který je ochoten udělat většinu domácích prací, když se po práci vrátí domů. To, co mi opravdu chybí, není možnost stýkat se s lidmi, nemohu pít alkohol, příliš se dívám na to, co jím, beru si léky do 19:30 a budu v posteli do 20:30, to vše, abych mohl vstát a práce 9-5. Nechci takhle strávit zbytek svého života, ale nemůžu najít jinou alternativu.
Nějaké nápady?

Ahoj blitter2014
Je mi líto, že právě teď jedete v tak temném období svého života a že máte pocit, že tomu musíte čelit sami
Za to, co stojí za to si myslím, že všichni nosíme masku nějakého druhu, ať už máme duševní chorobu nebo ne, ale dostanu to, co říkáte. S duševním onemocněním přichází celá řada jedinečných výzev
Pro mě, když se znovu dostanu do toho údolí, je to velmi skromný zážitek. Na těžké dávky léků, které se snaží vyšplhat na to, co vypadá jako nepřekonatelná hora, se cítí nemožné, bez energie, síly, nástrojů nebo správné podpory. Zjistil jsem, že jsem ochotný a otevřený přijmout jakoukoli pomoc, která může být nabídnuta, je vždy dobrý začátek. Vím, že pokud budu dál bojovat, věci se začnou zlepšovat. Můžete se naučit znovu budovat svůj život, pokud neztratíte naději. Trvá to jen čas... Věř v sebe. Naučte se být svým vlastním zastáncem a zeptejte se, co potřebujete. Snažte se nesrovnávat se s ostatními, kteří nezažili, čím procházíte, jinak se ponoříte do jámy zoufalství a negativity.

Masky. Je to vždy o maskách. Skrýváme se za nimi, aby se pokusili vypadat normálně.
Držím práci na částečný úvazek a čistím toalety. Až před dvěma lety jsem stavěl domy na bydlení. Uprostřed práce jsem měl nervózní zhroucení a skončil jsem s tím, že jsem musel od práce odejít. To vzbudilo velké napětí v mém manželství a dítěti, protože jsem pět let fungoval svobodně. Můj život je nyní na úplném troskách a mé dny kromě práce o víkendech sestávají z domácích prací a ne o mnoho jiného. Vidím své nástroje v kůlně a část mě touží po mém předchozím životě. Před 16 lety jsem prošel obdobným obdobím, ztratil jsem manželku rodinnou firmu všechno, ale podařilo se mi ji znovu vybudovat. Tentokrát je moje paměť tak silně ovlivněna, nemyslím si, že budu někdy ve stavebnictví znovu pracovat. V mých 40 letech to vypadá, jako by mi bylo 70, protože to je nyní moje úroveň interakce. Držení masky pro moji rodinu a malé množství, které musím jít na veřejnosti, vyžaduje vše. Pravda nikdo nechce vidět duševní nemoc. Ani tomu nerozumí. Vyvolává-li něco lítosti, ale ne empatie. Nemyslím si, že to může, pokud to nemáte.
Denně bojuji se sebevražednými myšlenkami, přestože jsem silně medikoval. Jaký je smysl, pokud je to nejlepší, co nyní může život nabídnout. Věřím ve stvořitele, ale moje víra neodstraní každodenní boj. Realisticky si také uvědomuji svou bezvýznamnost ve velkém schématu věcí. Život je vyčerpaný, než vyjdete ze dveří, než si ráno nakreslíte první dech a je těžké se přesvědčit, že stojí za to bojovat.
Snížil jsem svá očekávání. Vím, že mám schopnost mnohem víc, ale ne schopna se s tím vypořádat. Toto selhání je neustále připomínáno onemocnění, které musíte převážně skrývat. Mají lidé se zlomenou nohou rozumět a bude se hojit. Bipolární, lidé zůstávají na chvíli a pak odcházejí, prostě je toho příliš. Opět proč se obtěžovat maskami. Protože pokud nechcete žít jako malomocný, nemáme na výběr. A museli jsme to držet pohromadě po dlouhou dobu, ano, můžeme to udělat. Hněv, frustrace, nedostatek paměti prosakuje a ukazuje nakonec a lidé si toho všimnou. Pak, když se od vás všichni úplně rozpadnete. Staneš se absolutně žádnou zábavou. Moje žena říká, že po celou dobu, vaše žádná legrace. není to na výběr. Ale můžete je obviňovat. Ne. Takže bojujeme a bojujeme sami.
A pro mě je to ta nejtěžší část. Mít lidi kolem vás, ale cítit se úplně sami a opustit.

Když jsem četl tento příspěvek, cítil jsem, že mě někdo konečně chápe a dává do slov věci, na které vždycky křičím ve své mysli. Jsem vysokoškolský učitel a roky života jsem strávil pokusem o přistání dobré práce. V tuto chvíli pracuji na částečný úvazek ve dvou vysokých školách (celkem 16 hodin, což je dvojnásobek času na přípravu na domov). Sotva zvládnu práci. Mám také odolnou depresi a tento rok se relapsoval a byla to živá noční můra. Cítím takovou ostudu, že je neuvěřitelné. Když se ráno probudím a cítím se jako svinstvo ze všech léků, na kterých jsem a stále musím chodit do práce a předstírat, že jsem v pořádku. A oni vědí, že něco není v pořádku, protože vypadám jako strašák, jako když se nestarám o svůj vzhled. Vypadá to také, že mi chybí smýšlení a vždycky jsem pozadu s prací a značením esejí a to na mě dobře neodráží. Takže jsem odmítl hodinu brzy ráno, protože nejsem schopen řídit tak brzy a bylo mi řečeno, že nejistě budou, že příští rok nebudu zaměstnán. Mám velmi málo energie. Všechno se cítí jako fuška. Nejsem člověk, kterým jsem býval, ten uvolněný člověk, který měl obrovskou energii a mohl toho za jeden den dosáhnout tolik. Nyní musí být vše naplánováno. Ujistěte se, že vidím své přátele, abych je neztratil. Ujistěte se, že jsem v pořádku se svým snoubencem, aby se necítil vynechaný. Ujistěte se, že pracuji dost, abych si udržel práci... Vždycky běhám a snažím se to udělat v životě, který pro nás není stvořen, ale pro lidi, kteří nemají žádné problémy, jsou zdraví. Jediným důvodem, proč nemám žádost o postižení, je to, že peníze, které dávají v mé zemi, jsou tak malé, že doslova hladovíte! Dosáhl jsem bodu, i když chápu, že nejsem schopen pracovat na plný úvazek a splnit svůj sen. Náklady jsou obrovské. Pracujte jako každý týden a kolapsujte pro dva! Udělejte, co ostatní dělají za jeden den, a plakejte pro další dva. Znám řešení. Je to zkrácení pracovní doby ještě více. Buďte „humánní“ pro sebe. Ale vina a hanba se vrací a kousají mě do zad. Tři magisterské stupně, tolik let studia, jak sedět doma a předstírat, že pracuji?? To je to, co můj život dosáhl? Hra „předstírat“? Předstírat, že jsem měl nachlazení, protože jsem nemohl jít na jejich párty? Předstírejte svému šéfovi, že mám vážné rodinné problémy, takže mě mrzí? Předstírat, že se nestarám o povrchní věci, jako je vzhled a můj extrémní hmotnost, a že nevidím vzhled na jejich tvářích? A život se nezastaví, protože nejsme schopni zrychlit jako ostatní lidé? Protože neustále bojujeme s léky a recidivujeme? Tajná bitva, kterou každý den vedeme, o které nikdo neví.

Zdravím vás všechny!
Myslím, že jsme všichni na stejné lodi. Byla diagnostikována bd v 16 po 3 pokusech o sebevraždu mezi 12 a 16 r / o. Od devíti let jsem byl sebevražedný na několika výškách a minimech. Když jsem začal konzultovat, psychiatr mě neprodleně diagnostikoval, protože řekla „může to být jen typický příznak dospívajícího“. Jaká banda kecy! Nyní mi je 21 a neberu žádné léky. To si opravdu nemůžu dovolit a pravdu řeknu, nechci. Pocit užívání léků, aby se pokusil být „normální“, plus skutečnost, že nalezení správné kombinace zní nepříjemně roky. Pravděpodobně méně než cítit a žít mé vzestupy a pády i když. Mám dlouhé epizody, od měsíců do několika let. Normálně jsem byl schopen fungovat dobře, ale poslední čtyři roky byly katastrofální. Vypadl ze školy, nemohl jsem vystoupit z mé postele, zabalený na 50 liber... Z toho se teprve dostávám, ale obávám se, že se vrátím. Neexistuje způsob, jak to lidem vysvětlit. Je to, jako byste byli vy a bd, a pak je tu vnější svět. Jste v tom, ale ne ve skutečnosti. Kudos všem, kteří mají rodinu. Musí být tak těžké udržet vše na vrcholu. Nemohu jednat sám se sebou. Nikdy nebudu mít děti, pokud to znamená, že je dokážu chránit před mým chováním, mými epizodami a vším, co přichází s bd. Bože, zakaz, abych je snesl dolů. Mám více minim než výš a musím ještě cítit skutečný pocit štěstí nebo vděčnosti za to, že jsem naživu. Jen z toho nevidím, jak z toho někdy vychází. Nevím o vás, kluci, ale mám pocit, že se stane cokoli, kdykoli se to stane, pořád si budu užívat svůj život. Takto to vidím na konci, i když se zlepším.

To je pro Lucy s manželem s folikulitidou. Jsem bipolární 2 a minulý rok jsem měl folikulitidu. Hrozné, bolestivé pupínky podobné hrudi po celé mé hlavě. Byl jsem na masivních dávkách steroidů, které mohou hrát duševní zmatek s „normální“ osobou. Takže, mám manžela, když je na steroidech.
To znamená, že vím, jak je těžké, když nikdo nechápe, co se děje ve vaší hlavě. Čas, kdy jsem měl folikulitidu, byl pravděpodobně nejhorší, co jsem měl s BPD, protože jak uvnitř, tak i mimo mou hlavu se otáčeli proti mně a nejsem si jistý, že moje rodina měla ponětí, co jdu přes.

Je mi 40 a celý život jsem bojoval, ale nikdy jsem nepochopil, o co jde. Šel jsem k několika psychiatrům, psychologům a hodně. Všichni mi diagnostikovali Adult ADD a předepsali Adderallovi. To se zpočátku cítilo báječně, ale nakonec to problémy jen zhoršilo. Výšky byly vyšší, ale minima byla asi tak nízká, jak se můžete dostat až k bodu, kdy sedíte vzhůru v posteli ve 3:30 více či méně křičí o tom, jak špatný život cucal a já jsem tady nechtěl být ještě. To bylo víc, než moje žena dokázala zvládnout, a řekla mi, abych vystoupil z Adderall a našel jiného lékaře, protože nevěděla, jak dlouho ještě zvládl tyto výkyvy nálady, v tu chvíli jsme se vzali za 18 let a nyní zpětně se s tím po všechny ty roky vypořádala nejlépe, mohl.
Před 2 lety jsem změnil rodinného lékaře, abych viděl téhož lékaře, jaký má moje matka. Myslel jsem, že to může pomoci, protože znal její pozadí. Na rozdíl od těch psychických, které jsem viděl v minulosti, kdy podle mého názoru bylo MD 130 $ = 15 minut od nuly, bylo MD hodně více se zajímám o to, co jsem měl říct a jak jsem se cítil, než jen říci, že je zde recept, a pokud appt. trvalo hodinu, pak to trvalo hodinu, co byl jeho názor. Po dvou schůzkách, jeden s manželkou v místnosti a jeden bez a pomocí odkazu na bi-polární matku mi řekl, že jsem byl bipolární, ale ne úplně jako moje máma. Diagnostikoval mě rychlým cyklováním bipolárního 2, což přitěžovalo úzkostný problém, který jsem již měl, ale částečně se naučil, jak ho ovládat. Konečným výsledkem bylo předepsání Lamictalu jednou denně a malé dávky klonopinu dvakrát denně.
První měsíc jsem se cítil docela plochý a chromý, ale žádné výrazné změny nálady. Postupem času jsem si na to zvykl a teď se cítím docela normálně. Řeknu, že letos kolem prázdnin se věci staly hektické a zapomněl jsem vzít Lamictal na 2 dny, že když jsem si vzpomněl, že to začnu znovu brát, trvalo to asi týden, než jsem se vrátil na úroveň znovu. Přál bych si, abych přestal brát tyto léky ne proto, že by mě cítily špatně, ale jen proto, že se mi nelíbí léky, jen aby se cítili "normální", ale fungují a pokud ne oba, pravděpodobně budu na Lamictalu po zbytek mého života.

Nikdy mi nebyla diagnostikována, ale mám všechny příznaky Bipolární. Čtení těchto příspěvků je poprvé, kdy jsem se cítil pochopen a ne sám se svým ostudným tajemstvím. Jsem vysoce funkční, pokud to znamená mít práci a byt... minulý rok jsem odešel ze svého sedmiletého manželství, odešel z práce a odmítl volat od svých přátel a příbuzných. Příštích pár měsíců jsem strávil skrýváním... většinou spaním a pláčem. Cítím se úplně stydět. Sbalil jsem si tašky a odstěhoval se ze stavu, abych mohl začít znovu. Mám dobrou práci, pěkný byt a auto. Každý den se modlím a žádám Boha, aby mi pomohl projít den.