Bulimia: Myslel jsem, že jsem chytřejší než tohle

(Poznámka editora: Tento autor si přeje zůstat v anonymitě. Zjistěte, jak příběhy bulimie takhle může zachránit život.)

Nikdy jsem o takových věcech nemluvil s lidmi, které nevím. Ale po roce zvracení každý den a zažívání jiných příznaky bulimie, Rozhodl jsem se vyzkoušet spoustu různých věcí, abychom se zlepšili. Být šťastnější. Vzpomenout si, jaké to bylo být nadšený životem. Co to spustilo zotavení z bulimie!? nebo proč teď !?

Asi před 3 týdny jsem se dostal do dopravní nehody. Válil jsem svou dodávku po ulici na její straně, do sloupu přes cihlový plot a pak se převrátil zpět. Toto je pouze jeden z řady událostí strašného roku. Tenhle mě právě převrátil. Byl jsem hotový. Byl jsem unavený další věcí a další věcí. Chtěl jsem jen nechat zemřít sám. Seděl jsem v nemocnici a doufal jsem, že se mnou něco není, doufal jsem, že mám nějaký druh vnitřního krvácení nebo že bylo něco zmatené natolik, aby všechno skončilo. Byl jsem tak unavený ze všech ****. Všechny každodenní boje, kterými procházím, o kterých nikdo nevěděl, kromě vrcholů každodenních životních bojů, které se objevují.

Jsem svobodná matka a měla jsem syna velmi mladého. Takže to samo o sobě je boj. Pracuji 60 + hodin týdně (to jsem já omezil). Právě jsme se přestěhovali do nové země, kde moje matka žije, aby se pokusila udělat nový začátek před 6 měsíci po špatné řadě událostí. (můj syn už byl s matkou)

Když začala moje bulimie

Nepamatuji si přesný den, kdy se to stalo. Vždy jsem byl se svým tělem velmi sebevědomý. Vždy jsem byl zdravý. Dalo by se říci, že jsem byl 5'3 a asi 145-155. Vždycky jsem se pohyboval nahoru a dolů, ale myslel jsem, že to nosím dobře a moje odchozí osobnost a schopnost zapadnout do jakékoli situace (hodně jsme se pohnuli) mě nikdy neopustili, abych chtěl věci jako kluky. Sledoval jsem tyhle koncerty Montell a Jenny Jones lol o dívkách s poruchami příjmu potravy a nikdy jsem tomu nerozuměl. Proč se dívky tolik staraly. Nejde jen o pohledy. Nejsem nejatraktivnější, ale byl jsem se sebou spokojený.

V loňském roce jsem dostal 2 pracovní místa na plný úvazek a pracoval 90+ hodin týdně. Začal jsem brát tyto energetické pilulky, aby mě udržel vzhůru, a najednou, aniž bych si to uvědomil, váha mě klesala. Než jsem to věděl, 8, které jsem kdysi nosil, se uvolňovalo, pak se stalo příliš velké, pak jsem byl v 6! Celý svůj život jsem nikdy nebyl... pak jsem byl posedlý. Pak můj přítel začal říkat, jak moc se mu to líbilo. Řekl, že už nejsem tlustý. Nemohl jsem tomu uvěřit. Neuvědomil jsem si, že jsem tlustý. Nemohl jsem myslet na nic jiného, ​​než zhubnout. Sotva jsem snědl a když jsem to udělal, všechno jsem házel. Váha se mi snížila. Šel jsem ze 6 na 4 a pak na 2. Ve své nejtenčí jsem byl 113 liber.

Cítil jsem, že jsem ztratil kontrolu nad mým životem

Můj přítel byl gangsterský typ (nebudeme do toho jít), ale život, který vedl a nutil mě vést, mě zdůraznil. Můj život byl v chaosu. Byl jsem okrádán, dostal jsem ledvinové kameny, byl tak zlomený, že jsem si nemohl dovolit platit nic, neustále se s ním hádal. Můj život byl nepořádek. Moje hmotnost byla jediná věc, kterou jsem mohl ovládat. Nic jiného kolem mě nebylo v pořádku. Byl jsem na nejnižší úrovni, jakou jsem kdy byl. Řídil každý aspekt mého života: co jsme jedli na večeři, co jsem koupil, jak čistý byl dům, když bylo prádlo hotové, kam jsem šel, jak dlouho jsem byl pryč, s kým jsem mluvil. Všechno! Nemohl jsem se dostat ven. Byl jsem tak hluboko uvnitř. Horší a horší. Když budeme bojovat, bude mi říkat tlustý. Položil mě dolů. Jen jsem se cítil hůř.

Můj syn byl s mámou, která byla mimo zemi, takže jsem se mohl pokusit dostat svůj život dohromady. Došel mi čas a snažil jsem se věci vyřešit. Pak se stala ta nejhorší možná věc. Zjistil jsem, že jsem těhotná. Nevěděl jsem, co mám dělat. Nemohl jsem mít další dítě. Nebyl jsem v žádném duševním stavu ani ve finančním stavu, abych se postaral o další dítě. Nemohl jsem se postarat o ten, který jsem měl. A zejména ne s ním. Ale když zjistil, že kdybych se pokusil o potrat, zabil by mě.

Udělal jsem jediné, co jsem si myslel, že v té době mohu udělat. Uspořádal jsem se a utekl uprostřed noci. Když jsem byl v práci, vytáhl jsem věci. Uprostřed obývacího pokoje jsem měl emoční rozpad. Nemohl jsem uvěřit tomu, že můj život k tomu došlo. Naštěstí tam byl můj přítel, aby mi pomohl a odvedl mě pryč, abych s ním zůstal týden. Chtěl jsem se stěhovat do zahraničí se svou mámou. Udělejte nový začátek, tak jsem si myslel.

Pryč od vašich problémů nic nevyřeší

Jakmile jsem se tam dostal, myslel jsem, že poté, co jsem roztřídil vše, co bych si přestal dělat starosti o svou váhu. Věděl jsem, že se budu věnovat nějaké váze, a myslel jsem si, že jsem s tím v pořádku. Ale pak jsem si uvědomil, že jsem rád hubený. Líbí se mi, že se na mě chlapci dívali kamkoli jsem šel. Líbilo se mi, že poprvé jsem byl označován jako hubený nebo malý. Byla jsem tou holkou, že když jsem řekla ostatním dívkám, že jsem se cítila tlustá, prostě jen obrátily oči. Líbilo se mi to a byl jsem zvyklý nejíst, takže udržování hmotnosti mimo házení nebylo těžké.

Ale pak jsem někoho potkal... a když jsem byl šťastný, začal jsem jíst víc. Snažil jsem se přibírat na váze tak rychle, jak jsem to ztratil. Což mě přimělo k jídlu víc. Spirálovitě jsem se vymkla kontrole. Je to všechno, na co jsem mohl myslet. Pokaždé, když on a jeho rodina jedli a něco mi dali, jsem se doslova cítil jako selhání tuku.

Každopádně, dlouhý příběh krátký, vlastně se to na chvíli zlepšilo. Pak odešel. Dostal se do potíží, než jsem se s ním setkal, a jeho soudní případ byl až poté, co jsme se setkali, a musel odejít na rok. Deprese mě znovu převzala a já jsem nemohl ovládat flákání. Moje pohodlí jíst. Čím více jsem snědl, tím více jsem nebyl nikdy plný. Mohl jsem jíst a jíst. Ale je stále těžší a těžší zvracet. Je to jako by se vaše tělo stalo odolným. Někdy sedím v koupelně se svým hloupým zubním kartáčkem na krku po dobu nejméně jedné hodiny. Tak naštvaný na sebe a chtít prorazit zeď nebo křičet, nebo ještě horší, protože jsem na sebe tak naštvaný, že nedokážu sám sebou zvracet celou ****. Právě jsem jedl... sušenky, koláče všeho, co mi poskytlo okamžité uspokojení. Nejen, že se neustále snažím zvracet, ale cvičím poslušně. Zaparkuji auto 45 minut mimo město. Je tady zima, takže chodím 45 minut do práce a 45 minut zpět do chladu, větru a deště. Nemohu zastavit příčinu, pokud mi chybí ani jedna procházka, cítím se TERRIBLE. Nestojí to ani za to. Teď se podívám do zrcadla a vidím někoho tlustého, někoho, kdo je nechutný, kdo nemá nikoho co nabídnout. (přečtěte jak skupiny podporující bulimii může pomoct)

Jsem vyčerpaný. Už mě nebaví cítit se takto. Buď chci zemřít nebo opravit tuto příčinu, prostě už nemůžu žít. Nakonec jsem o tom řekl mámě konečně po roce, protože jsem si uvědomil, že to nemohu udělat sám. Je psychologkou a řekla mi, proč neztratím žádnou váhu; všechny cvičení a očištění dělám zmatky váš metabolismus nahoru. Takže bez ohledu na to, co dělám, nebudu zhubnout a zůstat tam, kde jsem... pokračuji tak, jak jsem.

Chci toho starého, abych byl zase lepší. Chci se podívat do zrcadla a vidět toho samého člověka, kterého jsem kdy viděl.

Proto píšu tento příběh. Čím otevřenější jsem, tím snáze to vypadá. Když jsem si to nechal pro sebe, nemohl jsem zastavit. Kdo by mě mohl zastavit, kdyby to nikdo nevěděl?

Před třemi týdny jsem dělal dobře týden, ale pak se relapsoval a onemocněl jsem každý den minulý týden. Tento týden jsem začal opravdu zkoušet. Připojil jsem se do tělocvičny, snažím se změnit svůj jídelníček a doufám, že to je ono. Jsou to jen dva dny, ale doufám, že tu dívku dostanu zpět.

odkazy na článek