Nemocný z hádky? Může to být čas na chytřejší kompromis

Když přijde na to mít dobré boje u svého partnera je důležité pochopit, že více než polovina vašich bitev je nerozřešitelná. Vyplývají z hlubokých rozdílů v názorech nebo přístupu. Například běžný rozdíl, který se netýká ADHD / ADHD, souvisí s tím, co představuje „přiměřeně organizovaný“ - ať už se týká plánování událostí, uvedení domácnosti do pořádku nebo výchovy dětí.

Dalším je, zda byste měli nechat věci „jen se stát“ (být spontánní) nebo aktivně „je prosazovat“ (plánujte dopředu a sledujte cíle). Ti s ADHD mají obvykle vyšší toleranci spontánnost a dezorganizace, možná proto, že s tím mají mnohem více zkušeností.

Pokud jste mluvili o tom samém Problémy s manželstvím související s ADHD po mnoho let může být čas zaujmout odlišný přístup a vytvořit řešení. Skutečností je, že jste dva, a často je nutný kompromis. Kompromis neznamená vzdát se nebo snížit vaše standardy. Znamená to uznat, že jste odlišní, a přijít na to, jak se svými životy posunout vpřed a zároveň tyto rozdíly zohlednit. Zde je několik příkladů z našich životů, které to ilustrují:

• Můj manžel, George, se rád věnuje věcem, protože by to mohlo být v budoucnu užitečné, a příliš si nedělá starosti s jeho uspořádáním. Líbí se mi věci více uklizené. Po letech diskuse naše práce zahrnuje najmutí někoho, kdo pomůže domu vyčistit každý druhý týden (takže nemusím nést veškeré břemeno úklidu) a vymezení oblastí, které jsou jeho a těžit. Už se netrápím, ani se nevyjadřuji k tomu, co můj manžel uchovává ve svých oblastech našeho domova - v jeho kanceláři, skříni nebo koupelně, na straně garáže nebo v suterénu. George pomáhá udržovat veřejné prostory našeho domu uklizené.

[Lze toto manželství zachránit?]

• Stejně jako mnozí s ADHD, i manžel Nancie Steve je člověk v noci, který často přichází do postele po 1 hodině. To vedlo k šílenství Nancie. Nejdelší dobu se snažila na Steva zapůsobit, jak je důležité, aby byli současně v posteli. Mnoho nepříjemných rozhovorů vedlo k tomu, že se Steve cítil ovládán svou ženou. Nancie se cítil zraněný a zmatený jeho zvyky v noci.

Nyní Steve vstává do postele pár nocí týdně ve stejnou dobu jako Nancie, a když se probudí, téměř každý den spolu stráví ráno. To jim dává „společně“ čas, což je to, co Nancie chtěla, a zároveň respektuje Steveovy touhy. Nancie se naučila užívat si klidného času na čtení v noci, když Steve zůstane později, takže se z negativu stala pozitivní.

Páry zjistí, že se někdy vklouznou do špatných návyků, jako jsou k sobě příliš kritické nebo se stávají více emocionálními, než si to situace vyžaduje. Namísto negativního zapojení v těchto časech vyvinuli verbální narážky, které upozorňují oba partnery na to, co se děje. Tyto narážky jim připomínají, aby přestali veškerou konverzaci a přeskupování později. (Viz „OK, rozumím!“ Níže.)

Nastavení hranic

Řešení a efektivní kompromisy vyžadují konverzaci a zapojení. Ale také stanovili nějaké hranice. Velmi zřídka jsou časy, kdy není kompromis vhodný. V našem vztahu kreslíme jasnou, nepřekonatelnou linii pro všechny typy fyzického zneužívání nebo chování, které vystavují členy domácnosti zbytečnému riziku (zejména dětem). Také máme velmi silné názory, že by v našem vztahu mělo být uctivé chování.

Vědět, co je neobchodovatelné, vám může pomoci vyřešit konkrétní problémy, kterým čelíte. Například se nás páry s překvapivou frekvencí zeptají, co dělat, když si partner ADHD nemůže vzpomenout na to, aby léky rozdával v domácnosti, která zahrnuje malé děti. Partner ADHD říká: „Snažím se…“ a partner, který není ADHD, říká: „Já vím, ale vy jste nechal léky našeho dítěte vynechat... musíte dělat lépe! “V tomto případě není čekání na vývoj nového souboru dovedností tak důležité jako potenciální katastrofa náhodného předávkovat. Pár musí okamžitě vytvořit řešení, které eliminuje nebezpečí. To pravděpodobně znamená, že partner, který není ADHD, musí převzít podávání léků dětem a uznat, že je to jen jedna z těchto věcí.

["Co si přeji, aby můj partner věděl o mém ADHD"]

Když uvažujete o kompromisu, žádáme vás, abyste prodiskutovali své hodnoty a hranice. Je důležité pochopit, na co jste naprosto ochotni kompromisovat. Ujistěte se, že seznam je krátký a pro vás opravdu důležitý. Tento seznam by měl obsahovat problémy se „jasnými liniemi“, jako je to, že vaše děti nejsou fyzicky ohroženy nebo udeřit partnera, stejně jako ty věci, které se prostě nemůžete vzdát, jako je s nimi zacházet úcta. Všechno ostatní ve vztahu je obchodovatelné.

Výňatek z Průvodce páru k prosperitě s ADHD, Melissa Orlov a Nancie Kohlenberger, LMFT. Copyright 2014. Speciality Press, Inc.

---

"Dobře rozumím tomu!"

Slovní podněty jsou množina slov, která se dva partneři dohodnou použít ke zlepšení směru interakce, kterou mají. Slovní narážky a jejich blízké sestřenice, fyzické narážky, lze použít pro více než jen zastavení bojů. Můžete je použít pro:

• Jemně „resetujete“ konverzaci. Řekněme, že mě při rozhovoru rozptyluje něco mimo blízké okno. Můj manžel si všimne a říká: „Veverka“ (odkaz na roztomilý, ale snadno rozptýlený pes ve filmu Nahoru). Uvědomujeme si, že jsem se rozptýlil, a můj manžel mě volá. Máme dobrý smích a vracíme se k našemu rozhovoru.

• Zastavte konverzaci z eskalace mimo kontrolu. Pár hovoří o tom, že se chystáte na širší rodinnou setkání, což je pro ně vždy nedotknutelné téma. Jedna z nich začíná mít pocit, že konverzace je příliš negativní, a ona ji používá slovní narážku, aby ji zastavila. Pauza jim umožňuje přeskupit a znovu načíst problém pozitivnějším způsobem.

Slovní podněty jsou užitečným nástrojem, ale musí obsahovat tyto tři prvky:

• Souhlasí, že existuje opakující se problém, který může tágo vyřešit. Verbální narážky nefungují, pokud jsou uvaleny na partnera druhým - oba se musí účastnit dobrovolně.

• Dohoda o stanoveném cíli - čeho chcete dosáhnout slovním podnětem?

• Konverzace o tom, jak bude tágo fungovat: Co je tágo (konkrétní slova nebo akce); co to znamená; a jaká bude odpověď.

Aktualizováno 14. prosince 2017