Bolest self-stigma kvůli duševní nemoci

V roce 1982 jsem se pokusil o sebevraždu po neúspěšném vztahu a následné depresi. Byl jsem převezen do pohotovostní místnosti a přinucen polykat sirup z Ipecacu. Po noci házení a pláče mi bylo řečeno, že musím navštívit psychiatra.

Bylo mi jen 16 a nenáviděl jsem to byl jsem odlišný.

Ten pocit mě nikdy neopustil.

Bolestivá stigma po celý můj život

Moody Child

Bylo mi řečeno, že jsem náladové dítě od útlého věku. K tomu byly dobré důvody. Nejprve jsem vyrostl v domě s matkou bojující depresí a nízké sebevědomí a otec, který byl alkoholik.

Kupodivu si na konkrétní obrázky nepamatuji mnoho svého dětství. Místo toho si pamatuji pocity. Pocit bolesti zuřící migrény. Pocit, že jsem byl nejškaredější osobou na světě. Pocit, jako by něco bylo neodmyslitelně špatně se mnou.

Cítil jsem se, jako bych potřeboval utéct kamkoli, pokud jsem byl daleko od své rodiny a zranění, tajemství a bolesti, které mě stvořily.

Po celá desetiletí jsem utíkal ze své minulosti. Ale věc je, že minulost je vždy s vámi ve vaší mysli - nemůžete se před ní skrýt a nemůžete z ní uniknout.

Pocit nikdy nepatří

Po mém pokusu o sebevraždu a po několika měsících návštěvy psychiatra jsem sbalil své věci a zamířil na vysokou školu. To byla moje šance: být intelektuálně vyzván, zjistit, kdo skutečně jsem, a co je nejdůležitější, uniknout.

Nešťastně jsem selhal.

Cítil jsem se z místa téměř minutu, kdy jsem šel na kampus. Vypadalo to, jako by všichni ostatní studenti pocházeli z rodin, které braly vysokou školu jako dané; Byl jsem první v mé rodině, který se zúčastnil. Vypadalo to, jako by všichni ostatní studenti měli nedotčené rodiny.

Upadla jsem do hluboké deprese a naučila se to pití mohlo zadržet pocity nedostatečnosti a selhání.

Šel jsem domů, poražený. A cítit se více než kdy jindy.

Vstup do světa psychiatrie

Pamatuji si, jak jsem byl poprvé předepsán antidepresiva pro moji depresi. Byl jsem ve svých dvaceti a znovu jsem navštěvoval vysokou školu mimo domov. Rozhodl jsem se získat titul a zůstat pryč.

Psychiatr napsal předpis pro Prozac a pak řekl: „Je to jen pilulka. Stejně jako u cukrovky. “

Opravdu? Opravdu?

Hm, ne.

Další dvě desetiletí jsem strávil přesvědčením, že jsem byl vadný a špatný a odlišný. Bojoval jsem s psychiatrickým štítkem při každé šanci a své léky jsem neustále kopal, abych dokázal, že jsem normální.

Pak jsem vyvinul anorexii nervosa.

Usilovat o sebepřijetí a zároveň cítit bolest seberigmatismu

První deprese a úzkost. Nyní anorexie. Snažil jsem se přesvědčit svého psychiatra a sebe, že jsem nebyl anorexický. Byl jsem jen hubený, to je vše, a všichni ostatní se přehnali.

Nenáviděl jsem sebe. Nenáviděl jsem sebe za to, že jsem byl tak odlišný, že jsem měl duševní nemoc, potřeboval terapii a léky a mnoho, mnoho hospitalizací. Pak jsem během mé poslední hospitalizace našel míru míru a začátky sebepřijetí.

Šel jsem hladovějícím a nemyslel jsem jasně a jsem přesvědčen, že zotavení je fraška. Pomohla kombinace terapie, nového léku a psaní o mých myšlenkách a pocitech.

Začínám si uvědomovat, že nejsem selhání jen proto, že mám duševní nemoc. Místo toho jsem jiný - a to není špatná věc. Znaky, které mě odlišují, mě dělají tím, čím jsem: kreativní, vtipný, laskavý a soucitný, inteligentní a další.

Budu na tom pokračovat.

Angela Gambrel najdete také na Google+, Cvrlikání a Facebook.