Když vás těžká duševní nemoc udrží v práci

S DID mi nebyla diagnostikována, ale při čtení všech vašich komentářů je tu známost a duševní klid mysli. Někdy jsem já, kdo je moje právní ID (důkaz totožnosti). Jiní jsem Syd... vše záleží. Občas mě to trápí, identity, které jsou definovány v mé hlavě... Duševní zhroucení nemohlo jít do práce a tón mého manažera mě donutil doslova chtít skončit na místě. V současné době čeká na příjem být viděn Dr... Občas se cítím, jako bych pro mě nemohl udělat práci.

Pracuje někdo s DID? A jak jste to udělal? Považuji se za uzdraveného, ​​ale rozhodně považuji život za velmi obtížný. Jakýkoli stres, nedostatek spánku nebo nezdravé stravování a mám sklon být opět opravdu nemocný. Myslel jsem, že jsem byl vyléčen, všichni mě varovali, že to nejde jen pryč. Mám nadšené myšlení, že konečně můžu zahájit kariéru, protože to je to, co chci. Být úspěšný a mít dobře placenou práci v oboru, na který jsem hrdý. Minulý rok však ukázal, že jsem z toho neschopný. Hloupé věci, jako je moje auto se rozpadá a nemám peníze na to, abych ho kryl, a moje úzkost, která mě nutí chodit po silnici jako normální člověk mě nechal několik dní ležet v posteli a cítit se, jako by se moje mysl trhala odděleně. Je jasné, že možná nebudu připraven k práci, ale myšlenka, že nebudu schopen, mě ve skutečnosti nutí cítit se sebevražedně. Jaký je smysl života, pokud nemůžete žít? Opravdu bych ocenil nějakou radu nápadů. Jsem naštvaná, že nedokážu vyléčit svou úzkost, zkusila jsem všechno. Dokonce i integrační terapie fungovala, takže bůh ví, proč nemůžu vyléčit něco malého jako úzkost

Obvykle pracuji, ale zjistím, že s nedostatkem spánku mi začínají bolet kosti a bolí mě hrudník, a pak to nemohu udržet, ani se nikdo nemůže soustředit na žádný spánek.

Jen si říkám, že tato podmínka není něčím, co můžu ovládat, a děsí mě, že udělám něco ještě horšího, než jsem už udělal, abych ji skryl. Nikdy jsem nepožádal o pomoc a vždy jsem to považoval za policisty, ale pokud pokračuji na cestě, jsem na cestě, aniž bych ji vysal a pokračoval v postižení, obávám se, že ztratím všechno. Jakékoli informace nebo komentáře o tom, jak postupovat s jakoukoli pomocí nebo zdravotním postižením, by se velmi ocenily.

Nezaujímáme se, DID, ale jsme rozhodně mnohonásobní. Nejsem si úplně jistý, kde jsou rozdíly a podobnosti, ale pamatuji si, že „vzhled normality“ a jak těžké je udržovat... ale našli jsme řešení, alespoň pro nás. Možná to někomu pomůže.
Vyhodili jsme to zjevení. Ano, bylo to těžké, bylo to stresující, prostě jsme to vyhodili. Dnes jsem byl v práci, byl jsem vpředu. Můj klient se mě zeptal na mé jméno. Neřekl jsem „jméno těla“, neřekl jsem „Mia“ nebo „Rebecca“ (naši další pracovníci), ne... Řekl jsem: „Jsem Luna!“. To je moje jméno. Jsme v popředí! "... ale nebylo to tvoje jméno Rebecca včera?" někteří by se mohli zeptat a já jim řeknu: „Ne, jsem Luna. Rebecca je jedním z mých spolužáků “.
Jo, děsivé. Přesto jsme se chystali vyhodit z nešťastného selhání v té dýze, o které mluvíte. Vždycky to bylo „Proč jsi lhal ?!“ od šéfa, když si jeden z nás opravdu myslel, že máme pravdu. Takže jsme riskovali. Výsledek? Náš život je BILLIION krát lepší. Ukázalo se, že většina lidí se nestará. Chtějí, aby jejich počítač byl opraven a nedávají létající ****, které „změnit“ (toto slovo nesnášíme!) Opraví tak dlouho, dokud je opraveno ASAP !!
Ve skutečnosti nás několik našich štamgastů pozdravuje jménem! Přicházíme na web a dostaneme jmenovku, která odpovídá přední straně!
Nechápeme „Proč jsi lhal ?!“ ještě. Jen řekneme: "Vydrž, dostanu ji." Ví, že "a kdokoli to bylo, kdo věděl, jen odpovídá na otázky."
Máme blog o našem životě jako veřejně otevřený násobek. Zkontrolujte odkaz http://publiclyplural.blogspot.com/
Jak jsem řekl, nepovažujeme se za DID. Nevím, jestli to bude fungovat pro systém DID jinak. PROSÍM, prosím, zvažte všechna rizika a přínosy dříve, než následujete jakýkoli příklad, který byste nás mohli vidět. Nemůžeme být zodpovědní, pokud se vaše millage liší!
-Luna

Nedávno jsem musel opustit práci a jsem tak interně v konfliktu. Kromě řízení mého DID a získání terapie, kterou potřebuji, jsem byl nedávno diagnostikován jako diabetik typu II a to vrhlo celý můj systém do zmatku.
Jak můj psycholog, tak můj doktor si myslí, že je pro mě dobré se s tím vypořádat, a to mi dává čas.
Finančně je to napětí. Naštěstí mám DI (invalidní pojištění), ale čeká se 3 měsíce čekací lhůty. A stejně jako mnozí z vás nemám volnou nemocenskou dovolenou, takže 3 měsíce bez příjmu jsou těžké.
Konverzace o tom všem je docela zmatená. Doufejme, že jakmile bude vše na svém místě a moje pojištění začne, věci se zlepší. Ale mezitím si myslím, že to mohou rozumět pouze lidé, kteří mají tuto poruchu.
Díky za příspěvek holly,

"Ahoj Stephanie,
„… ANO, to, co dělám, je monumentálně HARD a téměř nemožné. Jediným důvodem, proč jsem to dokázal předtím, bylo to, že jsem měl disociaci jako automatický obranný mechanismus. Teď se snažím naučit se zůstat na této úrovni fungování bez disociace a je to hrozná daň na mé mysli a těle. “
Ach ano, to, co děláte, je nesmírně těžké. A ta poslední věta tak krásně vyjadřuje hněv, který mám o mých omezeních. Pracuji na tom, abych byl méně disociativní, více vědomý... a to je cena, kterou platím? Že nemohu pracovat bez obětování mého duševního zdraví, natož po zbytek mého života? Nemusí to být ze mě moc dospělý, ale to mě rozčílí.
Vážím si vašeho komentáře. Bylo to opravdu pro ME. Děkuji mnohokrát."
Chtěl jsem jen říci, že to platí i pro mě. Mám někdy potíže s vložením svých myšlenek do slov, takže si musím půjčit z výše uvedeného komentáře, protože se vztahuji ke každému jeho kousku.
Jednoduše nemohu fungovat v práci bez mé disociace. Já prostě nemůžu, a to není jen frustrující, ale také děsivé. Vypadá to, že já, jako já, nevím nic o mých zaměstnáních ani o mých spolupracovnících. Měl jsem několik dní v práci, kde to vypadalo, jako by ty části mého systému, které mi obvykle dělají svou práci, prostě vzaly a vzaly si dovolenou. Nakonec jsem skončil v ordinaci terapeuta v naprosté panice a prosil jsem ji, aby mi nedovolila ztratit ty části. V té době jsem se bál a myslím si, že mé části se bály, že tam byl můj terapeut, aby se jich zbavil. Poté, co mě moje terapeutka ujistila, že neměla v úmyslu "zbavit se" jakékoli části mě, věci v práci se znovu zlepšily. Pořád mám několik dní, kdy se zdá, že ty části mě jsou pryč, a musím to „okřídlit“ v práci, ale pomohlo mi to vědět, že můj terapeut jen chce nějakou komunikaci mezi mými částmi, abych se toho nezbavil části.

Diskuse si opravdu vážím. V tuto chvíli jsem v pořádku a za poslední rok jsem byl většinou spolu a dosáhl několika důležitých věcí, které se před několika lety zdály nemožné, jako když jsem se stal kvalifikovaným učitelem. Teď hledám práci a strach z mé vlastní mysli začíná v hardcore.
Možná proto, že pracuji s dětmi (takže cítím spoustu zodpovědnosti za to, že jim budu spolehliví a dostupní), snad jen proto, že je obrovské vstoupit do prostředí bez podpory a pokusit se fungovat jako normální člověk, ale mám pocit, že nástup do práce je obrovský riskantní. Bojím se účinků stresu. Bojím se, že nebudu mít někoho blízkého, kdo by mi mohl říct (a říct mi), když začínám výlet. Přál bych si, aby bylo možné vysvětlit můj stav svému zaměstnavateli, stejným způsobem, jakým by se dala popsat cukrovka, a zavést některé bezpečné sítě. I když jsem je nikdy nepoužil (jak jsem řekl, dobře se vypořádám po chvíli), cítil bych se mnohem pohodlněji, a proto bude méně pravděpodobné, že bude mít i tak rušivé příznaky. Je to tak, že musím nést plnou odpovědnost za rizika, protože si to musím ponechat pro sebe.
Miluji svou práci, jsem v tom dobrý a velmi oddaný. Chci přispívat do světa a pomáhat dětem učit se. Ale je to děsivé zároveň.
Rád bych slyšel o všech strategiích, které lidé vymysleli, díky nimž jsou méně zranitelní, bezpečnější a schopnější fungovat v práci... Možná by v mém případě byly také relevantní strategie, které vám pomohou dobře se rodit s DID ...

Promiňte, vím, že toto je místo, kde jsem v tuto chvíli... Ale vidím jen to, že pracuji na plný úvazek, takže nemůžu být tak nemocný.
Vidím stigmu a problémy, s nimiž se lidé potýkají, když jdou na dobré životní podmínky kvůli problémům s duševním zdravím. Je to špatně, ale existuje. Proběhly televizní rozhovory s vedoucími našich sociálních organizací a říkaly, že tato dívka, která byla zastřelena a šikanována, se musela „dostat z pohovky“. Moji spolupracovníci pravidelně dělají vtipy o klientech duševního zdraví, kteří dělají některé z kurzů, kde pracuji.
Je nemožné projevit slabost a já vím, že to brání mému uzdravení. Možná to znamená, že se nikdy nebudu léčit.

Oh, zapomněl jsem na reakci "chichotání za rukou zakrytou ústa". Tohle je můj osobní favorit. Rád se vysmívám skutečně neosvíceným. Dobré časy.

Jistě, můžu pracovat. Dokud mě něco nebo někdo nespustí a já nakonec neskončím před svými spolupracovníky. Pak musím celý incident oddělit, abych mohl projít dveřmi a hodinami dovnitř aniž by to opravdu nechalo klesnout v tom, že všechny ty vyděšené a znepokojivě fascinované pohledy jsou zaměřeny mě. Nemluvě o škaredém pohledu. Provedení sebe sama se může proměnit v začarovaný, nezdravý cyklus. Chvíli jsem to udělal pro sebe.

Předtím, než jsem měl děti (které sají veškerý volný čas, dostanete, jak jistě víte), byla většina mého volna zbytečně „nemocná“. Dny, kdy jsem prostě nemohl vstát z postele z nějakého důvodu. Ať už jsem omluvil jakoukoli omluvu, pravda se nikdy nezměnila - prostě jsem se nemohl přinutit opustit dům. Protože všichni tam KNEW. Že jsem byl looney, že jsem neschopný, že jsem selhal. Vrátil jsem se do práce o den (nebo 5) později, určitě jsem byl propuštěn - ale nebyl jsem. A to mě téměř donutilo cítit se hůř.
Je tak těžké pokusit se vysvětlit někomu, kdo to nezažil. Nevidí žádný důvod, proč to člověk nemůže jen sát a jít do práce nebo do školy nebo tak. Někdy to prostě není možné.

Měl jsem štěstí, že musím říct. Protože mám práci, která mi umožňuje být opravdu flexibilní. Takže, když nemůžu pracovat, tak ne. A když to zvládnu. Nebylo to tak vždy. Když jsem poprvé začal pracovat (stejná práce), byl jsem super funkční. Když jsem se uzdravil, vím, že musím věnovat více času věnování pozornosti uvnitř. Uvědomil jsem si, že moje super funkčnost často vedla k naprostému zhroucení, když byla „práce hotová“. Dozvěděl jsem se, že to nemusím dělat. Nebo jsem se dozvěděl, že to pro mě nebylo dobré. Tento nový přístup, který často označuji jako selhání. Ale většinu času mohu zpochybnit tento názor a nazvat jej tím, co to je: akceptovat, mám omezení.
Mimochodem, název vašeho příspěvku na blogu, který říká „závažné duševní onemocnění“, je něco, co jsem nikdy nepřipisoval sobě ani svému DID. Z nějakého důvodu mě ta slova tvrdě zasáhla. Předtím jsem o svých výzvách nemyslel jako o vážném duševním onemocnění. Ale myslím, že máte určitě pravdu, Holly. Dík!

Přál bych si, abych mohl dostat postižení. Nemohu pracovat s duševním onemocněním, ale zůstal jsem doma se svými dětmi ještě dlouho, než mi někdo řekl, že bych mohl dostat postižení, teď nemám dostatek pracovních kreditů, ale ani nemůžu pracovat. a dh je výplata snížena tak daleko, aby přežila, aniž bych měl nějaký příjem!

Mnoho lidí nerozumí tomu, že i když se možná díváte na 40 let, můžete velmi dobře mluvit nebo se dohadovat s 12 letým.
Když přemýšlíte o psaném slově, teenager může psát s takovou hloubkou a rozumět, ale s nedostatkem emoční zralosti pochopit důsledky svých slov. Odpouštíte teenagerovi b.c jste v čase, kdy se naučí.
Pokud by měl 40letý psát ten samý kus, roztrhnete je na kousky a řeknete, že vědí lépe a měli by se za sebe stydět. Kdy jste si jisti, kdo co napsal? a pro někoho, kdo je emocionálně zakrnělý, 40, 50, 12; ve stejném věku. Duševní nemoc postihuje celou osobu, přeji lidem, aby si to pamatovali!
Anya

Holly - Ještě jednou děkuji za napsání něčeho, co jsem potřeboval slyšet. Právě teď sedím a dívám se na svůj Facebook, trhám se, když vidím 2 z mých nejbližších přátel ze základní školy směřujících na právnickou školu. Vím, že nevědí nic o tom, kde jsem v životě. Upřímně, s žádným z nich jsem nemluvil, protože jsme opustili střední školu. Podívám se na prostor pro školu ve svém vlastním profilu a prázdné místo je oslepující. Byl jsem na vrcholu své maturitní třídy.
Když jsem už nemohl jít na vysokou školu, rozhodl jsem se pro obchodní školu a pracoval jsem na cestě sem a tam v ošetřovatelském oboru. Znovu jsem se zaměřil na dokonalost, kterou od sebe zoufale požaduji. Dostal jsem se na místo, kde musím absolvovat kurzy LVN. Vzpomínám si na den, kdy se můj život rozpadl kolem mě. Můj spolupracovník mě zvedl z podlahy a odnesl mě domů. To byl můj poslední den v práci a poslední den mám pocit, že jsem byl funkčním členem společnosti.
Mohl bych jít do toho, co se stalo, ale ve skutečnosti je to jedno. Nedokázal jsem si vzpomenout, kdo jsem, kde jsem byl nebo kdo byl ten muž, který mě nesl z budovy. Vznášel jsem se blízko stropu s vědomím, že plačící tělo, které tento muž nesl, nemohlo být já, ale byl jsem k němu připoután a nucen ho následovat.
Při pohledu na tento příspěvek mi to připomíná, že nejen to, že jsem poslední den fungoval podle toho, co jsem dělal, ale byl to také první den mého uzdravení. V den, kdy se tyto disociativní bariéry začaly stávat trochu neprůhlednějšími. V den, kdy se můj život navždy změnil... v den, kdy jsem se stal skutečným.
Dana

ANO. Čím více se "hlavou domácnosti" stávám, tím více začnu hádat svou schopnost fungovat tak, jak to vždycky mám. Jedním z mých „změn“ byl ten hlavní, který chodil do práce a jednal s lidmi. Musel jsem se v minulém roce v zásadě znovu setkat se všemi svými spolupracovníky. To samo o sobě je vyčerpávající. Ať už 30 týdnů, zvládnutí symptomů a všechno ostatní. Několik týdnů nevím, jak dlouho to dokážu.
Stále si nejsem jistý, jak dlouho můžu pokračovat v práci. Snažím se, co je v mých silách, a pomáhá mi to i to, že mám rád svou práci, ale na konci dne jsem se vrátil domů a jsem úplně vyřazen. Tento příspěvek byl tak VALIDATING, protože je tak těžké získat zpětnou vazbu, že ANO, to, co dělám, je monumentálně HARD a téměř nemožné. Jediným důvodem, proč jsem to dokázal předtím, bylo to, že jsem měl disociaci jako automatický obranný mechanismus. Teď se snažím naučit se zůstat na této úrovni fungování bez disociace, a to mi hrozně vybírá mysl a tělo.
Takže díky za ověření. < 3