"Vzrušení je pryč... znovu"

Přes živé podzimní listí, dokonalou modrou oblohu a příliš oranžový yy Halloweenský kýč se během mé podzimní sezóny vynořuje tmavě šedý mrak. A to se projevilo ve vodě.

Od léta mám chuť na plavání - jednou vášeň a alternativní léčba mých příznaků ADHD - ztlumil. Moje láska k bazénu, vodě a životu vybledla.

Plavám spíše s povzdechem než s úsměvem. Vzrušení a vzrušení z plavání se prozatím ztratí a já se zoufale pokouším zachytit je, přemýšlel, jestli moje ADHD znovu vytrhla něco, co jsem miloval drazí, a to stále já zdravý.

Jak bych mohl jen ztratit zájem o něco, co pro mě tolik znamenalo? A pokud je to nedostatek pozornosti, jak by mohl být Bůh tak krutý? (dobrá katolická dívka ve mně vzbouřenci). Připadá mi to jako vypadávání z lásky, jen na rozdíl od mého řetězce krátkých, ale častých románů s (non-ADHD) muži, tato vášeň trvala dobrých sedm let a byla pevná.

Smršťování mě jednou požádalo, abych pojmenoval svůj nejdelší vztah a vypadal šokovaně, když jsem odpověděl: „Voda.“

Měl jsem exkluzivní vztah s vodou. Muži, s nimiž jsem chodil, potřebovali předvést podobnou vášeň s vodou nebo mě podpořit na vedlejší koleji. "Miluj mě, miluju plavání," bylo moje téměř komické a určitě nepředvídatelné pravidlo. Několik odvážných beaů se mnou dokonce skočilo do otevřené vody, aby se vypořádali s nechvalně špinavou východní řekou v Gothamu.

Ale to bylo tehdy a nyní je to teď.

Ztratil jsem to skutečné plavání, ale spíše chutzpah, který je lepší plavat, a divokost najít správné plavecké prostředí. Zdržel jsem se od koupání na volném moři, což byl můj život několik sezón. Přátelé a trenéři na pláži a u bazénu byli jako náhradní rodina.

Plavání bylo také moje chlorová terapie, jak jsem to rád volal. Od přírody je plavání o pořádku a disciplíně a na konci každého plavání jsem byl odměněn horkou sprchou, pocitem úspěchu a přírodním adrenalinem.

Vášeň byla nyní nahrazena strachem. To se stalo v létě. Vystoupil jsem z rasy na otevřeném prostranství a upřímně jsem týmovým kolegům vysvětlil, že to bylo kvůli rodinné krizi. Loni o Vánocích otec úzce zavolal smrtí a utrpěl infarkt. Řekl jsem plaveckým přátelům, že on nebyl mým fanouškem, který řeší otevřenou vodu, a zdálo se, že tomu rozuměli.

Otec byl výmluvou, kterou obyčejní lidé mohli pochopit, zatímco strach a úzkost jsou neviditelné a méně srozumitelné.

Když jsem řekl blízkému příteli, že se obávám, že se teď vrhnu do volné vody, nevěřícně na mě pohlédla. "Jak se to stalo, myslím tím, že se ti něco stalo nedávno, zkusil jsi koupat ve volné vodě?" zeptala se. Měl jsem, ano, a když jsem se naposledy pokusil, ocitl jsem šlapat vodu a přesvědčen, že umřu nejméně 30 sekund. Nějakým způsobem bych se oddělil se smečkou plavců kolem mě a osamělý kajakář v banánovém kajaku vypadal tak blízko a přesto mě neslyšel, když jsem křičel: „Hej, potřebuji pomoc! Ahoj?!" Několikrát jsem to zavolal a měl jsem štěstí, že jsem se spojil s dalším osamělým plavcem. Dokončili jsme plaveckou akci, ale byla to úleva (podobná pocitu flirtování se smrtí) spíše než štěstí, radost. Jednoduše řečeno, už to není zábava.

V reakci na to jsem se pokusil zoufale zachytit to, co se ztratilo návratem do bazénu, i když to není s týmem. Hladovím plavat se stejným druhem 1000 wattového úsměvu, který mi kdysi přitahoval přátele u bazénu. Snažil jsem se plavat s místním čínským týmem, který jsem zde našel, jen abych vzpomněl na to, kde jsem jednou plaval, s kým jsem plaval, jak jsem jednou plaval, a zhroutil se pod emocemi lítosti, viny, hanby a pak hněv.

Proč jsem v tomto městě půl světa od mého rodného města, mé rodiny, od známosti? Začal jsem se do této potíže začít? Proč jsem opustil svůj domácí bazén? To je moje vina, znovu jsem se dostal do této situace. Mohl jsem jen zůstat v New Yorku s otcem a rodinou a pokusit se najít práci, ale ne, nemusel jsem se třást a pohybovat se napůl po celém světě. Utekl jsem od něčeho?

Truchlím, co doufám, že je dočasná ztráta, když jsem se zoufale snažil zavěsit klobouk na jiný sport. Hmmm, možná bych měl vyzkoušet tenis, lyžování nebo karate, ale také mi to nezní nadšeně. Plavání je jedna vášeň, která zůstala konstantní, obyčejné vlákno, které mě drželo tak dlouho, a prozatím není co nahradit. Povzdech.

Aktualizováno 31. srpna 2017