Oběti domácího týrání si myslí, že jsou týráni

Kdysi jsem si neuvědomil, že můj bývalý byl urážlivý. Existuje mnoho důvodů a omluv, proč jsem se klamal v tom, že problém byl problém vztahu, a že jsme stejně zavinili potíže v manželství.

V době, kdy jsem se vyrovnal se skutečností, že mě bývalý zneužíval, že byl násilníkem, jsem si také uvědomil, že jsem ho zneužil. Říkal jsem mu jména, nechal můj temperament překonat můj smysl, dokonce jednou plácl jeho tvář a hodil klíči do jeho hlavy doufající, že můj cíl bude jednou provždy dokonalý.

Existuje také mnoho důvodů a omluv, které bych mohl dát za své urážlivé chování. To ale nedělám. Místo toho jsem se rozhodl, že moje činy jsou moje vlastní. Nikdo mě nemůže donutit, aby se choval hrubě. Strávil jsem mnoho dní věnováním se mému chování a nakonec jsem se rozhodl odpustit sobě a učit se a dělat vše, co je v mých silách, abych pro sebe vytvořil duševně a emocionálně zdravý život.

Jsem já, oběť domácího zneužívání, násilník?

Poslední věcí, kterou jsem chtěl udělat, bylo nějakým způsobem ublížit jiné osobě, ale věděl jsem, že jsem zranil svého manžela. Poznal jsem, že jsem se mohl rozzuřit, když jsem se cítil couval do rohu, a chtěl jsem vědět, jestli si představuji ten roh.

Beverly Engel napsal Emocionálně urážlivý vztah: Jak přestat být zneužíván a jak přestat zneužívatpomáhat obětem i zneužívajícím změnit jejich chování. Role „násilníka“ jsem ve svém vztahu zřídka ztělesnil, ale strach z toho, že jsem ten problém způsobil, mě přiměl, abych se podrobně podíval na myšlenky paní Engelové o tom, kdo by se mohl dopustit zneužívání.

Indikace, že bych mohl být hrubý

Beverly Engel napsal: „... urážliví lidé mají sklon mít určité vlastnosti, které je mohou předisponovat k tomu, aby se stali zneužívajícími“ a jsou:

1. Máte pocit, že musíte ovládat ostatní, situaci, atd.,
2. Obviňujete ostatní za své problémy,
3. Zjistíte, že vcítění se do jiných lidí je obtížné nebo nemožné,
4. Cítíte majetnost a / nebo žárlivost,
5. Máte sklon být emocionálně potřební a / nebo máte nízkou sebeúctu,
6. Máte špatnou impulsní kontrolu,
7. Bojíš se, že tě opustí ti, koho miluješ,
8. Cítíte se zlobí nebo potlačujete svůj hněv,
9. Stereotypizujete nebo objektivujete ostatní,
10. Máte vysokou úroveň stresu a vzrušení.

Na tomto seznamu jsem se ztotožnil s čísly 5, 6, 7, 8 a 10. Nízká sebeúcta byla důsledkem toho, že jsem nemohl věřit mému vlastnímu úsudku. Můj nedostatek impulsní kontroly při nakupování způsobil, že jsem navštěvoval pokladnu stejně často jako pokladny. Bála jsem se, že mě můj manžel opustí, potlačí můj hněv a samozřejmě cítím extrémní stres až do okamžiku, kdy se projeví nejvíce příznaky posttraumatické stresové poruchy.

Cítil jsem se zděšen, když jsem zjistil, že polovina charakteristik násilníka popsal mě! Okamžitě jsem se pustil do strategie zlepšování sebe sama, která tyto problémy řeší. Já stanovit SMART cílea během několika měsíců jsem vlastně vládl ve svých výdajích a učinil jsem značný v učení se, jak se důvěřovat, zvládat můj temperament a vyrovnat se s opuštěním, které jsem cítil jako dítě. Úroveň stresu, kupodivu, neklesla bez ohledu na to, jak jsem se snažil.

Věděl jsem, že se stávám lepším člověkem. Bohužel se stále objevovaly stejné staré situace a argumenty. Omluvil jsem se z více rozhovorů, než jsem se zabýval se svým manželem, a propast mezi námi se rozšířila.

Druhou stranou zneužívání je oběť

Jednoho dne jsem znovu vzal knihu paní Engel a našel její seznam „Osobnostní rysy, které nastavují jeden pro zneužití"V mém poplachu (Kvůli dobrotě jsem byl napůl násilníkem!), Tomuto seznamu jsem nevěnoval velkou pozornost, protože jsem se přesvědčil, že za zneužití jsem zodpovědný.

Je úžasné, že charakterové rysy, které vypsala paní Engelová, se strašně blížily problémům, na kterých jsem pracoval v posledních několika měsících. Přijďte to zjistit, možná jsem se připravil na zneužívání, protože jsem měl tendenci:

1. vyhnout se konfrontaci za téměř každou cenu (což má za následek můj potlačený vztek)
2. věřte, že věci jsou lepší než jsou (ve skutečnosti bylo pro mě lepší být násilníkem, protože jsem ten problém mohl odstranit! Odmítnutí...)
3. cítit se zodpovědný za ostatní (obětovat mé sny pro své kariérní cíle, životní styl atd.)
4. vinu za problémy se vztahem (celá moje chyba!)
5. nebojte se být sám (opuštění: jak bych mohl žít bez něj ?!)
6. pochybujte o svém vnímání a intuici (pravda - na začátku jsem chtěl ochránce, protože jsem už nevěřil)
7. omluvte chování druhých lidí (do té míry, že jsem se vrhl jako násilníka a jako oběť)
8. věřte, že láska vás automaticky učiní lepším člověkem (Doufal jsem, že moje láska k němu způsobí, že bude chtít být ke mně milejší)

To v mé mysli není pochyb hraje roli oběti v mém manželství vyústil v mé hrubé reakce. Také se domnívám, že přiznání, že jsem se dopustil hrubého zacházení, mě zavedlo na cestu k odstranění mého chování založeného na vztazích.

Podle mého názoru byly moje hrubé chování falešnou prezentací toho, kým jsem byl. Tyto falešné chování jsem se naučil, vytvořil a použil jako ochranu. Když jsem odstranil svůj „ochranný štít“ a znovu odhalil své pravé já, viděl jsem jasněji řešení našich problémů se vztahem.

Řešení problému pro mě znamenalo, že jsem musela opustit manželství. Kdybych byl jediný, kdo by se chtěl změnit, pak by na obousměrné ulici zvané „náš vztah“ nedošlo.

Spojte se s Kellie Jo Holly Facebook nebo cvrlikání a čtěte více na Slovní deníky o zneužívání