Pro milované, po sebevražedném pokusu

Dnes večer se můj 10letý manžel pokusil o sebevraždu. Nemůžu spát. Pokusil se [moderovat] v naší garáži. Našel jsem ho [moderovaný]... nekontrolovatelně vztekal. [moderoval] Ve chvíli, kdy byl volný, šel do křečí. Byl jsem hysterický a pořád jsem neustále opakoval, „co děláš !!!“ Mezi vzlyky. Zavolal jsem 911 okamžitě poté, co jsem si uvědomil, že chce jasný. Přišli a dali ho dohromady se zdravotníky. Nyní je v nemocnici.
Mezi tím vším tím 2letý syn ležel na gauči s lahví před spaním. nic neviděl. Ale poté, co jsem dal svého manžela dolů, jsem musel mezi nimi běhat tam a zpět, zatímco jsem telefonoval s 911. Chvěl jsem se nekontrolovaně a v šoku.
Pořád jsem v šoku. Nemám blízko sebe rodinu a žádné přátele, kde bydlím. Zavolal jsem do nemocnice, abych potvrdil, že je v pořádku. on je. navštívím zítra.
Snažím se spát, ale události se mi neustále opakují v hlavě jako nějaké neskutečné zážitky z těla. Budu muset hledat radu pro sebe, svého manžela a naše manželství.
Moderátor: Tento příběh je důležitý, ale konkrétní podrobnosti o metodě byly odstraněny z důvodu veřejné bezpečnosti.

Všichni cítíme bolest. Bolest, kterou lidé, kteří se pokoušejí o sebevraždu, pro ně není jedinečná.
To je to, jak se OBCHODUJÍ S IT, že je to jiné.
Moje milovaná dcera, nemohla jsem ji milovat víc než já, se pravidelně pokouší o sebevraždu. Musím se s tím vypořádat, připravit se na konec a devastaci, která přinese nejen mně, ale i jejímu otci a bratřím.
Nemůžeme zastrčit ručník, protože život nám hodil několik zakřivených koulí. Po zbytek života budeme muset ublížit.
Ano ano ano ano ano! v sebevraždě je sobectví. Lidé tak požívali svou vlastní bolestí, že si myslí, že cítí věci jinak než ostatní, což je nějaká zvýšená intenzita.
V tuto chvíli jsem nemohl cítit více bolesti než já a připravovat se na smrt mé krásné 22leté dcery.
Nebudu se zabíjet, když se to stane, nemůžu, protože ostatní lidé milují a jsou na mě závislí. Budu jen bolet po zbytek svého života a doufám, že Bůh mě vezme dříve než později. Bolest, kterou její otec bude cítit, bude jako nůž, který se mi v srdci otáčí a její bratři si už nikdy nebudou užívat života.
Sebevražda je konečný akt sobectví, pamatujte na to, že všichni sebevražední lidé tam venku

Září 29 2018 v 18:07 hodin

Moje měsíční manželka se pokusila spáchat sebevraždu. Byli jsme v argumentech / bojích / neshodách. Tento se nezdál moc odlišný. Mohu říci nějaké ošklivé věci. Cítím se extrémní viny. První schůzku jsme měli naplánovanou na čtyři dny poté, co se o to pokusila. To ráno jsem navrhl, abychom zůstali odděleni až do jmenování. Pokračovala tím, že řekla, že už bylo příliš pozdě a že šla „domů“. Zavolala jsem 911 a našli ji naživu v autě v garáži. Nic jsem od ní ani z nemocnice neslyšel. Pravděpodobně budu spojován jako slovní násilník. Oba jsme znali naše vlastní neúspěchy, ale nemyslel jsem to, co jsem řekl, a rozhodně jsem si neuvědomil jejich dopad. Také měla problémy se svými třemi dcerami (14,17,22). Co mám dělat?

Květen 2 2018 v 6:51 hodin

Duben 25 2018 v 19:19

Je velmi obtížné odejít od někoho, na koho vám záleží. Nezdravé vztahy jsou ještě těžší. Bude vám spousta viny a manipulace. Když jsem to prošel sám, navrhl bych následující: pošlete jeden POSLEDNÍ text, který uvádí, že potřebuje pomoc. Možná mu dejte pár telefonních čísel, aby vám zavolal, aby vám pomohl. Nemůžete mu však pomoci.
Máte uzdravení, na kterém musíte také pracovat. Nezdravé vztahy mohou způsobit více škody, než si někdy uvědomujeme. Chcete-li se svým životem posunout vpřed a mít úspěšný a ZDRAVÝ vztah, podívejte se na tento poslední vztah a najděte důvody, proč to bylo nezdravé, co jste udělali, abyste přispěli k tomu, že je nezdravé (povzbuzení, temperament, drogy atd.) a poté jste pracovali na nápravě jim. Získejte pomoc při nápravě těchto věcí, takže až příště najdete někoho, kdo je zdravý, budete na ně připraveni. Až příště potkáte někoho, kdo je nezdravý, budete jej schopni rychle identifikovat, dostat se z toho a pokračovat ve svém životě ve zdravém a šťastném životě.

Můj přítel mi volal asi před 2 hodinami a zíral na sebe, jak se zabil, protože jsem ukončil náš vztah. Pokusil se předtím. V současné době je v ER (jsem mimo stát a nemohl jsem toho dělat moc, ale informoval jsem jeho bratra. Zatímco byli zdravotníci na cestě, rozhodl se, že od nich uteče. Vzal spoustu pilulek na spaní, a proto už nemohl běžet. Nebyl dobrým přítelem, má problém s pitím. Teď se musím vypořádat s těmito emocemi. Když běžel, poslal mi text „Miluji tě“. V žádném případě to není zdravý vztah. Ale cítím se ztracený a zmatený. Co mám dělat? Budu ho nadále podporovat??? Moje rodina ho nenávidí a já o tom nemůžu mluvit. Tehdy mi bylo řečeno „dobře, doufám, že zemře“. Měl VELMI drsný život. Uvnitř a ven z vězení, drogy, alkohol, ale to bylo předtím, než jsem ho potkal. Opravdu to zkoušel. Prosím, pomozte, prostě se ho vzdám a doufám, že dostane pomoc, kterou potřebuje?? Budu ignorovat svou rodinu (která mu velmi ublížila) a budu tam pro něj? Jsem tak zmatená a zraněná. ??

Můj přítel se včera pokusil o sebevraždu. A viděl jsem celou věc. Venku jsem s ním mluvil a snažil se ho uklidnit, protože se na něco zlobil a naštvaný a další věc, kterou vím [pokusil se o sebevraždu. Nepodařilo se mu] Jsem tak vděčný, že je pořád tady. Právě byl převezen do nemocničního zařízení pro léčbu. Ale pozorovat to a jít přes to mě má na emocionální horská dráha úzkosti, bolí a jen tekou slzy. Jednu minutu jsem částečně v pořádku a další jsem hysterický. Nemohl jsem spát, nemohl jsem ani myslet. Celý den jsem nevěděl, co s sebou dělat. Vím, že budu potřebovat radu, to, co se stalo, se mi neustále opakuje v hlavě. A přeji si, abych mohl být s ním a držet ho. Nevím, co mám dělat, nikdy jsem to nezažil. Je to strašné ?

Od té doby, co se můj bratr pokusil o sebevraždu, a já jsem byl ten, kdo na něj zavolal 911, protože oba moji rodiče tam prostě stáli v popírání a v podstatě eggování ho na antagoizing ho a do značné míry jen dělat vtip z celé věci jako "on byl jen pláč vlka jako v minulosti vždy, a ne opravdu to udělají, a pokud ano, určitě se chovali, jako by NEDĚLEJI JEDNU BIT - jednou voláním 911 byl pekař jednal pouze 3 dny, pak navrácen domů. Poté, co byl doma jen 2-3 týdny, a na jeho léky ho nasadili, zatímco v nemocnici, on dokončil a zcela zastavil užívání jakéhokoli léku, který mu psychiatr na předpis předepsal čas. A teď, aby to bylo ještě horší, od té doby, co byl mimo léky předepsané z jakéhokoli důvodu, pokusil se o sebevraždu před mýma očima, zatímco sestřelil pilulky s rovnou vodkou a ptát se / křičet z plic, zatímco hystericky pláče, „prosím, tati, prosím, jen si vezmi nůž, prosím a bodni mě do srdce konec tohoto PROSÍM.. “- zatímco mu také pálil dřevěnou paličkou proti hlavě a požádal moji matku, aby s ním srazila hlavu nad hlavou a ukončila jeho život, když jsem sledovala, jak tam oba rodiče stojí v pouhé klid a bylo to, jako by se chovali, jako by se úplně nestarali o to, co dělá, i když řekl: „tohle nezůstane bez narušení“, kdy jsem sám volal 911, kdo přišel a používal uhlí k eliminaci toxinů v něm kromě ÚSPORA JEHO ŽIVOTA = KDYŽ NIKDY NEMÁME ZAMĚSTNĚNO Z MÝCH VLASTNÍCH 2 RODIČŮ O VNĚ MAX, JAK; PROČ TERAZ MŮJ BROTHER (KDO JE JEDEN, KTERÝ JE PŘEDPOKLÁDANÝ SUICID) JE NYNÍ JEN LYING PATHOLOGICALLY A JE TO ZJEDNODUŠENĚ DISTANT, JAK JE PŘED JEHO ATTEMPTOVANÉ SUICIDY, NEZNAMENUJÍCÍ SE VYPLATIT VŠECHNY MÉDIA TEĎ, POČAS JEDNODUCHÝ MŮJ RODIČE VSTUPUJÍ STIGMA NA NAŠICH HLAVECH, KTERÝMI SE VYRÁBÍ DO TEĎ, MLADÝM DOSPĚLÝM, JAKÝ ŽÁDNÝ NÁS „NEPOTŘEBA BÝT NA JAKÝCHKOLI LÉČIVÁCH“ A VĚDĚJI, ŽE K TOMU VÁM UDĚLI BADOVOU STIGMU, AŽ JAK JSEM MYSELF, JSME V NĚKTERÝCH, KTERÉ MÁ NIŽŠÍ ANXIETIU, následovanou depresí obvykle a nemluvě o závažném PTSD = OD DĚTÍ, KDYŽ NEMŮŽEM HLEDAT VĚK 33 PŘEŽDY BÝT S TAKÝMI VÝBĚROVÝMI LIDMI, KTERÁ JSEM PROSTŘEDNĚM MÝM DĚTSKÝM ZNAMENÁM, ZNAMENÁ RÁZE MŮJ OTECŮ NEBO MNIKOVÝCH HLASŮ MŮŽE MÍT VENTILÁTOR / VNĚJŠÍ, DOSTUPNĚ; A FAKT, KTERÝ MŮJ VLASTNÍ OTEC JSOU CELKEM ZNEČIŠŤUJE, KDYKOLI POVAŽUJEM, A SKUTEČNĚ HNĚJÍ NEBEZPEČNOST V RÁMCI, KDYŽ SE ZKOUŠEM VYSVĚTLENÍ JAK SE MĚL DIAGNOSOVANÝ POČET ČASOVÝCH ČASŮ OD ROKU 20 let, kdy jsem měl PTSD, díky čemuž jsem se cítil o sobě tak špatný a nižší - a oni už vědí že mám nižší sebevědomí, než jsem dělal, protože všechno, co jsem šel, když jsem vyrůstal, kromě toho, že jsem verbálně a fyzicky urážlivý vztahy. Nyní, o několik měsíců později / po „pokusu o sebevraždu bratrů“ = 3 z nich, MATKA, OTEC A BROTHER AKTUJE PŘED SILOU A PLNĚ KOŠÍK K MĚ A MNĚ... VŠECHNY BLAME NA MNĚ, POKUD JDE O KAŽDOU JEDNOU "PROBLÉMU", MÁ HADY V NEJMÉNĚ NEBO AKTUÁLNÍM ŽIVOTU =, KTERÝ JUST ZVÝRAZŇUJE MOŽNOST A PTSD A VYPLŇUJE ZMĚŇUJEME, ŽE JSME VELMI DEPRESSOVANÉ - NEZMĚŇUJÍ MY BROTHER NEVYHLEDÁ ŽÁDNÉ NÁPOVĚDA NEBO POVAŽTE TERAPIU JAKO PERSONÁLNĚ CÍLEM, ŽE MŮŽE BÝT PO TRAUMATICKÉ NÁHODĚ TAKHLE; ALE INSTEAD I DOSTUPNĚ POCIT A JSEM ZVÝRAZNĚ SE, ŽE JUST JEDNĚ BLAMES VYZVOLÁ PRO VÝZVU 911 KTE VYZKOUŠE POTŘEBA POTVRZIT, ŽE JE VELKÝ DEN / ČAS, S cílem zachránit svůj život! MŮJ RODIČI NEBO NIKDY NIKDY NEŽ DĚKUJI MĚ, KDYŽ JSEM V OKAMŽITĚ NEVYHLEDÁVÁM ZA PRAISE ZDE, JAK NĚKTERÉ BĚHEM POROZUMĚNÍ WTF ZÍSKÁ A PROČ JAK NENÍ VERBÁLNĚ ABUSIVNÍ SMĚREM MĚ = CO CO NENÍ NOVÉ, JEJICH VÁŠ VÍCE „PROČ VŽDY VYBRAT TUTO SCUM BAGU ZNEUŽITELNÝMI BOYFRIENDY A VZTAHY, ZÍSKALI MYSELF DO PAST / ETC / ETC / ETC.“ PROSÍM, KDYKOLI, KDO SE STAJE MÁ MÍT JAKÉKOLI TŘÍDĚNÍ DOPORUČENÍ, STANOVISKA K TÉTO ZÁLEŽITOSTI A NEBO BY MĚLI BÝT TAK POTVRDIT MÉHO TYPU POMOCI (POKUD MŮJ DR PODPORUJE, ZÍSKÁM S PŘÁTELEM, AŽ DO FINANČNÍHO STABILU ŽIVĚ NA MŮJ VLASTNĚ, PRO MŮJ VLASTNÍ BEZPEČNOSTNÍ ÚČELY A OCHRANA MŮJ VLASTNÍHO ŽIVOTA PRO TEPELNÉ PÁSKY = KTERÝ KURZ MŮJ MATKA VYDĚLÁVÁ A ZÍSKEJTE POTVRZENY, POKUD JSOU POUZE NA ZPĚT PODPORUJE MOJE PTSD A SOUČASNĚ POVAŽUJE: „OH JAMIE, JSTE MŮŽETE ZÍSKAT OVĚT TENTO... ZNAMENÁM, SNAS VÁM Z TOHO, POTŘEBUJETE POVOLIT TUTO GO!“ -VEŘE O 2 TÝŽDENÁCH PO „NEHODĚ“ (MOJE Kromě toho, KDO JE O 40 LET STARŠÍ, 8 LET V RÁMCI NEŽ ZAJIŠŤOVANÝCH SUICIDŮ) - PŘIJÍMÁTE JAKÉKOLI A VŠE, KTERÉ MUSÍ BÝT TAKÉ, ŽE MŮŽE BÝT TAK, ŽE TENTO POČET NEJSOU ČTĚNY, ale DŮLEŽITĚJŠÍ NABÍDKA MÉHO TYPU ZPĚTNÁ VAZBA... JAKÉKOLI, co se týče "co dělat" odtud ...

Právě jsem dnes zjistil, že jeden z mých nejlepších přátel se pokusil o sebevraždu. Vždycky měla problémy se žaludkem, kvůli kterým byla v minulosti hospitalizována, a minulý rok jí kvůli nim chyběly měsíce školy. Když tedy před dvěma týdny náhle přestala chodit do školy, usoudila jsem, že to je to, na co je. Snažil jsem se ji kontaktovat, ale neměla telefon v nemocnici / psychiatrickém oddělení a myslím, že její rodiče ji uzemnili poté, co se dostala ven. Nakonec jsme se ale připojili a dnes jsem po škole přišel do jejího domu. Tady mi řekla pravdu o tom, co se stalo. Předávkovala prášky.
Co mě opravdu děsí tím, jak mi to řekla, je, jak klidná byla. Zmínila se to téměř nedbale, jako by se přiznala, že podvádí kvíz. Stejně jako ona ví, že je to špatné, ale dokáže o tom mluvit s úsměvem. Bojím se, že její deprese je opravdu špatná až do bodu, kdy se od této situace odloučila, nebo trpí nějakou poruchou depersonalizace, i když nevím, co by to bylo volal. V podstatě se obávám, že se to pokusí znovu. A nesnáším, že nevím, jak jí pomoci. Budu se snažit co nejlépe být někým, komu může věřit a ventilovat.
Dnes jsem rozhodně nezvládl její vstup. Skoro jsem plakal, ale držel jsem ho a nějak jsem s ním zacházel nedbale, myslím, protože se chovala, jako by to nebyl žádný velký problém. Nechtěl jsem, aby byla nepříjemná. Jen jsem se jí zeptal, jaké to bylo na psychiatrickém oddělení. Ale měla o tom hodně co říci, takže jsem se možná úplně nepořádala. Dobře, opravdu nevím, proč jsem to napsal, myslím, že jsem potřeboval jen ventilovat. Ale pokud má někdo nějaké rady pro mě, velmi bych si toho vážil! (Btw, můj přítel a já jsme oba mladší středoškoláci, pro informaci)

Můj manžel se 25. března pokusil zabít. Naštěstí, 5 minut, když jsem ho neslyšel ani neviděl, začal jsem přemýšlet, kde je. Mybson ho šel hledat ve svém dílně (za domem). Narazil na svého nevlastního otce, [moderovaný] Když jsem slyšel jeho výkřiky, šel jsem to prozkoumat, našel jsem bezbolestný náboj a zvonil. Ivot se chystal dát do mého lfe nejlepšího člověka. Skočil jsem do nouzového režimu ([moderovaný] je stále záhadou), jak se mi podařilo nést 95 kg mrtvé váhy je nepředstavitelné (im petite).
Než jsem dorazil nouzový lékařský oersonnel, musel jsem 25 minut resuscitovat svého manžela.
Týdny, které následovaly, byly nejhorší v historii. Byl na doživotní podpoře 3 týdny. Lékařský tým zpočátku nebyl léčbou agresivní, ale Inpushed, Inwas se nevzdal.
Čtvrtý a další se pozoruhodně vzpamatoval.
To, co mi po jedné řekl, když jeho poradní rozhovory stále pociťují a hněvají mě. Obviňuje mě z toho, co HECdid, nejen pro sebe, ale pro mě, naše děti a naši rodinu a přátele. Tvrdí, že pokud mu věřím víc, toto by se nestalo. Říká, že to udělal, aby prokázal svou lásku ke mně.
Ano, jsem naštvaný. Nikdy jsem neviděl znamení. V manželství jsou ips a downs. Ale zabít sebe, nemyslet na následky, je sobecké, a čtení je pro mě poněkud ovládající.
Abych zkrátil krátký příběh, obávám se, že s ním nesouhlasím, protože se obávám, že ho to znovu vyrazí. Jsem trochu vzdáleně (fyzicky), protože jsem stále naštvaná, že mě chtěl opustit, kds a naši rodinu. Zdá se mi, že veškerá láska, se kterou jsem ho osprchoval, nestačila.
Stále se obávám, že se to pokusí znovu a že nebudu kolem, abych ho zachránil. Ale také se zlobím, že se nebude chtít k mým důvodům, proč mu nedůvěřovat.
* Oba jsme zavinili náš nesouhlas... bavil jiné ženy, já mu nevěřil dost, abych ho nezpochybnil.
Jak se odtud dostanu? Kdy se vzdám viny, hněvu a viny?

10. dubna před rokem se můj manžel zabil přede mnou a s naším synem. Cítil jsem se jistý, že ho Bůh uzdraví, když se vrátil domů, nemohl ani zvednout hlavu, teď je na vozíku, může pohybovat pravou nohou a paží, nejprve jsem s ním každý den pracoval. Teď jsem vyhořel, jsem vyděšený a osamělý, depresivní a mám strach. Nechce chodit na terapii a nechce se účastnit PT, jen sedí kolem se zakrytou hlavou, nekomunikuje s rodinou, ale s nikým, kdo přijde. Upřímně nevím, jestli se chce zlepšit, nedívá se do budoucnosti. Je mi 53 let, nemůžu se o něj starat navždy a já taky nechci, chci život, tohle nebyl můj výběr, a jednal v depresi, že celý den mluvil s přáteli na FB. Nikdy jsme neměli dobré manželství, je to vždy jednostranný jeho bok, zvyklý už před mnoha lety, kdy jsem mluvil k němu, ale po letech, kdy odcházel, jsem prostě odešel, a teď už opravdu nemáme co říci. Vždycky byl hrstkou, PTSD, úzkostí, poruchou spánku, násilným výbuchem, chůzí po vaječných skořápkách kolem něj, chci, aby byl zdravý, POTŘEBA, aby byl celý. Chtěl bych jen, věděl jsem, že lidé podporují, když to udělal, a teď žádný nemám, všechny weby, jako je tohle, říkají: DON "T mluv o tom, co se stalo, řekni jim, že je miluješ, neříkej jim, jak moc ublížit ti, a co ti lidé jako můj manžel, který měl vždy pravdu, nikdy na vině, nechci mu ublížit, myslím, že mě miluje nejlépe, když někoho miluje, ale už to není dost. Co s ním teď udělám? Ztratil jsem mě a svou naději, jsem pohlcen bídou.

Téměř jsem ztratil svého nejlepšího přítele, pokusila se zabít, bylo to před pár měsíci, ale pořád nemůžu přestat myslet, co kdyby ji nikdo nezachránil, jaký by byl můj život? Když moje matka řekla, že se pokusila o sebevraždu, nevěděla jsem, co dělat, jak jednat nebo co říct. Když byla v nemocnici, vždy jsem plakala, protože jsem nevěděla, že má tolik bolesti, já také se cítil naštvaný, protože mi nic neřekla a chápu, proč ne, mám také svůj tajemství. Když jsem šel za ní do nemocnice, přišla její teta a zeptala se mě, jak jsem, byl to první člověk, který se opravdu zajímal o to, jak se cítím v ten den a nikdy nezapomenu na to, co řekla „Nenech mě to zničit“ a já se to snažím, opravdu jsem, ale bolí mě vědět, že byla téměř zbývá mě.
Stále jsme nemluvili o pokusu o sebevraždu a bojím se jí zeptat, proč se pokusila zabít. Myslím, že to, co se snažím zeptat, je, jak s ní mluvím, jaké rady bych jí měl dát?

Opravdu to nedokážu dostatečně zdůraznit: POKUD JSTE VĚDĚT VĚDĚJTE, ŽÁDÁ O TAK, KDYŽ JSTE ZNAMENÁ.
Protože jsem ne, a vztek mě snědl. Byl jsem tak rozzuřený, že se můj přítel pokusil o sebevraždu, ale nechtěl jsem s nikým mluvit, protože to vypadalo, jako by ho nikdo nechtěl poslouchat. Jediné zdroje, které jsem mohl najít, byly způsoby, jak pomoci svému příteli, což je nesmírně důležité, ale když jste byli doslova traumatizováni a snažíte se tak zoufale najít někoho, kdo vám pomůže, a vše, co můžete najít, jsou seznamy pokynů, to mě nutí cítit se nedůležité. Cítil jsem se, jako by se o mě nikdo nestaral. Sám jsem se pokusil o sebevraždu téměř sám, protože jsem s tím už nemohl řešit. Prostě jsem se nedokázal vypořádat s tak rozzlobeným pocitem.
Pořád jsem nad tím trochu hořký, abych byl upřímný. Odpouštil jsem svému příteli (drahý bože, který trval dlouho), ale stále jsem zběsilý, že společnost ignoruje přátele a rodinu lidí, kteří se pokusí o sebevraždu jako nedůležité. Neměl jsem skončit sebevražedným, aby lidé viděli, že mě bolí. Neměl jsem musel skončit sebepoškozování, aby lidé viděli, že to ovlivnilo i mne.
Takže, prosím, jen s někým mluvit. Nezáleží na tom, jestli s nimi musíte mluvit 2 týdny, 2 měsíce, dokonce i 2 roky o tom, jak vás to ovlivnilo. Vezměte si poradce, pokud to potřebujete. Prosím, pomozte si, protože jsem to neudělal a nakonec jsem za to zaplatil. Je v pořádku mluvit o tom, jak to ovlivní vás. Neusilujete o pozornost ani neodvádějte pozornost od sebevražedné osoby nebo cokoli jiného, ​​co jsem viděl, když jsem viděl lidi naznačující jinde.
Doslova to nemohu dostatečně zdůraznit. Je v pořádku být zraněn. Je v pořádku být naštvaný. Je v pořádku cítit, co to cítíš. A je v pořádku o tom mluvit.

24. ledna 2017 v 8:49 hodin

Peklo, prosím, neubližuj se, ztratil jsem svou matku ze zákona den před Velikonocemi v tomto roce a mám zlomené srdce. Byl jsem na ni tak naštvaný a díval se na ni tak nemocně v nemocničním lůžku kvůli tomu, co vypila, že jsem jí to neřekl, protože se cítil neslušně a ne na mém místě a jsem rád, že jsem držel ústa zavřená. Byl jsem s ní až do konce můj manžel držel ji za ruku, stál jsem tam bez emocí, moje dívky položily 2 růže na nohy. Každodenně mi chybí. Moje děti už nikdy nebudou moci stát v kuchyni a znovu se dívat na svého kuchaře. Je to tak smutné a doufám, že předtím, než někdo přemýšlí o tom, že tam vezme svůj vlastní život, prosím, přemýšlejte o tom, koho opouštíte. Kéž Bůh žehnej xoxo

Vzpomínám si na pokus o sebevraždu před několika lety. Ve svém životě jsem prožil mnoho emocionálních traumat a trpěl jsem tolik osamělostí, že jsem to už nemohl vzít a chtěl jsem svůj život ukončit. Polkl jsem prášky a napsal jsem sbohem poznámku na rozloučenou. Jeden z mých přátel z dětství ten den přišel do mého domu. Chtěl jsem, aby odešla, ale věděla, že se mnou něco není a neodejde. Můj bratranec přišel po přečtení poznámky a vzal mě do nemocnice. Uvědomil jsem si, že to byla chyba, ale pořád jsem chtěl, aby to skončilo. Byl tam sociální pracovník, který se mě snažil poradit, přiměla mě, abych se cítil hloupě, a několikrát se na mě otočila očima. Aby to bylo ještě horší, přišel můj táta, křičel na mě v nemocnici a řekl mi, že jsem sobecký, a volal všechny, které znal, a lidi, které jsem neznal, a řekl jim o mém pokusu. Cítil jsem se ponížen. Ani jsem se necítil dobře mluvit o tom, co se se mnou děje s mým fyciatrem, cítil jsem se, jako by se na mě díval a jakkoli jsem mu řekl, řekl mu, řekl mu svému otci.
Nikdy jsem neměl žádnou podporu a pořád to tak není. Předstírám, že jsem v pořádku, ale umírám uvnitř. Někdy to pořád chci ukončit. Opravdu nemám nikoho, komu věřím, abych ho oslovil.

V článku Internet.my jsem zjistil, že tento článek není dobrý... Ale četl jsem celý článek a téměř všechny komentáře ...
Můj bf., Zastřelte se přede mnou... Důvodem bylo, že jsem se s ním chtěl rozejít ...
Má operaci, bylo to před 3 dny ...
Pořád ho nevidím... Je v traumatické jednotce a co bude poté, co nevím... Nikdo mi nic neříká... Nechápu, co cítím ...
Jsem ve schoku, myslím, že se nikdy nebudu moci vrátit ke svému normálnímu životu... Chci s ním mluvit, potřebuji ho, ale nemohu pochopit, že mě nenechají... Eveybody mi říká, že o mně musím myslet a už o něm nemyslet, protože je nemocný a bude to zkusit znovu, ale teď mě zkusí ublížit ...
Nevím, co musím myslet, protože ho stále miluji, starám se o něj a potřebuji ho, ale zároveň cítím, jak jsem naštvaná, necítím nic, ani moje tělo, a bojím se všechno... Stalo se mi to v depresi ...
Chci mu pomoci a věřit, že dostane jeho léčbu a bude se cítit lépe a můžeme být spolu navždy a budeme se snažit vytvořit rodinu!

Pokusil jsem se o sebevraždu před rokem, ale ten pocit deprese mě neopustil! Jsem. Nyní se vážně zlomil, že do letošního června možná nebudu moci platit nájemné za dům, chci také být ženatý a získat práci, ale bez úspěchu! Prosím, potřebuji pomoc! Stávám se návykovou na cigaretu, není to pro mě dobré, vím, ale má sklon zmírňovat bolest, nemohu se dostat z této deprese, nemohu si ani dovolit své léky, pls Potřebuji finanční pomoc!

Potřebuji pomoc, před 4 týdny mě moje přítelkyně opustila bez důvodu, pár týdnů před tím, než tvrdila, že byla nejšťastnější, jaké kdy byla najednou, najednou mě vysypala textem. Bez chlubení se jsem 6 "4, tmavé vlasy se zelenýma očima a jsem stejně silný jako vůl, dostávám docela hodně ženského zájmu, ale jsem loajální, Jsem čestný a většinou věrný (vždy jsem byl) Vzal jsem ji na tolik skvělých víkendů a měli jsme několik úžasných časů, dokonce řekla, že nikdy nebyla tak šťastná atd., ale teď mám pocit, že mě vyhodila za svého bývalého, drogy, urážlivého, násilného manipulativního bývalého přítel. Měl jsem 7letý vztah předem a ujistil jsem se, že bych se znovu neublížil, ale byl jsem. Nemůžu přestat myslet na ni, nespal jsem v postýlce od doby, kdy jsme se rozešli, (nemůžu ani jít do ložnice) probudím se každé ráno kolem 3 hodin s lahví duchů a pokusit se utopit den (když nepracuji) Rozeznám svým přátelům, že jsem v pořádku, ale nejsem :( Pokusil jsem se o sebevraždu asi před měsícem, vzal jsem prášky a byl jsem šokován, když jsem se probudil nahoru. Lidé o tom zjistili a byl jsem ponížen. Od té doby jsem se přerušil. Kde to skončí? Vím, že mám rozumnou mysl, i když jsem nesmírně nešťastný a už nemůžu snášet žádnou bolest. Sedím zde teď se 2 lahvemi Bacardi a vím, že udělám něco špatného. Jen si nemůžu pomoct. Cítím se tak shnilý. Dívám se do mého zrcadla a tam, kde vidím (kdysi stál) velkého ramena dobře nasazeného muže, vše, co vidím, je ubohý 30 poslouchající stařec bez dětí, bo žena a bez budoucnosti, cítím se tak nízko :( :(

Jsem čtrnáctiletá dívka a asi před 4–5 týdny jsem se pokusil zabít. Byl jsem sám, cítil jsem se beznadějný. Lidé kolem mě udělali pravý opak toho, co tento článek uvádí nebo navrhuje. Když jsem se probudil v nemocnici, cítil jsem se víc než kdy jindy. Moji rodiče stále říkali věci jako „dobře, kdybyste spolkli všechny ty prášky, které bychom tu nebyli“. Všichni moji přátelé mě opustili. Úplně se mnou přestali mluvit. A když jsem byl zbit sám, byl jsem také zbit nimi a svými rodiči. Moji rodiče mě nutí cítit se jako „pokus o sebevraždu“, dva týdny poté, co jsem se vrátil z nemocnice domů omezovali mě, abych neopouštěla ​​dům a mluvila se mým jediným přítelem, který tam ještě byl mě. Přinutili mě však jít do školy, hned poté, co jsem se vrátil domů. Nebyl jsem připraven čelit lidem, kteří věděli, co jsem udělal, a rozhodl se se mnou stejně zapnout. Nyní, 5 týdnů po incidentu, jsem se na to pořád bil. Moji rodiče stále žádají omluvu za to, co jsem udělal. Ale nejsem připraven jim ještě dát. Cítím se beznadějnější než kdy předtím.

To bylo opravdu užitečné, díky za radu. Jeden z mých přátel se nedávno pokusil o sebevraždu a nyní je ve fsyciatrické nemocnici. Byla tam už týden a já jsem ji navštěvoval každý den se svou rodinou, ale pořád říká (ostatním), že to udělá znovu, až se dostane ven, a že uspěje! Říká mi však, že to už nikdy neudělá. Zatímco ji chci nadále navštěvovat, naši přátelé, kteří ji dosud nenavštívili, mi říkají, že ji kouřím a že bychom neměli navštěvovat tak často, protože se musí naučit, že není normální, že je tam, a že se musí dostat lepší. Jen jsem přemýšlel, co bys navrhl, abych udělal, jak se zdá jisté, a přestože nevědí nic víc o phsyciatrii než já, obávám se, že kdyby byla propuštěna a udělala to znovu, byla by to moje vina, a pokud jí nedám veškerou lásku a podporu, kterou jí mohu nabídnout, budu mít pocit, že jsem toho neudělal dost, ale moji přátelé mě mohou obviňovat, pokud se to stane znovu. Je zřejmé, že chci dělat vše, co je v mých silách, abych tomu zabránil znovu, takže ji povzbuzuji, aby promluvila s lékaři a Myslím, že si to pomalu začíná uvědomovat, jen jsem přemýšlela, jestli máte pocit, že bych ji měl i nadále navštěvovat. I když chápu, že nic nemůžete zaručit, jen oceňuji, že mohu mluvit a požádat někoho o to jako vždy, když jdu do nemocnice, lékaři už odešli, abych se jich zeptal, a je dobré požádat někoho nestranného.

Moje sestra se minulý týden chystala spáchat sebevraždu. Podařilo se jí dostat se ke školní sestře (je na střední škole) s pomocí jedné z jejích přátel. Zjistil jsem, že to udělá, když já a moje máma šli do Norwiche, takže bude sama s tátou, když „najde něco ostrého“.
Zdálo se, že obviňuje všechny kolem sebe, že chtěla zemřít. Nakonec táhla každou malou věc, která se jí kdy stala, jako důvod.
Nikdy mi neřekla pravdu ve svém životě, nedůvěřuji jí, když mi už něco říká, takže vím, že jí nemohu věřit, když říká, proč chtěla.
Opravdu mi ublížila moje máma, můj táta se teď s maminkou hádá (i když moje sestra řekla, že jí něco bolí). To už jsem prožil, jak to, že jsem to zvládl bez toho všeho a ona nemohla?
V článku říkáte, že se přeživší cítili opravdu špatně z toho, co udělali. Jestli se zdá, že má sestra potěší pozornost, nikdy nebyla taková, aby jí něco rozuměla.
Opravdu nevím, jak s ní zacházet. Chci zůstat pryč v domě mých přátel, ale maminka máma chce, abych se staral o svou sestru, a můj táta chce, abych zůstal pryč, protože já (zjevně) nemůžu uvěřit. "Nemůžu tomu věřit" za jednu věc, kterou moje sestra řekla, byla příčina; za to, že když jsme byli mnohem mladší, zvykl jsem si na ni a tlačil ji.
Co jsem chtěl dělat !?

Když moje matka zemřela na sebevraždu, moje malá sestra měla jen 3 roky. Její babička ji doslova vychovala jako HER dcera. Vyrůstala moje sestra, která se jmenovala babička babička, protože o tom nic nevěděla. Byla příliš malá na to, aby si vzpomněla na svou skutečnou matku. Náš strýc a jeho máma se dostali do strašných bojů, protože chtěl, aby řekla mé sestře pravdu. Matka mého strýce nakonec v důsledku těchto nesčetných bojů zcela vyloučila svého syna ze života. Babička se nikdy nevyrovnala se smrtí své skutečné dcery. Teprve poté, co naše babička zemřela na rakovinu a moje sestra byla dána do pěstounské péče, zjistila skutečnou pravdu.
Karen Myslím, že chápu, proč vaše rodina nechce mluvit o vašem pokusu o sebevraždu. Přežívající členové rodiny téměř vždy pociťují pocit hanby a viny za sebevraždu milovaného člověka. Věřím, že to je důvod, proč v některých rodinách, alespoň v mých, to prostě není řečeno