Narcismus a vina jiných lidí
Otázka:
Mám vinit duševní stav a chování mého manžela / dítěte / rodiče? Existuje něco, co bych mohl nebo měl udělat, abych mu pomohl / dosáhl ho?
Odpovědět:
Self-flagellation je charakteristika těch, kteří se rozhodnou žít s narcista (a je to volba). Neustálé pocity viny, sebepoškození, sebekulturace a tím pádem i sebeurčení typizují vztahy mezi sadisticko-narcisistou a masochisticky závislým partnerem či partnerem.
Narcista je sadistický, protože byl nucen tímto způsobem vyjádřit svou vlastní vinu a výčitku. Je to jeho Superego, což je nepředvídatelné, rozmarné, svévolné, soudní, kruté a sebevražedné (sebevražedné). Externalizace těchto vnitřních rysů je způsob, jak zmírnit vnitřní konflikty a obavy vyvolané tímto vnitřním nepokojem. Narcista promítá svou občanskou válku a vtahuje všechny kolem sebe do víření hořkosti, podezření, podlosti, agresivity a malichernosti. Jeho život je odrazem jeho psychologické krajiny: neúrodná, paranoická, trápená, vina. Cítí se nucen dělat ostatním to, co pro sebe dělá. Postupně se kolem něj proměňuje v repliky svých konfliktních, trestných osobnostních struktur.
Někteří narcisté jsou jemnější než jiní. Zakrývají svůj sadismus. Například „vychovávají“ své nejbližší a nejdražší (kvůli tomu, jak je prezentují). Toto „vzdělání“ je nutkavé, posedlé, nepřetržitě, krutě a nepřiměřeně kritické. Jeho účinkem je erodování subjektu, ponížení, vytvoření závislosti, zastrašování, omezení, kontrola, ochromení. Oběť internalizuje nekonečné kázání a kritiku a činí je vlastními. Začíná vidět spravedlnost tam, kde existuje pouze pokroucená logika založená na křivých předpokladech. Začne trestat, odepřít, požádat o schválení před jakýmkoli jednáním, vzdát se svých preferencí a priorit, vymazat vlastní identitu - doufat, že se tak vyhne nesnesitelným bolestem ničivého narcistu analýzy.
Jiní narcisté jsou méně sofistikovaní a používají veškerý druh zneužívání k domestikování svých příbuzných a partnerů v životě. To překonává fyzické násilí, verbální násilí (během intenzivních útoků vzteku), psychologické zneužívání, brutální „poctivost“, nemocný nebo urážlivý humor atd.
Obě kategorie narcistů však k dosažení svých cílů používají velmi jednoduché podvodné mechanismy. Je třeba objasnit jednu věc: to není dobře promyšlená, dříve plánovaná kampaň průměrného narcistu. Jeho chování je diktováno silami, které nemůže ovládnout. Většinu času si ani neuvědomuje, proč dělá to, co dělá. Když je - nemůže říct výsledky. I když může - cítí se bezmocně chovat se jinak. Narcis je pěšec v šachové hře, která se hraje mezi strukturami jeho roztříštěné, tekuté osobnosti. V klasickém právním smyslu tedy narcista nemá vinu, není plně zodpovědný ani si není vědom toho, co dělá ostatním.
Zdá se, že to odporuje mé odpovědi FAQ 13 kde píšu:
„Narcisista ví, že je špatné. Je dokonale schopen předvídat výsledky svých činů a jejich vliv na jeho lidské prostředí. Narcis je velmi vnímavý a citlivý na ty nejjemnější nuance. Musí to být: samotná integrita jeho osobnosti závisí na vstupu od ostatních... Osoba trpící NPD musí být vystavena stejnému morálnímu zacházení a úsudku jako my ostatní, méně privilegovaní. Soudy neuznávají NPD jako polehčující okolnost - proč bychom měli? “
Ale rozpor je pouze zřejmý. Narcista je dokonale schopen rozlišovat právo od špatného - a předvídat výsledky svých činů. V tomto smyslu by měl být narcista zodpovědný za své přestupky a vykořisťování. Pokud se tak rozhodne, může narcista bojovat proti svému nutkavému sklonu, aby se choval tak, jak to dělá.
To by však přišlo za velkou osobní psychologickou cenu. Vyhnutí se nebo potlačení nutkavého jednání má za následek zvýšenou úzkost. Narcissist upřednostňuje vlastní pohodu před ostatními. I když je konfrontován s velkým utrpením, které podporuje, těžko se cítí odpovědný (například jen zřídka navštěvuje psychoterapii).
Zjednodušeně řečeno, (průměrný) narcista není schopen odpovědět na otázku: „Proč jsi dělal to, co jsi udělal?“ nebo „Proč ano Vyberete si tento způsob jednání proti ostatním, které máte k dispozici za stejných okolností? “Tato rozhodnutí jsou přijímána nevědomě.
Jakmile je však zvolen průběh akce (nevědomě), narcista dokonale pochopí, o co jde dělá, zda je správné nebo špatné a jaká bude cena, kterou ostatní pravděpodobně zaplatí za své činy a volby. A pak se může rozhodnout obrátit kurz (například se zdrží všeho). Na jedné straně tedy narcista nemá vinu - na druhé straně je velmi vinen.
Narcista úmyslně zaměňuje odpovědnost s vinou. Koncepty jsou tak blízké, že rozdíly jsou často rozmazané. Tím, že narcista provokuje vinu v situacích zatížených zodpovědností, mění život s ním v neustálý proces. Samotný průběžný proces je ve skutečnosti trestem.
Poruchy například vyvolávají vinu. Narcis vždy označí úsilí někoho jiného za „selhání“ a poté pokračuje v posunu odpovědnost za uvedená selhání jeho oběti, aby se maximalizovala příležitost trestat a vykořisťujte ji.
Logika je dvoufázová. Zaprvé, každá odpovědnost přičítaná oběti musí vést k selhání, které zase vyvolává viny oběti vinu, sebekulturaci a trestání. Zadruhé, čím dál více odpovědnosti se přesouvá z narcistu a na jeho partnera - tak, jak se časem ustaví, vznikne asymetrie poruch. Zatíženo s menší a menší zodpovědností a úkoly - narcista méně selže. Zachovává narcisistický pocit nadřazenosti na jedné straně - a na druhé straně legitimizuje jeho sadistické útoky na jeho oběť.
Narcisův partner je často ochotným účastníkem této sdílené psychózy. Takové folie, které deux nemůže nikdy proběhnout bez plné spolupráce dobrovolně podřízené oběti. Tito partneři si přejí být potrestáni, být erodováni neustálými, kousavými kritikami, nepříznivými srovnáváními, zahalenými a ne tak zahalenými hrozbami, vystupováním, zradami a ponižováním. Díky tomu se cítí očištěni, „svatí“, celí a obětní.
Mnoho z těchto partnerů, když si uvědomí svou situaci (je velmi obtížné ji rozeznat zevnitř) - opustí narcisty a zruší vztah. Jiní dávají přednost víře v léčivou sílu lásky nebo jiné podobné nesmysly. Není to nesmysl, protože láska nemá terapeutickou sílu - je to zdaleka nejsilnější zbraň v uzdravujícím arzenálu. Je to nesmysl, protože se plýtvá lidskou skořápkou, neschopný cítit nic jiného než negativní emoce, které vágně filtrují jeho vysněnou existenci. Narcista není schopen milovat, jeho emocionální aparát zničený roky deprivace, zneužívání, zneužívání a zneužívání.
Je pravda, že narcis je dokonalý manipulátor lidských emocí a jejich doprovodného chování. Je přesvědčivý, je nesmírně úspěšný a zametá všechny kolem sebe do bouřlivého klamného jednání, ze kterého se skládá. Používá cokoli a kohokoli, aby zajistil svou dávku Narcissistic Supply a zbavuje se, bez váhání těch, které považuje za „zbytečné“.
Narcissist-oběť dyad je spiknutí, tajná dohoda oběti a duševního trápení, spolupráce dvou potřebných lidí, kteří najdou útěchu a zásobování se v odchylkách ostatních. Pouze zlomením, přerušením hry, ignorováním pravidel - lze oběť proměnit (a mimochodem, získat nově nalezené uznání narcisty).
Narcis také těží z takového pohybu. Ale narcisista i jeho partner o sobě opravdu nemyslí. Sevřeni v náručí všestranného tanečního strašidla sledují morbidně, polovědomé, znecitlivěné, vyčerpané, zaměřené pouze na přežití. Život s narcisem je velmi podobný tomu, že jste ve vězení s maximálním ostrahou.
Partner narcisty by se neměl cítit provinile nebo zodpovědně a neměl by se snažit změnit to, co se může změnit pouze čas (ani terapie) a (obtížné) okolnosti. Neměla by se snažit potěšit a uklidnit, být a nebýt, sotva přežít jako superpozice bolesti a strachu. Uvolnění se ze řetězu viny a ze strachu vysilujícího vztahu je nejlepší pomocí, kterou může milující kamarádka poskytnout svému churavému narcistickému partnerovi.
další: Narcista a jeho rodina
