Bití Bipolární - udělejte, co nechcete

Shaun a Jenae máte pravdu. Začal jsem věřit, jako vy. Ano, vím, že život je těžký, když máme co do činění s tím, že jsme bipolární. Ve svých dvacátých, třicátých a čtyřicátých letech jsem byl vysoce fungujícím kompetentním jedincem. Neměl jsem mnoho depresivních epizod. Pak jsem se rozpadl v padesátých letech. Byl jsem v terapii více než deset let. Děkuji Bohu za mého terapeuta, protože on není vůbec ten typ, aby na mě harfou o tom, co dělám nebo nedělám. Cílem je pomoci mi, když potřebuji pomoc, a co je nejdůležitější, zabránit mi, abych se neustále bila. To je obrovský. Stejně jako Jenae jsem si uvědomil, že to je, a pokud všechno, co dnes mohu udělat, je napsat těchto několik řádků, dívat se na nějakou televizi a umývat několik jídel, pak jsem ráda. Někdy je to všechno o tom, jak zůstat v posteli, zírat do vesmíru a putovat kolem domu, až budu ambiciózní. Jiné dny jsou mnohem horší... moje oči jsou zaplaveny slzami a mám pocit, že umírám. Poslouchám písně, jejichž texty a melodie vyjadřují to, co cítím... Budu je poslouchat znovu a znovu. To mě nepřitahuje hlouběji do jámy, jak by si člověk myslel. Tyto písničky spíše vytáhnou to, co je pohřbeno hluboko v mé duši, a udržují mě v společnosti. Jsou jako přátelé, kteří mohou jen sedět se mnou a držet mě za ruku. Ano, chtěl bych být stejně produktivní, jako jsem býval. Ano, rád bych se cítil, jako bych měl život. No, mám život. Mám štěstí, že jsou dny, kdy zmizí veškerý smutek, a myslím, že možná už možná už jsem v pořádku. Ale nejsem, dělám, co můžu, beru, co můžu, a dělám, co je v mých silách, aby mě nedopustily špatné dny jen proto, že mě dostanou dolů. Jen mi nedává smysl přidávat se k mému vlastnímu utrpení. To bych nemohl říct, kdybych byl právě ponechán na svých vlastních zařízeních. To by bylo hrozné. Možná na jiném příspěvku budu mluvit o tom, jak je Bůh v celé té věci v nejhorším období. Je to docela dobré věci ...

Shaun, opravdu jsem rezonoval s tvým výmluvně vyjádřeným komentářem. Dokud někdo nezažije tuto nemoc, budou vědět, že nutí-li se dělat „normální produktivní“ věci společnosti, pokračuje jen v příšerném cyklu nemoci. Myslím, že to opravdu porazíte, prožijete tím mlhu a prožíváte emoce, a pokud jsou přitom oslabené, tak ať je. Když je pacient s rakovinou nemocný a prochází léčbou, společnost jim neříká, aby se s ním jen překonal a pokračoval v práci stejně tvrdě jako před nemocí. Když v remissiu. Pacienti s rakovinou se často mohou vrátit k normální práci. Bipolární je podle mého názoru totéž. Jsou období, kdy je život dobrý, nálada dobrá, a je možná schopnost plnit úkoly a cítit se šťastná. Ale jsou také časy, kdy můžete dělat jen to, co můžete. A pokud to děláš snídani, dívat se na televizi a brát psy na procházku, tak to je. V současné době už křičím 3 dny a nemůžu jít do práce. Sebevražda mě napadla, ale nemohu se k tomu přimět. Jen chci, aby ten pocit prošel. Léky jdou tak daleko, ale bohužel bipolární je bohužel někdy silnější než léky. Doufám, že se všichni zotavíte a budete mít více šťastných dnů než ne. Cítím se pro vás všechny, protože to také žiji. Bůh žehnej.

Nedávno jsem řekl svému psychiatrovi, že ačkoli existuje mnoho věcí, které jsem chtěl a potřeboval dělat jako domácí práce, sestavování životopisů atd. Jen jsem se nemohl přinutit, abych to udělal. Cítil jsem se unavený, apatický, poražený a na pokraji vzdání se, pak mi zvýšil léky. Řekl mi, že potřebuji do svého života zabudovat nějakou strukturu. Takže po nakopnutí léku jsem tvrdě pracoval na restrukturalizaci. Pomalu jsem začal nabývat na síle, pak se moje pračka zhroutila a byl jsem nucen prát si ruce ručně ve vaně. Pokud jsem se chtěl vykoupat, muselo se prádlo nejprve prát. Protože nemám myčku nádobí, musí se nádobí mýt také ručně. Teď mám pocit, že jsem hned zpátky tam, kde jsem začal dříve. Vím, co je třeba udělat, ale je to tak těžké, protože se cítím tak zatraceně vyčerpaný. Nesnáším tuto nemoc
Ale děkuji Sarah a Bibianě za vaše příspěvky. Dal jsi mi odvahu a motivaci, abys to dál zkoušel.

Když mi bylo 23, byla mi diagnostikována bipolární porucha typu jedna. Abych byl upřímný, zpočátku jsem nevěděl, co se se mnou děje. V jednu chvíli jsem byl šťastný a další jsem byl euforie a pak o týdny později, někdy měsíce, jsem upadl do sebevražedné deprese, která bude trvat krátkou dobu.
Když jsem vzpomněl, začalo to, když mi bylo 19 let. Ten rok jsem při dopravní nehodě ztratil 5 členů rodiny a toho času jsem věděl jen málo, že tragédie navždy změnila můj život. Nebyl jsem agresivní dítě, vyrůstal jsem, ale pamatuji si, že nemám normální dětství. Moji rodiče provozovali několik podniků, které převzaly jejich životy, a nechal mou babu, aby nás vychovala a byla na ni závislá.
Můj strýc v době mého dětského kapuce byl pro nás jako táta. Naučil nás základní věci v životě, jako je výměna pneumatiky, rybaření, opravování věcí kolem domu. Spolu s mou babou a jeho ženou a dvěma jejich čtyřmi dětmi byl toho roku při té dopravní nehodě zabit. Byl jsem tak naštvaný a zraněný, ale hlavně jsem zarmoucen ztrátou ztráty všech za sekundu. Dvě z mých strýců čtyři děti přežily dopravní nehodu. Moji rodiče byli zákonnými strážci nad nimi, takže přišli žít s námi.
Cítil jsem se, jako bych byl okraden o mládí. Moje matka (protože to byla její matka, její bratr a jeho rodina, kteří byli zabiti) se obrátili k horšímu. Ztratila veškerou naději. V průběhu let se zhoršovala tak špatně, že dnes má demenci, vypadá jako kůže a kost a sklouzává do depresí, které chodí celé dny, aniž by opustila ložnici. Momentálně hledá pomoc a pracuje na malých krocích, aby se znovu postavila. Můj táta se naproti tomu zabořil hlouběji do své společnosti, neustále pracoval a nikdy se nepodílel na rodinných záležitostech. Shromáždil jsem, že toto je jeho způsob zvládání, i když je to všechno. Musel jsem se naučit, jak rychle vyrůstají, vychovat své bratry a své nově přijaté bratry způsobem, který jsem nevěděl jak.
Dnes už nejsme moc rodiny. Všichni moji sourozenci jménem nejmladšího se odstěhovali a prožili svůj vlastní život a předstírali, že se nic nestalo a že rodina nemá žádnou hodnotu. Předpokládám, že existuje mnoho důvodů, proč se to stalo, příliš mnoho ve skutečnosti, že je prostě příliš bolestivé je znovu revidovat, takže se rozhodneme, že po této silnici nebudeme chodit.
Ráda jsem nenáviděla své rodiče za to, že nepřevzali rodičovskou odpovědnost. Snažil jsem se zapojit rodinného psychologa, ale to nefunguje, pokud se nikdo nechce účastnit léčení. Byl jsem tím zraněn, protože jsem tehdy věděl, že jsme nyní rozbitá rodina. Začal jsem být naštvaný, hořký vůči životu a nenávistný vůči všem, obviňovat ty, které jsem miloval, a samozřejmě náboženství. To spustilo můj bipolární off.
Viděl jsem mnoho psychiatrů a všichni na mě prostě hodili léky. Řekli mi podrobnosti o lécích a o tom, jak ten pomůže druhému atd. Atd.…. Ale netrvalo dlouho, když jsem bral 15 různých typů léků denně (od jednoho psychiatra)!! Teď už víte, stejně jako já, že ledvina může trvat tolik, dokud nezačne selhat.
Před dvěma lety jsem byl přijat do nemocnice a téměř zemřel na problémy s ledvinami a pak jsem se rozhodl, že to za to nestojí. Nechtěl jsem to nechat zabít. Zasloužil jsem si lépe než tohle.
Dnes jsem úplně mimo bipolární léky. Mám lepší práci, přestěhoval se do jiného stavu a přestal obviňovat všechny ostatní za mé problémy. Jsem mnohem šťastnější žít svůj život tak, jak to chci, a ne to, co ostatní ode mě očekávají. Vrátil jsem zpět povinnosti, které zpočátku nebyly moje a vlastnily mé vlastní.
Všichni máme problémy a my všichni máme problémy, ale u některých mohou mít problémy mnohem větší váhu než u jiných. Ačkoli, bez ohledu na váhu, které tyto problémy mohou mít, nakonec je to stále problém. Zde byste se měli zeptat sami sebe: „Je to můj problém nebo je to problém někoho jiného?
Pokud je to vaše, naučte se ji milovat, vlastnit ji a uvidíte, že už na vás nemá váhu. Podívejte se na lekci za ní a otočte ji, aby to fungovalo pro vás.
Pokud máte problém někoho jiného, ​​zeptejte se sami sebe: „Pokud bych tento problém nesl, jak bych se cítil?“
Odpověď je mnohem lehčí.
Bipolární je porucha nálady, ale je to porucha nálady vztahující se k vašim pocitům a vzorům myšlenek. Byl jsem na mnoha různých variantách léků, abych pomohl "vyrovnat" chemikálie v mém mozku, ale žádná z nich mi opravdu nepomohla, pokud jsem se nezabýval svými problémy.
Kdybyste museli odloupnout všechny problémy a problémy, které vás váží, dělal byste LIFE lépe a výhradně pro sebe!
Můj klíč k porážce bipolárního mě vzal zpět můj život a měnil prostředí, které mi nejlépe vyhovovalo.
Naučte se být sobecké, ale ne sobecké

Tohle je vtip. Předpokládám, že ten, kdo to napsal, není bipolární. Teď bych raději zemřel pomalu než to brát vážně. Je smutné, že si to lidé jako já s bipolárou mohli přečíst, je mi líto, že jsem to udělal. Žijte svůj život pro jistotu. [moderuje] autor článků a [moderuje] kohokoli jiného, ​​kdo si myslí, že je to tak velká věc, že ​​musíte být léčeni a žít slušný pravidelný život, dokud nezemřete. Pokud máte bipolární poruchu a vaše čtení toho jen chci, abyste to věděli, nemohl jsem dát dva [moderované] o vašem životě, protože vás neznám. Ale vím, že váš člověk pravděpodobně má nějaké speciální vlastnosti, které si zaslouží být šťastný. A nebudete rádi, když děláte věci neochotně. Tento nápad je chybný. Pokud je toto skutečné řešení „zdravého“, proč to vůbec nefunguje? Musíte se chtít řadit, necítit se proti svým instinktům.
Dělejte, co nechcete... Nej urážlivější věc, kterou jsem kdy přečetl.
Udělejte, co musíte udělat. A poté udělejte, co chcete. Může to být sranda, může to sát. Jen ignorujte ten chromý článek. Cítil jsem se jako čtení otroka, které [moderuje]

Jak pravdivý byl tento článek! Úplně se na to vztahuji. Jsem bipolární, a pokud jsem se nechal, mohl jsem celý den číst, podřimovat, hledat věci online a jíst. Deprese je velmi obtížné bojovat a zdá se tak snadné jí uniknout pouhým pobytem a zábavou se sebou. Ale dělám sám sebe, abych udělal, co potřebuji, abych měl produktivní den. Není to snadné, ale když udělám, co je potřeba, můj den se stane smysluplným.

Tento příspěvek si opravdu vážím. Toto je jediný model, který pro mě pracuje v mém úsilí o zvládnutí mé nemoci. Snažím se udržet svůj cíl v popředí mé mysli: nenechat bipolární kontrolu nad mým životem. Neúspěchy jsou nevyhnutelné, ale se správnými copingovými mechanismy a podporou mohou být dostatečně zmírněny, aby nám umožnily žít naplňující život.

Drahá Natašo, od chvíle, kdy jsem naposledy napsal před méně než týdnem, se toho stalo hodně. Jedna nejdůležitější věc? Znovu cvičím a zdá se, že to tlačí deprivaci spánku přímo z mapy. Najal jsem trenéra života a tento člověk, i když se nezúčastnil mých duševních problémů, pomáhá jim vedle sebe tím, že mě tlačí tak jemně, ale pevně, abych se tam dostal. Chodím po kopcovité trase mimo 4 mil denně a pepřuji to s Tai Chi, jógou a Pilates. Nemohu uvěřit, jak moc jsou moje úzkosti kontrolovány teobiky chůze po čtyřech mil. Není to snadné a jsem bolestivý jako peklo, ale stojí to za to, nemohu vám říct, jak to stojí za to. Jsem na Lithiu a Depekote a zdá se, že se navzájem dobře doplňují. Stále nemůžu zastávat práci, ale mým dalším úkolem v životě je dostat se tam a dobrovolně jednu hodinu týdně. Takže nemohu zůstat v domě mnohem déle. A jezdím znovu. Díky za poslech, Kathleen.

Ahoj Mayu,
Otázka antidepresiv v bipolární oblasti je sice sporná, ale nezapomeňte: „pokud neporouchejte se, neopravujte to. “Jinými slovy, pokud se vám daří dobře, neměňte to, pro co pracuje vy.
Pokud na druhou stranu máte sklon rychle cyklovat nebo máte jiné problémy, můžete zvážit, zda je pro vás antidepresivum správné. Pamatujte, že někdy je antidepresivum správné volání a někdy není, ale vše záleží na osobě.
Je mi líto, nemám pro vás žádné informace o pomoci v oblasti duševního zdraví ve vaší zemi, ale můžete zkusit tuto organizaci, která spojuje lidi s liniemi pomoci po celém světě. Linka pomoci vám může poskytnout další informace: http://www.befrienders.org/
- Natasha

Jsem tak ráda, i.ve vás našla partnery boje, jsem 49, byla bipolární od narození dítěte, jo, myslím, že odjakživa, ale zhoršilo se to po secon kid, teď se velmi bojím pokud by bipoláry měly brát anitdepresiva (jsem na venlafaxinu) od roku, beru 200 mg, karbamazepin dvakrát denně a lamotrigin 200mgs stejným způsobem, mají epilepsii kvůli k již odebranému mozkovému nádoru, který se zdá, že přestal znovu dorůstat, takže to, co jsem nedávno přečetl, je třeba zastavit antidepresiva, také si přečíst opossite názor, pokud ano dostanu, nebo mi můžeš pomoct s touto otázkou, bydlím v Ekvádoru a přeji si, abys mi řekl o velkém centru nebo o velkém psichiatrovi v mé zemi, MAYU, ecuadotorian

Ahoj Sarah,
Myslím, že „chtít“ není to nejlepší slovo, ale myslím, že složité emoce kolem situace pro ně ještě slovo nevymyslely :)
Ano, někdy je něco dělat jako pohyb tuny cihel, ale někdy to stojí za to. A někdy se prostě musíte vzdát a odpočívat. Obě tyto věci jsou v pořádku, pokud najdete rovnováhu, to je to, co si myslím.
- Natasha

Není to tak, že nechci dělat věci. Zoufale chci dělat věci jako předtím. Je to jen to, že někdy nemůžu. Jsem příliš slabý, mentálně. Tento příspěvek je první, na který se nemůžu plně vztahovat. Úspěšně něco udělat, něco dosáhnout, je jako přesunout tunu cihel. Někdy to nedokážu zvednout vůbec, jindy, když ho mohu zvednout, je to pomalejší. A i když si vedu dobře, není to nic, co bych dokázal dělat.

Většina lidí s bipolárním bojem nejvíce trpí depresí - a to se zdá být nejtěžší medikovat. A deprese ztěžuje dělat cokoli - ale ještě horší je, že nechci nic dělat. Pokud se vzdám deprese, nebudu mít nic, můj život nebude nic, a dokonce ani věci, které chci ve svých lepších časech, nebudu mít šanci se dostat. Ale tím, že se neustále snažím dělat to, co nechci dělat, to také cítí, jako kdybych odmítl část mě, skoro jako zabíjet sebe na okamžik najednou. To je dialektika, kterou jsem s depresí nevyřešil, snad proto, že neexistuje žádné řešení (jiné než zbavit se deprese). Jsem více „věrný sobě samému“, když ležím na gauči nebo jsem se tlačil ven ze dveří a chodím do práce, zatímco já křičím uvnitř? Je to dokonce smysluplná otázka?

Děkujeme za skvělý blogový příspěvek! Bylo pro mě dobré připomenout, abych to dál zkoušel. Nemám bipolární, ale mám depresi a OCD a mnoho dní prostě nemám chuť dělat nic. Ale pokud se chci pohnout kupředu, jak říkáte, musím pokračovat.

Vzestupy a pády s Bipolárem, kromě toho, že jsem v rychlých cyklech, pro mě také přijímají dlouhodobý rytmus. Jsou chvíle, kdy Bipolar ze mě nedostane to nejlepší. Jsou časy, stejně jako v tomto příspěvku, že se musím bránit a své dovednosti maximálně využívat. Bipolární není jediná věc, která definuje, kdo nebo co jsme, ale rozhodně to dělá to, kdo jsme občas obtížnější.
Díky za tento skvělý článek!

Ahoj Pepe,
Rád vás tady mám. Jsem vždy šťastná, když lidé cítí pocit sounáležitosti, když mě najdou.
To, čím procházíte, je normální. Je extrémně náročné přijmout jakoukoli diagnózu nemoci a pro mnoho lidí, kteří přijímají diagnózu duševní nemoci, je ještě těžší než většina ostatních. Jsem rád, že jste se dostali do bodu, kdy rozumíte diagnóze a léčíte se.
Je opravdu pochopitelné být v krizi, když léky přestanou fungovat. Stalo se to mnoha z nás a nikdy to není zábava. Psal jsem o tom zde: http://www.healthyplace.com/blogs/breakingbipolar/2012/05/tolerance-when-psychiatric-drugs-stop-working/
Budu říkat, že i když tyto léky ztrácejí účinnost, neznamená to, že pro vás nebude fungovat jiná kombinace. Pokud váš lékař navrhuje rekalibraci v nemocnici a to je pro vás možnost, vzal bych to. Může to být nejrychlejší způsob, jak vás dostat zpět na nohy. Nechápejte mě špatně, nebude to legrace, ale možná to bude to, co potřebujete.
Je v pořádku se bát. Mnohokrát jsem se bál. Ale nezapomeňte stále dávat jednu nohu před druhou. Zvládli jste léčbu a zvládnete to.
- Natasha

Natasha,
Díky za blog a lidi, kteří vkládají komentáře za články. Dnes jsem našel tento web a vztahuji se k většině článků na tomto webu. Plakal jsem (s úlevou), když jsem četl podobné zkušenosti čtenářů.
Před 10 lety mi byla diagnostikována bipolární II (nejsem si jistý, jestli to tehdy byl "oddíl"). Většinou jsem popíral 9,5 let. Zeptal jsem se svého psychiatra třikrát odděleně, „jak to víš?“. V průběhu let mi ukázal své poznámky, které jasně ukazují výkyvy nálad. Po třetí re-diagnostice v Centru pro duševní zdraví a závislost myslím, že věřím.
Považuji za zajímavé, že jsem za posledních 35 let plně akceptoval diabetes typu 1 (na inzulínu závislý), ale stále mám potíže s uznáním a přizpůsobením bipolárního stavu. Jsem tvrdohlavý, že věřím, že musím provést změny, přestože energie potřebná k udržení mého vysoce funkčního bipolárního života je nad jeho hranicí.
Můj současný bod krize spočívá v tom, že můj lékový mix ztrácí svoji účinnost a cykly jsou častější s hloubkami hlubšími a delšími. Můj psychiatr navrhl, abych byl hospitalizován kvůli rekalibraci léků. Kvůli rostoucí frekvenci cyklu mám paralyzující strach, že nevycházím.
Jakákoli zpětná vazba by byla velmi oceněna,