Udržování nepolapitelného uchopení při zotavení z anorexie

"Musíme být ochotni zbavit se života, který jsme si naplánovali, abychom měli život, který na nás čeká." ~ Joseph Campbell

Týdny jsem bojoval s úzkostí a depresí. Několik ráno zůstávám v posteli, schoulený pod přikrývkou, kde se cítím bezpečně, až do posledního možného okamžiku. Přemýšlím o životě, který jsem měl, než jsem se rozvinul anorexií. S manželem jsme byli stále spolu, sdíleli život a lásku, užívali si vzájemné společnosti a trávili čas s rodinou a přáteli.

Ve svém malém městě jsem byl známý novinář a práce mě nesmírně bavila. Moje psaní bylo respektováno a dobře přijímáno mnoha lidmi a za články, které jsem napsal, jsem obdržel několik státních a národních ocenění. Bylo mi ctí, že mi Michiganská národní garda udělila medaili Distinguished Civilian Medal za mé vojenské působení.

Pravidelně jsem pracoval jako dobrovolník na místní základní škole a každý týden jsem trávil čas s mladou studentkou, která potřebovala někoho, kdo by jí naslouchal; slyšet její naděje a sny, sdílet oběd a knihy. Pamatuji si, že jsme naše dvě hlavy sklonily nad knihou, když jedna malá holčička pomalu přejížděla prstem po každém slově, odhodlaná ukázat mi své dovednosti.

To vše je teď pryč. Střed mého života se neudržel a pozoroval jsem, jak můj život imploduje, jak se u mě vyvinula anorexie. Mám pocit, jako bych od té doby byl ve volném pádu. Začal jsem přemýšlet o svém životě před anorexií, když mě život v pátek odpoledne doslova zasáhl. Jel jsem za svým psychiatrem pro poruchy příjmu potravy – jeho ordinace je téměř dvě hodiny od mého domova – když na mém malém autě byl náklaďák, který jel rychlostí asi 70 mil za hodinu a jel asi dva palce od mého zadní. Dálnice, po které každý týden jezdím za svým lékařem, je rušná, plná různých stavebních zón a lidí cestujících na sever i na jih do různých částí státu.

Jezdím touto cestou od srpna 2008 a můj psychiatr na ED je jedním z nejlepších v tomto státě. Okamžitě jsem se s ním spojil a chci zdůraznit, že udělal maximum, aby mě přesvědčil, že si zasloužím uzdravení, a pracoval velmi těžce jak v ambulantním prostředí, tak během mnoha hospitalizací, které jsem měl kvůli úzkosti spojené s anorexií a deprese.

Proč se mi tedy občas zdá, že se mi podařilo zotavení tak křehce? Nechci se polepšit? Je nějaká moje část, která chce zůstat nemocná?

Protože už týdny kroužím zotavení. Omezoval jsem příjem jídla, ale asi každé dvě nebo tři noci se najednou vztekám a budu jíst různé svačiny, dokud se nenasytím. Není to flám. Vynahrazuje mi to, že jsem během dne nesnědla kompletní jídlo a najednou jako by se moje tělo bouřilo a nutilo mě přijímat chybějící výživu.

Pak budou příští dny extrémně omezující a já budu mít prchavý pocit hrdosti, že jsem byl dost silný, abych tak málo jedl.

Dnes v noci je to jedna z nocí, kdy se mé tělo vzbouřilo a já jsem zjistil, že jsem snědl nejprve jedinou nádobu jogurtu, hummus a pita chlebem a tuto hostinu zakončil tvarohem a salsou (zajímavá chuťová kombinace I objevil.)

Žádné z těchto jídel nemá zvlášť vysoký obsah kalorií, ale přesto se cítím provinile, že jím tolik. Pak si pamatuji, že jsem celý den nejedla syté jídlo, a začala jsem být zmatená. Chci jíst? Nebo nechci jíst?

Kdo – nebo co – tady právě teď skutečně vládne? Někdy mi to připadá jako doslovná bitva mezi dvěma silami.

Moje zdravé já se chce posunout vpřed a dokončit postgraduální studium, žít šťastný a naplněný život s láskyplným a radostným vztahem a smysluplnou kariérou. Snažím se a věřím, že je to pravda a že úplné uzdravení je možné a nebudu do konce života připoután k anorexii nebo anorexickým myšlenkám.

Hlas poruchy příjmu potravy mi neustále našeptává, že musím méně jíst a zhubnout, a teprve pak budu šťastná. Tato část mě samého způsobuje, že dělám takové směšné věci, jako je každé ráno se vážit a počítat každou jednotlivou kalorii, která se mi dostane do úst. Cítím se provinile, když každý den sním více než určité množství kalorií, nebo když se podvolím a budu jíst, dokud nebudu ve skutečnosti plné, místo pocitů hladu, závratí a všeprostupující neschopnosti vůbec myslet jasně.

Druhého dne ráno jsem se probudil a jako poslední dobou jsem se schoulil pod přikrývku a bál jsem se vstát z postele. Pak jsem se naštval. Myslel jsem, že se buď nechám porazit, nebo se můžu bránit a mít život, který na mě čeká.

To znamená vzdát se mnoha snů, které jsem pro svůj život měl. Ale člověk nemůže žít jen ze snů, zvláště pokud se jedná o sny, které se nesplní. V určitém okamžiku budu muset uchopit zotavení oběma rukama, držet se a nikdy nepustit.