Dětská bipolární porucha: dospívání bipolárního dítěte

Je mi osmadvacet let, když píšu tato slova. Ve dvanácti letech mi byla diagnostikována dětská bipolární porucha. Od diagnózy uplynulo šestnáct let, přesto se to cítí nedávno - zejména když se mě ptám, jaký je život jako žít s vážným duševním onemocněním v tak mladém věku.

Když se mě na co zeptám dětské bipolární příznaky Vystavoval jsem a prožíval to, které vedlo k diagnóze, musím se zastavit a přemýšlet. Musím si pamatovat ten čas v mém životě - ten strašidelný - - abych vymaloval obrázek o čem bipolární porucha vypadal a cítil se a jaký to měl dopad na můj rodinný život. Někdy je snadné zapomenout, že duševní nemoc je ve všech svých tvarech a formách rodinnou chorobou a každý člen trpí svým vlastním způsobem.

Byl jsem požehnán nádhernou rodinou a moje matka - nejsilnější žena, jakou jsem kdy potkal - se zeptala, zda by mohla přispět svými zkušenostmi k tomuto článku. Chtěla příležitost promluvit z pohledu rodičů a jaké to bylo být rodičem bipolárního dítěte. Stejně jako v případě všech životních příběhů musím začít na začátku; Musím se vrátit zpět k tomu děsivému času v mém životě.

Dětská bipolární porucha postihla každého

Moji rodiče věděli, že něco bylo špatné

Moje matka mi řekla, že věděla, že jsem jiný, než na mě dokonce upřela oči. Na rozdíl od mých dvou sourozenců jsem tvrdě kopal v jejím lůně. Přišel jsem do tohoto světa křičet a nikdy jsem se nezastavil. Doktor řekl mým rodičům, že jsem kolika - jednoduchý termín popisující novorozence, který je jinak zdravý, dokonce prospívající, ale křičí bez důvodu, vyjadřuje příznaky úzkosti.

O pět let později, když jsem mohl chodit a mluvit, nespal jsem - nemohl jsem spát. Ležel jsem ve své malé posteli a kopal zdi. Křičel jsem a plakal a rodiče věděli, že se něco děje. Moje matka mi řekla, že něco nebylo v pořádku. Moji sourozenci byli mladší než já, jeden dva roky mladší a jeden pět a moje chování nesmírně ovlivnilo dynamiku rodiny. Večeři jsme si spolu nemohli užít, protože jsem nemohl sedět. Přestože jsem byl mladý, vzpomínám si na pocit extrémního rozrušení, na rozzlobenou energii, kterou jsem se nemohl zbavit. Zřetelný pocit, že jsem byl jiný než moji sourozenci.

Ve věku sedmi let se mé chování zhoršilo. Stydím se přiznat, že jsem zneužíval své sourozence i naše mazlíčky. Moje mysl byla jako motor, který tlačil mé mladé tělo. Cítil jsem se úplně mimo kontrolu. Byl jsem úplně mimo kontrolu. Moji rodiče se mě snažili integrovat do mé skupiny vrstevníků; zapsali mě do baseballu, fotbalu a krasobruslení. Když jsem byl manický, rozhodl jsem se, že se chci připojit k těmto týmům a moji rodiče, nadšení, za to zaplatí. Nikdy jsem se nemohl zúčastnit více než několika událostí, moje úzkost byla tak vysoká, že jsem měl potíže s dýcháním a mluvením s lidmi.

Rodinná anamnéza bipolární poruchy

Můj rodokmen je osídlen lidmi, kterým byla diagnostikována bipolární porucha, těžká deprese, úzkostné poruchy a bohužel více než několik sebevražd. Duševní nemoc se šíří na straně mé matky i otce. Vyzbrojeni těmito znalostmi mě moji rodiče vzali k prvnímu psychiatrovi ve věku deseti let. Diagnóza dětské bipolární poruchy (aka juvenilní bipolární poruchy) byla v té době vzácná, ačkoli psychiatr poslouchal, jak moje matka a otec mluví, popisují mé bipolární příznaky mého dětství, jednoduše jim řekl, že jsou špatní rodiče. Byl neústupný, že mě řádně disciplinovali. Jinými slovy: nebyl jsem duševně nemocný, byla to jejich chyba. Tuto zkušenost sdílí mnoho rodičů, kteří se pokusili pomoci svým dětem. Nikdo nechce věřit, že dítě, nevinné a stále nové na světě, může mít vážné duševní onemocnění.

Být řekl, že jsi špatný rodič

Zeptal jsem se své matky, jaké to bylo, první setkání, když mi bylo řečeno, že to byla jejich chyba a ona mi nejistě řekla, že ona a můj otec cítili, že to byla chyba. Věřili tomuto profesionálovi, věřili v různé lékařské tituly visící na jeho zdi a vzali jeho radu: Poslali mě do svého pokoje a řekli mi, že musím tiše sedět deset minut. Už to vyzkoušeli. Běžel jsem nahoru a dolů po schodech s energií, kterou nebylo možné vysvětlit, a tak „sedět“ a být „tichý“ nebyly věci, které byly pro mě možné. Jakmile se dveře zavřou, lehnu si na záda a začnu je kopat. Kopal jsem, dokud se dřevo nerozštěpilo a prasklo, klika dopadla na podlahu, a pak křičela, že jsem chtěl vyskočit z okna.

Odtrhl jsem všechny šaty z věšáků; Vyhodil jsem věci ze svého třetího příběhového okna, roztrhl mi ruce papír ze zdi a roztrhl mé oblíbené knihy. Byl jsem jako zvíře, jen jsem byl v kleci v mé mysli a rodiče se ke mně nemohli dostat. Ukázalo se, že moje činy nebyly výsledkem „špatného rodičovství“, protože oba moji sourozenci byli stabilní a prosperující - tolik, kolik mohli být mezi mým šílenstvím. Ve dvanácti letech jsem byl přijat do dětské psychiatrické léčebny. Pamatuji si, že jsem vyděšený a přemýšlel, co se mnou bylo. Chtěl jsem být jako můj bratr a sestra; Chtěl jsem jít do školy a spřátelit se a usmívat se! Být dítětem s vážnou duševní nemocí je děsivé, rušivé a především se může cítit beznadějně. Jsem požehnán, že se mě moji rodiče nikdy nevzdali, ale v průběhu let ztratili víru v ty, kteří odmítli uvěřit, že mám duševní nemoc.

Viděli jsme spravedlivý podíl odborníků v oblasti duševního zdraví - během této doby jsem byl mimo nemocnici - proto jsme našli toho, kdo naslouchal mým rodičům a který mě poslouchal, popisovat, jak se úplně bojím byl. Po mnoha setkáních diskutujících o tom, co se děje, si jednoho dne posadila naši rodinu a řekla nám, že přišla k diagnóze. Měla krásnou kancelář namalovanou v růžové a modré barvě, stěny lemované knihami a velkými okny, to je zvláštní věci, které si pamatujeme. Ale vždy si budu pamatovat ten výraz na její tváři, klidný i faktický, který vám říká, že brzy dostanete dobré zprávy nebo špatné zprávy. V našem případě trochu obojí.

Natalie má bipolární poruchu

Řekla: „Natalie má bipolární poruchu.“ Moje matka si pamatuje, že to je první nesmírně smutné, ale také ulevené. Konečně jim někdo věřil! A možná doufali, že se teď můžu dobře uzdravit. Nedokážu si představit, jaké to pro ně bylo těžké, ale vzpomínám si, že jsem zmatený. Slyšela jsem slova předtím - „bipolární porucha“, ale nebyla jsem si úplně jistá, co znamenají. Přemýšlel jsem: „Umřu?“ "Zlepší se mi?" a jednoduché věci, věci, které naznačovaly, že jsem jen dítě, jsem přemýšlel, jestli bych mohl jít do školy jako moji sourozenci.

Především jsem chtěl být normální. Nebyl jsem si jistý, co to znamená, ale věděl jsem, že to bylo něco, čím jsem nebyl. Být diagnostikován s duševním onemocněním v mladém věku ovlivňuje způsob, jakým se díváte na sebe a na svět. Nejste si jistí, kdo jste. Zajímalo by vás: Jsem jen nemoc nebo jsem opravdu já? Diagnóza duševních chorob je matoucí v každém věku, ale ještě více, když jste dítě, které chce být jako ostatní děti.

Mít dětskou bipolární diagnózu těsně před mými třináctými narozeninami bylo požehnáním i kletbou. Polovinu roku jsem strávil v dětské nemocnici zkoušením nových léků, jako by to byly nové boty. Někteří z nich pracovali, ale většina z nich ne. Vedlejší účinky byly často hrozné a než měl lék šanci na účinnost, odmítl bych to vzít. Ve věku patnácti let, když jsem se téměř vzdal a cítil jsem se už příliš unavený, abych bojoval, cítil jsem, jak ze mě odpadá život. S každým měsícem, který uplynul v nemocnici, jsem se začal zlepšovat.

Čekání na bipolární zotavení

Moje zotavení z dětské bipolární poruchy nebylo snadné a pro moji rodinu to rozhodně nebylo snadné. Ačkoli jsem byl v té době v nemocnici, aby mohli sledovat nějaké závažné vedlejší účinky, všichni jsme čekali. Čekali jsme, až léky přestanou fungovat jako v minulosti; Čekali jsme, až se mi bude zle. Když žijete s duševním onemocněním, slovo „čekání“ nabývá nové podoby. Je to fialový slon v místnosti. Je to děsivé slovo, stav bytí, ale také nadějné. V tomto bodě by po více než deseti letech nemoci bylo jakékoli odplatě požehnáním.

Měsíce ubíhaly pomalu, brzy mi bylo šestnáct, a začaly věřit, že se snad zlepšuji! Byli to jednoduché věci, které lidé považují za samozřejmé: ráno jsem se z postele mohl dostat z postele nebo v noci usnout. Dokázal jsem udržovat oční kontakt a snížila se moje hněv, vztek a zmatek. Stát se dobře bylo těžké, přece jen jsem nikdy nebyl dobře a netušil jsem, jaké to je. Přemýšlel jsem: „Je to to, co je normální?“ Byl to pro mě osamělý čas. Většinu času jsem strávil přemýšlením o tom, jak ostatní děti chodí do školy, chodím na Halloweenské tance a pořád jsem zíral na pochmurné zdi nemocnice nebo na světle modrou tapetu v mé ložnici doma.

Moje matka mi říká, že rodina byla stejně vyděšená. V minulosti jsem měl velmi krátké období stability a rychle jsem onemocněl. Povaha bipolární poruchy je zvláště krutá. Ale teď mi říká, tentokrát to bylo jiné. Viděla to v mých očích; ve způsobu, jakým se moje tělo pohybovalo, ani příliš rychle, ani pomalu. Moje rodina si poprvé myslela, že to zvládnu.

Uplynulo ještě několik měsíců a bipolární léky Užíval jsem stabilizátory nálady a antidepresivum pokračovalo v práci. Stále jsem se zlepšoval. Když pomyslím na tentokrát, připojím se k obrázkům a barvám: bylo to jasné i tmavé. Vidím, jak pláču, kolena k mé hrudi na posteli a přemýšlel, jestli by to tak zůstalo. Kdybych tak zůstal. Představuji si, jak se usmívám poprvé, když jsem zjistil, že půjdu na vysokou školu poté, co jsem tvrdě pracoval, abych dohnal vzdělání, které mi chybělo. Ale život nebyl najednou snadný. Cítil jsem se v boji sám; nikdy jsem se nesetkal s dalším dítětem s bipolární poruchou, dokonce ani v nemocnici. Nyní je to jiné - výskyt dětí s duševním onemocněním je více uznáván a rodinám v nouzi je k dispozici více (i když rozhodně ne dost) podpory.

Bipolární porucha velmi izolující pro každého

Moje matka si tentokrát pamatuje způsobem, který nemám: Bála se, jako jsem byla, ale poprvé měla pocit, že mě mohla poznat. Moji další členové rodiny se cítili stejně. Už jsem nebyl definován cyklem bipolární poruchy, poškozením, které způsobil, ale dokázal se vztahovat k lidem. Najednou jsem byla sestra, dcera, studentka a především mladá žena, která se snažila přijít na život. Roky po mé stabilitě byly v mé rodině časem uzdravení. Přestože jsem zápasil s vinou; se vzpomínkami na týrání, které jsem způsobil, když jsem nemocný, ale pomalu, jak roky plynou, jsem musel nemoc akceptovat.

Později v životě, v mých dvacátých letech, jsem zápasil se závislostí. Věřím, že to pro mě bylo způsob, jak uniknout vzpomínkám, že jsem dítě a že jsem tak nemocný. Závislost byla pro moji rodinu stejně těžká jako nástup duševní nemoci. Závislost je temná a děsivá, ale nějak jsem jim našel cestu domů.

Můj život je nyní vyrovnávacím aktem; moje léky fungují dobře, ale v zimních měsících stále slabuji. Jsem střízlivý a dělám to, co miluji: psaní, běh a být součástí světa. Část mé rodiny. Předpokládám, že to jsou nejdůležitější partneři s duševním onemocněním, které se mohou a mohou zotavit, a v tomto procesu zjistíme, kdo skutečně jsme. A věřím, že ano.

O autorovi: Autorem je Natalie Jeanne Champagne Třetí slunce: vzpomínka na šílenství. Je také autorkou Obnovení z blogu duševních nemocí na HealthyPlace.com.