Bipolární spouštěče, které nemůžete ovládat

V průběhu let jsem hodně psal o bipolárních triggerech a obvykle píšu o bipolárních triggerech, které můžete ovládat (Odsunout každodenní spouštění duševního zdraví je tvrdé). Jak ale všichni víme, existují bipolární spouštěče, které nemůžete ovládat. Teď se zabývám jedním: smrtí mého otce. Jeho smrt byla pro mě velmi nepohodlná v tom, že jsem na to rozhodně neměl čas. Nemám čas na vzpomínku, nemám čas psát eulogii a rozhodně nemám čas (nebo prostor mozku) truchlit (Jak se vyrovnat se ztrátou: úmrtí a zármutek).

Ale samozřejmě nikdo nepožádá o povolení zemřít a nikdo to neplánuje. K jeho smrti došlo a já se s tím musím vypořádat a rozhodně to není bipolární spoušť, kterou nedokážu ovládat.

Ovládání bipolárních spouštěčů

Ve svém životě ovládám bipolární spouště. Pro mě je to něco tak jednoduchého jako poslouchání smutné hudby. To je pro mě bipolární spouště (bipolární deprese je můj hlavní stav). Dělám věci jako spát včas a na stanovený počet hodin. já mám bipolární rutina. Většině filmů se vyhýbám. Dělám věci po sobě, abych se pokusil zvýšit svou vlastní stabilitu.

Ale bipolární spouštěče stejně zasáhly. Například když se vyhýbám filmům (najdu je buď hloupé nebo spouštěcí), dívám se na televizi a někdy mě televizní spouštění. Je to, když už jsem obecně nestabilní, ale spoušť zhoršuje mou náladu.

A tak se ptám sám sebe, jestli ani nedokážu odolat malinkému malému bipolárnímu spoušti televizního pořadu, jak se mi někdy podaří něco vážně spustit?

Smrt jako bipolární spouštěč

Pokud jde o bipolární spouštěče, řekl bych, že smrt je biggie a smrt rodičů může být pro většinu lidí obzvláště velká. A zítra je památkou mého otce. Upřímně mohu říci, že se bojím.

Bojím se toho, jak moc jsem mimo kontrolu, když čtu eulogii před skupinou lidí. Bojím se, že nedokážu přestat plakat celou dobu. Já jsem vyděšení lidí soudě to na základě skutečnosti, že jsme s otcem nebyli strašně blízko. A já se bojím následků toho všeho.

Opravdu, jen se na zítra podívám a chci křičet na hrdinku svého vlastního příběhu: nechoď dolů do suterénu, hloupý. Ale musím jít do suterénu, i když mám podezření, že vrah ovládající motorovou pilou je tam dole.

Jednání s bipolárním spouštěčem, který nemůžete ovládat

A pokud jsem upřímný, můžu vám říct, že situace a stres mě nutí hypomanický a plačící už. (Smíšené nálady jsou opravdu věcí mého mozku.) Dokážu si jen představit, jak špatné to bude zítra.

Jak tedy zvládnu bipolární spouště, kterou nemohu ovládat a nemohu ignorovat? Myslím, že se to snažím řešit přímo. snažím se předvídat, co by se mohlo stát, a naplánovat na to. Snažím se vypořádat s náladami, jak se objevují - rychle - a nedovolím jim, aby se zhoršili, pokud jim vůbec můžu pomoci.

Pro mě to znamená zvýšení mých léků jako způsobu, jak se snažit zůstat na úrovni. Udělal jsem to, když otec poprvé zemřel, a nejsem si jistý, jak dobře to funguje, ale zvyšující se stabilizátory nálady se zdály jako správný tah. Také se zabývám hypomanieí tím, že jsem si vzal benzodiazepin, abych se okamžitě srazil dolů a nenechal nahoru pokračovat a zhoršovat se, protože, jak jsem již řekl, i když se vám líbí okna, deprese po hypomanii inklinuje být, um, trochu obtěžovat.

[Prosím, nedělejte to jen proto, že jsem. Před provedením jakýchkoli změn léčby se ujistěte, že s vámi mluvíte.]

Kdybych viděl terapeuta, rezervoval bych si další schůzky, ale nejsem tak, rezervuji si místo toho čas se svými přáteli. Snažím se získat další spojení v naději, že mi to pomůže, abych nebyl tak zabalen v zármutku, že nenajdu cestu ven. A lidé jsou o tom úžasní a dokonce se do nich vrhají, aby mi pomohli s věcmi, jako je například večeře. (Protože chvíli lidé mají tendenci nerozumět bipolární poruchě, mají tendenci vcítit se zármutkem. Smutek je věc typu „co-a-casserole“, kde bipolární je věc typu „co-a-deseti stop“.

A snažím se být trochu otevřenější a mluvit o svých pocitech kolem celé věci a nesnažím se internalizovat všechno, co jsem zvyklý dělat.

Také si udržuji svoji bipolární rutinu v co největším možném rozsahu a snažím se občas odpoutat od všech svých výstupů. Oh, a dýchám. Beru pomalé, účelové dechy kdykoli mám pocit, že se moje hlava odtrhne od stresu a hrůzy ze všeho.

Upřímně řečeno, očekávám, že se to zítra zlepší mnohem lépe než lépe. Moje matka se těší na ten památník, když hledá nějaké uzavření. To je přirozené. Ale obávám se, že to pro mě nebude uzavření, bude to prostě roztrhávání, když mě bipolární převezme.

Přesto se pokusím i nadále využívat všechny své dovednosti zvládání a co nejvíce aktivovat svoji záchrannou síť, abych čelil této nekontrolovatelné bipolární spouště. Protože opravdu, jakou volbu mám?

Můžeš najít Natasha Tracy na Facebooku nebo Google+, @ Natasha_Tracy na Twitteru nebo na Bipolární burble, její blog.