Deprese, poruchy příjmu potravy a zotavení

Deprese a anorexie jdou ruku v ruce.

A nekončí to během zotavení.

Začalo to pomalu.

Nedodržování mého stravovacího plánu. Eliminace potravin sem a tam.

To je v pořádku. Stále jedím.

Pak začala apatie. Zdálo se, že nic nedělám. Nádobí zůstalo nemyté. Prádlo se hromadí. Moje studie explodovala s papírem a knihami, hromady všude. Na povrchu vany se nashromáždila tenká vrstva mýdlové pěny. Účty nedostaly zaplaceno.

Nemohl jsem číst. Nemohl jsem dýchat. Nemohl jsem psát. Nemohl jsem ani myslet si.

Pak jsem v neděli večer vzal spoustu projímadel.

Proč?

Zotavení je úžasná věc. Cítím se s radostí a údivem. Když jsem začal znovu jíst, objevil jsem potěšení.

Potěšení z mnoha každodenních věcí. Slunce. Moje kočka vrčí, přitulila se a jemně jí položila malou hlavu pod ruku, aby mě mohla pohladit. Kostel v neděli ráno, ranní sluneční paprsky stékající velkými okny. Rozhovory s rodinou a přáteli, opakující se po letech lhostejnosti.

Deprese zmizela během prvních měsíců zotavení. Snadno jsem se zasmál a miloval všechny, odpouštím jejich chybám. Začal jsem se odpouštět a začal jsem věřit v budoucnost bez obav z jídla, váhy a kalorií. Osvoboďte se od nemilosrdné sebe-nenávisti a drcení deprese, které byly charakteristickými znaky anorexie.

Zotavení je úžasná věc. Až na to, že tomu tak není.

Zotavení jsou všechny ty věci, o kterých jsem psal výše. Ale také je toho hodně tvrdý a často bolestivá práce. musím jíst Pět krát denně. Nyní by o tom mnoho lidí nemyslelo. Myslím, že většina lidí nejí nejméně třikrát denně? Ale pro někoho, kdo často nemyslel na jídlo až před spaním, to může být pouhá drudgery. Musím vstát, přijít na to, co budu jíst na snídani (často se snažím vybrat něco, co mi nedovolí cítit se provinile a / nebo tučně... Na tom stále pracuji.) Pak, dvě hodiny později to musím udělat znovu! Pak, o dvě hodiny později, je čas oběda! Pak o dvě hodiny později... Není divu, že jsem mnohokrát vykopal svůj jídelní plán!

Vážnější poznámkou, nyní prožívám emoce, které byly dlouho pohřbeny hlady. Někdy se cítím depresivně a smutně a osaměle a přemýšlím, jestli budu takhle navždy. Cítím se zranitelný. Často se bojím spát a zůstat až do 2. nebo 3. hodiny ráno. Obávám se, že to bude celý můj život - navždy.

Každý má poruchu příjmu potravy a proces zotavení je samozřejmě jiný. Když jsem byl aktivně anorexický, měl jsem fenomenální lhostejnost k jídlu. Jen jsem se o to nestaral.

Až na to, že jsem o tom snil. Nebo se ponořím do potravinových blogů.

Ale já odbočuji.

Snažit se starat o jídlo je jako snažit se o sport. Jen nerozumím výzvě.

Začal jsem si vést deník o jídle a náladě. Píšu do potravin, které jím každý den, a jak se cítím. Všiml jsem si, že když se dobře najím, cítím se lépe. Když budu na večeři nejíst nebo nejíst kecy jako deset Oreosů, cítím se depresivně a úzkostně.

Stále jsem však sám sebe zpochybňoval. V sobotu jsem absolvoval celodenní akci a snědl muffin z ořechů z banánových ořechů, jenž se třásl v 360 kaloriích na několik sekund. Měl jsem párek v rohlíku na bílé housce na oběd. Pila jsem sladkou falešnou limonádu a velký koks. V neděli jsem snědl dvě mísy zmrzliny v sociální síti mého kostela.

Cítil jsem se dobře z toho, že jsem zacházel a příliš se o to příliš nestresoval, šel jsem do Alkoholiků Anonymní a čestně a otevřeně jsem hovořil o tom, proč jsem se vyhladověl, pil a pil jsem pilulku podzim.

Pak jsem zpanikařil. A vzal projímadla.

Proč?

Podíval jsem se dolů a uviděl obrovský žaludek. A stehna. A prsa.

Hlubší kopání, viděl jsem obrovskou zranitelnost, kterou jsem odhalil na AA a cítil potřebu skrýt a převzít kontrolu.

Laxativy mě násilně onemocnily. Když jsem sevřel žaludek a snažil se zvracet, modlil jsem se k Bohu, aby mi pomohl. Slíbil jsem: "Už nikdy!" (A kolikrát jsem to sliboval?)

Spal jsem na gauči - pokud byste to mohli nazvat spánkem po několika bězích koupelny - a měl jsem opravdu divné sny.

Teď jsem byl opravdu depresi, když jsem ráno ležel na gauči, stále jsem se cítil napůl mrtvý (nebo si přál, abych byl) a přemýšlel o tom, jaké plýtvání je moje celá porucha příjmu potravy. Celá litanie začala znovu: Roky, kdy jsem byl otrokem v měřítku / kalorie / čísla / váhy / falešné iluze. Roky prakticky žádné vztahy s mojí rodinou nebo přáteli. Osm hospitalizací. Nespočet krabic projímadel hozených do koše. Více relapsů. Neúspěšné manželství ...

Jsem šťastný, že můj psychiatr s poruchami příjmu potravy je mnohem optimističtější člověk než já. Mluvil jsem s ním později a on řekl, že k těmto věcem dochází, ale že mohu dosáhnout plného uzdravení.

A tak jdu dál.