Pravá povaha lásky
„Žijeme ve společnosti, kde je emoční zkušenost„ lásky “ podmíněno chováním. Tam, kde se strach, vina a hanba používají ke snaze ovládat chování dětí, protože to rodiče věří chování dětí odráží jejich vlastní hodnotu.
Jinými slovy, pokud je malý Johnny dobře vychovaný, „dobrý chlapec“, jsou jeho rodiče dobrými lidmi. Pokud Johnny jedná a chová se špatně, pak je něco špatného s jeho rodiči. („Nepochází z dobré rodiny“.)
Výzkum dynamiky rodiny ukazuje, že ve skutečnosti je to dobré dítě - role rodinného hrdiny - kdo je nejvíce emocionálně nepoctivý a mimo kontakt se sebou, zatímco jednající dítě - obětní beránek - je nejvíce emocionálně čestné dítě v dysfunkci rodina. Zase zpět.
Ve spoluzávislé společnosti se učíme ve jménu „lásky“ snažit se ovládat ty, které milujeme, manipulace a hanby, pokusit se je přimět, aby dělali „správné“ věci - abychom chránili naše vlastní ego-síla. Naše emocionální zkušenost lásky je něčím ovládajícím: „Miluji tě, když děláš, co chci, abys udělal.“ Naše emoční zkušenost lásky je něčeho, co je hanebné, manipulativní a hrubé.
Láska, která je hanebná a hanlivá, je šílený, směšný koncept. Stejně šílené a směšné jako koncept vraždy a války ve jménu Boha “,
Spoluzávislost: Tanec raněných duší Robert Burney
Jednoho dne, několik let po mém zotavení, jsem měl jeden z těch poznatků, ty okamžiky žárovky, které se děly v mé hlavě, to byl začátek velkého posunu paradigmatu pro mě. Byl to jeden z těch okamžiků jasnosti, které mě přiměly začít přehodnocovat mentální perspektivy a definice, které diktovaly mé emoční reakce na život. Mé vztahy se sebou samým, se životem as ostatními lidmi - a proto moje emoční reakce na životní události a chování ostatních lidí - je diktováno intelektuálním rámcem / paradigmatem, které určuje můj pohled a očekávání. Takže intelektuální postoje, přesvědčení a definice, které určují můj pohled a očekávání, diktují, jaké emocionální reakce mám na život - jaký je můj vztah k životu.
pokračujte v příběhu níže
Nejsem si jistý, zda k tomuto konkrétnímu náhledu došlo před nebo poté, co jsem začal vědomě pracovat na zotavení se ze svých problémů se spoluzávislostí. Počítám, že moje zotavení ze závislosti bude zahájeno 3. června 1986 - přesně 2 roky a 5 měsíců do mého zotavení v jiném dvanáctikrokovém programu. Toho dne jsem si uvědomil, že můj emoční vztah k životu je diktován podvědomým programováním z mého dětství - ne intelektuálními postoji, vírou a definicemi, které jsem si vědomě vybral jako bytí tím, čemu jsem věřil dospělý. K mé hrůze jsem jasně viděl, že moje vzorce chování v mém dospělém životě byly založeny na víře a definicích, které mi byly uloženy v raném dětství. A viděl jsem, že i když tyto podvědomé víry vycházely částečně ze zpráv, které jsem obdržel, byly ještě pevněji zakotveny v předpoklady, které jsem dělal o sobě a životě kvůli emoční traumatu, kterou jsem utrpěl, a kvůli modelování rolí dospělých, které jsem vyrostl kolem.
V ten den před 13 lety jsem byl skutečně schopen vidět a přiznat si, že jsem byl bezmocný, abych si mohl v životě dělat zdravá rozhodnutí, protože emocionální rány a podvědomé programování od mého dětství diktovaly mé emocionální reakce na život, můj vztah k sobě a život. Říká se, že jsem při uzdravení slyšel, že „pokud budete stále dělat to, co děláte, budete stále dostávat to, co děláte“, najednou se vyjasnilo. V ten den došlo k posunu paradigmatu, který mi umožnil vidět život z jiné perspektivy - perspektivy, která způsobila já jsem ochoten začít dělat práci nezbytnou pro změnu tohoto intelektuálního programování a léčit ty emocionální rány.
Takto pro mě proces obnovy fungoval. Mám přehled, který mi umožňuje vidět problém z jiné perspektivy. Jakmile se moje perspektiva začala měnit, paradigma se začala posouvat, pak vidím, co je třeba změnit v mém intelektuálním programování, abych začal měnit své emoční reakce. Vidím, kde jsem byl bezmocný - uvězněný starými postoji a definicemi - a pak mám moc změnit můj vztah k této záležitosti, která změní můj emoční zážitek života ve vztahu k tomu problém.
(Když jsem začal psát tento sloupec, neplánoval jsem se tolik soustředit na tento proces - dobře, myslím, že to bylo nutné, a doufejme, že to pomůže mým čtenářům. Možná jsem chtěl jen zahrnout skutečnost, že moje 13. výročí v zotavení ze spoluzávislosti je na mně. A teď už se sloupcem půjdu dál.)
Nevzpomínám si, jak vznikl konkrétní náhled, o kterém tu píšu - ať už jsem to slyšel, přečetl, nebo právě došlo k myšlence (což by pro mě znamenalo, že to byla zpráva od mého Vyššího Já / Vyšší Síly - samozřejmě kterákoli z těchto metod by byla zprávou od mé Vyšší Síly.) V každém případě mě tento konkrétní vhled udeřil s velkým platnost. Jako většina skvělých poznatků, bylo to úžasně jednoduché a zřejmé. Bylo to pro mě rozbití země / paradigma, jak dopadá. Nahlédnutí bylo:
Pokud vás někdo miluje, měl by cítit jako že tě milují.
Jaký koncept! Zřejmé, logické, racionální, elementární - jako, duh! to by samozřejmě mělo.
Ve svých nejbližších vztazích jsem nikdy nezažil pocit, že miloval důsledně. Protože moji rodiče nevěděli, jak se milovat sami sebe, jejich chování vůči mně způsobilo, že jsem prožíval lásku jako kritickou, hanebnou, manipulativní, ovládající a hrubou. Protože to byla moje zkušenost lásky jako dítěte - to byl jediný typ vztahu, se kterým jsem byl jako dospělý spokojený. Byl to také, a co je nejdůležitější, vztah, který jsem měl se sebou.
Abych začal měnit svůj vztah se sebou samým, tak jsem mohl začít měnit typ vztahy, které jsem měl s ostatními lidmi, jsem se musel začít soustředit na pokus o naučení se pravé podstaty Milovat.
Věřím, že toto je velké hledání, na kterém jsme. Každý, kdo se zotavuje, na léčivé / duchovní cestě, se nakonec snaží najít cestu domů k LÁSKA - v mé víře. LÁSKA je Vyšší Síla - pravá povaha Boží síly / Bohyně Energie / Velký Duch. LÁSKA je tkanina, ze které jsme tkaní. Láska je odpovědí.
A abych začal hledat cestu domů k LÁSKA - musel jsem nejprve začít probouzet to, co Láska není. Zde je několik věcí, které jsem se naučil, a domnívám se, že nejsou součástí pravé povahy lásky.
Láska není:
Kritické ~ hanba ~ urážlivé ~ ovládání ~ manipulační ~ oddělující ~ demeaning ~ ponižující ~ diskontování ~ snižující se ~ belittování ~ negativní ~ traumatické ~ bolestivé většinu času atd.
Láska také není závislost. Nebere rukojmí ani je rukojmí. Typ romantické lásky, kterou jsem se dozvěděl o pěstování, je forma toxické lásky. "Nemůžu se usmát bez tebe", "Nemůžu žít bez tebe". "Jsi moje všechno", "Nejsi celý, dokud nenajdeš svého prince / princeznu" zprávy, které jsem se naučil ve vztahu k romantice láska v dětství nejsou popisy lásky - jsou popisy drogy volby, někoho, kdo je vyšší mocí / falešným bohem.
pokračujte v příběhu níže
Láska navíc není rohožkou. Láska neznamená obětování sebe sama na oltáři mučednictví - protože člověk nemůže vědomě se rozhodli obětovat sebe sama, pokud nikdy neměli skutečné, že se cítili jako milí a hodný. Pokud nevíme, jak milovat své vlastní já, jak projevovat úctu a čest za své vlastní já, pak nemáme žádné oběti. Pak se obětujeme, abychom se pokusili sami sobě dokázat, že jsme milí a hodní - to nedává ze srdce, což je souběžně manipulativní, kontrolní a nepoctivé.
Bezpodmínečná Láska není obětní rohož - Bezpodmínečná Láska začíná dostatečně milovat sebe sama, abychom chránili sebe před lidmi, které milujeme, je-li to nutné. Dokud nezačneme milovat, ctít a respektovat své vlastní já, nejsme skuteční dávat - pokoušíme se vzít z našeho chování vůči ostatním.
Také jsem se dozvěděl, že Láska není o úspěchu, úspěchu a uznání. Pokud nemiluji své já - věřím v jádro své bytosti, že jsem hoden a milý - pak jakýkoli úspěch, úspěch nebo uznání, které dostanu, bude sloužit pouze odvrátit mě dočasně od díry, ve které se cítím uvnitř, od pocitu vad, který jsem internalizoval jako malé dítě kvůli lásce, kterou jsem obdržel ne cítit Milující.
Uvědomil jsem si, že to je to, co jsem dělal po většinu svého života - snažil jsem se vzít si vlastní hodnotu z toho, že jsem milý člověk! nebo od princezny nebo z toho, že se stane „úspěchem“. Když jsem se začal probouzet k tomu, co Láska není, mohl jsem začít zkoumat objevovat Pravou povahu lásky. Začal jsem vědomě uvědomovat, že to je to, co jsem vždy hledal - že mým Velkým úkolem v životě je vrátit se domů k LÁSKA.
Láska je odpovědí. Láska je klíčem. Velké pátrání v životě je pro Svatý grál, který je pravou podstatou lásky.
další: Pravá povaha lásky - část II, láska jako svoboda
