Proč si někteří lidé vyberou jeden špatný vztah za druhým?
Někteří lidé nevědomky volí ničivé vztahy znovu a znovu. Důsledky jejich volby jsou bolestivé a emocionálně škodlivé, přesto se však zdá, že ty, které se účastní tohoto opakujícího se chování, se nikdy ze své zkušenosti nepoučí. Místo toho jdou od jednoho špatného partnera k druhému, hodně k mrzutosti těch nejbližších k nim (včetně terapeutů), kteří vytáhnou vlasy a snaží se je zastavit. Proč k tomu dochází?
Tradiční psychoanalytická teorie nabídla zajímavé, ale zdánlivě nepravděpodobné vysvětlení pro takovéto možnosti destruktivního vztahu. Lidé, kteří si takoví partneři zvolí, musí pocházet z potěšení z týrání. Jednoduše řečeno, výběr je masochistický. Pokud „princip potěšení“ řídí lidi, jak argumentovali analytici, toto chování se jistě řídí stejnými pravidly. Úkolem terapeuta bylo informovat pacienta o bezvědomí - a pak si mohli svobodně zvolit vhodnějšího partnera.
Přesto jsem v letech mého léčení nikdy nenašel žádného klienta, který by ze zneužívání a zanedbávání, které na ně nashromáždili
narcistický nebo jinak ničivé partnery. Moji klienti byli spíše zraněni znovu a znovu. „Opakovací donucení“ bylo stále dost pravdivé: dříve, než klient skončil jednou zvlášť zranitelnou osobou, našli v ovčím oděvu dalšího vlka. Musí existovat dobrý důvod. Tady je to, co mě moji klienti v průběhu let naučili.Lidé, kteří nedostali "hlas" v dětství mají celoživotní úkol opravit „já“. Jedná se o nekonečný stavební projekt s velkým překročením nákladů (podobně jako „Big Dig“ v Bostonu). Většina z těchto oprav zahrnuje přimět lidi, aby „slyšeli“ a zažili je, protože teprve potom mají hodnotu, „místo“ a smysl pro důležitost. Nicméně ne jen jakékoli publikum. Pozorovatel a kritik musí být důležití a mocní, jinak na světě nebudou mít žádný vliv. Kdo jsou nejdůležitější a nejmocnější lidé pro dítě? Rodiče. Kdo si musí člověk vybrat jako publikum, aby pomohl znovu vybudovat já? Lidé stejně mocní jako rodiče. Kdo je obvykle více než ochoten hrát roli zprostředkovatele moci ve vztahu a „hlasovat“ jen tak, jak mu to vyhovuje? Narcis, „hlasový prase“ nebo jinak nedbalý a zanedbávaný člověk.
A tak to chodí. Osoba jde do vztahu s nadějí nebo snem vybudovat si místo s narcistickým partnerem, jen aby se znovu ocitla citově zbitá. Nejedná se o „volná“ rozhodnutí - lidé si nevybírají svého otce nebo matku. Vybírá lidi, které vnímají dostatečně silně, aby potvrdili jejich existenci.
Proč ale člověk neodejde, když si uvědomí, že je v dalším sebezničujícím vztahu? Bohužel, příležitostně se věci dobře hodí k narcistickému partnerovi - zejména po vypuknutí boje. Narcis je často odborník, který dává jen dost „hlasu“, aby zabránil jeho oběti v odchodu. Dávají místo ve svém světě, i když jen na jeden nebo dva dny. Přání, aby tato změna byla trvalá, udržuje člověka bez hlasu, dokud se vztah nevrátí zpět do svého obvyklého vzorce.
Vzdání se destruktivního vztahu je obtížné. Krátké okamžiky ověření jsou ceněny a osoba, která konečně odejde, se musí vzdát naděje na „vydělávání“ více. Když se osoba konečně osvobodí, musí čelit okamžitému a trvalému pocitu prázdnoty a sebeobviňování, díky nimž zpochybňuje své rozhodnutí. „Kdybych byl jiný nebo lepší - pak bych byl oceněn,“ je obvyklý refrén. Jakmile je starý vztah dostatečně zarmoucen, osoba okamžitě pokračuje v hledání jiný partner / milenec s kvalifikací a oprávněním znovu mu zajistit "místo" v EU svět.
Je ironií, že tento „opakující nutkání“ je stěží masochistické. Místo toho to představuje pokračující pokus o uzdravení sebe sama, byť s katastrofálními výsledky. Cyklus se opakuje, protože člověk nezná žádný jiný způsob, jak zabránit tomu, aby se cítil nepatrně nebo nevýznamně.
Právě tam přichází terapie. Analytici měli pravdu v alespoň jedné důležité záležitosti. Toto opakující se chování má své kořeny v dětství, dobu, v níž jsou založeny „hlas“ a já. Lidé si často uvědomují, že se snaží být vyslechnuti, mít smysl pro agenturu a být oceněni vztah, ale nevědí, že se jedná obvykle o stejný boj, jaký měli s jedním nebo s oběma rodiče. Dobrý terapeut to odhalí podrobným prozkoumáním jejich osobní historie.
A tak je prezentující problém znovu definován a rozšířen na životní otázku - a práce začíná. Terapeut nese všechny zdroje, které má k dispozici. Statistiky jsou jistě jedno - protože, jak je uvedeno výše, je toho hodně, co klient neví o hloubce a šíři problému. Stejně důležitý je vztah mezi terapeutem a klientem. Jednoduše řečeno, vztah musí být skutečný, smysluplný a hluboký. Klient se musí naučit navázat hlas a terapeut ho musí ocenit skutečným způsobem. Aby byla terapie účinná, bude vztah pravděpodobně odlišný od všech ostatních, které měl klient. Rady a povzbuzení, často považované za znaky dobré terapie, samy o sobě nestačí. Terapeut musí částečně naplnit stejnou prázdnotu, jakou klient nevědomě doufal, že jeho milenec bude. Klient musí cítit: „Můj terapeut je někdo, kdo mě slyší, cení si mě, dává mi„ místo “, kde se cítím skutečný a významný.“
Jakmile si to klient bude jistý, může začít hledat partnery pomocí realističtějších kritérií pro dospělé. A konečně se mohou osvobodit od lidí, kteří je chronicky zranili. Tímto způsobem je narušen sebezničující, opakující se cyklus.
O autorovi: Dr. Grossman je klinický psycholog a autor Internetová stránka Bez hlasitosti a emocionálního přežití.
další: Vztahy: Úloha skryté zprávy
