Výuka dovedností empatie svému sebestřednému dítěti

Naučte se, jak naučit empatické dovednosti svému sebestřednému dítěti, aniž by mu bolelo jeho pocity nebo sebeúcta.

Děti se středem jsou necitlivé na pocity druhých

Když rodiče vychovávají děti a zajišťují tolik cesty, v naší kolektivní mysli je zakotveno mnoho implicitních očekávání. Snad jedním z nejuniverzálnějších rodičovských přesvědčení je, že když jim nabízíme svou lásku, oběť a soucit, stanou se milujícími, obětujícími a soucitními lidskými bytostmi. Ne vždy se to tak ukáže. Navzdory našim nejlepším záměrům si některé děti vyvinou takové samo-zaměřené životní perspektivy, že rodiče mohou být vyslechnuti, zvolající: „Svět se točí kolem vás!“ Dokonce více záhadou pro rodiče je to, že obvykle jsou takové děti velmi citlivé na to, že jsou poškozeny jejich vlastní pocity, ale projevují pozoruhodnou necitlivost na pocity ostatní.

Díky svým skloneným názorům mohou děti přehlédnout zřejmé příležitosti, jak vyjádřit obavy ostatním, nepochopení hněvu obtěžovaného rodiče na další z jejich žádostí, nebo nechápou, proč ostatní nemusí mít zájem naslouchat jejich nekonečným příběhům o úspěchu. Je to, jako by „narcistické žaluzie“ blokovaly pocity a potřeby druhých a nechaly je s tím, co se zdá být chladnou lhostejností.

Empatické dovednosti pro děti se středem pozornosti

Rodiče se mohou raději zabývat následujícími tipy na výuku empatie:

Zdůrazněte a vzdělávejte je o důležitosti empatie. Vysvětlete, jak empatie je schopnost vnímat pocity a perspektivy druhých a používat tento smysl jako vodítko ve vztazích. „Vaše schopnost projevit povědomí o pocitech druhých a vřelosti pomocí vašich slov bude mít přímý dopad na váš úspěch v životě,“ je jedním ze způsobů, jak tuto zprávu šířit. Pokračujte v pravidelných diskusích o tom, jak projevit empatii, jako je kladení otázek o důležitých otázkách ostatním, nabízení slov povzbuzení nebo ujištění, vyjadřování komplimentů, laskavosti, aniž by byli o to požádáni, jednání vděční, spíše než jednoduše říkat „děkuji“, a vracení, když lidé dělají hezké věci pro jim.

Opatrně odloupněte jejich sobecký postoj a odhalte sebe, které potřebuje časté ověření. Za pomýlenými slovy dítěte, odmítavým chováním a „empatickou nedbalostí“ leží sebevědomí, které je v nejlepším případě nejisté. Použijte tyto znalosti moudře k tomu, aby dětský narcistický přístup k životu proběhl k diskusi: „Všimli jste si někdy, jak snadno jsou vaše pocity zraněny, ale tak snadno zranit pocity někoho jiného? Možná je to něco, co musíme lépe pochopit. “Jakmile jsou ochotni přiznat se této tendenci, otevírají se dveře rodičům, aby je vedli směrem k ocenění empatie a autentičnosti ve vztazích: „Nebylo by mnohem lepší vědět, že jste se cítili někoho jiného než sebe? lepší?"

"Nedovolte, aby si vaše zranění vybrala vaše slova." Ještě škodlivější pro vztahy než lhostejnost je, když dítě vyjadřuje kruté a / nebo arogantní prohlášení. Tyto bezmyšlenkové komentáře jsou často vyvolány řadou zranění ega. Mezi ně patří „expoziční incidenty“, když se odhalí slabina, „příležitosti k pomstě“, když rána způsobená jiným má šanci být se vrátil, „sebezvyšování“, v reakci na úspěchy ostatních a „přímé konfrontace“, když někdo slovně napadá nebo nesouhlasí s jim. Každá z těchto okolností staví křehké slabé ego dítěte proti zraněným pocitům. Rodiče jsou vyzváni, aby odpověděli jemnými výčitkami na necitlivost, jako je výše uvedená citace, a následovali zdlouhavější vysvětlení toho, jaká by byla empatická nebo vhodná odpověď.

Když diskutujete o sobeckém nebo sobeckém chování, označte to, aniž byste hanbu dítěte. Koučování empatie k dětem se středem pozornosti lze přirovnat k chůzi po laně; rodiče nabízejí špičatá slova rady, aniž by se příliš naklonili a ohrožovali své pocity. Hanba a zármutek mohou zapadnout, což jim usnadňuje propouštění rodičů jako příliš kritických. Nabídněte ujištění, například: „Všichni děláme chyby a může být příliš rychlé přemýšlet o sobě, když to potřebujeme pomysli na ostatní. “Uveďte příklady, kdy se dospělí dopustí stejné chyby a propracují sociální důsledky.