Jak mluvit s dětmi o rozvodu

Důležité věci, které by měli rodiče zvážit při rozhovoru se svými dětmi o rozvodu.

Rozvod může být traumatická zkušenost pro dítě. To, jak mluvíte se svými dětmi o rozvodu, může mít velký vliv na to, jak jsou ovlivněn rozvodem.

• Co očekávat v tomto věku
• Jak o tom mluvit
• Co se děti ptají... Na co rodiče odpovídají

Co můžete očekávat od školáků, když mluvíte o rozvodu

Pro děti jakéhokoli věku, rozvod přináší velké problémy: šok, ztráta, nejistota. Ale školáci často berou také další břemeno: pocit viny, starosti o blaho jednoho nebo obou rodičů, starat se o peníze, starat se o to, jak budou přátelé reagovat, pocit, že se ocitli uprostřed rodičů, kteří jsou - nebo by mohli být - feudující. "Děti se ocitnou přímo uprostřed své vlastní mýdlové opery," říká psycholog Anthony Wolf ve své knize Proč jste se museli rozvést a kdy mohu získat křečka? Poté, co počáteční šok zpráv zmizel, buďte připraveni na celou řadu reakcí. Vaše dítě může jednat bezohledně, nespolupracovně, depresivně nebo staženo. Budete muset být co nejvíce empatičtí, abyste mu pomohli projít tímto velkým přechodem.

Jak mluvit o rozvodu se svými dětmi

Řekni mu to společně. V ideálním případě by rodiče měli přerušit zprávy o rozvodu v tandemu. Vyprávění vašeho dítěte společně zamezí zmatkům - uslyší pouze jednu verzi příběhu - a sdělí, že to bylo vzájemné rozhodnutí, takže za rozštěpení nebude vinit jednoho rodiče. Podle Paul Coleman, psycholog a autor Jak to říci svým dětem, je zde také důležitější důvod: Pomáhá to zachovat pocit důvěry vašeho dítěte v oba jeho rodiče. Pokud není možné nebo praktické diskutovat o rozdělení jako o páru, pak by měl tento úkol zvládnout dospělý, který převzal primární rodičovskou roli - ten, kdo dítě cítí nejbezpečněji.

Vyberte si načasování. Při vyprávění svého dítěte o blížícím se rozvodu je třeba zvážit dvě věci. Nejprve se ujistěte, že rozhodnutí je konečné; bude v agónii, pokud se ho pokusíte „připravit“ na pouhou možnost tím, že řeknete: „Přemýšlíme o rozvodu.“ Druhý, když se rozhodnete mu to říct, nezapomeňte, že zprávy budou velkým šokem, i když vy a váš manžel bojujete měsíce. Vaše dítě potřebuje čas, aby ho nechalo ponořit, a přestože nikdy není „dobrý“ čas, jsou špatné časy: školní dny, těsně před tím, než se vydáte do práce, nebo půjde na fotbalový trénink, nebo těsně před spaním. „Když se najednou cítí velmi nebezpečně a velmi osaměle, bude potřebovat, abys tam pro něj byl,“ říká Wolf. Vyberte si okamžik, kdy budete s ním poté.

Nech to být jednoduché. Nepředpokládejte, že váš školák přesně ví, co znamená „rozvedený“. Šestiletý může potřebovat definici, která je krátká a přímá: „Rozvedená znamená, že maminka a táta už nebudou spolu žít. Ale budeme vždy tvoji rodiče a budeme tě vždy milovat. ““

Buď upřímný. Vaše dítě potřebuje vysvětlení, proč už spolu nebudou mít máma a táta. Bez jednoho by se vaše dítě mohlo za rozvod rozvinout vinu a možná přijde s důvody, o kterých jste nikdy nesnítali: „Táta se zbláznil, protože jsem neustále ztrácel své dovolte peníze, "„ Máma odešla, protože jsem s ní mluvil, "nebo" Po celou dobu se hádali o to, jaké by měly být moje tresty - je to moje vina. "Vaše dítě potřebuje skutečný důvod. namísto. Ale není připraven na všechny podrobnosti, jako například „Máma blbne“, nebo „Táta má poloviční život "Můžete říci:" Nebyli jsme šťastní, že jsme spolu žili, i když jsme se opravdu snažili, aby věci fungovaly ven. Myslíme si, že bude lepší, když nebudeme spolu a nebudeme neustále bojovat. ““

Neobviňuj svého bývalého. Udělejte vše pro to, abyste se vyhnuli démonizování svého bývalého partnera před vaším dítětem, i když jste na rozchod zraněni a naštvaní. Vaše dítě nevidí situaci stejným způsobem jako vy - jen chce, abyste byli oba s ní, a bude zraněná a zmatená, pokud uslyší jednoho ze svých milovaných rodičů kritizovat druhého. A pamatujte si, že vás slyší, i když s ní nemluvíte. Negativní komentáře zaslechnuté, když telefonujete s přítelem nebo právníkem, mohou být stejně škodlivé, jako kdybyste je dali svému dítěti.

Buďte empatičtí. Všechny děti truchlí nad rozvodem - některé otevřeně, jiné tiše. Dejte svému dítěti šanci mluvit slovy: „Cítíte se špatně z rozvodu, že?“ Ať už se otevírá nebo ne, je pro něj dobré vědět, že rozumíte tomu, jak se cítí. Používejte empatické reakce, i když vaše dítě zaútočí na vás nebo na vaše bývalé s komentáři jako: „Táta je škubání. Je to všechno jeho vina, "nebo" Myslíš to tak, samozřejmě, že odešel, "nebo" Můj život byl skvělý až do rozvodu. "Je naštvaný a nejjednodušší způsob, jak reagovat, je obviňovat někoho - často vás. Ačkoli to může být těžké, zkuste neútočit zpět. Říká něco jako „Vím, že rozvod pro vás byl těžký“, uznává, že má drsný čas a že porozumění je to, co opravdu potřebuje.

Diskutujte o tom často. Buďte připraveni projít stejné otázky znovu a znovu, týdny nebo dokonce měsíce. Rozvod je pro děti obtížné pochopit a přijmout, a mnoho skrývá silné fantazie, že jejich rodiče se sejdou jednoho dne.

Co se dětí ptají na rozvod a co rodiče odpovídají

"Proč se rozvedete?" V tomto věku může být vaše dítě schopno mluvit o svých pocitech podrobněji a vy můžete pomoci při diskusi o emocích, když odpovídáte na jeho otázky. „Rozvod je smutný - nikdo nechce rozdělit rodinu. Ale máma a táta už spolu nevycházejí. Dospělí se někdy mění, když se vzali. Nebylo to kvůli tobě nebo cokoli, co jsi udělal. Rodiče nikdy nepřestanou milovat své děti a nikdy vás nepřestaneme milovat. “Nejlepší je zdůraznit, že rozvod byl vzájemným rozhodnutím, ale je-li zřejmé, že jeden z rodičů zahájil rozchod, starší dítě by mohlo být připraveno slyšet. “Maminka / táta se rozhodli udělat čerstvé Start."

"Opravdu mi chybí máma / táta." I když jste ulevilo, že vaše manželství skončilo, vaše dítě pravděpodobně není (pokud váš partner nebyl velmi hrubý). Nechte ho odvětit smutek. Sympatizujte a připomeňte mu, jak lze vidět nepřítomného rodiče. „Vím, že ti chybí táta, a taky ti chybí. I když ho ne vždy vidíte, můžete mu zavolat každý den. Pamatujte, tatínek není daleko. V jeho domě máte vlastní ložnici a každý týden ho uvidíte. A oba přijdeme k vašemu klavírnímu recitálu i ke školní hře. “V závislosti na vztahu vašeho dítěte s rodinou vaší bývalé rodiny, může také potřebovat ujištění o otázkách typu: "Uvidím babičku a." Dědeček? Mohu s strýkem Billem pořád chodit na baseball? “

"Kdo mě vezme do školy?" V tomto věku se bude vaše dítě také bát dopadu rozvodu na jeho každodenní život: „Budu stále chodit do stejné školy? Kdo dostane psa? Kdo mě vezme na klavírní lekce? "Mohou pro vás znít triviálně, ale jsou pro něj velmi opravdové, takže jděte přes podrobnosti:" Stále se mnou budete bydlet v našem domě. " V novém domě táty / maminky budete mít při návštěvě také vlastní ložnici. “Některé děti tohoto věku se mohou začít obávat, zda se finance stanou problémem - a někdy jimi jsou. Ujišťujte ho, že máte dost peněz na život, a přestože by mohlo být moratorium na nákup nových videoher, bude mít vše, co potřebuje.

„Je v pořádku, pokud ty a táta nepřijdete do play-off našeho fotbalového týmu? Není to tak velký problém. “ Školáci, zejména mírně starší, jsou citliví na pocity svých rodičů a obávají se, že budou uprostřed toho, co by mohlo být špatnou scénou. Mohou být také naštvaní na oba rodiče. Někdy je těžké říct, o co se vaše dítě opravdu zajímá; může se obávat, že budete smutní nebo naštvaní na veřejnou funkci, nebo že bude mít problém rozdělit svou pozornost mezi dva hádající se rodiče. Pokuste se přijít na to, o čem opravdu přemýšlí, a zeptejte se: „Cítíte se rozrušení s mámou a tátou? Nebo si jen chcete trochu času s tátou po velké hře? To je v pořádku. Vím, že je to ten, kdo vám nejvíce pomohl s vaším fotbalem. Ale pokud se bojíte, že se s tátou budeme ve hře bojovat, nebojte se - nedělali bychom to. Oba jsme rádi, že jsme tam, když sledujeme, jak hrajete. “

"Miluješ mě ještě?" Váš školák musí vědět, že ho oba jeho rodiče stále milují a že rozvod nebyl jeho vinou. Číhající otázka - kterou ani vaše dítě nemusí poznat - zní: „Odejdeš taky?“ Je pro něj logické myslet si, že pokud jeden rodič může odejít, možná i druhý. Navíc, oddělené od rodiče, i na krátkou dobu, je nevyhnutelnou realitou sdílených vazebních opatření. Buďte připraveni ujistit vaše dítě, že i když může o víkendu spát u táty, máma na něj čeká doma. Řekněte mu to tak často, jak to potřebuje slyšet: „Táta a já vás vždy budeme milovat, a my tu vždy budeme, abychom se o vás postarali.“

Zdroj: Parentcenter