BPD Splitting: Chůze po vaječných skořápkách v mém vztahu

Nedávno jsem se nechal vyhodit po romantické čtyřdenní dovolené. Z ničeho nic mi zavolal bývalý a spustil tím záplavu nejistoty ze strany mého tehdejšího partnera. Začala balisticky a dělala tolik mentálních přemetů, že jsem zkontroloval její profil na LinkedIn, abych zjistil, kde se vycvičila jako elitní psychiatrická akrobatka. Vtrhla bez telefonu a já ji musel pronásledovat. Bylo to ponižující.

Ale nejsem smutný. jsem zaneprázdněn. Mám čistý štít a nový začátek. I když mi můj bývalý z mnoha důvodů chybí, je mi lépe, když se nepouštím do velkých hádek o malicherných věcech. Nikdy jsem se opravdu necítil podporován svou bývalou, černobílou myslitelkou, a vždy jsem měl podezření, že při prvním náznaku potíží „sekne a uteče“. Její láska byla vysoce podmíněná. Nebudu chybět chůze po vaječných skořápkách jak se zvyšoval seznam všech mých odboček a faux pas. Ze vzájemných důvodů bylo rozdělení nejlepší. Nemáme žádné nepřátelství. Proč to tedy stále bolí, když se pohybuji zdravě?

Randit s někým s BPD

Řekl jsem svému psychiatrovi o našem vztahu a on si všiml, že se zdá, že chodím s lidmi se známkami BPD (hraniční porucha osobnostiEllen Littman, pro které se „vzorce myšlení, cítění a chování stanou tak strnulými, že je jejich fungování narušeno“.

„Pro rodinu a přátele je tato porucha považována za těžko pochopitelnou, ale pro lékaře je také obtížně léčitelná. to je porucha osobnosti se s největší pravděpodobností vyskytuje společně s ADHD u žen.

“Ženy s BPD trpí chronickou nestabilitou — v jejich emocích, chování, vztazích a pocitu sebe sama. Jsou impulzivní v reakci na rychlé změny nálady. Jejich pocit sebe sama kolísá na základě jejich schopnosti vyrovnat se s pocity opuštěnosti,“ uvádí Littman.

[Autotest: Test hraniční poruchy osobnosti pro dospělé]

Podle mých zkušeností cyklus vztahů BPD funguje takto: Za prvé, sdílíme doplňkové styly lásky – jsme nadšeni, že můžeme randit a navzájem si idealizovat. Postupem času můj příznaky ADHD střet s jejich příznaky BPD (jako je paranoia, emoční nestabilita a intenzivní hněv), což mě postupně vystavuje zbytečnému stresu, který spouští další příznaky ADHD.

Ve svých vztazích věnuji svému partnerovi hodně pozornosti a také rád dostávám trochu pozornosti. Považuji se za extroverta a romantika. Rychle se zamiluji do někoho, kdo mi dává veškerou úctu, jakou bych si kdy mohl přát. (Obvykle porucha osobnosti, jako je hraniční porucha osobnosti, není patrná během prvního pár měsíců randění.) Při intenzivním startu se navzájem stavíme na velmi vysoké piedestaly vztah. Cítím se výjimečně, jako bych byl někdo, koho celý život hledali, což je romantické – dokud to tak není.

Rozdělení BPD

Problém je v tom, že jakmile jste na něčím piedestalu, nejste uctíváni za to, kým jste, ale držíte se jeho černobílého myšlení (také známého jako dělení BPD) neboli definice dokonalého partnera. Když se lidé s hraniční poruchou osobnosti zapojí do rozkolu, věří, že činy a motivace člověka jsou buď dobré, nebo špatné (bez žádné střední cesty). Jejich naléhání, abyste žili v souladu s jejich standardy nebo vizí, postupem času roste. Jen vy nemůžete splnit jejich očekávání, protože být tím dokonalým člověkem je nemožný cíl. Jste odsouzeni k neúspěchu, protože nedokážete číst jejich myšlenky, navzdory jejich očekávání, že můžete. S veškerou péčí a pílí na světě jsi stále jen člověk.

Můj největší problém je, že nevím, kdy opustit vztah poskvrněný možným BPD nebo jiné poruchy osobnosti. Připadá mi zbabělé a špatné házet ručník do ringu, pokud jsem skutečně nevyčerpal všechny ostatní možnosti. Pokračuji v investování do vztahu a doufám, že se nám podaří překonat ty nejisté části, i když se můj partner rozešel chování přesouvá odpovědnost a vinu na mě, že nesplňuji očekávání určená jejich černobílostí myslící.

[Video zdarma: „Gaslighting, Love Bombing a Beyond – Jak rozpoznat (a ukončit) toxické vztahy s ADHD“]

Provinil jsem se také tím, že říkám věci, o kterých nepřemýšlím, dělám impulzivní a někdy urážlivé věci a překračuji hranice, aniž bych myslel na následky. Například, když se mě zeptá, jestli je její kamarádka hezká, možná budu natolik hloupý, abych řekl: "Jo, vypadá žhavě." To u ní vyvolá extrémní nejistotu ohledně hrozícího opuštění. Jsem drzý, ale ona to vidí jako červenou vlajku, že ji chci shodit a jít za jejím přítelem. (Zadejte rozdělení BPD.) Teď se kopám do díry, zatímco ona brání slzám. Jednu minutu se příjemně bavíme nad krásným jídlem a následují dvě hodiny plynové osvětlení a slyšet, že pro ni nejsem dost dobrý u dezertu. Co se právě stalo?!

To je pravděpodobný scénář, když jsem si vědom toho, co jsem udělal. Jindy jsem potrestán za neviditelné přestupky. Nechtěně spouštím její spoušť, která ze mě dělá hromosvod pro drama. Zažil jsem svůj spravedlivý podíl „storm-offů“, vyhozených drinků a nocí končících v tajemném tichu kvůli rozdělení BPD. Strávil jsem věky tím, že jsem se mlátil nebo bral vinu za něco, co jsem řekl (nebo neřekl) nebo udělal s dobrými úmysly. (Zdá se, že je sexistické kupovat své přítelkyni květiny z rozmaru?!)

Vkrádá se pocit, že jsou považováni za samozřejmost a zároveň dlužíme za jejich náklonnost. Cyklus vztahu BPD se stává nestabilnějším, protože mi hrozí rozchod kvůli maličkostem, navzdory lidem, kteří to mají hraniční porucha osobnosti ze strachu z opuštění a odmítnutí. Časem se předvídání viny a viny stává emocionálně škodlivým a vyčerpávajícím.

Cyklus vztahů BDP

Před posledním rozchodem jsme byli na večeři. Zpomaleně jsem sledoval, jak ji můj malicherný komentář vyprovokoval, aby na mě začala křičet. Poslouchal jsem její odkazy na nesouvisející události, které se mnou neměly nic společného, ​​její kritiku, „domácí pravdy“ a urážky.

Když jsem argumentoval zpět, napomenula mě, že jsem se bránil. Nemusel bych se však bránit, kdybych se necítil napaden.

Pak jsem se přestal cítit odsuzován, vinen nebo dokonce uražen tím, co zraňovala. Uvědomil jsem si, že všechny body, které během každý týdenní hádky byly spojeny s jednou věcí: "Nevěřím ti jako romantickému partnerovi a nevím proč."

Vždycky jsem si myslel, že tyhle problémy jsou kvůli mně ADHD. Ale když jsem se zeptal přátel, kteří byli přítomni při některých z těchto (a minulých) výbuchů, byli stejně zmateni. Není normální, aby dospělý hledal potvrzení tím, že křičí na svou drahou polovičku v restauraci, a upřímně řečeno, nemám rád, když na mě křičí za abstraktní, neprokázané hříchy.

BPD Splitting: Jak se chránit

Milovat někoho s poruchou osobnosti jako BPD znamená, že uděláte téměř cokoliv, abyste udrželi mír a utišili jejich hněv nebo bolest. Musíte se ale také chránit. Vyplatí se vztah udržovat, když neustále chodíte po skořápkách?

Zde je pět tipů, které mohu nabídnout, pokud se ocitnete ve vztahu s někým, kdo promítá rysy BPD.

Tip č. 1: Zavři pusu a zeptej se (sebe) otázek později

Randění s lidmi s rysy poruchy osobnosti ve vás může vyvolat pocit, že jste jim udělali něco děsivého nebo hrozného. Není to jejich chyba – cítí skutečně zdrcující hrozbu a cítí se oprávněně vznášet svá obvinění. Ale za těchto okolností byste nikdy neměli nést odpovědnost za věci, které jste neudělali nebo nechtěli udělat. Místo toho jen zavřete pusu a nechte je mluvit, dokud nevyhoří. Pozorujte jejich závěry, ale později se zeptejte sami sebe, jak jste se cítili z toho, co řekli, a zda to bylo logické, pravdivé nebo spravedlivé odrážení toho, co se stalo.

Tip č. 2: Nedovolte, aby se vaše ADHD stalo výmluvou

Nedovolte, aby se jejich nejistota stala vaší nejistotou. A nikdy nenechte obviňovat své ADHD jejich plynové osvětlení nebo pro vaši neschopnost „získat to“. Možná nerozumí vám nebo tomu, jak funguje váš mozek, ale to je kvůli tomu, jak funguje jejich mozek. To není nikoho vina. Všichni bojujeme své vlastní bitvy.

Tip č. 3: Necíťte se špatně, pokud to nevyjde

Nezasloužíš si cítit se špatně. Pokud máte stále stejné argumenty, přestože se snažíte poučit z minulých chyb, není to osobní. Je nemožné dostát tomu očekávání způsobená rozdělením BPD. Snažili jste se, aby vztah fungoval. A to je vše, co kdokoli může udělat.

Tip č. 4: Nenechte se vtáhnout do hádek

Nenechte se vtáhnout do hádek, kde se tyče posouvají, aby odpovídaly stále démoničtějšímu vyprávění o vašich činech. Držte se faktů, i když nejsou v souladu s černobílým myšlením vašeho partnera. Během mého posledního rozchodu jsem si dělal poznámky, abych zjednodušil svou hádku, omezil své emocionální instinkty a držel se své pravdy, abych zastavil jakékoli pochybnosti o sobě. Zeptejte se sami sebe: Jak jste se cítil, když hádka začala? Dává smysl, že se věci teď staly tak emocionálními?

Tip č. 5: Dejte si trochu volnosti

Nenáviďte se za to, že se cítíte zmatení – někteří lidé jsou prostě zmatení. Nezlobte se na svou drahou polovičku – je stejně zmatená jako vy.

Buďte trpěliví a zacházejte s nimi se stejnou laskavostí a respektem, jaké byste doufali, že se vám dostane. Dejte své drahé polovičce čas a prostor na uklidnění. Když si vzpomenete na chvíle, kdy jste se cítili nejistě, pomůže vám to s nimi soucítit.

Existují bitvy, které nemůžete vybojovat, ale stále můžete být dobrým přítelem, aniž byste se zranili nebo byli přímo zapojeni.

Poznej svou cenu. Pamatujte, že v konečném důsledku jste zodpovědní pouze sami za sebe, vaše úmysly a činy jsou důležitější než vaše slova a vždy zůstaňte neutrální vůči přátelům své současné (nebo bývalé) přítelkyně!

Rozdělení BPD: Další kroky

• Rozumět: Gaslighting Risk: Proč jsou dospělí s ADHD obzvláště náchylní k manipulaci
• Stažení: Spravujte dopad ADHD na váš vztah
• Číst: „Jak zbytky toxických vztahů otrávily můj milostný život“

---

PŘÍDAVEK PODPORY
Děkujeme, že jste si přečetli ADDitude. Abychom podpořili naše poslání poskytovat vzdělávání a podporu ADHD, prosím zvažte přihlášení k odběru. Vaše čtenářská základna a podpora pomáhají vytvářet náš obsah a dosah. Děkuji.

• Facebook
• Cvrlikání
• Instagram
• Pinterest