Vyhoření z nemoci: Jsem víc než moje porucha příjmu potravy.. .

Bydlím v malém městě a bylo to velmi patrné, když jsem poprvé vyvinul anorexii před čtyřmi lety. Horská dráha zotavení a recidivy byla také velmi znatelná a pokaždé, když jsem zjistil, že musím vysvětlit buď hubnutí nebo přibývání na váze. Je to frustrující, protože jsem víc než moje porucha příjmu potravy.

Je pro mě důležité, že jsem schopen mluvit s lidmi o mé stravovací poruchě. Věřím, že vyprávění mého příběhu je dobrý způsob, jak vzdělávat ostatní, a pomáhat přátelům a známým, kteří vědí nebo mají podezření, že milovaná osoba může mít poruchu příjmu potravy. Jsem rád, že je mohu nasměrovat správným směrem ke zdrojům, které jim mohou pomoci a jejich blízkým, a pokusit se odpovědět na všechny jejich otázky čestně a úplně.

Ale mnoho dní mám pocit, že jsem na křižovatce. Ano, zotavuji se z anorexie. Jsem však také mnohem víc.

Ano, pořád bojuji s Anorexií

Stále bojuji s anorexickými myšlenkami a chováním. Někdy nenávidím své tělo a je mi nepříjemné, že vážím podstatně více než loni. Stále počítám kalorií v mé hlavě a budu mít strach, když sníst něco, co nevím, kolik kalorií v ní je. Občas přeskočím jídlo s myšlenkou, že potřebuji ztratit pár liber, i když mi doktor ujišťuje, že mám zdravou váhu. Nakonec se občas ptám, jestli se chci plně zotavit z anorexie.

Ale léčím se

Mnoho věcí se však od minulého roku liší. Jím většinu svých jídel a jím potraviny, které nevím přesný počet kalorií, a jsem lépe schopen se zbavit úzkosti. Mohu se podívat na své tělo a říci si, že je to štíhlé, zdravé tělo. Připomínám si, že když jsem byl vycizen, nebyl jsem ani přitažlivý, ani zdravý.

Jsem připraven postupovat kupředu a říkám si, že musím být zdravý a zotavený, abych vytvořil život, který chci žít; Že tam je žádný život v anorexii. Vzpomínám si, že jsem se každý den probudil, přál jsem si, aby mě anorexie zabila ve spánku, a pak si mě přetahovala pokrývky, až jsem se musela každý den nutit čelit. Byl jsem nervózní a depresivní a cítil jsem se neschopný vyrovnat se se životem.

Nikdo se nestará o to, že pro mě je více než moje porucha příjmu potravy

Teď se znovu stěhuji do světa, ale zdá se, jako by mě svět nechtěl nechat zapomenout, že jsem jednou byl aktivně anorexický. Píšu na volné noze pro noviny, pro které jsem dříve pracoval, a nevyhnutelně narazím na někoho, kdo se na mě dívá a pak zmíním svůj přírůstek hmotnosti, když zakrývám událost nebo schůzku. Kroužím se dovnitř. Já ne chci, aby někdo zmínil můj přírůstek hmotnosti. Chci, aby lidé v tomto městě a v mém životě zapomněli, že jsem měl anorexii, a dovol mi, abych se pohnul kupředu.

Vím, že nejsem fér. Vím, že takové viditelné onemocnění vyvolává komentáře. Ale někdy mohou být tyto komentáře neúmyslně kruté nebo spouštěcí, a přimět mě, abych se chtěl ponořit zpět do anorexie. Nikdy bych nepředpokládal, že bych zmínil něčí váhu, ledaže by mi on nebo on výslovně položil otázku ai pak bych váhal.

Kdokoli jsem mnohem víc, než „Obnovuji anorexii“

Je pro mě mnohem víc, než že jsem zotavující se anorektik. Jsem postgraduální student angličtiny Složení a komunikace a moje studia zahrnují celou řadu témat od dětské literatury až po indiánskou rétoriku. Rád čtu romány, vzpomínky a autobiografie, knihy o historii a náboženství a historické kusy o středověku a renesanci. Píšu poezii jen pro sebe.

Baví mě staré filmy Jimmyho Stewarta a miluji původní verzi The Miracle Worker. Můj život by nebyl úplný bez hudby. Když píšu, poslouchám gregoriánské zpěvy a klasický Elton John, když chci zpívat; současná křesťanská hudba, když musím být pozvednuta, a Patsy Cline, když potřebuji vědět, že někdo jiný měl v tomto životě zlomené srdce. Vystudoval jsem psychologii a psaní a studoval jsem náboženství a historii na vysoké škole. Loni jsem na podzim zahájil lukostřelbu a letos jsem zahájil kurzy jógy.

Přál bych si, aby se mnou lidé mluvili o jednom z těchto témat, nebo aby mi vyprávěli o svých životech a zájmech. Už mě nebaví znát to, že jsem měl anorexii.

Jsem mnohem víc než moje porucha příjmu potravy... A také každý z vás.