Slovní zneužívání přispívá k pokřivenému myšlení

Během uplynulých týdnů jsem umožnil svému bývalému přístupu ducha, protože jsem si myslel, že jsem dost silný na to, abych to zvládl. Prostřednictvím textových zpráv urazil mé schopnosti a předpověděl můj zkázu, a já jsem se přinutil číst jeho slova, protože celkový problém se týkal našeho dítěte. Nyní si uvědomuji, že jsem si vybral tři cesty myšlení, které mi neslouží.

Apatie vs Síla

Jedním z nich je schopnost odolat slovnímu zneužívání, což je projevem apatie; odmítnutí verbálního zneužívání důsledně ve všech jeho podobách nabývá na síle. Je mnohem snazší argumentovat o mých násilných negativních štítcích, než jak je důsledně odmítat. Když mi řekne, že jsem hanbou k mateřství a nedokážu pozitivně ovlivnit mé děti, je mým přirozeným instinktem říct, že se mýlí, a vysvětlit, proč se mýlí.

Nesouhlas a argumentace o jeho nesmyslech je však chybou. Jakmile otevřu ústa na protest, dovolím mu, aby 1) věděl, že zasáhl nerv, 2) cítil se oprávněný ve svém obvinění a 3) rozbalte argument na jakékoli jiné téma pomocí nástrojů, jako je nesprávná orientace a logika klam. Nesouhlasím a bráním se proti nesmyslům mého ústního násilníka otevírá dveře dalšímu zneužívání. Doba.

Oběti zneužívání berou na omylnou odpovědnost

Za druhé, převzal jsem zodpovědnost za brodění jeho urážkami ve snaze získat informace o tom, jak bychom mohli společně spolupracovat na pomoci našemu dítěti. Nesprávně jsem věřil Willovým textům, protože se jednalo o (předpokládané) o našem dítěti, a tím jsem také dal svému zneužívateli právo říkat, co chce (o mně), protože naše dítě je důležité. Moje myšlení bylo mylné. Není mou odpovědností vytáhnout Willovu rodičovskou moudrost; je jeho úkolem jasně vyjádřit své myšlenky.

Kognitivní dissonance a přenos myšlenek

Třetí ze všech, protože moje myšlení „našeho dítěte je důležité“ bylo v mých myšlenkách především, přenesl jsem tuto myšlenku na "To, co Will o tom řekne, je důležité." Mýlím se, když Willovi dávám význam slov jen proto, že je naše dítě zapojen. Respektuji Willovu roli otce a v dokonalém světě bychom mohli Will a já odložit své osobní rozdíly stranou, aby podpořili naše děti. Bohužel mezi Willem a já nebudeme nikdy existovat vztah „dokonalého světa“. Můj bývalý manžel bude i nadále používat jakoukoli omluvu, aby mě zneužil.

Více strašlivě, naše děti jsou také redukovány na “výmluvy zneužít Kellie “v jeho mysli. Myšlenka, že naše děti jsou pěšci k otci, je pro mě asi nejtěžší přijmout. Když jsem se ohlédl zpět, nakrmil jsem svou bludnou fantazii, že Will byl dobrý otec. Já předpokládaný naše děti pro něj byly důležité. Já předpokládaný viděl je jako lidi nezávislé na něm a mně. Já předpokládaný který je Will podpoří způsoby, které jdou mimo jídlo a přístřeší. Neexistují žádné důkazy o mých předpokladech.

Uvědomit si, že pro něj jsou naše děti pěšáky, není snadné polykat pilulku.

Klamné přesvědčení

Většinu svého manželského života jsem strávil deludováním se vírou, že jsme se s manželem navzájem podporovali, abychom vychovali naše děti. Nějakou dobu během roku 2008 jsme s Willem objevili, že náš nejstarší syn měl drogový problém.

Will nechtěl problém vyřešit, chtěl mi za to vinu. Zbavil se veškeré odpovědnosti a nechal mě tam viset sám. Abych toho doplnil, sestřelil mé myšlenky, jak pomoci našemu synovi. Nejen, že moje řešení nebyla dost dobrá, ale Will nenabídl jiná řešení. Byl jsem sám a opuštěný s rukama svázanými.

Přestože náš syn měl potíže, Will soustředil svou pozornost na mě a na své nedostatky. Dovolil jsem mu, aby přesměroval své myšlenky z „how-to-help-our-son“ na „how-to-fix-my-vadný rodičovství“. Přesto moje iluzorní přesvědčení, že Will a já spolupracujeme na pomoci našemu synovi, přetrvávalo. Ve skutečnosti jsme vůbec nic nepomohli našemu dítěti. Dovolili jsme mu, aby se ponořil do zoufalství a pocitů opuštění. Stydím se za sebe, že jsem tehdy neviděl pravdu.

Mám druhou šanci vidět pravdu.

Druhá šance na ukončení zneužívání

Pokud budou Willovy urážlivé texty sloužit nějakému pozitivnímu účelu, je na mně, abych je viděl za tím, čím jsou, nechal je v minulosti a udělal nyní to, co jsem cítil, že jsem nemohl udělat před třemi lety: buď skvělou mamou. Texty, které mi Will pošle, a zmatek, který jsem jim dovolil vydržet kvůli nim, dovolte mi druhou šanci vidět Willa za to, co je, a iniciovat rodičovské strategie na vlastní pěst, aby pomohl svému synovi.

Trochu se bojím, protože vím, že jsem v tom sám, ale alespoň se nedám klamat tím, že jsem si myslel, že Will podporuje naše dítě nebo mě. Mohu účinně přesunout Will z mého seznamu užitečných zdrojů.

Nelíbí se mi, že mi chyběla síla, abych se oddělil od Willových zneužívajících prohlášení, omylem přijal odpovědnost a přenesl jednu myšlenku do zranitelného závěru kvůli starému klamu. Ale teď mohu vzít minulý týden negativitu a proměnit ji v něco pozitivního pro mého syna a pro sebe. Odmítám akceptovat iluzi, že Will je už déle „dobrým otcem“.

• Sledujte mě na Twitteru na adrese http://twitter.com/abuse_journals
• Přítel mě na Facebooku na http://www.facebook.com/kellie.holly