Proč odolávám tomu, co chci?

Včera jsem strávil hodinu rozhodováním o tom, zda vstát z postele. Pak další hodinu rozhoduji, jestli se cítím v pořádku osprchovat se nebo něco sníst, pak nějaký čas potřebný snažím se zbavit úzkosti mezi mnou a skutečným oblečením (pyžamo jsou svůdné, zlé, úžasné věci).

Nejprve jsem nechtěl jít do své obvyklé třídy jógy, ale pak jsem byl venku a stejně to bylo za rohem, takže jsem s nějakým umming a ahhing a pár změn směru, šel jsem.

Levá třída s mým nervovým systémem mnoho více chlazené. Ale proč veškerý odpor? Je to, jako bych chtěl dodržovat všechna tato slova: Carpe Diem, vlastní den. Jen se cítím spíš jako dron.

Odpor je zbytečný, pokud jde o posttraumatický stres?

Je opravdu těžké cítit se jasně o tom, co chcete a proč to chcete, když je vaše mysl zahalena strach nebo horší: traumatické vzplanutí, panika a stres; Rozsudek je narušený, myšlení jde do kruhů, fyzicky jsem rozrušený a nedokážu se držet toho, co musím udělat v příštích 30 sekundách, takže je opravdu těžké naplánovat den.

Proto se curling zpět s dobrou knihou jeví tak důkladně přitažlivý, i když to moje posílí cyklus úzkostného vyhýbání se.

Problémy s duševním zdravím jsou jako klauni -

Zábavné, za předpokladu, že víte, kde jsou východy a jste nahoře ve stáncích. Blízko a osobně se v Freddie Krugerovi mění rychlostí.

Z tohoto cirkusu s třemi prsteny, uzdravení duševního zdraví, nejlépe z jednoho kusu, je to, co chci, ale prostě chci, aby to nezpůsobilo méně strašidelné děsivost.

Úzkost ráda vede můj život; Stejně jako mít pár rozzlobených hrobů, které vyžadují krmení po půlnoci, ai když to budu litovat, jsou to docela děsivá zvířata.

Léčení úzkosti: Baby kroky, lepší než obří skoky

Protože ve skutečnosti jsem to jen já v emocionálním boxerském ringu a je to nebezpečné a já nechci huff a nafouknout a náhodně vyhodit můj dům dolů.

Snažím se vyrovnat život se skutečným životem, se kterým potřebuji žít, se světem fungování kolik úzkosti je příliš mnoho. Ale jen o něco méně, má pravdu.

To, co chci, se vždy neshoduje s věcmi, které si myslím, že bych měl chtít. To bylo včera - trávil jsem spoustu času obracením slov „ale měl bych to udělat, a musím“ a pak to byla záležitost Nechci to, protože se cítím tak vyčerpaný všemi těmi nekonečnými myšlenkami na věci, o kterých si nejsem jistý, že se o ně už starám tak jako tak.

Nakonec se mi podařilo udělat takovou vzdálenost mezi mnou a tím, co jsem vlastně chtěl, že jsem jednal „měl“, protože to bylo všechno, co jsem viděl. Konečně poslouchal můj střev, chodil na jógu, mi sloužil lépe než cokoli jiného, ​​co jsem ten den udělal. 20:20 zpětný pohled. Přirozeně.

Nemá smysl vypínat vinu, ale zbytečnost pro mě nikdy nebyla zvlášť velkou překážkou. V poslední době se cítím lépe vybaven na to, abych to „snášel“ snadněji.

Nemůžu zasáhnout tak rychle nebo efektivně, jak bych chtěl, ale chápu, co dělám, v hlavě. Bez toho bych zůstal uvízl v tomto labyrintu po zbytek mého života. Nakonec mě to vrátilo na místo, kde jsem začal, na depresi / disociační autobus. To je výlet já ne chtít vzít!