Incest, Rape Survivor prohlašuje, že se uzdraví před zneužitím
"Odvaha je odpor vůči strachu, ovládnutí strachu - ne absence strachu."
-Mark Twain
Pokusím se vyprávět svůj příběh, co nejlépe umím. Hodně z toho vím a možná bude příliš obtížné to říct. Pak jsem přesvědčen, že je toho stále mnoho, co ještě nevím. Takže v tomto příběhu budou nějaké prázdné oblasti. Přál bych si, aby to nebyla pravda, ale je to tak. Také vám chci připomenout vám a sobě, jak to začnu říkat, že já a vy jste přežili, a my můžeme a budeme spolu. Také vás ujišťuji, že nejsme sami.
Mám podezření, že moje zneužívání začalo, když mi bylo asi 6 nebo 7 měsíců. Tehdy jsem to byl jen já a moje matka. Pak jsme se spojili s tátou. (Byli jsme odděleni kvůli jeho práci.) Mám podezření, že žárlil na pozornost, kterou jsem dostal. Byla to jen moje matka a já, protože jsem se narodil... a nebyl jsem „v cestě“... což byl případ všech mých vyrůstajících let, a možná až do smrti mého otce před několika lety .
Také mám pocit, že jsem byl v tomto věku sexuálně zneužíván. Jasně si pamatuji, že jsem byl ponechán sám, opuštěný, když neměl dost 3 roky. Vzpomínám si na můj hrůz a cokoli jiného, co se v té době cítí maličký. Byl jsem určitě zmatený. Byl to trest, protože jsem večeři nejedl dost rychle, aby jim vyhovoval. Dost zvláštní, nejedl jsem dobře. Moje matka mě dokonce vzala k doktorovi, abych zjistila, jestli se mi něco nedotklo krku. Zajímalo by mě, proč? Pořád mám problémy s jídlem a polykáním, a dokonce i s nějakým zvracením, když si vzpomínám, co všechno bylo strčeno do mých úst, které tam nemělo žádný obchod!
Když jsem tu noc zůstal sám, vzpomněl jsem si, že mě „nemilovali?“ Měl jsem flashbacky z doby, kdy byla moje matka sexuální týrání mě, dívání se na mého otce, a smích jsem se díval dolů na postel, na mě, tuto malou zmatenou, zraněnou holčičku. "Co mi to dělali?"
Když mi bylo asi 4 nebo 5 let, můj otec mě disciplinoval tím, že mě vzal do temné noci, držel moji levou ruku v předních dveřích, natáhl dovnitř a zamkl je a zabouchl je na mé ruka. Běžel, zatímco jsem tam stál a křičel. Zachytilo to jen špičky mých prstů. Ale do srdce mě to udělalo něco hlubšího. Nakonec přišla moje matka ke dveřím a pustila mě dovnitř, aniž jsem komentovala, co se stalo.
Mám také mnoho... TAK MŮŽEM počítat... vzpomínky na bití s drátěnou stranou kartáčku na vlasy, pásů, větví ze stromů na našem dvoře... že jsem musel jít sám. Kdyby větve nebyly dost těžké, pak jsem musel jít ven a získat další, nebo by šel ven a dostal jednu. Takže bych získal největší, který jsem mohl najít a vystoupit ze stromu. Pak jsem musel počkat a počkat, dokud se nerozhodne vyjít a použít to na holé kůži.
Také si pamatuji kovový konec holicího popruhu... a jeho zvuk. Vzpomínám si, jak jeho levá ruka držela levou ruku, aby mě před pádem nezvládl, když ji na mě používal. Možná také čekám 1 nebo 2 týdny, protože vím, že to na mě plánoval použít. (To vše je velmi obtížné psát). Bití pokračovala, dokud mi nebylo 11 nebo 12 let, když mě začal líbat na ústa. Byl to yucky polibek, který jsem nenáviděl, a projev náklonnosti, který jsem hluboko v srdci své malé holčičky toužil, ale nelíbil se mi, protože jsem věděl, že je falešný. Nakonec jsem to zastavil.
Od mých nejmladších vzpomínek mi bylo řečeno, že nejsem důležitý, byl ošklivý, tlustý, hloupý, ve všech ohledech, aby bylo možné tyto věci říci. Naučili mě, že na tom, co jsem si myslel a cítil, nezáleží. Byl jsem učen, že nemám žádné potřeby a žádné pocity, které stojí za to poslouchat. Bylo mi řečeno, že jsem sobecký, „tvrdohlavý a šílený od chvíle, kdy jsem se narodil.“ Když jsem byl zraněn, musel jsem to skrýt. Když jsem byl nemocný, musel jsem zůstat v zadní ložnici a nemohl jsem vyjít ven. V době jídla by moje matka strčila hlavu do dveří a podala mi talíř jídla. Nepřišla by ke mně. Žádné pohodlí, žádná láska. Byl jsem... yuck... nemocný!
Pak byly chvíle, kdy jsem byl zasažen obličejem a hlavou, zvedl jsem a otřásl se, odrazil jsem hlavu od zdi, když mě otec otřásl. Další jeho nejoblíbenější bylo zabít hlavu mého bratra a hlavu dohromady. Viděl bych hvězdy!
Potom byly ponožky plné mramorů uloženy na výlety do auta. Ponožka by se vracela k mé hlavě. Celá tato disciplína byla „protože tě miluji“. "Bolí mě to horší než ty." POUZE čas VŽDY jsem byl držen na klíně mého rodiče, když mě můj táta držel poté, co jsem právě porazil peklo mě. Pokusil se mi říct, že to udělal, protože mě miloval a protože jsem byl tak špatný. (Moje matka mě nikdy nedržela na klíně.) Nějak jsem tomu nikdy nevěřil. Ale věřil jsem, že jsem byl VELMI neuvěřitelně špatný.
Moje první jasná vzpomínka na sexuální zneužívání, na které jsem nikdy nezapomněl, bylo, když mi bylo asi 4 nebo 5 let. Cítím, že to začalo dlouho předtím. Ale TOTO, nikdy jsem nezapomněl. Chvíli to trvalo, několik let. Znásilnila mě žena, která byla o 8 let starší než já. Bylo to děsivé a pokračující. Pamatuji si, jak jsem s ní strávil noc a spal v posteli, uvězněný mezi ní a zdí, zatímco mě znásilňovala. Cítil jsem se tak zmatený a uvězněný a DIRTY... a bezmocný. Byl jsem obtěžován dalšími 2, když mi bylo asi 5-6 let.
Když mi bylo devět, strýc mě znásilnil nožem na krku, aby mě umlčel. Moji čtyři bratranci byli ve stejné místnosti a myslím, že to museli být svědky. Také si myslím, že to byly oběti. Od té doby si vzal svůj vlastní život. Necítil jsem se dostatečně silný, abych kontaktoval ostatní, ale měl v úmyslu. Tento bastard skumbucket strýce je stále naživu. Teď vím, proč jsem se ho vždycky bál a měl kolem něj strašidelný pocit, jako malá holčička, a to i tehdy, když jsem byl dospělý. Viděl jsem ho jen jednou jako dospělý. Nenáviděl mě a byl naštvaný, že opouštím stát!
Bylo mi také něco strašného, co se mi stalo, když mi bylo asi 7 nebo 8 let. Teď o tom nemohu říct. Vzpomínky se teprve začínají objevovat. Nechci to vědět, ale teď vím, že musím, pokud chci přežít a pokračovat ve svém životě. Bude to ale poslední smrt mého dětství.
Když mi bylo 11, byl jsem znásilněn pokračujícím ministrem, vyhrožován pistolí. Tímto mužem jsem byl také ztracen... ne BEAST. Dostal jsem zprávu, že to byla moje vina a že bych zemřel, kdybych to řekl. Bylo to mučení. Bojila jsem se o svůj život, protože jsem to řekla. Ale říkám vám TERAZ. Měl jsem spoustu strachů a pocitů, které jsem si zasloužil zemřít. Vím, že si zasloužím žít a THRIVE a TAK VÁM. Není vždy snadné si to zapamatovat.
Ve věku mezi asi 7 a 11, nemám vzpomínku, s výjimkou trochu zneužívání jsem zmínil. Cítím se hluboko uvnitř, že toho bylo mnohem víc. Moje matka mi dala koupel, když mi bylo jedenáct, zdálo se, že se mi snaží omývat kůži, zejména moje prsa. Za to ji stále nenávidím, protože byly překročeny hranice. Hranice byly znovu překročeny, když mi bylo 17, jiným ministrem. Zastavil jsem to, než byly moje šaty pryč. Ale JEHO už byl pryč.
Myslím, že zde chci říci, že se v současné době snažím uvěřit, že to vše je skutečně pravda, že se to stalo ME. "Jsou to falešné vzpomínky?" Nechci zejména připustit, že moji rodiče překročili tyto hranice. Ale vzpomínám si, jak mě moje matka „připravuje“ na fyzické, slovní a emoční zneužívání mého otce. Neexistovala ŽÁDNÁ ochrana před jakoukoli další věcí, která se stala.
Vzpomínám si, že jsem chtěl utéct, naplánovat to, ale neměl jsem kam jít, a věděl jsem, že mě najdou a vrátí se domů a zmlátím se za centimetr svého života. Vzpomínám si, jak jsem sní o tom, že moji rodiče zemřeli, a pak jsem plakal a cítil se provinile za to, že si něco takového mysleli. Vzpomínám si, jak jsem své matce říkal o celé krvi a jejím rameni, malém úsměvu a říkal mi, že „to není nic“. Teď se ptám sám sebe... pokud se nic z toho skutečně nestalo, pokud se jedná o falešné vzpomínky, pak PROČ násilně zvracím a snažím se zvracet „věc“, která byla strčena do mých úst? Proč jsem roubík na vařená vejce? Proč nikomu nevěřím? Proč vím NIC o lásce? Proč mě vztahy úplně děsí? Proč neustále toužím po někom, aby mě ujistil, že se o to opravdu starají a neopustí mě? Proč ta deprese? Proč panické útoky? Proč bolestná bolest, která mě nutí cítit se jako moje srdce, se zlomí ve dva... bolest (emocionální), která mě nutí kňučet v noci a vzlykat hluboko uvnitř, aniž by mi z očí padla slza. Seznam pokračuje. Proč mi diagnostikovala posttraumatická stresová porucha? Proč se stahuji hluboko do své skořápky při sebemenší věci? Proč jsem si už skoro vzal život při mnoha příležitostech? Proč mám drápy, lámání kůže, způsobuji fyzickou bolest - a „je to tak dobré“? Myslíte si, že jsem byl týrán?
Je tak těžké připustit, že moje „dokonalá rodina“ byla tak FAR méně než průměrná. A teď, když procházím vzpomínkami, bít mě, neskutečný, nechtěný, jen dál přicházet. Moje tělo si také pamatuje s zvracením, pánevní, ochlupení, bolest konečníku a krvácení? Zeptám se znovu: došlo v mém životě ke zneužití?
Až donedávna jsem to považoval za oběť. Myslel jsem, že se NIKDY NIKDY nebudu nazývat SURVIVOREM. Ani nevím, kdy jsem začal používat toto slovo k popisu sebe sama. Ale já ano. Jsme přeživší. Prošli jsme nejstrašnější bitvou, bojem o život. Není to u konce, ale nejhorší je u konce a my jsme to prožili.
Vždy tomu věřím? NE, JÁ NE. Někdy je bolest tak špatná, že vím, že TOTO je nejhorší a nikdy to neskončí. Ale realita je, KONEJÍ. Život v něm byl nejhorší, a proto jsme ho zablokovali. Naše těla znecitlivěla (a dělá, jak si pamatuji), a někdy jsme naše tělo nechali pozadu, oddělili jsme se od toho, co se dělo (také si to pamatuji). Ale přežili jsme. To vše s vámi sdílím, bolestně. Chci, abyste věděli, že nejste sami. Chci také, abyste věděli, že o vás pečuji.
Teď vím, že jsem byl jako dítě obtěžován a znásilňování pokračovalo, dokud mi nebylo 19 nebo 20 let. To bylo velmi těžké vzít. Velmi obtížné. Ale beru jeden den najednou. Uzdravím se !!!
-Mladá labuť
další: Přeživší znásilnění zná, že je silná a hrdá
~ další příběhy obětí znásilnění
~ všechny články o znásilnění
~ všechny články o zneužívání
