Platba za nedodržování bipolárních limitů

Právě zveřejnil (můj vůbec první) na blogu theotherbipolar (tj. Re bipolární II, kde přineslo vyhledávání Google) následující. Tak jako tak...
John - Prostě si přečtěte svůj blog / odpověď a určitě by se mohl týkat... i když mě ECT přivedl zpět a je (efektivně (?) - jistě snad funguje). Během posledních několika let probíhá v pravidelných intervalech.
Možná nějakým způsobem, kterýmkoli směrem, může to nějakým způsobem pomoci (vy, já a možná i jiní venku). Možná to jednoduše udeří kabel.
Tolik mé existence žije v bipolárním zapomnění, popření, ovlivnění, úzkostném očekávání. A to je spojeno s chronickou, rostoucí bolestí způsobenou vážným zraněním, které způsobuje poranění, cca. 25 let. před. Můj dokument navrhl, abych byl více „tady a teď“, abych se vyhnul zachycení na webu intelektuální snahy získat / zůstat lepší. Typ A Byl jsem celý svůj život 60 let, to jsem věděl až moc dobře. A hippie, že jsem byl, žijící život tady a teď - velmi v pohodě (snažil jsem se, jak jsem dokázal!)
"Bipolární II žiji život téměř 2 roky: hodně deprese, spoustu hypománie." Bohužel jsem vstoupil do kruhu s dlouhou, téměř fatální manifestací / diagnózou bipolárního I před 15 lety. Mám na mysli NENÍ neúcta k bipolární II. Plně chápu vaše deprese. Bipolární - zapomeňte na I nebo II - je bipolární... a není to snadné. (V retrospektivě se ptám: možná chemickou příčinou / kořeny mého celoživotního intenzity typu A bylo vlastně bipolární porucha právě bublající pod povrch, možná předpovídající její skutečný projev.)

Ahoj Natashe,
Jsem 56letý ženatý muž a v loňském roce mi byla oficiálně diagnostikována bipolární 2. Strávil jsem 3 měsíce v nemocnici kvůli psychotické epizodě, která byla podle mého názoru způsobena mým těžkým samolibujícím užíváním věku kanibisu. Před touto diagnózou jsem trpěl mnoho let úzkostmi, depresemi a záchvaty paniky. Předpokládám, že jsem byl nediagnostikovaným bipolárním poškozením a psychóza odhalila vše.
Přestože jsem měl všechny výše uvedené problémy, pracoval jsem na plný úvazek a fungoval na velmi vysoké úrovni. Od mé hospitalizace jsem byl ve stavu popření / viny / sebeklamu a silné deprese. Moje deprese byla tak silná, že jsem podstoupil 20 kol ECT. Z ECT jsem necítil žádný užitek. Naopak, cítil jsem, že to bylo barbarské a odlidštění.
V posledních několika měsících jsem se připojil k velmi pěkné svépomocné skupině a cítím, že dělám nějaké dětské kroky. Velmi milá dáma v této skupině, která je obeznámena s mou historií, navrhla, abych jí dal své resumé a aby ji poslala na své oddělení lidských zdrojů. Snažím se vyrovnat se svou novou diagnózou a omezeními. To je něco, o čem jsem neustále bojoval. Jak mohu někdy zvážit návrat k vysoce funkční práci se stresem, kterou jsem kdysi dokázal / a odtrhnout? Snažím se aplikovat postižení CPP, protože mám pocit, že můj mozek prošel peklem a moje nálady jsou mučivý, přesto si občas myslím, že kdybych se nějak vrátil k pracovní síle, že struktura může být příznivý. Jaká náhoda. Je návrat do práce v této rané fázi mé cesty k uzdravení receptem na relaps? Moje rodina a ti, kteří mě znají, vidí úspěšného obchodníka, ale neznají úroveň trápení uvnitř. Od mé hospitalizace jsem ztratil sebevědomí a cítím se, jako bych měl hodně života. Kolik lidí s bipolárou je skutečně schopno pracovat v konkurenčním prostředí, aniž by to ohrozilo jejich duševní zdraví?
Ocenil bych vaše komentáře.
Děkujeme za sdílení vašeho příběhu a protokolování.
John

Hněvám se na rutinu. Nic mě nedráždí víc než pocitem, jako by každý den byl pozemním prasečím dnem. Budík zároveň zhasne, sprchujete se, oblékáte, jedíte, pracujete, jedíte, pracujete, jdete domů, jedíte, spíte. Nerozumím tomu, jak lidé mohou denně jíst stejnou zatracenou věc, ale taková stvoření existují. Když můj dokument navrhl, abych vytvořil rutinu, udusil jsem se. Jak se k čertu dostanu, abych se toho držel? Přijal jsem psa. Pes se daří rutinou. A dělají to zábavné.
Aby to fungovalo, musíte samozřejmě mít rádi zvířata a milovat je kolem nich.

Včera byly moje 44. narozeniny. Ukázalo se, že je to dlouhý, dlouhý den. Galerie umělců, s nimiž jsem, měla událost, která probíhala přibližně do 10:00 a poté jeden z umělců vynesl dort, protože já a jiný umělec jsme měli narozeniny zády k sobě. Konverzace se změnila na věk a já jsem byl zdaleka nejmladší, ostatní v polovině 50. a 60. let. Pokračovali o všech věcech, které mohli v mém věku udělat za den, a o tom, kolik energie lidé v mém věku, et al, naprosto negují mé zkušenosti. Chtěl jsem jim to říct, ale neměl jsem energii.
Kromě bipolární II mám artritidu a epilepsii a všechny léky a jejich vedlejší účinky, které s léky souvisí. Mám tak malou výdrž a žiji s velkou bolestí. Jsem příliš zatraceně mladý na to, abych byl tak starý, ale tak je to pro tolik z nás, že jsem s ním uzavřel mír (většinu dní).
Včera jsem to přehnal dlouhým výstřelem a dnes jsem se nemohl dostat z postele do 17:00. Páni. Prostě se nemohl pohnout! Nemůžu si dovolit hrát s Ping-Pong se svým spánkem takhle kvůli bipolární, ale vzdávám se požadavky společnosti příliš často kvůli okamžitému pohodlí a pocitům viny a tlaku moje maličkost. Právě teď je pro mě prioritou rovnováha spánku. Narozeniny jsou můj Nový rok. Beru vážné zásoby a narovnám nesmysly. Kousek po kousku. A to pro mě znamená zdraví, fyzické i duševní. K čertu s předpokládanými bytostmi. Zabývám se tím, co je, a věk je pro mě úplně irelevantní číslo.

Čtení to bylo velmi osvěžující, protože jsem velmi unavený z článků hovořících o posouvání našich limitů, nepřijetí atd. Atd. Mám několik zdravotních stavů (bipolární je jeden), což znamená, že musím přijmout své limity nebo sklízet následky. Protože jedna podmínka je velmi bolestivá, ovlivňuje klouby a svaly, proto na ni reaguji příliš první. Ale ten mentální je stejně zničující.
Děkuji.

limity a uznání potřeby jejich dodržování může být neuvěřitelně těžké a to nejen kvůli tomu, co děláme pro sebe, ale také kvůli očekáváním druhých. Trpím několika výškami a spoustou minim nebo smíšených nálad, což může mít velký dopad na to, čeho mohu dosáhnout. Snaha dělat více, než je rozumně přijatelné, se vždy zdá, že skončí jedním krokem vpřed o dva kroky zpět a často jde proti tomu, co vím, že je možné dosáhnout, aby potěšte ostatní a myslím, že i když stále existují velké mezery v povědomí lidí o stavu a někdy jsou spravedlivé, jejich jediné představy o tom, jaké to je, pocházejí ze špatných zobrazování filmů, protože mohu říci beze strachu ze stigmatu nebo diskriminace, jsem dosáhl svého limitu a nemůžu to dnes ani zítra dělat, praxe. Litujeme, že je to tak dlouho, pokusí se příště omezit a být stručnější.

Dříve nebo později budete hledat výmoly všude nebo souhlasíte s tím, že život musí být prožíván v jeho mezích, má-li mít vůbec nějakou kvalitu. Odmítnutí přizpůsobit vaše očekávání realitě vašich omezení vytváří další stres, který si nemůžeme dovolit mít v našich životech, pokud chceme být tak zdraví, jak jen můžeme.

Dobře napsaná Natasha. I já zjišťuji, že mám limity. Vždycky jsem se snažil tlačit dál, než jsem věděl, že můžu jít, ale jako ty, vždycky jsem skončil v depresi nebo manické. Věřím, že bychom se sami neměli přehánět, protože nakonec můžeme zhoršit náš stav. Je frustrující cítit se omezeně, ale vím, že musím respektovat své limity, abych se ochránil před poškozením.

Cítím se jako někdo, kdo kombinuje vysokou inteligenci a omezení bipolární čelí podivné výzvě v americké společnosti. Zpravodajství má tendenci (často nespravedlivě, IMHO) být připisována jako proměnná, která má co do činění s tím, kam člověk žije. Je to, jako by se lidé dívali na neobvykle inteligentního člověka a řekli: „Má všechno, co mají všichni ostatní, * a * výhodou být chytřejší než oni! “Ale samozřejmě existuje tolik proměnných kromě inteligence, které je třeba zvážit, a bipolární je jednou z jim