Zveřejňování poruch disociativní identity: DOs a DON'Ts
Jsem tak rád, že mě Twitter dnes zavedl na tento web a k vašemu článku. Moje DID je něco, o čem bych mohl zbytek života nikdy mluvit, a rozhodně nikdy, nikdy, nezveřejňovat. Bohužel mi život vyžadoval něco jiného, a já jsem zjistil, že jsem zaplavený pokusem se tomu čelit, vysvětlit to všem ostatním a učit se o tom na na profesionální úrovni, abych ji mohl adekvátně vysvětlit akademickým profesionálům, kteří nechápou, že jedna strana mě ani neví, že je uvnitř vysoká škola! Své... ohromující. Je to ohromující, protože jsem věděl, že jsem ho měl od 15 let, a právě jsem mu začal čelit ve věku třiceti let. Stále vím více než většina lidí, dokonce i odborníků, a to je zničující věc, kterou lze spolknout. Když jsem byl mladší, potřeboval jsem ty profesionály. Stále je potřebuji a je jich tak málo a daleko od sebe.
Jednou z mých oblíbených věcí je introspekce. Baví mě studium sebe a svých způsobů myšlení a vždy se snažím zdokonalovat svůj stav mysli tak, aby byl co nejlogičtější. Rozebírám své myšlenkové procesy a analyzuji je. Budu používat jak (poněkud omezené) znalosti psychologie člověka, tak své vlastní pozorování obou já a lidé kolem mě pochopili, proč, řekněme, se do mé hlavy v jistém slova smyslu dostala nějaká myšlenka čas.
V průběhu let jsem začal věřit, že emoce jsou, častěji než ne, překážkami, které přicházejí v cestě logice a učení. Protože si cením přesného porozumění světa kolem mě přes emocionálně uklidňující, neustále vyzvěte své vlastní emoce, kdykoli by mohly nastat, a snažte se je potlačit, ale mohu upřednostňovat logičtější myšlení. To je částečně způsob, jak jsem přijal nihilistický pohled na život, protože jsem pochopil, že touha po smyslu je jen to, emocionálně řízená touha, která drží své základy v hluboce zakořeněném lidském centrismu. Raději bych se logicky soustředil na pochopení světa kolem sebe, než abych dovolil emocionální pochopení života růst ve mně a možná dokonce mít přednost před logikou kladením naložených otázek (například „jaký je význam život".)
Jak jste možná očekávali, toto emocionální popření se pomalu odštěpilo od mé vlastní identity, protože v posledních několika měsících jsem pomalu ztratil stále více a více emocionálních tahů. Dříve jsem to dokázal zvládnout, protože jsem si nějak udržoval volné já, přestože jsem téměř úplně barikoval své emoce, abych upřednostňoval logiku a racionálnost inkvizice (a dokonce i tak jsem měl emoční vášeň pro poznání a touhu pokračovat v dotazování.) Pomalu se to dokonce změnilo v čistě pragmatickou touhu po porozumění. Podařilo se mi proměnit se v bezmotorový automat, který se protahuje životem jen ze strachu ze smrti, neustále analyzuje sebe a svět kolem něj. Sotva se mi podařilo udržet můj pocit sebe sama.
Vzhledem k určité osobě (jiné než já) budu (téměř podvědomě) používat své porozumění lidskému chování k vytvoření vlastního modelu porozumění osobnosti, inteligence a způsobu myšlení dané osoby na základě jejich vnějšího chování, v podstatě provádějící mé vlastní psychiatrické hodnocení jim. Často kontrastuji se svým vlastním způsobem myšlení s tím, o čem jsem věřil, že je jejich, a pokud by někdy byl rozdíl v osobnosti mezi nimi a mnou, by identifikoval, který aspekt osobnosti byl zodpovědný, a pokusil se smířit rozdíl tím, že si představí, jak bych se mohl sám přemýšlet jim.
Před několika týdny jsem si uvědomil: tak prázdná byla moje identita, tak roztříštěná, kdybych se stal, a tak jsem pochopil sám sebe a moje chování, abych mohl nyní být prakticky jakoukoli kombinací mých vlastních kognitivních schopností, které jsem chtěl být. Kdybych někdy cítil, že chci porozumět tomu, jak si řekla moje matka, myslím, že bych téměř podvědomě uspořádal svou mysl tak, aby přemýšlela / byla jako její vhodný model (ten, který jsem vytvořil na základě jejího vnějšího chování a mého porozumění tomu, jak odpovídají tomu, jak ona) myslí si. Kvůli stručnosti budu na ně odkazovat jednoduše jako na „modely“ odtud.) Mohl bych to udělat prakticky pro kohokoli. Bylo to, jako bych měl supervelmoc, jako bych byl absolutním mistrem své vlastní mysli. Neexistoval žádný koncept, kterému jsem nerozuměl, žádný duševní úkol, kterého bych nemohl dosáhnout re-cílením různých aspektů mé mysli a / nebo změnou mého duševního stavu. Nebo to tak bylo.
Ale s tím přišla cena. Byl jsem úplně roztříštěný a víceméně jsem byl jen volný, špatně definovaný nepořádek, který dokázal převzít jakýkoli mentální tvar. Neměl jsem žádné základní přesvědčení, žádné základní názory, žádnou osobní integritu a žádné emoční pohony. Spíše jsem se mohl stát čímkoli, držet jakékoli názory nebo přesvědčení a převzít jakoukoli osobnost. Mohl jsem modulovat svou vlastní inteligenci, ale neměl jsem chuť ani ji nechat vzkvétat nebo se rozkládat. Abych s tím bojoval, začal jsem vytvářet osobnost „katalyzátoru“. Po vyvolání jsem se okamžitě vrátil k vybrané formě mého, ze které jsem se pak mohl vrátit ke svému „pravému“ já. Kdykoli jsem se cítil, jak se vklouznu zpět do mého bezduchého, nezištného stavu, nějaká část mě vyvolá katalyzátor a katalyzátor vyvolá „mě“. To samozřejmě zakrývalo můj osobní duševní růst, protože jsem se neustále vracel zpět k určitému duševnímu stavu, než aby se z něj vyvinul.
S každým dalším dnem jsem se dále fragmentoval. Neustále jsem analyzoval každou část své mysli a přidal jsem se k této „supervelmoci“ mého, která mi mohla umožnit mentálně se stát čímkoli.
Moje pravá identita už byla téměř úplně ztracena. Začal jsem si všímat podivného jevu: začal jsem se proměňovat v spíše příjemce než na vlastní osobu. Když jsem byl představen s určitou postavou, začal jsem napodobovat jejich mysl, jak jsem podvědomě věřil. Dočasně bych nebyl naplněn svou vlastní identitou (která byla pro mě příliš volně definována, abych ji držel), ale spíš tato nová „falešná“ identita, kterou právě vytvořila moje mysl a která by napodobovala postavu, kterou jsem představil s. Bylo to do té míry, že bych nemohl mít přístup k některým mým fakultám, že jsem věřil, že druhý člověk nebude mít přístup (například pokud můj model osoby, kterou jsem napodoboval, naznačoval, že by měl špatné dovednosti kritického myšlení, mé vlastní dovednosti kritického myšlení by byly ohroženy.) Bylo to jako někde hluboko ve mně, moje pravé já by mě vytlačilo na nejvzdálenější povrchy mé vědomé mysli a přinutilo mě „hrát“ určitou postavu, popírat mi plnost kapacity. Bylo to téměř jako by moje mysl brala své vlastní fragmenty (které jsem strávil tolik měsíců oddělením a ovládání), a označil je jako „patřící“ k určitým osobám (spíše než k ovládání jedné mysli) ze všeho.)
Protože moje chápání sebe i reality je tak slabé, nemohu už říci rozdíl mezi „skutečným“ mnou a těmito modely, které jsem vytvořil. Dokonce to jde tak daleko, až se cítím, jako by mě tyto vymyslené osoby JSEM. Myslíte si, že budu schopen říci falešné osobnosti od skutečného mě, protože jen ten pravý by plně pochopil všechny mé myšlenky, zkušenosti a skutečnost, že si jen představuji tyto lidi.
Ale nemůžu, a věřím, že je to nakonec proto, že jsem se odloučil od sebe a od reality. Zdá se, že jsem nyní úplně ztratil schopnost rozlišovat mezi realitou a svými myšlenkami / představami. Kdykoli byla představena s nějakou danou exterností, moje mysl normálně vyvolá všechna asociace, s nimiž jsem řekl. Ale teď je to jako by moje mysl byla vymazána ze všech předsudků nebo asociací; jako bych se právě teď narodil. Totéž platí pro mé vzpomínky; Nemohu se znovu spojit s osobou, která žije všechny mé vzpomínky („skutečné“ já.) Je to jako ten, kdo to píše nyní a osoba, která v mém těle žije celý svůj život až před několika dny, jsou dvě úplně jiná lidé.
Chápu, že ten, kdo to píše, není pravý nebo „plný“ mě. Právě teď žiji na okraji své vědomé mysli. Také chápu, že jakýkoli dojem, že je posedlý někým jiným (proti kterému nyní neustále bojuji), je také falešný a není to skutečné já. Zjistil jsem, že tyto „majetky“ jsou výsledkem toho, že jsem uvěřil, že tyto „modely“, kdo je přítomnost byla jednou omezena na mou představivost a mohla být okamžitě ukončena skutečným já, JÁ JSEM. Skutečnost, že se nemůžu znovu spojit se svým skutečným, minulým já a že jsem byla vymazána ze všech předsudků a sdružení, znamená, že jsem nyní otevřený nejen víře, ale zažívám přítomnost dalších entit v mých mysl. Ale nemohu se přesvědčit, že už existuje jen jedna mysl. Nikdy se mi nepodaří tyto majetky překonat; jako bych se stal příjemcem pro jakoukoli mentální podobu, která se cítí jako projevující se v mé hlavě.
Upřímně nevím, kdo nebo co to píše právě teď. Vím, že to rozhodně není skutečné, plně mě sjednotilo.
Když jsem byl malý, nic nedávalo smysl. Věci jako "probuzení", abych se ocitl palce od nebezpečí, od úmrtí v podobě certifikátu, které se podrobně nezabývám. Za tyto incidenty jsem byl stále potrestán, jen abych se znovu a znovu ocitl na tomto místě. To byla ta nejméně věc, která nedávala smysl. Pak byly hlasy, děti, se kterými jsem hrál, nebo ty, které jsem neslyšel, ale viděl. Myslel jsem, že jsem stejně nemocný jako jeden z mých rodičů, a naučil se skrývat ty okamžiky probuzení uprostřed dne na nohou. Do dne, kdy jsem se dobrovolně účastnil Nam, jsem si vedl docela dobře. Jo dobře, strýček Sam si všimne takových věcí, jako jsou děti, které ztrácí čas a úplně mění, kdo byli uprostřed indukce. To mi řeklo něco, co se mi nelíbilo. Každopádně jsem konečně našel terapii. Problém teď není žádný z mých druhých věří nikomu nebo čemukoli, co se nenarodilo pokryté kožešinou, a používá karanténu.
Nejpodivnější věcí na „vyjít“ byl můj švagr. Věděl jsem, že pracoval v armádní zpravodajství, a od té doby věděl, že pracuje nebo pracoval s CIA. Zvláštní je, že když jsem šel dolů do Portorika, abych ho viděl (je rodák z té země), unesl mě; zřejmě si myslel, že mám co do činění s věcí MKULTRA (což možná mám; Byl jsem armádním dítětem; narozené a chované v kultuře - a v našich „životech“ jsou nějaká divná tajemství). Zjevně mi byly dány psychotropní látky, vyhladověl asi 30 liber za dva týdny v kleci... mnoho věcí.
Zvláštní je, že to byla pravděpodobně jedna z nejlepších věcí, které jsem kdy udělal. To mi umožnilo 'spojit se' a identifikovat * účel * některých mých bytostí, mé "přežití" změnit; kdo 'vzal' bolest - všechny druhy věcí. "My" jsme se spojili jako nikdy předtím, abychom přežili a unikli této věci (což jsme samozřejmě udělali). Myslím, že ten chlap byl bývalý manipulátor MKULTRA, který byl trochu zmatený (byl jsem po MKUltra; snad další program; trochu „laskavější a jemnější“.) Ale byl také skvělým učitelem! (Naučil mě, že „zvířata jsou trénována; lidé jsou TAUGHT “- pomáhal pár mým„ litrům “stát se více lidskými). Podivné dny (a podivné omámení) opravdu.
Jen se ukáže: občas musíte být opatrní, komu 'vyjdete' - a já jsem docela divný. Zdá se, že i pro DID bytost (povzdech). Ach, dobře. Bylo zábavné to říct - a ne každý má stejnou reakci. Některé (nejvíce! vlastně) byli spíše laskaví; nějaké porozumění... jen tenhle chlap, šel 'šílený' nebo tak něco.
Dobře, divný život (smutný úsměv) - a pohybující se (obrazně, doslova a symbolicky): D
Ahoj,
Miluji váš blog a budu určitě posílat / číst více. Nemám DID, ale můj bývalý přítel ano.
Abych byl upřímný během celého vztahu X let, myslel jsem, že se zblázním. (Něco dvakrát zmínil, řekněme něco v řadě dalších dvou změn a kromě toho byl velmi tajný s tím, co má). Nikdy jsem nevěřil v DID, takže jsem zkoumal všechny ostatní poruchy, ale nikdy jsem se necítil doma.
Byly tam všechny příznaky, příznaky, změna struktury těla a podobně. Viděl jsem ho, jak se přede mnou přepíná, tolikrát (a myslel jsem si, jak vidím věci, jeho tělo se změnilo, zblázním), ztrátu paměti a „lhaní“ o věcech a doslova jsem se zbláznil. A samozřejmě za to všechno omluvil nebo obviňoval mě a prohlásil, že ten typ poruchy nemám, i když měl...
Dokud neudělal velkou chybu. Trvalo mi měsíce, než jsem na to přišel, ale nakonec jsem si byl jistý, že jsem s ostatními poruchami na špatné cestě. Bylo to přímo přede mnou, ale myslím, že jsem nebyl připraven uvěřit DID a způsobu, jakým vím, že to bylo DID. Než jsem nemohl odejít, protože mě něco vždy táhlo, abych zůstal hledat a otevřel oči...
Napsal jsem mu, odpouštím mu, a pokud je připraven a chce se mnou mluvit, je vítán. Cítím se smutně, můj bývalý přítel mi nevěřil. Kvůli DID ztratil spoustu vztahů a chápu, jak se bojí, že by to lidé mohli zjistit. Ví, že - i když mám na světě všechny důvody, abych ho nenáviděl za způsob, jakým mě zacházelo se změnami, které mě nenáviděly - nikdy jsem se nevzdal, když jsem se snažil zjistit, co se děje / je špatně. Cítím, že jsem odpověděl na hovor a mohu se zbavit bolesti...
Myslím, že to vyžaduje hodně odvahy to říct a myslím, že kdybych měl DID, myslel bych, že opravdu tvrdě, komu bych to řekl a mohu tomu věřit. Myslím, že vzhledem k lidem, které jsem v životě znal / a mírné poruchy, jsem byl otevřený a nezajímalo mě, jestli měl poruchu / nemoc, kterou jsem zkoumal. Kdybych ty lidi nikdy neznal a neměl mírnou poruchu, myslím, že bych nechal dlouho jít a myslet si, že je škubání.
Přeji vám všem hodně štěstí na vaší cestě. mák
Dobrý den, v roce 1990 mi byla diagnostikována celá řada duševních chorob. Když mi bylo 14, sledoval jsem, jak moje matka vzala brokovnici, naložila ji kazetou naplněnou buckshotem a doslova ji sfoukla. Měl jsem s ní zemřít. Ve věku 7 let mě moje matka přiměla, abych s ní uzavřel dohodu o sebevraždě. Diskutovali jsme o různých metodách sebevraždy. Pocházím z několika malých měst a také z dlouhé řady sebevražd. K dnešnímu dni existuje sebevražda pět členů rodiny. V mé rodině je samozřejmě problém duševního zdraví. Mám disociativní poruchu, poruchu osobnosti, klinickou depresi, sebevražedné myšlenky (zdá se to normální) me) posttratická stresová porucha, úzkostná porucha, porucha příjmu potravy, panická porucha, psychotická porucha a dále na. Nakonec jsem se přestal stydět za své duševní choroby. Vrátím se na vysokou školu a musím napsat diplomovou práci. Rozhodl jsem se napsat o duševní nemoci a stigmatu, která je k ní připojena. Musel jsem vyjít ve třídě a zpočátku jsem byl naštvaný, že abych mohl napsat tento dokument, musel jsem se vystavit. Jsem s tím v pohodě. Nejsem duševní nemoc, jsem člověk, který má zvláštní vhled do světa. Bydlím v mnohorozměrném světě. Je někdy zneklidňující zjistit, že jsem „pryč“, ale snažím se uvolnit a vím, že někdo tady je vždy „tady“, i když o tom nevím. Někdo stále řídí, a teď mi je 46 let. Nikdy jsme neměli potíže se zákonem a nikdy jsem neslyšel nic negativního ohledně chování druhých. Už se už nebudu stydět. To je nemoc, stejně jako diabetici, nemůžu si pomoci, prostě ji mohu přijmout a jít dál. Děkuji za tuto příležitost sdílet sebe sama a děkuji vám za sdílení.
Podařilo se mi docela neúmyslně šokovat peklo z chlapa, kterého jsem znal ve škole, když se mi rozhodl říct, že měl DID. Při pohledu zpětně si uvědomuji, jak moc se sám vypořádal, aby o tom mluvil. Řekl, že měl DID, a přikývl jsem a řekl: „Ach, také jeden z mých nejbližších přátel ze střední školy ano.“
Ze všech věcí, které jsem mohl odpovědět jako odpověď, si myslím, že to musel být jediný, kterého se nemohl psychicky očekávat.
On a já jsme vlastně nebyli příliš blízko. Pokoušel se připravit, aby své rodině a blízkým přátelům řekl o své diagnóze a psychologovi navrhl, že by mohl chtít najít někoho, jehož reakce by mu neublížila, aby mohl praktikovat odhalení „nové“ osobě. Rozhodl se, že jsem dost hezký, že si nemyslel, že bych přehnal. Bylo mi líto, že na mě takhle myslel, ale člověk ten nápad vyděsil peklo ze mě! Myslím, že kdyby se hádal špatně, někdo, koho znal jen z toho, že by společně vzal třídu, by to mohl obejít a všechno ostatní!
~ Kali
Ahoj. Caroline je moje pero. Mám DID a nyní jsem ve výrobě na vydávání knihy, převážně z mých časopisů o terapeutických sezeních. Použil jsem falešné jméno pro knihu, protože se stále cítím nepříjemně, když předávám své DID ostatním, ale napsal jsem knihu, aby snad pomohl lidem, jako jsem já. Říká se tomu „Coming Present: Living with MPD / DID a Jak mi víra pomohla uzdravit mě“. Doufám, že projdu veškerou produkcí a budu ji mít k dispozici pro vánoční prodej. Ze zkušenosti vím, že říct někomu může mít důsledky. Také mi bylo řečeno, že jsem posedlý, falešný, lhář, hledám pozornost atd. Měl jsem ale nejlepšího terapeuta a ona mi pomohla sebedůvěrou v sebe a já jsem pravdu sdílel s několika dalšími rodinami a přáteli. Strávil jsem desetiletí v tichu a nechci, aby ostatní tak dlouho čekali na psychoterapii. Řeknutí mým dětem bylo pravděpodobně nejtěžší. Nemyslím si, že bych knihu mohl napsat pod svým skutečným jménem, a byl jsem v terapii více než 9 let. I když se nyní říká, že jsem integrovaný, stále pečlivě zvažuji, komu to říkám.
