Jak jsem se stal narcistou
- Podívejte se na video o tom, jak zabránit tomu, aby se vaše dítě stalo narcisem
Pamatuji si den, kdy jsem zemřel. Téměř ano. Byli jsme na prohlídce Jeruzaléma. Naším průvodcem byl zástupce vrchního strážce. Měli jsme na sobě naše nejlepší nedělní obleky - obarvené tmavě modré, brusné džíny, košile zasunuté do potrhaných kalhot. Nemohl jsem myslet na nic jiného než na Nomi. Nechala mě dva měsíce po mém uvěznění. Řekla, že můj mozek ji nevzrušil tak, jak to bývalo. Seděli jsme na tom, co ve vězení prošlo jako travnatý pahorek, a byla mramorově chladná a pevná. Proto jsem během cesty do Jeruzaléma plánoval chytit Strážcovu zbraň a zabít se.
Smrt je dusivá, všudypřítomná a já jsem sotva dýchal. Uplynulo a věděl jsem, že musím rychle zjistit, co se se mnou stalo - nebo jinde.
Jak jsem získal přístup k psychologickým knihám a internetu z jedné z notoricky známějších věznic Izraele, je to příběh sám o sobě. V tomto filmu noire, při hledání mého temného já jsem měl jen velmi málo práce, žádné stopy a Della Street po mém boku. Musel jsem se pustit - přesto jsem to nikdy neudělal a nevěděl jsem jak.
Přinutil jsem se, abych si vzpomněl, hrozil imanentní přítomností Grim Reaper. Kolísal jsem mezi roztříštěnými záblesky a zoufalstvím. Napsal jsem katartickou krátkou beletrii. Publikoval jsem to. Vzpomínám si, jak jsem se držel, bílé klouby sevřely hliníkový dřez a chystaly se zvracet, když jsem zaplaven obrazy násilí mezi svými rodiči, obrazy, které jsem potlačil k zapomnění. Plakal jsem hodně, nekontrolovatelně, křečovitě, díval jsem se skrz slzné závoje na monochromatické obrazovce.
Přesný okamžik, kdy jsem našel a popis narcistické poruchy osobnosti je v mé mysli vyleptáno. Cítil jsem se pohlcen slovním jantarem, zapouzdřeným a zamrzlým. Najednou to bylo velmi tiché a velmi tiché. Potkal jsem se. Viděl jsem nepřítele a bylo to I.
Článek byl dlouhý a plný odkazů na učence, o kterých jsem nikdy předtím neslyšel: Kernberg, Kohut, Klein. Byl to cizí jazyk, který zazněl jako zapomenutá dětská vzpomínka. Byl jsem to do posledního odpudivého detailu, popsaného v podivné přesnosti: grandiózní fantazie brilanci a dokonalosti, smysl pro právo bez odpovídajících úspěchů, vztek, vykořisťování druhých, nedostatek empatie.
Musel jsem se dozvědět více. Věděl jsem, že mám odpověď. Musel jsem jen najít ty správné otázky.
Ten den byl zázračný. Stalo se mnoho podivných a úžasných věcí. Viděl jsem lidi - viděl jsem je. A já jsem měl záblesk porozumění ohledně mého já - to narušené, smutné, zanedbané, nejisté a směšné věci, které pro mě prošly.
Byla to první důležitá realizace - byli jsme dva. Nebyl jsem sám uvnitř svého těla.
Jedním z nich bylo extrovertní, facilní, sprosté, pozorné, závislé na adulaci, okouzlující, nemilosrdné a maniodepresivní bytosti. Druhý byl schizoidní, plachý, závislý, fobický, podezřelý, pesimistický, dysforický a bezmocný tvor - opravdu dítě.
Začal jsem tyto dva střídat. První (koho jsem nazval Ninko Leumas - anagram hebrejského pravopisu mého jména), se zdálo, že interaguje s lidmi. Nechtělo se mi nasadit masku nebo mít jinou osobnost. Bylo to, jako bych byl VÍCE mě. Byla to karikatura TRUE me, Shmuel.
Shmuel nenáviděl lidi. Cítil se podřadný, fyzicky odporný a sociálně nekompetentní. Ninko také nenáviděl lidi. Držel je v opovržení. Byli horší než jeho vynikající vlastnosti a dovednosti. Potřeboval jejich obdiv, ale tuto skutečnost nesnášel a jejich nabídky obhajoval vzestupně.
Když jsem spolu rozdělil své roztříštěné a nezralé já, začal jsem vidět, že Shmuel a Ninko byly převrácené strany mince SAME. Zdálo se, že se Ninko pokoušel Shmuel odškodnit, chránit ho, izolovat ho od zranění a přesně se pomstít, kdykoli selhal. V této fázi jsem si nebyl jistý, kdo manipuluje s kým a neměl jsem nejzákladnější známost s tímto nesmírně bohatým kontinentem, který jsem ve mně objevil.
Ale to byl jen začátek.
další: Moje žena a já
