Vedlejší účinky zneužívání vás trik do pobytu

Zíral na prázdné místo a čekal, až něco napíšu, připomíná mi moje dny zneužívání. Každý den se mohl zdát tak čistý a plný příslibů - trik byl, že jsem musel vynaložit energii, abych to udělal skvělý den, pomocí své vůle psát den plný akcí, které mě vedly k mým cílům ak novému a lepšímu den.

Ale bohužel jsem neměl energii na vytvoření nového dne. Neměl jsem schopnost rozbít denní řetězy a pohnout se vpřed. Jediné, co jsem mohl udělat, bylo sedět a čekat, až se ten den píše sám. Pomalu, právě jak se slunce pohybovalo po obloze, se můj prázdný den přesunul ze světlé na tmavou bez pomoci mě.

Tu noc jsem šel spát s vědomím, že jsem nic nestvořil, nikdy jsem se nijak nezlepšil. Nevadí zlepšit mé myšlenky, mé plány nebo schopnost žít jakýkoli sen. Ne, moje dny zneužívání byly prázdné. Nepsané příležitosti, které mohl mít bylo něco velkého, kdybych měl jen energii potřebnou k pokroku.

Domácí násilí mě podvádělo, abych uvěřil, že to byl problém

V noci, vyčerpaný z „nic“, bych se nadával za to, že nevyužil svůj potenciál. Nenáviděl jsem sebe, že jsem nechal své sny neustále sedět na špičce mého jazyka, vzrušený, ale tichý. Obviňoval jsem sebe, svou depresi, moji lenost, můj nedostatek nalepení a neschopnost najít mou motivaci.

Tichý utlačovatel, Abuse, se smál mému boji a vychutnal mou ochotu přidat své cíle ke svému neustálému sebepoškozování. Ne, Abuse v noci dobře spal, napojil se na moji energii skrz napájecí trubici, nasával mou životní sílu a zítra přibíral na váze.

To vše se stalo bez mého vědomí. Nepovažoval jsem to za své vztah by mohl být faktorem v mém depresivním stavu nebo self-talk jsem poslouchal a nikdy vyvrátil. Jsem pevně věřící ve schopnost každého jednotlivce vytvořit život tak, jak chce. Často jsem nemyslel na vinu nikomu nebo čemukoli jinému než sobě. Takové myšlenky jsem odložil a namísto toho omluvil, že jsem slabý nebo vyprodaný.

Pochopení tohoto zneužití mě přimělo k tomu, abych se zdržel

Když jsem si poprvé uvědomil, že mě manžel zneužil, byl jsem naštvaný! On rozzlobil mě do bodu závratě. Nemohl jsem uvěřit tomu, co řekl a udělal. Nemohl jsem uvěřit, že se někdo, koho miluji, bude snažit potlačit mě a neotevřít to, jak nutil mě cítit se.

Nechal jsem ho obviňovat. Nechal jsem se na něj naštvat. A vyrazil jsem na kurs dokázat mu že mě zneužil.

Pokud někdo z vás ten takt vyzkoušel, už znáte výsledek. Zánětlivé boje, přímé popření a zvýšené zneužívání všech typů. Dokud jsem nedokázal oddělit svého manžela od zneužívání, nemohl jsem pokračovat, ale nelituji cítit vztek.

Pod tíhou zneužívání jsem si také odepřel právo cítit vztek. Hněv nebyl nápomocný, nic to nevyřešilo, a on mi řekl, že nemám právo být naštvaný a uvedl milion důvodů, proč jeho případ podpořit. Takže jsem přestal být naštvaný. Byla jsem pravidelná Polly Anna. Takže obrácení mé pozice a stát se bláznivým šíleným banshee se cítil opravdu, opravdu dobře.

Ale jak jsem řekl dříve, hněv k němu nepomohlo a rozhodně to nic nevyřešilo. Začal jsem vidět zneužívání jako samostatnou entitu (konkrétně démona). Zneužívání bylo silné, bezstarostné a zlé do jádra bez lítosti. A dokud byli Abuse a můj manžel připoutáni, pro mě nebylo místo. Jejich bezbožná aliance se zastavila u ničeho, aby mě ovládla.

Zasloužil jsem si lépe. Nakonec jsem odešel a bylo to to nejlepší, co jsem mohl udělat.

Život po zneužití a jeho složité způsoby

Nebudu lhát a říkat den poté, co jsem ho opustil, život stal růžovým; rozhodně ne. Truchlil jsem po vztahu, pochyboval jsem o svém rozhodnutí. Přemýšlel jsem o tom, jak se mu zaškubat na nohou a získat další šanci. Strach o mou budoucnost mě naplnil tak občas, že jsem přemýšlel, jestli budu žít další den. Přál jsem si, abych se ráno nevstal, když jsem šel spát. stres byl ohromující.

Ale Cítil jsem stres! Byl to zázrak. Cítil jsem stres a nezemřel jsem. Navzdory pochybnostem a bolestem jsem měl energii se s tím vypořádat. Nikdo mě nezajímal o mé neschopnosti vyrovnat se se skutečným světem nebo vložit do mé pochybnosti pochybnosti.

Jasně jsem pochopil, čím jsem procházel poprvé v letech. Bylo to, jako by procházel těmi dveřmi srazil 500 liber, které jsem nevěděl, že jsem nosil čisté ramena. Pět set liber zneužitého démona a jeho připoutaného muže upadlo hned, a já jsem byl schopen použít svou energii k povzbuzení duše, kultivovat mé já, a dosáhnout mých cílů.

Snap. Přesně takhle.