Lidé nejsou zlatá rybka: Devět společných mýtů a skutečností o zármutku
Znalost těchto zármutků pomáhá jak pozůstalým, tak těm, kteří jim chtějí pomoci.
V dopise poradkyni vyjadřuje žena obavy ohledně rodinných příslušníků, kteří jsou smutní: „Můj bratr a jeho manželka při autonehodě ztratili před šesti měsíci dospívajícího syna. Samozřejmě, je to hrozná ztráta, ale obávám se, že nepracují dost tvrdě, aby pokračovali ve svých životech. To byla Boží vůle. S tím nemohou nic dělat. Rodina byla trpělivá a podporující, ale teď se začíná ptát, jak dlouho to bude trvat a zda s nimi možná neuděláme správnou věc. ““
Starost této ženy je formována chybným porozuměním o úmrtí. Stejně jako mnoho jiných nemá přesné informace o procesu truchlení. Žena nesprávně předpokládá, že zármutek trvá krátkou dobu a končí v určitém časovém rámci. Kdykoli je manžel / manželka smrti, rodiče, děti, sourozenci, prarodiče-trápení zápasí s různými matoucími a protichůdnými emocemi. Jejich boj je příliš často komplikován dobře míněnými jednotlivci, kteří říkají a dělají špatné věci, protože nejsou informováni o procesu úmrtí.
Zde je devět nejčastějších mýtů a skutečností o zármutku. Znalost těchto otázek je velmi užitečná jak pro pozůstalé, tak pro ty, kteří jim chtějí pomoci. Pozůstalí získají ujištění, že jejich reakce na smrt jsou zcela normální a přirozené. Současně mají rodina, přátelé, náboženští vůdci a další pečovatelé správné informace o zármutku, což jim umožňuje trpělivěji, soucitněji a moudřeji reagovat.
Mýtus č. 1:
„Je to rok, co tvůj manžel zemřel. Nemyslíš si, že bys měl chodit už teď? “
Realita:
Je nemožné jednoduše „nahradit“ milovaného člověka. Susan Arlen, M.D., lékař z New Jersey, nabízí tento vhled: „Lidské bytosti nejsou zlaté rybky. Nesplachujeme je na záchod a jdeme ven a hledáme náhradní. Každý vztah je jedinečný a budování vztahu lásky trvá velmi dlouho. Také se velmi dlouho rozloučíme a do té doby, než bude skutečně řečeno, není možné přejít k novému vztahu, který bude úplný a uspokojivý. ““
Mýtus č. 2:
"Vypadáš tak dobře!"
Realita:
Pozůstalí vypadají jako neoznačení na vnější straně. V interiéru však prožívají celou řadu chaotických emocí: šok, necitlivost, hněv, nedůvěra, zrada, vztek, lítost, lítost, vina. Tyto pocity jsou intenzivní a matoucí.
Jeden příklad pochází od britského autora C. S. Lewis, který napsal tato slova krátce poté, co jeho manželka zemřela: „V zármutku, nic nezůstane. Člověk se neustále vynořuje z fáze, ale vždy se to opakuje. Kolem dokola. Vše se opakuje. Chodím do kruhů, nebo si troufám doufat, že jsem na spirále? Ale pokud to spirála, jdu nahoru nebo dolů? “
Když tedy lidé v úžasu řeknou „Vypadáš tak dobře,“ smutníci se cítí nepochopeni a dále izolovaní. Pozůstalým jsou dvě mnohem užitečnější odpovědi. Zaprvé, jednoduše a tiše uznejte jejich bolest a utrpení pomocí prohlášení, jako například: „To pro vás musí být velmi obtížné.“ "Moc se omlouvám!" "Jak mohu pomoci?" " Co můžu dělat? "
Mýtus č. 3:
"To nejlepší, co můžeme udělat (pro vážnějšího), je vyhnout se diskusi o ztrátě."
Realita:
Pozůstalí potřebují a chtějí mluvit o své ztrátě, včetně nejaktuálnějších detailů, které s ní souvisejí. Smutek sdílený je smutek snížen. Pokaždé, když griever mluví o ztrátě, je vypuštěna vrstva bolesti.
Když 18letá dcera Lois Duncan Kaitlyn zemřela v důsledku toho, co policie nazývala náhodným střelbou, byla smrtí zničena ona a její manžel. Přesto byli Duncanům nejužitečnější lidé, kteří jim umožnili mluvit o Kaitlynu.
„Lidé, které jsme považovali za nejpohodlnější, se nás nepokusili odvrátit od našeho zármutku,“ vzpomíná. „Místo toho povzbudili Don a mě, aby znovu a znovu popisovali každý vzrušující detail naší noční můry. Toto opakování rozptýlilo intenzitu naší utrpení a umožnilo nám zahájit léčení. “
Mýtus č. 4:
"Už je to šest (nebo devět nebo 12) měsíců." Nemyslíš si, že bys měl být nad tím? “
Realita:
Neexistuje žádná rychlá náprava bolesti bolesti. Trávníci si samozřejmě přejí, aby to mohli být za šest měsíců. Smutek je hluboká rána, která se léčí dlouho. Tento časový rámec se liší od osoby k člověku podle jedinečných okolností každé osoby.
Glen Davidson, Ph. D., profesor psychiatrie a thanatologie na lékařské fakultě Southern Illinois University School of Medicine sledoval 1 200 truchlících. Jeho výzkum ukazuje průměrnou dobu zotavení od 18 do 24 měsíců.
Mýtus č. 5:
"Musíte být aktivnější a dostat se ven víc!"
Realita:
Povzbuzování pozůstalých k udržování sociálních, občanských a náboženských vazeb je zdravé. Trávníci by se neměli úplně stáhnout a izolovat se od ostatních. Není však nápomocné tlačit pozůstalé na přílišnou aktivitu. Chybně se někteří pečovatelé pokoušejí pomoci truchlícímu „útěku“ z jejich zármutku prostřednictvím výletů nebo nadměrné činnosti. To byl tlak, který pociťovala Phyllis sedm měsíců poté, co její manžel zemřel.
„Několik mých sympatických přátel, kteří náhodou ještě nezažili zármutek z první ruky, navrhli, abych přerušil své období smutku tím, že jsem se dostal ven,“ vzpomíná. Slavnostně říkají: „Co musíte udělat, je dostat se mezi lidi, vyrazit na plavbu, jet autobusem. Pak se nebudete cítit tak osamělí. “
"Mám na skladovou odpověď na skladovou radu: Nejsem osamělý za přítomnost lidí, jsem osamělý za přítomnost svého manžela." Jak ale mohu očekávat, že tito nevinní pochopí, že mám pocit, že moje tělo bylo roztrhané a že moje duše byla zmrzačena? Jak mohli pochopit, že prozatím je život prostě otázkou přežití? “
Mýtus č. 6:
"Pohřby jsou příliš drahé a služby jsou příliš depresivní!"
Realita:
Náklady na pohřeb se liší a rodina je může řídit podle svých preferencí. Ještě důležitější je, že pohřební návštěva, služba a rituál vytvářejí pro pozůstalé silný terapeutický zážitek.
Ve své knize „Co dělat, když umírá milovaná osoba“ (Dickens Press, 1994) autorka Eva Shaw píše: „A služba, pohřeb nebo památník poskytuje truchlícím místo místo pro vyjádření pocitů a emocí smutek. Služba je čas vyjádřit tyto pocity, mluvit o milovaném a začít přijímat smrt. Pohřeb sdružuje komunitu truchlících, kteří se mohou v této obtížné době navzájem podporovat. Mnoho odborníků na zármutek a ti, kteří radí truchlícím, věří, že pohřeb nebo služba je nezbytnou součástí léčebného procesu a ti, kteří tuto příležitost neměli, nemusí čelit smrti. ““
Mýtus č. 7:
"Byla to Boží vůle."
Realita:
Bible dělá toto důležité rozlišení: život poskytuje minimální podporu, ale Bůh poskytuje maximální lásku a pohodlí. Volání tragické ztráty Boží vůle může mít zničující dopad na víru druhých.
Zvažte Dorothyho zkušenost: „Když mi matka zemřela, bylo mi 9 let a byl jsem velmi, velmi smutný. Nezúčastnil jsem se modlitby v mé farní škole. Učitel si všiml, že se na cvičení neúčastním, a zavolal mě stranou a zeptal se, co se stalo. Řekl jsem jí, že moje matka zemřela, a chyběla mi, na kterou odpověděla: „Byla to Boží vůle. Bůh potřebuje vaši matku v nebi. “ Ale cítil jsem, že potřebuji svou matku mnohem víc, než ji Bůh potřebuje. Roky jsem se na Boha zlobil, protože jsem cítil, že ji ode mě vzal. ““
Mají-li být učiněna prohlášení víry, měli by se zaměřit na Boží lásku a podporu skrze zármutek. Spíše než říkat lidem „Byla to Boží vůle“, lepší reakcí je jemně navrhnout: „Bůh je s vámi ve vaší bolesti. “„ Bůh vám pomůže den co den. “„ Bůh vás provede tímto obtížným čas."
Spíše než o tom, že Bůh „vezme“ milovaného člověka, je teologicky přesnější zaměřit se na „přijímání a přijímání“ milovaného Boha.
Mýtus č. 8:
"Jsi mladý, můžeš se znovu oženit." Nebo „Váš milovaný už není v bolesti. Za to vděčný. “
Realita:
Mýtus je ve víře, že taková prohlášení pomáhají pozůstalým. Pravda je, že klišé jsou zřídkakdy užitečné pro truchlící a obvykle pro ně vyvolávají více frustrace. Vyhněte se jakýmkoli tvrzením, která minimalizují ztrátu, například: „Nyní je na lepším místě.“ "Můžete mít další děti." „Někoho najdete s kým se můžete podělit o svůj život. “Je terapeutičtější jednoduše soucitně poslouchat, říci málo a dělat vše, co můžete, aby se usnadnilo zátěž.
Mýtus č. 9:
„Hodně pláče. Obávám se, že bude mít nervové zhroucení. “
Realita:
Slzy jsou bezpečnostní ventily přírody. Pláč odplavuje toxiny z těla, které vznikají při traumatu. To může být důvod, proč se mnoho lidí po dobrém pláči cítí lépe.
"Pláč uvolňuje napětí, nahromadění pocitů spojených s jakýmkoli problémem způsobuje pláč," řekl Frederic Flach, M.D., docent klinického profesora psychiatrie na Cornell University Medical College v New Yorku Město.
„Stres způsobuje nerovnováhu a pláč obnovuje rovnováhu. Uvolňuje centrální nervový systém napětí. Pokud nebudeme plakat, napětí nezmizí. “
Pečovatelé by se měli pohodlně dívat na slzy od pozůstalých a měli by podporovat pláč.
Victor Parachin je truchlícím učitelem a ministrem v Claremont v Kalifornii.
další: Lékařské nemoci a deprese
~ články o depresivní knihovně
~ všechny články o depresi
